Поиск по автору:

На уроке природоведения. Учительница: Дети, а кто может подражать
голосам животных? Дети: Я чирикать умею! , Я - вороной! , А я квакать
умею! Вовочка: А мой дед волком умеет выть. Учительница: Ты, Вова
приведи его на следующий урок. Следующий урок. Учительница: Ваш внук
говорил, что вы волком выть умеете? Дед: Ась? Вовочка: Марь Ивановна,
глухой он. Я щас спрошу его: -Дед! ты когда! На бабку залазил?
-УУУ-УУУУ-УУУУУ!!!

- Доктор, а мне сало можно?
- Если хохол, то нужно!
- И самогон?
- В разумных пределах, батенька, в разумных.
- У моего разума есть предел - литр!

- Милый, я забыла в ресторане твои цветы.
- Ну не возвращаться же, я тоже по счету забыл заплатить.

Закадычные друзья никогда не хватают друг друга за кадык, в отличии от
подруг.

Неожиданный, потому приятный подарок в День пожилых людей получила от
администрации города инвалид по зрению 80-летняя гр. Ю.- прослушала
СМСку.

Радушие, дружелюбие, душевную простоту и открытость излучали глаза
старшины ДПС Сидорчука. Рука не поднялась дать ему мало.

Устали бороться с большим весом? Боритесь в своей категории.

Чудовище само приплыло к ученым и потребовало не употреблять приставку
"Лох".

-Стэпан, балакають шо ты в контакте с Дуськой был. -Так то було лишь
виртуально. -А пузо у нэи от витра? -Та мабудь, вона ходыла без трусов,
а пылюга стовбом стояла.

-А почему у тебя всегда в салоне говном воняет? -А ты помнишь, как мы в
детстве прикалывались над пешеходами, подкладывая кошелек с дерьмом?
-Еще бы! И что? -Барсетку видишь? Две таких украли, сегодня новую
зарядил.

-Пацан, сфографигуй нас! -Не умею. -Женщина, снимите нас. -Спешу,
извините. -Мужик, проснись. Сфоткай нас. -???. -Щелкни нас, нажми на
кнопку. -О, извольте, с радостью! Давайте. Давайте назовем эти
фотозарисовки "В укромных уголках осеннего парка?". Для лебедей и для
меня у вас что-нибудь есть? Экспозицию, разрешение правильно поставили?
-Ну чего ты доебался! Спи!

-Ты неспособен любить, у тебя нет вкуса! -вся страна жрет гречку, а ты
как иностранец.

Новые методы зашивания разрезов стал осваивать хирург Х. - "гладью". До
этого он зашивал "крестиком". Пока получается не очень, летально
получается.

Еще один мазок и ваш портрет готов. Еще один мазок и результаты в
регистратуре. Еще один мазок и ваше авто на перекраску.

-У тебя пластика - класс! -Хорошо двигаюсь? -Хорошо сделали.

Не можешь скопить денег к совершеннолетию ребенка? Предохраняйся и не
надо и копить.

Тройка, семерка, туз. Тройка, семерка, туз. Тройка, семерка... -дама.
-Вовочка, хватит играть! Почитай лучше.

Очередную попытку очернить отечественную пластическую хирургию
предприняла заслуженная актриса РФ Н. К., отправишись позагорать на
Мальдивы.

Если у матросов - нет вопросов, то ваши шансы что с вами поматросят
равны нулю.

В комиссариате сказали: - Оттрубишь как миленький! Я и думал, что в
духовой оркестр пошлют, а пришлось копать и рельсы на шпалы укладывать.

Министр просмотрел "Сводку по укусам сотрудников" и тут же вызвал замов.
В этот же день вышла за инструкция "Об увеличении штатных спецсредств".
Через три дня вызвал и подписал приказы "О привлечении к ответственности
владельцев секс-шопов за вздутие цен" и со словами "Эх, перевелись
шорники на Руси!", завизировал третий документ "О сотрудничестве с
крупными голландскими компаниями, производящими товары интимного
назначения". Через неделю на поясах патрульных и постовых, рядом с
ПМ-ами и наручниками, болтались красивые намордники

-Милый, я случайно узнала, что у тебя есть невеста! -Вранье! Тебе кто
сказал? -Так утром у подъезда старушки шептали мне вослед:
-Смотри-смотри, как разрядилась... - чисто невеста.

В кинотеатре "Первый", что в Мудищах, действует система "Все включено!".
Наряду с колой и поп-корном в дни, когда демонстрируются комедии и
"ужастики" особым спросом пользуются и памперсы. Администрация, боясь
"прогореть", опасается устанавливать аппаратуру "3-D", так как и брать
будут втрое больше.

