Поиск по автору:

По последней информации: Муамар Кадаффи собирается написать в тюрьме
книгу под названием "Мемуар Кадаффи".

После того как Чебурашка признался Гене, что на выборах будет голосовать
за «Единую Россию» - есть чебуреки в Чебоксарах.
А Чебурашки нет!

- О, здравствуйте, девушка! Что пожелаете!? Чай, кофе, водка, кола,
коньяк, маньяк?
- Сегодня маньяка, пожалуйста!
- Сейчас посмотрим. Ой, извините, боюсь он сегодня не в форме. Сами
понимаете: чай, кофе, водка, кола, коньяк, маньяк.

В Москве срочно снимают плакаты с изображением президента и премьера в
теннисных шортах. Пока удалось снять только шорты.

Президент России не читает сайтов с анекдотами не потому что ему не
смешно или не интересно, а потому что создатели сайтов их сами ему
рассказывают!

"Военная полиция появится в РФ в 2012 году.".
Главное, чтобы это не была военная полиция стран НАТО!

"Я продолжал шпионить в пользу РФ в тюрьме!" - заявил осужденный
сотрудник ЦРУ и потребовал повышения зарплаты.

Сын Кадаффи пожалел, что не может попасть на концерт к Леди Гаге, а
новые власти Ливии заявили, что он хочет сдаться Гааге.

Предатель в СВР сообщил информацию о предателе в СВР, который предал
агентов СВР.

Штирлиц был очень удивлен, узнав из желтой прессы, что был в ахуе.
Ахуй, кстате, тоже.

Народ безмолствует, потому что сосёт! А сосёт, потому что безмолствует!
Замкнутый круг какой-то получается?!

Ещё не успели в Сколково построить ни одного здания, а Президент успел
уже там реперную точку обозначить. Они что решили нам всех реперов
переморозить?

- Папа, папа! А полицейский может победить милиционера?
- Конечно, сынок, - если только самоликвидируется.

После того, как Президент РФ предложил заменить визы дорожными картами,
дающими право въезда в некоторые страны ЕС, россияне бросились скупать
карты дорог Франции и Германии.

Медведев вместе со Шварценеггером посетит "Сколково". Вероятно в поисках
чипа искусственного интеллекта от фирмы "Скайнет".

Фраза: "Кадаффи жжот напалмом!", имеет совершенно разный смысл для
российского и европейского интернет пользователя.

В ЕС начали поставлять в качестве гуманитарной помощи в Ливию автоматы,
так как решили, что это самое хорошее средство для борьбы с голодом. В
умелых руках он может за один рожок избавить Ливию от десятка
голодающих.

Россия. Июнь 2000 года. Разведшкола ГРУ, где-то под Москвой.
Полковник ГРУ "Иванов":
"Итак, господа выпускники ваше первое задание выезд в США с целью сбора
информации о политической и экономической направленности курса внешней
политики США. Вот Вам по 100 долларов США на расходы и не забудьте сдать
авансовые отчеты по расходованию данных сумм."
Так начиналась история о российских шпионах в США и отмывании ими денег.
США. Июнь 2010 года. Штаб квартира ЦРУ в Ленгли.
Полковник ЦРУ "Смитт":
"От наших коллег из России поступила информация, что их сотрудники не
сдали вовремя авансовые отчеты, а все выданные им деньги промотали в
казино Лас-Вегаса. с целью недопущения впредь подобных международных
инцидентов необходимо срочно принять меры. Предлагаю в этой связи
задействовать наших коллег из ФБР и Минюста.".
Так закнчивалась история о российских шпионах в США и отмывании ими
денег.

Эстонская армия без сомнения сможет остановить русские танки!
Но только когда те уже дойдут до Берлина!

МИД РФ прегласил с дружественным визитом в Россию политика Кувейта Салву
аль-Мутаири, предложившую из русских женщин сделать секс-рабынь.
Одновременно МИД РФ объявил конкурс на покупку секс-рабыни из Кувейта.

- А Вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
- И не упрашивайте партайгеноссе, после мирового финансового кризиса,
теперь в Израиле стабильней, чем в Евросоюзе.

А вот в советское время мы воспитывались на простых истинах: "Партия
сказала: надо! Комсомол ответил: есть!". Ну ведь всем ясно, что надо
есть, а то ведь с голоду можно сдохнуть!?

Продам гречу. Недорого!

Американцы уже испытали лазерную и элекромагнитную пушки. Чувствую, они
поставили цель расхерачить нашу планету еще до падения армагедоновского
астеройда. Видимо их реально вдохновляет календарь индейцев майя с
предельным сроком - декабрь 2012 года.

