Поиск по автору:

Радует глаз афиша на yndex.06.02.

Мертвые дочери - ужасы
Кровавый алмаз - приключения
Кровь и шоколад- фэнтези

Какие времена, такие и нравы, или наоборот.

Один островитянин другому:
- А у тебя какая Пальма Матер?
- Да я, собственно, индивидуально у одного приМат-доцента учился...

Подсоединился к кабельному телевидению, изображение практически пропало.
Проблема или в сети или в телевизоре. Я один раз поменял телевизор,
вставив кабель в него, чтоб понять что у меня поломался старый
телевизор. Товарищи, выставляю свою кандидатуру на пост директора
Российского футбольного союза. Метод логической проверки в любой технике
как и везде одинаков. Но всем предыдущим директорам в РФС потребовалось
по очереди перебрать ВСЕХ лучших тренеров в России, от безысходности, а
точнее отскудности ума, пригласить лучшего тренера из-за рубежа за
огромное бабло, и им до сих пор не понятно. ИГРОКИ ДЕРЬМО!

Природная стихия - это страшная сила!
Случилась эта история в прошлые выходные. Погода в Киеве испортилась,
солнышко то выходило то пряталось, а речка двигалась и недвигалась.
Собралась я с молодым человеком на природу, купаться-загорать и все
такое. Взяли мы с собой куричку-гриль и всякие прилагающие к ней
вкусности. Выехали за город, настроение замечательное, едем предвкушаем!
И тут начался дождик, маааленький такой. Ну нам такое не помеха и бодрые
да с анекдотами едем дальше, и дождик - больше и больше. И тут поступает
предложение от ненаглядного моего, съехать с дороги и поесть, уж очень
курица распахлась на всю машину. Съезжам, подальше так проезжаем, и в
поле останавливаемся. Сейчас понимаю, что картинка "прикольная". Поле,
гроза фигачит, аж страшно, и мы в машине практически по средине. Как
говорится: "Лупи - нехочу!".
Вобщем сидим довольныееее, жуем и по сторонам так тревожненько
поглядываем. А стихия к этому времени конкретно разигралась. Молния и
гром по полной программе. Дальше диалог:
Я - слушай, а мы же в поле стоим, вокруг ни деревца, нифига.
Он - ага, да у меня в манине ГРОМООТВОД ЕСТЬ.
Я - ААА, ну тогда доедим и поедем.
и тут милый-дорогой выдает тирады: Он - ты знаешь я из школьной
программы помню, бояться нечего пока волосы дыбом не станут!!!!!!
Я - да ты чтоооо! тогда уже позно будет, и выскочить, блин, неуспеем!!!!
Он - да ладно.... у меня же коврики в машине РЕЗИНОВЫЕ!!!
Я тогда чуть не подавилась..... и как-то сразу до нас доперло, что ну
его нафиг эту природу, пора отсюда сматываться.... и причем
быстро-быстро....

Если страуса скинуть с высоты 2000 км то он С**а станет птицей

Назвали лохопедом. Вот и думай теперь - то ли этой мой пациент, то ли
пытались наехать.

Потерпите и приходите завтра Рязанский ожоговый центр празднует юбилей

в начале 90-х работали мы на турбазе "Нахимовская", что под Питером,
столовую реконструировали, работы много и надолго, с персоналом базы
познакомились, вечерами делать нечего, с кем в картишки, с кем пивка.
В один из вечеров как обычно сидим в номере, в картишки коротаем
время(кстати после этой базы я принципиально на деньги с друзьями не
играю, не отдают)извините отвлекся. Дверь распахивается, и чуть не на
карачках, со слезами на глазах от смеха заваливаются в номер Глав. Инж.
базы со своей любимой, он тогда ее охмурял, далее от их лица.
Гуляем по базе, вечер, темно, тепло, романтика.
Не спеша гуляем под ручку по базе, проходим мимо главных ворот, они
естественно на ночь закрыты, вдруг из-за ворот нам кричат -Ребята Ребята
помогите, мы с ралли, нам бы водички -
Из-за дальности расстояния не все слова четко слышно, ну и нашим друзьям
послышалось -мы тут срали, нам бы водички - У нас первые мысли
- Ну вообще народ офигел, погадили в лесу, так еще и подмыться как в
биде им подавай, а листиком слабо?-
Все было намного проще, проходили какие-то отборочные соревнования,
гонщики сбились с курса, закипели, ну и первые кто им попался оказались
наши, конечно им помогли, но когда встречаемся всегда вспоминаем этот
момент.