Вовочка узнал на "химии", что кислород бывает и в жидком состоянии и
когда мама говорила: -Вова, пойди погуляй, вздохни кислорода! , думал: -
А не пойти ли и напиться, как папа.

Не распускай щупальца, а распустил - щупай.

Спрашиваю у приятеля: -Как ты со своей познакомился? И рассказал он
коротко, пока курили: -Иду я по улице вдоль домов и вижу - красивая
девушка стоит и, как обычно делается трет три пальца - приманивая,
повторяет: Гули-гули-гули... ,гули-гули-гули... . -Не блондинка?
-спрашиваю. -Да нет, как и у меня. Шатенка. Поднимаю глаза и вижу
попугая на ветке дерева. -Какого? - спрашиваю. Приятель, затянувшись
переспросил: -Какого дерева или какого попугая? И продолжил, не
дожидаясь ответа, -Я ей и говорю "Помочь?". Она: -Попробуйте... ,
достаньте. Я закричал: -Кыш-кыш! -не помогло. Cмотрит на меня, сука, и
не взлетает. Делю жест, что беру камень, он или она, х@й их разберет,
насторожился, или насторожилась... . И когда махнул рукой, якобы бросая,
он или она, х@й их разберет, взлетел... или взлетела, х@й их разберет, в
окно напротив залетел... или залетела. Девушка побежала и по-пути
закричала: -Заходите, чаем напою! -И что? -спрашиваю его, видя что он
задумался. -Ну и зашел. Попугаи оказались породы "неразлучники". Вот и
мы не разлучаемся уже скоро восемь лет. -А дерево какой породы было? -А
х@й его знает... , ясень кажется. Я не лесник и не орнитолог. Пошли
поработаем еще.

Слесарь СТО, ранее работавший водителей "Скорой", и сам не работает и
других поучает: -Не навреди!

Настали тяжелые времена - жена села на диету. Теперь и в магазин, и
готовить, и есть за двоих.

Хочется уснуть, а проснувшись увидеть новую машину под окном, узнать что
на моем счете миллиард... . Так не спиться!!!

У нас в городе появилась первая бесплатная Wi-Fi зона. Теперь там некуда
ногу поставить и некуда Эпплу упасть.

МИТЬКУ ЖАЛКО.

