Поиск по автору:

Отечественный пессимист: всё так плохо, что хуже уже быть не может!
Отечественный оптимист: может, может...

Чтобы деградировать, нужно сначала развиться. Если вы изначально дурак, то это не считается.

- Ты доверяешь полиции?
- Нет!
- Ты доверяешь судам?
- Нет!
- Ты хочешь восстановления смертной казни?
- Да!

Иногда я соглашаюсь с людьми только для того, чтобы они перестали со мной разговаривать.

Социологи-статистики доказывают, что фраза "В жизни нужно попробовать всё" гораздо чаще означает наркоту и любительское порно, чем квантовую физику и молекулярную химию.

Правительство - оно как нижнее белье: менять нужно чаще, иначе от тебя начнет пованивать.

А вы заметили, что мир начал быстро портиться как раз тогда, когда Брюс Уиллис и Арнольд Шварценеггер прекратили сниматься в кино?

Меня разбудил кот, который с хрустом пожирал цветок на подоконнике. Получил хорошего пенделя. Веганство в этом доме не приветствуется.

Звонит домофон:
- Кто там?
- Это мастер, окна заменять!
- Так уже пришёл мастер, работает...
- Это я. Я выпал.

Домоуправление, ознакомившись с теорией корпускулярно-волнового дуализма, начало присылать по два счёта: один за свет как частицу, и один за свет как волну.

Я нашла на Фейсбуке группу под названием "Как справляться с ебанутой женой". Из любопытства присоединилась и что я вижу? Оказывается, мой муж там один из админов!

Поразительно, как музыка умеет переносить в разные места. Вот, например, сейчас в этом кафе звучит Тимати, так что мы, считайте, уже на пути в другое место.

Три принципа взрослой жизни:
1, Не хочу
2. Не могу
3. Не буду

Обычный вор отнимает у тебя: деньги, часы, ювелирные изделия, мобильник, авто.
Политик отнимает у тебя: счастье, здоровье, жилье, образование, будущее, пенсию, досуг и/или работу.
Первый вор выбирает тебя...
Второго вора выбираешь ТЫ...

Корректно говорить не "ленивый человек", а "человек с ограниченным желанием работать".

- Отец, у тебя есть для меня мудрый совет?
- Суда не тонут из-за воды вокруг них, а из-за той, которая попадает внутрь. Не позволяй, чтобы то, что тебя окружает, утянуло тебя на дно.

- Папа, а почему мужчинам у нас можно иметь только одну жену?
- Потому что закон нас защищает, сынок.

- Можно ли забеременеть во время анального секса?
- Ну а откуда берутся политики?

Сегодня на работе два часа не было интернета. Мы выпили весь кофе. Пообщались. Познакомились.

Разговаривают двое стариков:
- Знаешь, я уже семь раз переписывал свое завещание!
- А кто тебя заставлял жениться на учительнице русского языка?

- Я горжусь тем, что я чёрный! - сказал черный.
- Я горжусь тем, что я азиат! - сказал азиат.
- Я горжусь тем, что я белый! - сказал расист.

Шансы найти любовь до гроба повышаются с возрастом.

У учёного были три сына. Одному из них он сказал, что самое важное в жизни - секс, наркотики и рок-н-ролл. Второму сказал, что самое важное - работа и семейные ценности. А третьему...ничего не сказал. Потому что самое важное для учёного - чтобы у тебя были три группы, две контрольные и одна экспериментальная.

О интроверте многое может сказать его почерк, походка, любимый фильм...
О экстраверте вам всё расскажет его никогда не закрывающийся рот.

Чтобы избежать растрескивания кожи на руках от холода возьми немного сыра, бутылку красного вина и никуда не выходи.