Ученый проводит эксперемент над тараканом: Отрывает ему одну лапку и
говорит ему-"беги" таракан бежит Отрывает ему вторую и говорит "беги" он
опять бежит Отрывает таракану все лапки и опять говорит "беги" таракан
не бежит ученый повторяет "беги" таракан все равно не бежит.
Вывод: Без лапок таракан не слышит

Согласно официальной науке, в результате сексуальной эволюции женщины
предпочитают мессионерскую позу дабы видеть будущего отца в лицо.
Мужчины же до предпочитают позу раком по той же причине.

С фабрики звезд вылетела Яна Чурикова и Игорь Матвиенко!

Идет бракоразводный процесс, адвокат спрашивает мужа:
- Вы утверждаете, что были свидетелем измены вашей жены, скажите где вы
видели вашу жену?
- В гробу я ее видал. В гробу и белых тапочках!

Москву в эти дни не узнать, жительницы и гости столицы как сговорившись
оголяют пупы, груди вывалены напоказ, из полуспущенных джинс выглядывают
трусики, из сплошного разреза виднеются лифчики те кто вообще их
носит... белокаменную посетили 30 тысяч английских болельщиков.

Женский бог мужчин бы заставил вместо женских родов в муках своих 10
часов заниматься сексом, а женщин в поте своем 10 раз получать оргазм.

Финский язык был изобретен в России. Древние викинги, по неразумению
своему заблудившиеся в России, по-русски и кутили. В результате все что
валялось в зюзю под избами и заборами говорило по-фински.

На одном из форумов будущий папа по теме "Нужно или нет присутствие отца
на родах" написал: Я даже не знаю как себя вести при этом зрелище. Взять
жену за руку и кричать Шайбу! Шайбу! ?

Жена купила беленькую красивую баночку, сказала Айран и это для того
чтоб снимал похмельный синдром. Сказала, чтоб сЦуко его пил и радовался.
Я не мог ослушаться, и, четко следуя инструкции в тот же день пришлось
нажраться... вывод уже сегодня-рассол лучше!

Объявление.
Страховой компании требуется сотрудник в отдел рекламации КАСКО с
элементарными навыками пиротехники и горения. График работы
ненормируемый, оплата сдельная. Работа на испытательный срок в районе
Бутово.

На заседании совета директоров ФК "Локомотив" поступило предложение
назначить тренером команды Майка Тайсона.

Мировая дискриминация - гермафродитам даже посрать негде, да и е#ут их
все подряд.

Компания ОРТ, Российские железные дороги представляют беспрецендентную
акцию - "Танцы за еду"! Звезды Ярославского, Ленинградского,
Белорусского, Курского а также Павелецкого вокзалов покажут вам свое
мастерство. Скоро на вокзалах города! "Танцы за еду"!

НЕ так все хуево, как все пиздато!

История 3 от 26 напомнила.
Те-же 90-е. Выходной день, просто ужасно захотелось пивка, и с рыбкой, и
у телика под футбол. В Питере(тогда еще Ленинграде) на углу Гражданского
и Непокоренных был приличный пивнячок, и мы с друзьями иногда там
посиживали, а тут захотелось дома расслабиться. Звоню в справочную,
узнаю телефон, и звоню туда на предмет наличия пива.
Я-У вас пиво есть?
Бар -Есть, но только баночное
Я -А какое?
Бар -Берите банку и приезжайте
Я довольный беру две 3-х литровые, на троллейбус, и туда. Захожу, ставлю
на стойку банки, и говорю наливайте. А в ответ -Пива нету. Как так? я же
звонил, сказали баночное есть. Бармен достает из под прилавка какое-то
импортное пиво в баночках(дефицит же было, и ужасно дорогое)- Надо?
Жаба задушила меня, да и деньжат немного было, так что несолоно хлебавши
уехал домой. И только дома в голос заржал. Как хорошо они меня с
БАНОЧНЫМ-то пивком подкололи!

О футболе на трибунах, выкриках болельщиках можно говорить долго.
Вспомнил один эпизод. Некоевая команда мягко говоря с историей правда
советской, но на тот момент весь состав мягко говоря пил, да так что
всех игроков мягко говоря шатало, а тренер Пылыч сидел с синей рожей
прямо на официальных матчах. Одни тренеры от нервов курят, другие
жвачкой балуются, молчат как Лобановский и краснеют, али орут на всех и
вся, а этот просто... спал, просыпаясь для приличия чтоб на лавочку не
улечься. Команда проигрывала и проигрывала безбожно, болельщикам это
мягко говоря не нравилось, но они молча смотрели на это безобразие.
Эпизод, игрок проигрывающей команды сносит нападающего да так что бутса
в одну сторону голова в другую. Судья показывает штрафной и желтую
карточку фулигану. Один из скучающих болельщиков не находя оправдание
заорал: "За ЧТО, За ЧТООО??? (ярко выраженное Ч). За то что ПЕРЕГАРОМ на
него дыхнул?" Сижу вот и думаю - дыхнул на сбиенного игрока или на
судью?