Чтобы не сорвать посевной сезон, в качестве гуманитарной помощи мирному
населению Ливии, НАТО уже поставило в Ливийскую пустыню первую партию
"мирных термоядерных комбайнов".

В 2012 году Конца Света не будет – просто считать умеем пока только до
2012.
Пы сы: Сами еще до сих пор в своих иероглифах не очень разбираемся, но
надеемся что к 2012 году у Вас хватит времени разобраться.
Искренне Ваши, индейцы ацтеки.

Может ФСБ взять на вооружение для борьбы с шахидами рекламные смс-ки?

С помощью новейших разработок американским военным удалось установить
над Ливией аномальную бесполетную зону по типу Бермудского треугольника
- самолеты там теперь падают из-за сбоя оборудования.

В ответ на угрозу присоединения Молдовы к Румынии, российским
конструкторским бюро была дана задача, срочно сконструировать
робота-строителя.

Теперь детей вместо Бабы Яги пугают Бабаем ЕГЭ!

Сотрудник ГИБДД (С) водителю (В):
С: - Предъявите Ваши права!
В: - Да пошел ты...!
С: - Я просил предъявить права, а не покачать.

После того, как в машинах сотрудников ГИБДД установят видеокамеры по
новым стандартам, их вообще фиг из моей машины выгонишь!

Кто сказал, что Президент РФ не читает сайты анекдотов?
Вас кто-то убедил, что "Вернер" это не псевдоним?

Хеопс в пирамиде перевернулся о зависти, когда услышал о проекте Мавроди
"МММ-2011".

Я тут открыл для себя одну мысль!
Потом вспомнил, что завязал, и закрыл.(

В 2012 году Конца Света не будет – хитрожопое человечество что-нибудь
придумает.
Пы сы: Мог бы написать витиевато, но вдруг кто-нибудь что-нибудь не
поймет.
Искренне Ваш, Мишель Нострадамус.

- Почему банкиры и олигархи бегут из России.
- Потому что Правительство РФ не может им всем обеспечить комфортные
условия для работы. В тюрьмах.

А вы знаете, что после упрощения Правил полетов, все водители московских
маршруток купили себе лицензии пилотов!

Вот интересно с какой целью ГРУ заставляет своих шпионов добывать
сведения об условиях содержания в тюрьмах и о политической жизни в США.
Наверное хотят опубликовать компроментирующие материалы под заголовками:
"В американском кино всё врут!".

Грузин пьет вино и думает: "Вот как такое могло случиться: ведь каких-то
20 лет назад мы с русскими были братьями, а теперь почти непримеримые
враги. А во всем виноват один человек - Онищенко, со своим запретом на
ввоз грузинских вин в Россию!".

После окончания "холодной войны" американцы с удивлением узнали, что
телеграфные столбы в России, это действительно просто телеграфные
столбы, а не замаскированные баллистические ракеты с ядерными
боеголовками, готовые стартовать после нажатия "красной кнопки".

- Папа, а правда, что российский народ будет жить лучше!
- Нет, сынок, это фантастика!

Совмещение реформы армии, упрощения Правил полетов и борьбы с пробками в
Москве:"Рязанская воздушно-десантная дивизия предоставит организациям и
частным лицам в аренду вертолеты с возможностью десантирования в центре
Москвы.".

Наиболее хитрые политики обещают, что после декабря 2012 года в России
обязательно не останется ни дураков, ни дорог!

Откройте, милиция! Полиция пришла - вас выселять!

Встречаются как-то американская и иранская ядерные ракеты. А
американская и говорит: «Ни фига себе, ты, что действительно
существуешь!?».

В ответ на инициативу Евросовета, Совет албанских языков предложил
употреблять выражение "тваю мать" вместо слова "мать" и "еп твая мать"
вместо слова "отец".

Правительство РФ будет поддерживать АВТОВАЗ до тех пор, пока народу не
надоест сочинять анекдоты про его продукцию!
Ну не может оно лишить электорат такой забавы.

Теперь в жалобах на действия сотрудников ГИБДД будут часто звучать такие
формулировки: "Сотрудник ГИБДД попросил погреться в салоне моей машины и
когда я его впустил - составил в отношении меня Протокол об
административном правонарушении!".
Водителям придется запомнить правило из фильмов ужасов - "Никогда сам не
приглашай упыря войти!".

С 1 марта 2011 года официальным гимном МВД становится вместо песни "Наша
служба и опасна и трудна." хит 90-х годов "Айн, цвай - полицай!".