Поиск по автору:

Я молод, я красивый мальчик,
Знак ГТО убрал я в шкафчик,
Я буду пить, буду курить,
Авось смогу я откосить...

Этапы мотивации из жизни менеджера по продажам полного цикла.
1.
- Почему мне не платят зарплату?
- У вас нет контрактов!
2.
- Я заключил контракты, почему мне не платят зарплату?
- Потому что Клиенты не платят по условиям контракта!
3.
- Клиенты сделали предоплату, почему мне не платят зарплату?
- Вы же ещё ничего для них не закупили, это только предоплата!
4.
- Я закупил товар под контракты, почему мне не платят зарплату?
- Потому что клиенты еще не получили товар!
5.
- Я отгрузил товар клиентам, почему мне не платят зарплату?
- Потому что они не подписали все документы!
6.
- Клиенты получили товар и подписали все документы, почему мне не платят зарплату?
- Потому что они не заплатили остаток по договорам!
7.
- Я полностью завершил сделки по клиентам, поставил товар, получил полностью оплату от них, почему мне не платят зарплату?
- Потому что с поставщиками не закрыты документы, мы им часть денег ещё не оплатили!
8.
- Ну вот, я все сделки закрыл, получил оплаты от Клиентов, подписал все документы, рассчитался с Поставщиками, почему мне не платят зарплату?
- Потому что ты не посчитал прибыль компании, с учетом всех издержек!
9.
- Я посчитал прибыль по всем сделкам, с учетом всех издержек компании, почему мне не платят зарплату?
- Ты не посчитал свой сложный процент по зарплате!
10.
- Я посчитал чистую прибыль компании по всем выполненным контрактам, посчитал свою зарплату, почему мне не платят зарплату?
- Погоди, у нас появились гарантийные обязательства перед Клиентами, и это тоже надо учесть в расчётах!
11.
- Я все рассчитал, заложил на обязательства % с прибыли, пересчитал зарплату, хочу ее получить!
- Мы ещё не проверили твои расчёты, а где новые контракты и продажи? О какой зарплате может быть речь!@#$

Ребенок прочитал стишок деду морозу:
"С Дед-Морозом я молчу,
Я подарок не хочу"!

Теперь я знаю как называется майка алкоголичка у женщин.
Это пляжное платье!!!

На следующий день после Новогоднего корпоратива, наш водитель показал всему офису как правильно пить "Кровавую Мэри" и сразу же ушел на выходной.

QR-код

Не благодарите, пользуйтесь!

Лыжнилы - это люди одетые в спортивную экипировку, идущие куда-то в глубь многоэтажек, с радостными лицами, держа лыжи в руках, когда все остальные люди идут, с грустными лицами, на работу.

- Ты куда поехал?
- В Донецк, продавать соляру, сдавать чермет.
- Там же война!
- Я и говорю, продавать соляру, сдавать чермет.

- Здравствуйте, здесь продают Филькины грамоты?
- Нет это полиграфические услуги.
- Тогда я по адресу!

Как много ШКОЛ на Госзакупках, как мало грамотных ТЗ.
*** ТЗ - техническое задание.

Лучшее поздравление - это поздравление сделанное своими губами!

Перед церковью.
- А как надо креститься?
- Ты загугли.
- Блин, ютюб не работает, как теперь грехи замаливать?

Грибники

В одном медицинском центре, отменили скидки для своих сотрудников, поэтому корпоратив в ресторане напоминал групповой прием или даже больше был похож на медкомиссию.

Бизнес по-русски.

На пустырь приезжают две машины такси.
Из каждой выходит по одному пассажиру.
Один другому говорит
- Вы продаете первую струны для гитары за 50 рублей.
- Да вот я привез.
Один получил товар, другой деньги.
Я наблюдавший все это дело, говорю: "Ладно хоть не медиатор продаете".

Люди, явления уходящие и приходящие, так что я пошёл!

АВТОВАЗ сообщил, что говно и ветки опять будут использовать при изготовления автомобилей Лада.

- Жена сказала, что вся бытовуха от безденежья!
- И что ты сделал?
- Назхер снес ей тикток!

Праздник к нам приходит

Праздник к нам приходит, а к детям нет.

У нас очень суровый сисадмин, он может картридж заправить... в штаны!

Сверхциничная реклама.
Скидка на кремацию для вакцинированных. Прижизненный договор!

Сотрудник спрашивает руководителя
- Когда можно будет получить ЗП, а то вы больно долго ее считаете.
- Сегодня, у нас все посчитано уже, давно, у нас ведется и учет затрат, и поступление денег, и расчет зарплаты, у нас целый штат обслуживает Вас, чтобы посчитать Вам ЗП.
- Хорошо, сейчас можете выдать?
- Конечно, только сообщи какие были твои объекты, бухгалтеру, а то я на память не помню за что тебе выдавать ЗП.
- Вы мои объекты готовы прямо со слов записать?
- Мы всегда объекты с ослов спрашиваем!

Анекдот для музыкантов.
Саунд-чек - это всегда больно, особенно тогда, когда не знаешь куда воткнуть скрипку!

В консерватории.

- Вы сказали пюпитр?
- Нет, я заикаюсь и я вас оскорбил?

- Вы как оплачивать будете?
- Как в рекламе нотами!
- Это как?
- До-Ля-Ми!

Только в России русский прораб звонит армянам, чтобы они привезли на объект таджиков, которых обратно повезет киргиз, в хостел, который держит еврей.

Зачем мне водка в Монако,
Когда у меня самагон в гараже...

Опытный продавец, маркетолог и банковский агент, вогнали всю деревню в долги. Они объяснили им, что лучше подписать договор, чем записывать долг в тетрадку на кассе.

После выступления группы Сплин, один музыкант назвал уехавших заграницу музыкантов трусами.
А так же заявил что он против милосердия, сострадания и человеколюбие, и до сих пор у него ни одного концерта не отменили. Вот что значит верная политическая позиция!!!

Женская сумка мой жены - это создание ада.
Я вчера на рыбалку не уехал.
Жена унесла, мои болотные, сапоги в своей сумке.
Я даже не заметил.

3 сентября пришлось открыть прямую линию с Михаилом Шуфутинским.

Срочно требуется гардеробщик-билетер с опытам работы в QR-технологиях и знанием ОБЖ начальной школы.

Статус банкрота я получил, иду на следующий уровень, хочу получить статус беженца!

В день Zащиты детей, в знак солидарности нажрались все охранники в детских садах!

Это мы говорим: "Я тогда пешком ходил под стол, а успешные бизнесмены говорили, я тогда ещё торговиком бегал".

Из чата:
епти
извините это кошка написала

Выходя в люди в одном носке можно ошибиться дверью.

Не пустили в столову в балаклаве, сказали нужна маска. В итоге вырезал маску из балаклавы, тогда впустили.
Мне кажется у нас в России какое-то балаклавовредительство, а не масочный режим.

Я тут понял, что "плохая" вакцина, лучше хорошего Ковида.

Распродажу 11.11 придумали те, кто хочет списать все косяки предновогодней логистики.

- Как звать тебя путник?
- Хоть Горшком назовите, только попсу не играйте!
- Ну ты и ШУТник - ответил Князь.

Я поездил, поездю и поездить могу.

Хочется сказать про наш футбол совами комментаторов в конце матча России - Бельгия на EURO 2020: "Спасибо мальчики и девочки"!

Во время локдауна правительство решило продлить... очередь за qr-кодами.

- Вот ты музыкант, скажи, музыка может доставлять боль?
- Мммм, да, когда соль на конце!