Поиск по автору:

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и
придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой
мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной
мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом,
построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного
мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом
добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами,
включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции
генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе
добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе,
привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами,
с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами,
привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на
кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла
программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и
написала буквами из алфавита созданного мужчинами - "я независимая
женщина, зачем мне эти алкоголики?"

О удвоении тарифов РЖД г-ну Якунину посвящается.
Настоящий джентльмен платит за свой виски, но он не платит за другого
неджентльмена, неплатящего за свой виски.

Рассказывал знакомый. Сам он зарегистрирован в одной из социальных сетей
большей частью из-за почты, но оформился в сообществах чин-чинарём,
адрес, от школы до работы. Постоянно и регулярно ему приходили всякие
предложения подружиться от производителей БАДов до порносайтов, на всё
он давал отказ и сопровождал сие матерным ответом "иди на х.й" в адрес
бессовестного спамера. До тех пока не попал под горячую руку его
генеральный директор.

Первые 10 лазерных установок для сбивания сосулек вернулись на ремонт к
разработчикам. "Плёхо до сосуликанама летит".

Звонит Ахметов Януковичу:
- Витя, ты засранец, Юля всё пронюхала и уже воет, харэ уже документы
подписывать в туалете.

Лежу я в подвале Главспирта зимой
Вскормлённый завскладом орёл молодой

Специальную премию в миллион долларов выиграл мытищинский электрик
Николай Нездымайшапка, на днях при мягкой разгрузке манипулятором на
него случайно сорвался дизельгенератор. С криками "Я сейчас рожу" он
таки своего добился.

Жена мне сказала, что только в 69 лет она исполнит мою мечту.

Правительство России утвердило крупный госзаказ - 20 миллиардов рублей
пойдет на закупку автотехники для государственных нужд, а еще 10
миллиардов — на программу по утилизации старого авто.
Российские автопроизводители «АвтоВАЗ», КамАЗ, ЗИЛ, «ГАЗ», «УРАЛ»
выиграли тендр по утилизации.

Приехал из Египта Митрич и привёз сувенир сестре в родной посёлок -
сушёного скорпиона в картонной коробке за стеклом. Сестра с
настороженностью посмотрела и поставила в сервант.
Решил Митрич подшутить, позвал сестру, показал пустую коробку и спросил,
- "А где скорпион?"
Сестру из дома с визгом ураганом вынесло.

Что ни говори, а сложно жене-любителю астрономии сказать комплимент. На
днях поцеловал её и сказал: - "Ты самая красивая жена во вселенной".
Он взяла меня за шкирман и: - "Значит в другой из Метавселенной
теоретически можно найти красивее?"

В одних странах бандиты надевают маски и грабят банки, а пострадавшие
вызывают полицию, в других - надевают милицейскую форму и грабят
иногородних, а пострадавшие нанимают бандитов.

Помню как на военной кафедре при построении всех взводов наши хохмари
заранее договорились и весь взвод хором поприветствовал:
ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ.
Комвзводом лишь посетовал, что плохо было слышно слово ПОЛКОВНИК.

Даёшь армию клонов!
А не куёшь армию даунов.

Согласно переписи населения замужних женщин оказалось больше женатых
мужчин. Это нисколько не доказывает неверность мужчин в гражданском
браке. Дело в том, что мужчина на вопрос "женаты ли вы" смотрит в свой
паспорт и не видит там штампа, а женщина смотрит в паспорт соседки и
хочет такой же.

Защитники великой русской нации и Тора.
Подмосковная электричка, в вагон зашли 3 молодых человека и 2 девушки,
подсели к сидящему у окна лысому дяде в летах с очками, мирно читающему
книжку. Молодые люди бритоголовые, в чёрных куртках, в высоких ботинках
на шнуровке, быдлячного поведения и явно выпившие. Натуральные
неонацисты, великая славянская нация и тп. Вели себя громко, дядя
терпел, пока один из нациков не обратился к девушке типа "Это моя
чикса".
Тут дядя не вытерпел, снял очки: - "Молодой человек, как вы относитесь к
Торе?"
Молодой человек опешил, какой-то лысый дядя задаёт ему вопрос о
священной книге низшей расы: - "А как я должен к ней относиться?"
- Понимаете, слово "чикса" от американизированного иврита "шикса" - это
обращение незамужней нееврейской девушке, гораздо более презрительно чем
"гой". Только так ярый приверженец Торы, ортодоксальный еврей называет,
в том числе, славянскую проститутку, на которой он не то чтоб жениться
права не имеет - запрещено сидеть с ней рядом и Яхве его упаси с ней
разговаривать.
Дядя надел очки и продолжил читать, молодые люди вели себя куда
скромнее, косо поглядывая на "ортодоксального еврея".

