Поиск по автору:

АВТОВАЗ сообщил, что говно и ветки опять будут использовать при изготовления автомобилей Лада.

Статус банкрота я получил, иду на следующий уровень, хочу получить статус беженца!

Занимался онанизмом на фото Бетанкур Майерс и случайно попал в список Форбс.

Всем пора уже знать, что
V - это Владимир, а не Виктория, и
Z - это Зеленский, а не Зорро!
А то, прям лепят на все не впопад!

Так Ваши санкции нас до коммунизма доведут!
Не тем путем мы шли к нему при СССР!

Контекстную рекламу видимо тоже блокируют, теперь мне предлагаю посмотреть все фильмы с Зеленским!

- Ты куда поехал?
- В Донецк, продавать соляру, сдавать чермет.
- Там же война!
- Я и говорю, продавать соляру, сдавать чермет.

Услышал диалог в придорожном кафе.
- У вас туалет работает?
- Нет. Сломан.
- Тогда мне утку!
- Утки сегодня нет.
- Тогда мне горшочек с собой и пару салфеток!

Все кафе каталось по полу.
Наверно утку уберут из меню.

Всем школьным фермерам посвящается!

Ночью в школе очень круто
Манится крипто-валюта!
На халяву школьный ток
Пополняет кошелек!
Раньше, бабы, деньги карты,
А теперь видеокарты.
Ведь никто и не узнает,
Кто и что тут добывает)))

Сотрудник спрашивает руководителя
- Когда можно будет получить ЗП, а то вы больно долго ее считаете.
- Сегодня, у нас все посчитано уже, давно, у нас ведется и учет затрат, и поступление денег, и расчет зарплаты, у нас целый штат обслуживает Вас, чтобы посчитать Вам ЗП.
- Хорошо, сейчас можете выдать?
- Конечно, только сообщи какие были твои объекты, бухгалтеру, а то я на память не помню за что тебе выдавать ЗП.
- Вы мои объекты готовы прямо со слов записать?
- Мы всегда объекты с ослов спрашиваем!

Лыжнилы - это люди одетые в спортивную экипировку, идущие куда-то в глубь многоэтажек, с радостными лицами, держа лыжи в руках, когда все остальные люди идут, с грустными лицами, на работу.

Пришел к боссу с проблемой логистики и планирования бригад по объектам. Получил ответ, что я заебал, все знают эту проблему, и в кратчайшие сроки ее решим.
Потом босс спросил почему объект не сдали во время. Я ответил, что заебал дважды. На меня выпучили глаза и спросили это как? Ответил, что у нас проблема с логистикой и планированием бригад по объектам.
В ответ получил, ту же фразу да ты заебал.
Я ответил, что теперь вы знаете, что такое заебал дважды.

Политическая, интеллектуальная, музыкальная загадка.
Кто в Казахстане объелся басов?

Хватит уже пиздеть там под ёлкой, пора уже прихуярить Казахстан к России.

Из объяснительной бухгалтерии:
Новогодняя зарплата рабочим не выдана, потому что нефиг переводить бумагу на ведомости, бессмысленно тыкать в калькулятор, и вообще у нас отчёт!

Люди, явления уходящие и приходящие, так что я пошёл!

Распродажу 11.11 придумали те, кто хочет списать все косяки предновогодней логистики.

Велиг и могут русский язык.

К мужу приехал директор и попросил выйти на работу.
Я сказала, что он никуда не пойдет, т.к. у него лох даун.

Если ты не ходишь в бар, на х@я тебе QR.

QR-код

Не благодарите, пользуйтесь!

Срочно требуется гардеробщик-билетер с опытам работы в QR-технологиях и знанием ОБЖ начальной школы.

День 7-го ноября,
Дома масок дохуя,
От чего такая штука?
Блять, Халлоувин был ссука!
А еще какой-то даун,
Вдруг в стране провел локдаун,
Сразу вспомнил с горяча
Все советы Ильича!
Сохрани свою зарплату,
И запомни эту дату!

