Поиск по автору:

Один олигарх отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить
немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В
доверительной беседе он объяснил:
- Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!

Жила-была в Одессе вдова. Очень даже ничего, и при деньгах. Только
женихов новых всех слала. Наконец уломали ее, она и говорит:
- Мне нужен такой, чтобы и хозяйственный был, и мужик хоть куда.
Короче, кто принесет мне на второй этаж ведро воды на своем х&е,
за того и пойду.
Ну, в назначенный день собираются мужики, вдруг глядят, среди них
пожилой боцман. Они смеются:
- Да где тебе, Петрович, седой, а туда же?
- Ничего, сынки, мы еще посмотрим, что важнее, молодость или опыт.
В общем, никто из них ведро не донес. Пошел боцман. Глядь, уже назад
идет с пустым.
- Сломался, Петрович? - его спрашивают.
- Зачем же, - говорит, - сломался - завтра свадьба. А это я снова
за водой иду, что для хозяйства одно ведро?
- Как!?
- Э-э, ребята... Морские узлы знать надо!

Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу
дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно
в сумочку.
- Пять баллов!

Веревка для кайфа. Инструкция к пользованию.
1. Обмотайте веревку вокруг пояса, свободный конец прикрепите к
какому-нибудь предмету в комнате.
2. Высуньтесь в окно.
3. Поторчите.
4. Зависните.
5. Оторвитесь.

Вовочка с подружкой стоят у киноафиши.
- Ну вот, опять "детям до 16..."
- И зачем, спрашивается, мы вообще из постели вылезали!?

Ехал поезд, весь груженный подгузниками. Выехал поезд на мост, мост
обрушился, поезд упал с моста, и подгузники вывалились из вагонов.
А на сдедующий день все жители удивляются, куда речка делась.

Hа Сицилии:
- Hе арестовывайте меня, я мафиози на службе полиции.
- Именно поэтому я вас арестую. Как полицейский на службе мафии.

Подошел Илья Муромец к развилке. На ней камень. А на камне написано...
и накакано... и наблевано...

Мужик просит фотографа:
- Сфотографируйте меня героем.
- Как же я вас сфотографирую героем?
- А очень просто. Вы поставите на стол бутылку водки, а я отвернусь.

- Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле.
Очень интересно.
- Что же интересного?
- Он взял плоскогубцы и сказал: "Потерпи, дружок, сейчас будет
немножко больно".

На аукционе Сотбиc за 10 миллионов долларов был продан 1 миллион
долларов, принадлежавший Элвису Пресли.

Штирлиц обернулся и увидел, что за ним тянется струйка крови.
"Где-то я допустил прокол!" - подумал Штирлиц.

Пятерых немцев, едущих по Франции в Audi Quattro, останавливает
полицейский и пытается оштрафовать за то, что они едут впятером.
Немцы показывают документы на машину:
- Вот тут написано, что машина рассчитана на пятерых.
- Здесь опечатка. Quattro - значит четыре. Значит больше четырех
человек сажать нельзя.
- Вызовите офицера.
- Офицер занят. Он разбирается с парой итальянцев в Fiat Uno.

Медвеженок Коала снял пpоститутку. Она пpивела его к себе домой и в
течение восьми часов он медленно и pазмеpенно ее тpахал. Потом он
медленно слез с нее и напpавился к выходу.
- Эй! Коала! Гони бабки!
- А-а-а?
- Гони бабки говоpю!
- Заче-е-ем?
- Потому, что я оказала тебе услугу. Я ПРО-СТИ-ТУТ-КА!
- Кто-о-о?
- Вот идиот!
И она достает толковый словаpь, листает его и тычет пальцем:
- Смотpи: "ПРОСТИТУТКА - женщина, котоpая занимается сексом за деньги."
Понял?
- Ага-а-а. Смотpи.
И он медленно листает словаpь, потом тычет в него пальцем:
- "КОАЛА - питается эвкалиптовыми листьями", - и напpавляется к выходу.

- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
.... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!
... тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!

- Hажми на мышь. Что значит "yбежала"?!

Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед
долбить, вдруг какой-то голос и говорит:
- Здесь рыбы нет!
Мужик пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
- Здесь рыбы нет!
Мужик переходит, а ему снова:
- Здесь рыбы нет!
- Да кто ты такой?!
- Директор катка!

Приезжает к дочери ее мать.
Супруг дочери смрашивает у тещи:
- Вы к нам надолго ль, матушка?
- Да, пока не надоем..
- Что, и доже чайку не попьете?

Тринадцатилетний Жан(Ж) говорит одиннадцатилетней Клавдии(К):
- Дорошая Клавдия, давайте пройдем на веранду, и Вы сделаете мне минет.
На что Клавдия отвечает:
- Дорогой Жан, я не знаю, что такое веранда....

А счастье было так возможно!
И так возможно.
И вот так...

-Мальчик, это ты взорвал танк?!!
-Я!
-Зачем ты это сделал, мальчик?!!! Это же был наш, русский танк!
-Яа! яа-яА!!

Учительница:
- Вовочка! Чтобы завтра твой отец пришел в школу!
- А он не может...
- Это почему?
- Сидит.
- За что?
- Да приятеля по пьяни завалил.
- Тогда пусть мать придет!
- Она не может.
- Почему?!
- Сидит.
- Как сидит?
- Наркотой торговала, ее и посадили.
- Тогда пусть старший брат придет.
- Он тоже сидит.
- За что?
- За изнасилование.
- Ну, а младший брат где?
- А младший в мединституте.
- Слава Богу, хоть один приличный человек в семье! И чем он там
в мединституте занимается?
- Сидит.
- Как?!!!
- А он с двумя членами родился, так его в банку со спиртом и посадили!