Если мужчина при встрече с девушкой предложит частичку себя, обидно не
то что он так буквален, а то что результат окажется действительно в
уменьшительной форме.

- Почему не бывает тупых анекдотов об эстонцах?
- Просто об эстонцах вообще не бывает анекдотов!

Суд. Дворец послебракаподсчитывания.

Если есть девушки с 48-м размером одежды, с 52-м размером, то логично
можно предположить что где-то по Земле ходит девушка с Первым размером
одежды?

Жизнь - игра, а люди в ней актеры. А Путин - режиссер.

Сидят как-то два эстонских еврея проходит полчаса а они ничего не купили
и ничего не продали, тогда один другому говорит"Абраша а ты смог-бы
съесть стаканчик говна" "за сколько"спрашивает Абрам, "100 долларов"
говорит Исаак, "скушаю, почему не скушать" Скушал. Проходит еще полчаса.
Абрам говорит Исааку "Исаак а ты бы мог скушать стакан говна" "За
сколько" спрашивает Исаак. "100 долларов" говорит Абрам. "Скушаю почему
не скушать". Скушал. Проходит еще полчаса Абрам говорит "Исаак а тебе не
кажется что задарма съели по стаканчику говна"

На тему "ошиблись номером"...
Вернулся вчера домой с работы, достал из холодильника холодненького
пивка и устроился на диване перед телевизором. Сижу спокойно пивко
потягиваю из стакана, смотрю любимый фильм, и вдруг звонок на домашний
телефон (так как живу один, и дома бываю только по ночам, то на домашний
мне практически никто не звонит). Значится от этого звонка я вздрогнул,
и пиво расплескалось на футболку, тихо матерюсь, встаю с дивана и иду за
телефоном в коридор, по пути натыкаюсь на открытую бутылку пива, стоящую
возле дивана. Результат - пиво растекается по полу, матерюсь громче,
телефон продолжает звонить. Делаю еще шаг - и уже лежу распластавшись на
полу, моему недовольству нет предела, телефон продолжает звонить.
Наконец, я добрался до телефона, поднимаю трубку и, стараясь сдержать
накопившиеся эмоции, спрашиваю: "Алло??????????" - в ответ детский
испуганный голос: "Ой, извините, я ошиблась номером".....
Сложно передать словами, что я чувствовал в тот момент....

Финал
Вместо того, чтобы расслабляться на диване, я еще полчаса убирал
пролившееся пиво и потирал, отбитые при падении части тела

Конфузы разные бывают. Подруга моей девушки посоветовала ей в переписке
пользоваться кремом, цитирую - ол ебаут ас. Долго же я искал такой в
интернете - нашел "all about eyes".

Работаем в ценре Питера, и так-то пробки по всем направлениям, а сегодня
половину улиц поперекрывали. Едем с сотрудницей в офис, то там объезд,
то тут мент не дает проехать, в итоге оказались на Исаакиевской площади.
Е мое, давненько я столько служб не видел, только на Саммит так
старались, спрашиваю у Светланы, не знает ли что за дела творяться,
может опять все флаги в гости к нам, а она -наверно Матвиенко на работу
вышла-
И точно, первое заседание ЗАКС-а, господа работать захотели, но только
зачем половину города перекрывать? Слуги народа мать их.

Это не реклама, честное благородное. Еду сегодня домой, движение
вялотекущее, смотрю по сторонам.
Реклама офигительных размеров -СКОРО ОТКРЫТИЕ-ОБИ на Космонавтов- и ведь
не поленился кто-то, залез, закрасил, и теперь реклама гласит -ОБИ для
Космонавтов-. Кто из них был первый, прокладки или сеть магазинов не
знаю, сами виноваты, но улыбнуло.
Еду дальше, передо мной старый мерседес, на заднем стекле обьявление
-Продам тел х ххх ххх ххх Вы хотите об этом поговорить?- Я так понял,
стоит только номер набрать, и мерс уже мой, уболтает хозяин.

Ленивые блин голубцы.
Освободился сегодня пораньше, дай думаю порадую любимую к приходу.
Не ахти что конечно, но все-же. Купить нынче, или заказать с доставкой,
это любой может, а вот своими руками?
Ингридиенты есть, желание ЕСТЬ, вперед.
Полазил по инету, нашел кучу рецептов, распечатал и, на кухню.
То, се, капуста, фарш, включил духовку чтоб нагрелась, и к компу. Сами
знаете, время контролируется с трудом. Сначала за дверью заверещал кот,
дышать ему видите-ли нечем, я на кухню. Блиии.... н! Недавно у меня был
ДР, делали куру-гриль, ну и благополучно забыли помыть поддон от жира, а
то Вы все помните?. Окна на распашку, полотенце в руки, ничего такая
разминочка получилась. Короче. Лучшая рыба это колбаса!
Респект Вам Любимые Женщины! И как вы все успеваете?