- Подскажи, я и брат работаем в тюрьме, нам 2-й месяц не платят зарплату, когда начнут давать деньги?
- Почему ты меня спрашиваешь?
- Ты там сидишь, так узнай.
Эту историю я рассказываю, когда рабочие звонят менеджеру и спрашивают когда бухгалтерия даст им зарплату.

Во время локдауна правительство решило продлить... очередь за qr-кодами.

3 сентября пришлось открыть прямую линию с Михаилом Шуфутинским.

Ребенок поступил в Кировский стройколледж. Почти центр города. Поехали в общежитие оформляться. Не смогли доехать. Нет дороги. Пришли в общежитие. Месяц делали ремонт. Может нас уже тогда на второй курс возьмут.

Сверхциничная реклама.
Скидка на кремацию для вакцинированных. Прижизненный договор!

Вакцинация или привлечение?
Вы до сих пор не привиты, тогда мы идём к вам!

Хочется сказать про наш футбол совами комментаторов в конце матча России - Бельгия на EURO 2020: "Спасибо мальчики и девочки"!

В одной клинике один врач мне назначил встречу и по разным причинам переносил ее. Я ему постоянно звонил уточнял время, на сколько вероятно мы встретимся, сможете ли вы меня принять, надо ли дополнительно записаться, что взять с собой на прием, за сколько минут придти, в каком вы будете кабинете, мне очередь занимать или меня вызовут, надо брать направление повторно, анализы к вам пришли мои или их забирать из лаборатории.
В итоге когда я все-таки попал к нему на прием, он ответил: "Зачем вы меня донимаете, Вам надо к Другому врачу"!
Дальше музыка как в Ералаше! Парам-парам-пам!

А на море белый песок,
Но резинка жмет от трусов)

- Что ты знаешь по латыни?
- Аd astra per aspera!
- Через тернии к звездам?
- Да, Луций Анней Сенека!
- Аd astra per asinus
- Через жопу к звездам?
- Да, Борис Михайлович Моисеев!

Перед отпуском пошел получать зарплату, сказали, что я нихрена не делаю, отпускные получу после отпуска.
Пришел из отпуска, сказали ты охренел, за тебе трое работали ничего успеть не могут, отпускные не дадим, т.к. весь отдел подставил, что передачу написал на 6 листах, так что все только твои дела и делали.

Я тут понял, что "плохая" вакцина, лучше хорошего Ковида.

- Я тут жене на машину наклеил наклейку "Боксер за рулем".
- Зачем жене такая наклейка?
- Чтобы все знали, что боксер за рулем. Там внизу дописка: показал вправо, ушел влево.

Фраза: "Фильм Огонь, Огонь" - это уже рецензия.

Как говорила моя мама, повар школьной столовой: "Такой специи не положишь и в рогу".

- Ну что снег выпал.
- Да! Запускаем коммунальщиков?
- Рано!
- А кого тогда?
- Парковочники, теперь Ваш выход!!!

Это мы говорим: "Я тогда пешком ходил под стол, а успешные бизнесмены говорили, я тогда ещё торговиком бегал".

На пресс-конференции коммунальщики долго говорили о планах по уборке снега, потом подытожили, что нужно смеяться после слова лопата.

Ёбадей - это не человек, а праздник!

Праздник к нам приходит

Праздник к нам приходит, а к детям нет.

- Жена сказала, что вся бытовуха от безденежья!
- И что ты сделал?
- Назхер снес ей тикток!

Ребенок прочитал стишок деду морозу:
"С Дед-Морозом я молчу,
Я подарок не хочу"!

Как сказал Гиви: "Чтобы жена отпустила меня корпоратык, пришлось устроить ей рамантык".

В Табличке на входе в Новогоднюю ночь решили заменить слово карантин на слово карнавал.
Теперь надпись звучит так:
Вход только в масках, карнавал!