Насильственные действия сексуального характера караются от 5 лет
строгого режима до 20 лет брака.

Руководство России раньше всех передали сейму Польши письмо с
соболезнованиями, раньше даже авиакатастрофы.

Вице-президент Лукойла Толя Барков в первый день пахану на зоне:
- Сколько я подрезал, сколько переехал, сколько душ я загубил.
- Мигалки выколю, всю жизнь в пробке стоять будешь!

Закон равновесия в телевидении нарушила компания ОРТ. Общее количество
преступников и следователей на канале НТВ с общим количеством рыдающих
влюблённых на канале РТР отныне значительно уступает общему количеству
репортажей с Медведевым и Путиным на канале ОРТ.

Глава Минобороны РФ Анатолий Сердюков 20 апреля сообщил, что переведет
срочников на пятидневную рабочую неделю.
http://www.lenta.ru/news/2010/04/21/army/
Отличие от Трудового кодекса лишь в том, что "нарушающие правила службы
или плохо выполняющие свои обязанности" будут не уволены, а лишены
увольнения.

Система ГЛОНАСС стала переломной на рынке навигационных приборов. Если
приёмник ГЛОНАСС, благодаря своим размерам и весу, упадёт на ноги -
перелома не миновать.

На открытии сезона во французском Куршевеле скрывался бюджет Российской
Федерации.

Удивительно. Если нашему мужчине иностранец скажет что наши женщины
шлюхи - получит в морду, а если нашей женщине сказать, что наши мужчины
козлы - она ему даст, но не в морду.

В зоопарке девушка и смотритель:
- Скажите, а почему эта самка гориллы на меня так смотрит?
- Она у нас лесбиянка.
- Да, но я не лесбиянка.
- (открывая соседний вольер) Ну вот и чудненько, а вот самец у нас
изголодавшийся гетеросексуал.

Вашингтон, Белый дом, президент, министр обороны.
- Господин президент, сегодня уснувший пьяный русский боец РВСН
уничтожил Алабаму. Предлагаю нанести ответный удар.
- Это был не русский и не боец! Эти русские совсем уже охренели.
Оказывается вчера он уволился, стал гражданином Буркина-Фасо и вообще
был в штатском и не при исполнении.

Мединститут. Экзамен. Студент-боксёр.
- Скажите, ну вы хотя бы знаете с какой стороны у меня печень?
Студент почесавшись, технично и резко бьёт экзаменатора левым боковым
снизу. Экзаменатор корчится в углу от боли, боксёр смотрит на левую
руку.
- Аааа, точно, с правой стороны!

Лужков опять разогнал на Триумфальной парад политических меньшинств.

Оказалось, что только за организацию организации программы
"Государственная демографическая политика" можно было построить 12 000
типовых детских садов.

Австралийских феминисток возмутило, что в сексшопах у резиновых женщин
нет зубов, т. к. это может провоцировать мужчин выбивать зубы живым
женщинам.

Министерство по налогам и сборам подтвердили, что российские мэры и
руководители МВД поголовно оказались бессовестные альфонсы.

Парламент Ботсваны принял закон о "налоге на роскошь". Отныне любой кто
имеет сотовый телефон обязан выплатить штраф - 5 кг алмазов.

Дик Адвокат стал тренером сборной России.
Не так, у нас в Голландии говорят Адвока-ат, с долгим а.
А у нас в России говорят Медве-е-едев, с долгим е.

Обычная российская семья.
Муж купается в ванной, жена врывается по своим делам, оглядывается и
видит намыленную мочалку в раковине. Начинает пилить мужа, дескать
намыленной мочалке не место в раковине, муж окунается с головой в воду.
Жена замечает что под мочалкой её стриженные ногти с ног в раковине.
Муж выныривает - жена извиняется. ?
Жена видит что на полу лужа и начинает пилить что мыться надо
аккуратнее, муж ныряет с головой. Жена замечает что лужа от забытой ею в
углу раковины мокрой кофточки.
Муж выныривает - жена извиняется. ?
Жена не сдаётся. Видит что грязные носки лежат не в положенном углу а
под раковиной, муж получает новую порцию замечаний и по-привычке
окунается с головой. Жена, нагнувшись за носками замечает под ванной
забытую ею же свои 2 пары носков и бу прокладки.
Муж выныривает - жены нет.
- Интересный эффект, - заявляет сам себе муж.
- Ваши 3 желания исполнены, мой повелитель, - раздаётся голос у него под
ванной.

