Поиск по автору:

Как отшить парня.
- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
- Ой, а давайте завтра, а то я сегодня уже четыре раза трахалась.

Бабники - это мужики, которые понимают, когда женщина "просто хочет" и когда она "хочет замуж".

- Доктор, а вы сможете избавить меня от целлюлита?
- Нет, но я подскажу, где продаются дешёвые леопардовые лосины.

- Дорогая, ты чё хандришь?
- Настроения нет.
- Скажи честно, ты взвешивалась, да?

Праздники прошли и в аптеки потянулись девушки за тестами.

- Серёжа, ты хочешь меня?
- Нет Ирка, ты же страшная.
- Ладно, как говорил Ленин - " Мы пойдём другим путём ", Серёга, ты выпить хочешь?

- Скажите, вот вы чиновник занимающий очень высокое положение, вы соблюдаете законы?
- Ну, что вы, я уже прошёл этот уровень.

Делай добро и люди к тебе потянутся, ну, как люди - лентяи, дармоеды, бездельники ...

Разговор двух подруг.
- Скажи, а поза наездницы - это как?
- Ну - это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.

Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины, значит у вас со словом " много" - что-то не так.

Умных людей становится всё меньше, а идиотов всё больше - это что же получается, что умные люди - это тупиковая ветвь развития?

Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник.

В России очень много заколдованных мест, где время течёт чуточку медленнее и в этих местах испокон веков строили здания - Почта России.

Сильные выживают, а слабые погибают - не верьте. Выживают только хитрожопые.

Разговор двух подруг.
- Я слышала ты развелась, расскажи?
- Ну можно сказать не прошла испытания на верность.
- Красиво, а вот твой бывший описывал всё более короткими ёмкими словами.

Дураки бьются за место под солнцем, умные всё время в тени.

Родственники и друзья Путина искренне верят, что если бы не он, то с
их-то умищем они всё равно чего-то добились бы в жизни.

Сверхнаивность - это иметь трёхкомнатную квартиру в Москве и думать, что вы никому не нужны.

Был в Норвегии, видел их женщин и подумал - странно, что водку придумали в России.

Вопрос парню с девушкой:
- Скажите, как бы вы охарактеризовали свои отношения в двух словах?
Девушка:
- Любовь, взаимопонимание.
Парень:
- Трахаемся иногда.

Когда в Министерстве экономического развития нет новых идей, то они проводят опрос среди таксистов.

Раньше говорили - лох, а теперь - постоянный клиент.

- Доченька, чем ты нас сегодня порадуешь?
- Мне пятнадцать и я не беременна.
- Господи, радость-то какая.

Только когда вегетарианцы будут размножаться как цветы, а не как животные, я поверю в их философию.

Мне будет не так обидно, что мой телефон прослушивают, если они в половину со мной будут платить абонентскую плату.

Как говорят в Одессе - "Самое правильное питание - это кушать в гостях".

Совет. Если женщины не обращают на вас внимания - попробуйте возглавить банк.

Колдунья очень страшной девушке.
- Может ну его приворот, давай сразу к нам на шабаш.

По мнению женщин, интересным считается тот мужчина, у которого есть свой дом, из которого его можно будет выгнать.

Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.

Начальник отпускающий подчинённых пораньше с работы - разрушил не одну семью.

- Девушка, опишите себя в трёх словах.
- Белая, пушистая, дорого.

Не слушайте умных людей, сейчас сбывается только бредятина.

Иногда в ней было столько страсти, азарта, желания и фантазии, а иногда она была тихой, молчаливой и неподвижной. Угадайте, когда она просила денег, а когда мы занимались сексом?

- Девушка, поехали ко мне.
- Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
- Ну поехали, я живу тут недалеко на Рублёвке.
- Господи, как быстро я к тебе привыкла.

Не знаю про других, а я бы с радостью платил - "налог на роскошь".

Жена попросила поменять лампочку в люстре, встал на табуретку, не удержался, упал и сломал руку. Теперь лежу в больничке, со мной в палате одного кренделя сшибла электричка, другой выпал с седьмого этажа, у третьего три ножевых, у четвёртого два огнестрела... Господи, как же скучно я живу.

Люди живущие в центре города и на его окраине - это совершенно разные люди, про страну вообще молчу.

Если при коммунистах, потом при бандитах и сейчас в капитализме вы живёте одинаково хреново, значит общественный строй тут не причём.

Колдуны могут заговорить вас от чего угодно, но только не от глупости, потому что человек заговорённый от глупости - это навсегда потерянный клиент.

- А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку, бегу, а навстречу мне инопланетяне ...
- Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал ...

Если новость о какой-то крупной аварии прозвучала на 1-канале, то за вами прилетит самолёт МЧС, а если - нет, то лежать вам в коридоре районной больнички.

А вам не кажется, что миллиарды людей, каждое утро бредущих на работу с угрюмыми лицами - это и есть зомби-апокалипсис?

Пасха для попов - это как 8 марта для цветочников.

- Сёма, я хочу вернуть тебе долг.
- Весь?
- Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.

В нашем вегетарианском кафе официант за небольшую плату может не только сбегать вам за шаурмой, но и замаскирует её в листьях салата.

Крик души. В питерском СИЗО на стене написано - "Полицейские - плохие".

Обращение в Профсоюз.
- Скажите, что делать, если начальник на работе послал меня куда подальше?
- Требуйте сопроводительные документы, командировочные и путевой лист ...

В магазине элитных постельных принадлежностей.
- Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1.000 евро.
- А может я лучше просто наволочку деньгами набью?

Совет. Если вы решили расстаться со своей девушкой, но не знаете, как это сделать культурно, просто подарите ей на 8 марта книгу.