На севере Европы живет Снегурочка, а на юге Африки Черноземка

На отдыхе в южных морских странах у Николая Валуева произошло
недопонимание с продавцом рыбы. Продавец местных акул потерял дар речи
когда Николай попросил взвесить этой кильки.

Юнга возомнил себя морским волком. Ходит по палубе, трубку курит. Это
увидел боцман. "Ну, думает, ща я его на место поставлю!". Подходит и
говорит:
- Юнга, че куришь-то а?
- Да, волосы с пизды любимой женщины.
- А мне дай-ка попробовать!
- На, пробуй.
Боцман затягивается и произносит:
- Близко к жопе берешь, салага!

Шли папа с маленьким сыном. Вдруг, видят: две собаки трахаются. Сын и
спрашивает у отца: "Пап, а что собачки делают?" Папе стало неудобно и он
медленно объясняет: "Ну, понимаешь, сынок, вон та собачка, что сверху -
устала, а та, что снизу, она - добренькая, решила помочь уставшей
собачке добраться до дому..." Мальчик посмотрел на собак и говорит: "Так
и ебут нас, добреньких."

Саня

- Если через два дня мы не получим приличной пищи, я
взбунтую какие-либо племена. Честное слово! Назначу себя
уполномоченным пророка и объявлю священную войну, джихад.
Например, Дании. Зачем датчане замучили своего принца Гамлета?
При современной политической обстановке даже Лига наций
удовлетворится таким поводом к войне. Ей-богу, куплю у англичан
на миллион винтовок, - они любят продавать огнестрельное оружие
племенам, -- и маршмарш в Данию. Германия пропустит - в счет
репараций. Представляете себе вторжение племен в Копенгаген?
Впереди всех я на белом верблюде. Ах! Паниковского нет! Ему бы
датского гуся!..
(c) Ильф и Петров

Новости бокса.
Майк Тайсон планирует снова выйти на ринг, будущий соперник
предположительно Эвандер Холифилд. Два предыдущих боя Майк ему проиграл,
откусив при этом ухо.
На вопрос "Почему снова Эвандер Холифилд?" Майк ответил: - Я привык
доедать свой ужин.

Забегает женщина в автобус. Опаздывает на вечеринку. Решила посмотреть в
сумачке всели она взяла. Открывает сумачку...
- Парик взяла, яйца взяла, колбасу взяла...
- Женщина достаньте руку из моей ширинки.

Саня

Недавно с корешем клепали прогу (учимся еще) в жабе. Ну он уже завял (целый день
перед монитором) - начал новую функцию писать - и тут же ее и закрыл и подался
дальше. Я коворю - А шо це таке? Чего, мол, закрыл - тебя ж компайлер на хрен
пошлет; и вообще - хорошенький способ развлечься - писать int функции без возврата,
да и вообще пустые!

Тут он и выдает с эдаким актерским прикидом а-ля "британский джентльмен":
- А чем Вы, сэр занимаетесь в свободное время? - и сам себе монологом
и отвечает: - Да так, функции пустые пишу... Ну, мы поржали чуток наверное
более над искусным представлением, чем над чем либо еще, и тут до нас дошел
смысл всех рассказов о нелепости програмистов (ну ведь не засмеялся б нормальный
человек над таким). Тогда уже настала и зловещая тишина - а вдоль дороги -
мертвые с косами стоят...

На столбе висит бумажка-"Потерялась собака." Особые приметы: правого уха
нет, на одной ноге хромает, откликается по кличке Счастливчик.

- НАТО или на это, мне по ху$, боец, упор лежа принять! - так начинался
визит делегатов НАТО со встречи в аэропорту с дедушками погранвойск.

ЗАТРАХАЛИ БЗДУНЫ!

После посещения паспортного отдела неожиданно вырвался вперед в
президентской гонке Противвсех Остап Харитонович.

Идет мужик с собакой, а собака не за нашейник привязана, а веревкой за
ногу. Другой подходит - Слышь, мужик, а че у тебя собака за ногу
привязана а не за шею? - Ааа.. чтоб доставала дальше.

Объявление:
Снимаюсь в фильмах ужасов без грима.

И еще мужики о логике что-то говорят. Выйдут два бугая на ринг отвешают
другу дружке за просто так, а потом обнимаются. Самое обидное, за это
еще деньги получают.