Поиск по автору:

- Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета!
- Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?

15 лет: Вот умру, тогда-то вы все пожалеете!
25 лет: Смерть в молодом возрасте - это так романтично...
45 лет: Какой смысл в умирании? Сдохнешь - никто и не заметит.
65 лет: Погодите, твари, я ещё вас всех переживу!

Была тут история из детства про шашлыки, и мне вспомнилась своя детская – про голубцы. Голубцы я с детства ненавидела, всегда снимала с них капустную кожуру, и ела уже потом в виде эдакого плова, и без сметаны, так как ее тоже не переносила.
А в детстве меня, как и многих, отправляли на все лето к дедушке с бабушкой, в моем случае – в небольшой городок. И как-то, было мне лет 8-9, дедушку с бабушкой пригласили на обед их друзья, такие же пенсионеры, меня они взяли с собой. И на второе подали те самые ненавистные голубцы. Дома я могла капризничать, а в гостях… бабушка у меня была строгая, в недавнем прошлом учительница младших классов, впаивающая мне принципы хорошего воспитания (в т.ч., в гостях веди себя прилично и не смей показывать, что тебе что-то не нравится). И вот мне от всей души на тарелку наложили два гигантских голубца, естественно, в капусте, и обильно политых домашней сметаной. Это был шок… но воспитание… я закрыла глаза, постаралась не дышать, и в одно мгновение проглотила ненавистное блюдо, чтобы не успеть почувствовать вкуса и как следует разглядеть эту гадость. Фффух.. вроде удалось… И тут хозяйка дома со словами: «Боже мой, какой же у вас ребенок голодный!» накладывает мне на тарелку вторую порцию адского блюда. Вот вам издержки «хорошего воспитания».

Терпимость ни в коем случае не обязательна. Вполне можно не переносить других людей, взглядов или религий. Но если у вас, например, непереносимость лактозы, вы просто не пьете молоко, а не бреете голову наголо и не носитесь по городу с криками «Смерть коровам!».

Сегодня 22-летний парень сказал мне, что без ИИ невозможно написать 10-страничную работу. Чувак, я писал 10-страничные работы, даже не прочитав книгу!

Учителя должны носить боди камеры, как полицейские. Тогда родители смогли бы увидеть, как себя ведут в школе их дети.

Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...

Ребёнку сказали принести на урок труда 15 винных пробок. На завтра.
Будет непросто, но я справлюсь!

Я скучаю по старым временам, когда тщеславие миллиардеров проявлялось в финансировании тысячи публичных библиотек или огромных концертных залов.

Дорогое старшее поколение!
Вставать в 6 утра, пить кофе в тишине, обедать в 14, читать книги, ложиться в 21:30.
Оказывается, это не унылая старость, а настоящая роскошь.
Вы были правы.

- А у сына в школе решили приучать детей заботиться о чистоте. Мальчики, или же девочки, получали в награду мороженое, в зависимости от того, в чьем санузле был больший порядок. В результате это привело к "грязным войнам", когда одни пытались как можно больше изгадить санузел других.
- Это им так первые уроки политики преподают.

Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.

Для тех, кто не разбирается в экономике:
Если вы в прошлом году поправились на 20 кг, а в этом всего на 5 кг - это не значит, что вы похудели. Вот так же и с инфляцией.

Вы замечали, что красивые люди бывают застенчивы, умные часто чувствуют себя неуверенно, талантливые люди выгорают, и только дебилы могут похвастаться неизменно высокой самооценкой.

Все, что нас не убивает... то мутирует и снова попытается нас убить.

Мое поколение вынимало пластмассовые цифры из сыра.

Я думала, что моя мама меня любит... пока не услышала, как она разговаривает со своими огурцами на грядке...

Нашёл депутат волшебную лампу, потёр её, а оттуда джинн:
- Здравствуй, я джинн, я могу выполнить три твоих желания!
Депутат:
- Во-первых, я хочу, чтобы никаких судов вообще не существовало!
Джинн:
- Готово, выполнено, у тебя не осталось желаний.
Депутат:
- Чё за херня? Ты говорил, что у меня есть три желания!
Джинн:
- А ты подай на меня в суд!

Взрослая жизнь – это, по сути, вечная попытка заснуть ночью и не заснуть днём.

Жена уехала на пару дней и оставила записки с инструкциями.
Вечером надеваю костюм, а в кармане у меня записка:
- И куда это ты собрался, паскуда?

Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.

Почему трансгендерные люди прут в женский спорт, а в мужской нет?
Может, ты не трансженщина, а обычный неудачник?

- Вас страшит прогресс искусственного интеллекта?
- Нет, меня больше страшит регресс естественного.