В нестарые 90-е годы многие "северяне" ездили в отпуска
на "своих четырех". В этом были свои "плюсы" - поехать к тетке ли в
деревню глухую по непролазной грязи, куда и автобусы не ходят или "на
моря", куда и автобусы и поезда и самолеты летают, посмотреть красивые
места, но если перед не испытывая всех прелестуей потных очередей! А еще
если еще и с детьми и с поклажей... - потом становится грустно
вспоминать о проведенном лете... . Минусы, конечно, были, да и остаются
у водил и профи и не только. И заключались они в капризах "железного
коня" или "ласточки", проблемах с бензином-керосином, в свирепствующих и
хитрых гаишниках. Так а я родом с Украины - так и еще и таможня.
Чем-то я так не нравился украинским "верещагиным", что они пытались
каждый раз мзду получить - то машина оказалась запыленная, то по
гендоверенности нельзя, то еще печать расплывчатая, то услышит какой-то
слова жены - "козел", то лишние доллары обнаружат, то..., да много чего
- "ТО"! Научились по региональности и взятки назначать - чем севернее,
тем и больше.
Ездил всегда через харьковскую таможню и кажный раз такая хрень! А в
один год поехал на Валуйки, да заблудился и приехал на незаметный пункт
пропуска посреди поля. Русские выпустили без нареканий и пререканий, а у
стоящего на пашне в тени вагончика, скучали четверо их братьев по оружию.
Жена спрятала пакет с долларами в трусы перед этим, и пакет был из
толстой пищевой фольги, с острыми углами был.
Один молоденький увидел "Полароид" и попросил их сфотать у шлагбаума,
потом и о политике пытались завести разговор. В это время проехал лишь
один "Запорожец со стороны Украины, на который они и внимание не
обратили. Только, когда услышали крик жены "Ну скоро уже!", хотели еще
нарисовать мне кратчайший маршрут "огородами", то бишь грунтовыми
дорогами, но так в моем атласе их не было и, мы с сожалением с их
стороны, расстались. Супруга осталась недовольна после такой таможенной
процедуры - без малого час на 35-ти градусной жаре в раскаленном салоне
с пакетом в трусах, - кому такое понравилось бы?! Потому в следующий
отпуск с сыном полетела, а я взяв кота Митьку, погнал на "таче". Перед
таможней утром ранним у пруда помыл машинку, сам помылся-побрился и
подъехал, - никого! А говорили: Очереди - очереди! Заполнил быстро
карточку и спросил: -И все?! А понял, что еще не "все", когда через
500 метров остановили меня на посту ДАИ (украинский вариант машинного
доения). Остановили двое с укороченными калашами наперевес и медленно,
как бы нехотя, предложили, и не ожидая ответа, начали осмотр.
Один стоял, смотря на мои реакции, а второй открыв все двери, капот и
крышку багажника шарил. Я стоял, спокойно курил (помню -"Marlboro"),
этот, что не искал, три сигареты успел "стрельнул". Размотали на обочине
5-ти метровую ковровую дорожку (вез родителям) - нет них№я! Вскрыл блок
предохранителей - опять ничего. Телевизор масенький включил - работает,
но не показывает, магнитола работает, но не вынимается. Облапил все
общупал, как я ее не щупал, убираясь. И вдруг!... , сидя на моей
седушке, заводит руку и с заднего кармана пассажирской вынимает
полиэтиленовы пакет с белым порошком! У меня и сигарета вывалилась и
ноги ватными стали, так что присел. -Во, бля! Подложили! Когда? , -
думаю. -Это что? - вопрос. -Не знаю. -Так нам передали, едет машина
чистенькая аж 4000 км!, а водила, как огурчик, свежий, - и машет
капитану. Тот и понятых - мужа с женой "тормознул". -Открывайте, -
говорит. Я - Не стану отпечатки ставить на чужом пакете! Тогда тот,
который не искал, развязывает узел и нюхает. -Стиральным порошком
пахнет, - и лизнул. -Похоже... . И тут я вспомнил: -ВСПОМНИЛ! ЭТО
АРИЭЛЬ! Заместо мыла, если "поломаюсь", руки мыть жена дала. Я уехал,
радуясь, что благополучно обошлось. Вам смешно? Мне нет... -
МИТЬКУ ЖАЛКО! Сбежал он тогда на посту ДАИ, а я и не видел, а когда
приехал в родные пенаты так устал, что вернуться сил не было.

Егерь из нашего лесничества "крышует" кабанов и лис. Те и тащат ему
картошку с огородов и курятину с частных подворий.

У нас в городе не пьют. Не пьют мало.

Жить можно везде - если живой, а если не живой - так и подавно.

Ее размер понравился ему
И он склонил на них, тоскуя.

Был сосед у меня. Он же друг, земляк и коллега "по перу". Не по
гусиному, а по плакатному перу были коллегами мы, работая в крупной
нефтяной конторе оформителями. Продали как-то акции своего родного
предприятия, и я купил жене "Вятку-автомат", а он ребенка своей -
детыныша зеленой макаки. То, что творила в его квартире эта макака по
имени Богдашка три года, нельзя ни пером описать, ни..., долго
рассказывать. Я об одном случае лишь расскажу. Занялся как-то друг
самогоноварением. Так просто, для собственных нужд. И каждый раз звал
меня на сеансы дегустации. Но все как-то получался у него продукт на
выходе - то брага в скороварке пригорала, то резиной отдавало из-за
трубки, что шла к лабораторному стеклянному змеевику, а то, отшибая
сивушный запах - перекапает апельсиновой эссенции, а то и градусов
попросту не хватало. А однажды позвал и на кухне уселись мы, чтобы
испытать все прелести нашего национального напитка. Богдашка сидела на
кухонном столе и после того, как изгрызла яблоко, половину из которого
осталось на столе, принялась за окурки, ловко зубами и ноготками
разлохмачивая фильтры. -Сегодня настойка, - сказал друг и
налил с трехлитрой банки, стоящей на тумбе, по рюмкам небольшим красного
самогона, -Клюквинка! -Вот это класс!!!, - помню сказал я и
погрыз яблоко, но не как макака, -Давай еще! Он переставил банку на
стол и поручил Богдашке открыть полиэтиленовую крышку, зная, что она
умеет вскрывать не только такие, но жестяные своими желтоватыми зубами.
Богдашка справилась быстро - вскрыла, но перевернула и банка, упав со
стола, разбросала клюкву по полу. Она потом переехала на историческую
родину друга - в село на Полтавщину, где ее очень любили собаки и даже
некоторые люди. Говорил он мне по телефону, что какой-то киевский канал
ТВ снял и показывал ролик о ней, как о самой старой украинской "мавпе",
живущей не в неволе.