Поиск по автору:

Просто копирую "BrideRu - самый крупный сайт знакомств русско-язычных
девушек и западных мужчин. 200000 мужчин - иностранцев приходят на сайт
каждый день. Вы можете разместить Вашу анкету бесплатно - результат
ошеломляющий! Мы празднуем 2-3 свадьбы каждый день!" Афегительное КПД.

2008 год. В России очередной путч.
В Интернете на всех сайтах целый день крутят «Лебединое озеро» в формате
MPEG4.
(С)анек

В продаже появился новый бестселлер «Держите стресс в кулаке».

(С)анек

Пусть Умник Трахает Интеллект Народа

(С)анек

Рано или поздно понимаешь, что девушка судьба - обыкновенная шлюха, а у
тебя как раз закончились деньги.

Max Payne.

Глупо приглашать слона… на кокаиновую вечеринку.

С возрастом начинаешь понимать смысл фразы «Тысяча чертей вам в глотку.
»
(С)анек

Вот нас тупило лето.
Найти бы женщину с пиздой поперек, чем шире ноги тем она Уже

(С)анек

Смотрите на видео: Клара Крофт - Расхитительница кораллов.

(Санек)

Оказывается в русском языке всего 4 мата: Хуй Пизда, Блядь, Ебать.
Остальные исходят из них.
Ебарь хуярил к бляди. Погода пиздатая, настроение охуенное. Захуячивает
в подворотню, а там Три хуя:
- Че, бля, Ебаш все лаве а то отпиздим.
- Ебать! Да вы охуели, я ж невъебенный каратист.
Три хуя подумали, пиздячек вломили и стал каратист въебенный.
Мораль: Пиздячишь к бляди, ебашь хуев.

(С)анек

Рыбаки ловили рыбу, а поймали рака
Целый день они искали – где у рака… голова.

Вчера узнал, что Майклу Джексону уже за сорок, а он так хорошо выглядит.
Мне кажется, он себе пластическую операцию сделал.
(С)анек

Три женщины разговаривают.
Одна:
- А почему, когда мужики посрут, всегда оглядываются?
Вторая:
- А давайте бомжу заплатим и спросим и тд
Ну заплатили 100 рублей бомжу, тот посрал, оглянулся, они к нему.
- А почему ты посмотрел?
Бомж:
- Да посмотрел, не много ли я насрал вам на 100 рублей.
(С)анек

Преподаватель по вокалу Димы БИлана попал в ад.
ДА! У Димы БИлана был преподаватель по вокалу.
(С)анек

Вчера смотрел Петросяна. Много думал. Сегодня посмотрю со звуком.
(С)анек

Навеяло: Я перед каждым новогодним обращение президента жду, что он
скажет:
«Не бойтесь, россияне, вы на «Жестоких играх»

(С)анек

Два способа управления женщинами:
1. Смотри пункт 2
2. Смотри пункт 1

(С)анек

Петросян самый предприимчивый… еврей. Тырит шутки, преподносит их
зрителям, зрители дарят ему цветы, а он потом их продает. Так ведь
Ваганович.

(С)анек

Теперь дьявол будет сниматься в рекламе Sunsilk.

(С)анек

Бочкарев. Since 1999.

(С)анек

- По статистике в день аварии на электростанции в Москве, самой
произносимой была фраза "О, боже, я ослеп!!"
«Полимедики» (ИЭУ ДВГТУ – ВГМУ, Владивосток)

Встречаются Юрий Лужков и мэр Владивостока Владимир «Вини Пух» Николаев.
Лужков: А у нас в Москве вода горячая есть.
Николаев: А зато нам свет в этом году не отключали.!

«Полимедики» (ИЭУ ДВГТУ – ВГМУ, Владивосток)

- Дорогой ты где был?
- Бегал!
- Но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Женщина, а вы собственно кто? И что вы делаете у меня в квартире.
- Действительно, что это я!

Я конечно все понимаю, но почему Легкий голод говорит голосом Бивиса.
(С)анек

Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами.

(С)анек

Добгый день. Сегодня мы газберем песенку ггуппы «Шпильки» Сам ты Наташа.
Казалось что здесь газбирать-эдакая веселая песенка о трудностях блядей
на кугогтах Кгаснодагского кгая. Ан нет. Пестня глубока и полна тайного
смысла. В сущности гечь здесь идет о внутгенней богьбе мужского
индивидуума со своей внутгенней сущностью. То есть на опгеделенном этапе
жизни каждый мужчина может стать Наташой и сам себе делать массаж.
Будьте бдительны. ПИДОРЫ ИДУТ.
(С)анек

У группы Linkin Park появились конкуренты – Группа LENIN GROB.