Журнал "Форбс" в очередной раз опустил Романа Абрамовича.

Если взять 50-рублёвые банкноты и выложить ими пол среднего загородного
дома, с монолитным фундаментом и стен из пенобетона с кирпичом, то
получите стоимость вложений в этот дом. А если взять 1000 банкноту,
сложить её вдвое и таким образом обложить пол квартиры, то получите
стоимость самого дешёвого жилья в Москве.

Чтобы добиться результата игроками сборной КНДР по футболу за воротами
противника вешали мешочек риса и обещали этот мешочек за попадание.
Проблема в том, что после перерыва забывали мешочек перевесить на другие
ворота.

Я нге всенгда попрадаю по клдавишам

Сегодня при строительстве нового здания Москва-Сити на Пресненской
набережной Юрий Михайлович Лужков символично залил бетоном первого
конкурента Интеко Елены Батуриной.

Владимир Путин подтвердил что Газпромом получены деньги за газ от
Белоруссии. Сразу после этого Дмитрий Медведев стал первым обладателем
iPhone 4 в России. Ну раз старший обещал...

В одном из провинциальных городов США произошёл забавный случай. Один
молодой человек заявил в полицию что его изнасиловала девушка.
Спрашиваете как? Всё просто - он находился в состоянии алкогольного
опьянения настолько, что не мог отвечать за свои действия, а девушка
негодяйка этим воспользовалась. Если это так то юридически это можно
рассматривать как изнасилование. Мало того, для доказательства молодой
человек даже согласился на следственный эксперимент - в соседнем от
участка здании бара его напоили ровно настолько сколько он выпил в тот
злополучный вечер. И действительно, он лежал как убитый и не реагировал
на приставание почти голой смазливой сотрудницы полиции, так же
согласившейся на этот эксперимент. Но что-то шерифа смущало...
Как же были удивлены и полицейские и доктора, когда потерпевший вскочил,
кричал матом и отбивался от помощника шерифа - известного в том
городишке пожилого гея.

На Новом Арбате произошла авария - Феррари и машина ДПС. В обсуждении
новостного сайта была только одна умная мысль - "Зачем в Москве
Феррари?"

Мой сосед сверху по вечерам репетирует вокал на караоке. Футбольному
фанату через этаж я подарил вувузелу пока я в отпуске, пусть прививает
чувство к прекрасному в музыке.

Баба с возу с кобылой легче

Странно, почему на собеседованиях рекомендации от бывшего работодателя
нужны, а рекомендации работодателю от бывших работников нет?

- Скажите, как же ваш муж смог пройти все испытания на право участвовать
в знаменитом эксперименте "Марс-500" по имитации полета на Красную
планету?
- Да он большой специалист, он у нас дома 20 лет в туалете тренировался.

Онищенко отвел Молдавии две недели на улучшение качества вина. В ответ
МИД Молдавии обещал постараться в указанные сроки отменить дату
оккупации Молдавии.

Обратите внимание, если женщину случайно застать голой, то она под визг
не закрывает сиськи, а приподнимает их.

Еду в поезде из Москвы через украинскую границу. Всем в обязательном
порядке дают заполнять лист прибытия для заполнения всех данных.
Проблема в том что на самой большой границе Украины - с Россией всем
приезжим или даже проезжающим транзитом этот лист дают на 2-х языках на
украинском и на английском. И пол вагона просят перевести этот лист на
язык подавляющего большинства пассажиров - русский.
В соседнем купе ехал спокойный мужчина, как впоследствии оказалось врач.
В час ночи украинские таможенники проверяли паспорта, из соседнего купе
начались разборки на повышенных тонах. Врач заполнил лист на латыни -
пущай разбираются или приводят переводчика.

В школе я был почти отличником, но мне упорно не давался украинский
язык. Молоденькую грудастую учительницу украинского это обижало, она так
и говорила мне: "Саша, ну что я должна сделать, чтоб украинская мова
тебе давалась?".
Каждый раз когда она наклонялась и задавала этот вопрос мне так хотелось
сказать ей ЧТО.