(С)анек

История о мерах борьбы с терроризмом.
Стою я на выходе с эскалатора в метрополитене Петербурга, девушку
встречаю. Время позднее, никого вокруг нет, изредка мимо ходит уборщица
с тряпкой. Короче, обычная станция перед закрытием. У выхода мент
тусуется. Тихо так вокруг. Сбоку подходит уборщица и задает вопрос:
- Ваш пакет?
Я оглядываюсь. Рядом действительно пакет стоит. Из под чипсов. Большой
такой.
- Неа, не мой.
Уборщица в сомнениях мнется рядом. Потом уходит. Подходит уже с ментом
обратно. Ну я думаю, опаньки. Сейчас за мусор будут пытать, полтину
требовать. Но менту, видимо, лениво. Он свое отпахал.
- Ну че? - он грозно смотрит на уборщицу.
- Так ведь пакет, - уборщица тыкает пальцем в пачку чипсов.
Невооруженным взглядом видно, что он чем-то набит, скорей всего чипсами
и мусором.
- Ну и? - мент тоже не понимает в чем загвоздка.
- Нам нельзя пакеты трогать, а вдруг бомба? - уборщица вопросительно
смотрит на меня.
Я стою и молчу. На кой хрен взрывать метро в полночь, когда вокруг
пакета всего трое? Но раз на раз не приходится. Дело было как раз после
московских террактов. Пакет большой, фиг его знает. Грамм 150 тротила -
запросто. Менту видимо по барабану. Он смотрит на меня, потом на пакет,
берет его в руки, не раворачивая, начинает быстро мять. А потом спокойно
так говорит:
- Хрустит - значит не бомба, - ставит пакет обратно и уходит.
Вот так вот. Саперы и роботы с водометами могут идти на пенсию. 8)

Новый шампунь «Тимотей и банда» только для реально продвинутых волос.

(С)анек

В продаже появилась новая ткань – мажорная. Она ни чем не отличается от
ажурной, но стоит до хренищи дорого.

(С)анек

Тимоти… Доминик… Ратмир… члены группы «Банда». Кто же тогда Настя
Кочеткова.

(С)анек

Сверх наглость. Прийти в магазин сантехники, насрать в унитаз и
попросить бумагу у продавца.

(С)анек

Известно, что оральный секс влияет на здоровье зубов. Так что ж теперь,
Меньше сосать?
Стоматологи рекомендуют: «Сосите на здоровье, но с Орбитом. »

(С)анек

Летят две коровы - ворона и верблюд. Тут одна лошадь и говорит другой
«Слушай, вроде с севера на юг летим а до сих пор пятница. »
А вторая ее отвечает «Да ты не волнуйся, у бегомота тоже во рту гайки»

(С)анек

Открылся новый сайт для атеистов. К сожалению в него никто не верит.

(С)анек

Здравствуйте, в эфире программа «Пять вечеров» и я ее ведущий…
дерматолог.

(С)анек

Хочешь классную идею как избавится от перхоти.
Отправь «Перхоть» на 4242.

(С)анек

В южной Корее клонировали очень вкусную собаку.

(С)анек

Вчера в больницу был доставлен пострадавший от птичьего гриппа. По
сообщению врачей он кудахтает, несется яйцами и требует билет на юг.
Задержан он был при попытке обосрать памятник Ленину. При задержании он
оказал яростное сопротивление и заклевал двух мен… э… сотрудников
милиции.

(С)анек

Хочешь избавится от перхоти? Продай ее.

(С)анек

Посмотрите на клавиатуру. Нижний ряд с русскими буквами 3,4,5,6.
Матрица поимела вас.

(С)анек

На пресконференции Евгения Петросяна:
- Вам не кажется, что ваши номера – это римейки шуток с Anekdot.ru?
- Как меня достали твоя розовая кофточка и твои сиськи и твой микрофон.
Встала и вышла отсюда!
- А это римейк интервью Киркорова?
- Мочить таких репортеров в сортире надо!
- Римейк Путин?
- Отсоси мне!
- Клинтон!?

(С)анек

Новое реалити шоу. Люди в незнакомом городе, с похмелья ищут деньги на
пиво. Смотрите СОЛОД на ТНТ.

(С)анек

- Ты где подушка?
- Я здесь подружка!
- Налет!
- Это не налет. Это хуй.

(С)анек

Блин. Ангина оказывается болезнь. А я ее слушал.

(С)анек

Объявления.
В крупную компанию требуется минетчитца. Не досуг.
В Москве произошло убийство. Пострадавших нет.
Продается фонарик на солнечных батарейках.
В продаже появился Новый Блендамед со вкусом говна. А че? Все равно
выплевывать.

(С)анек

День учителя. На центральной площади проходят показательные уроки. Потом
учителя напиваются, купаются в фонтанах, ломают указки о головы…
учеников.

(С)анек

Почему российские «звезды» не служат в армии?
Потому – что они косят… такие бабки что армия и и в хуй не впилась.
Да и еще - пидорасов туда не берут.

В эфире хит параш «Десять Секси». И сегодня на первом месте Axel F со
своим хитом Crazy Frog.

(С)анек