Поиск по автору:

Наша кадровичка поведала. Пару лет назад понадобился ей кредит на
покупку мебели, чтобы уточнить детали звонит в банк, где обслуживается.
И попадает на консультанта, с которой ранее проработала в одной фирме
несколько лет. Та ее не узнает, несмотря на названные фамилию, имя и
т.п. И во время заполнения по телефону анкеты оператор просит:
- Назовите серию и номер паспорта.
- Моего!?
- Ну если можете, назовите моего!
Кадровичка не напрягаясь находит в компьютере соответствующую
информацию и выдает, на том конце провода ступор.
Продолжать разыгрывать было бы жестоко и кадровичка представилась.

Ющенко выступает в Раде -у меня для вас две новости
плохая: Россия отказалась пить грузинские вина.....
хорошая: Госдеп США приказал все это дерьмо пить нам-украинцам.

самая тяжелая валюта это американский доллар -падает со скоростью 7
копеек в день.

В компании Боржоми сами тоже недовольны странным желтым оттенком своей
минералки.

Из статьи опубликованной на сайте Лента.ру, (оригинал статьи:
http://lenta.ru/news/2006/04/23/help/)

"Кроме того, Белоруссия будет поставлять на Кубу сахар."

Почему русские не хотят пить наше вино? - кричал Сакашвили
французы и испанцы деликатно молчали........

перехвачена телеграмма оранжевым из Госдепа сша: "срочно выйти из СНГ!"
на вторые сутки правительства Грузии и Украины выяснили что уже очень
сильно хочется кушать...

не найдя способа напугать русских ЦРУ снова запустило сверхзвуковой
самолет-разведчик в стратосфере, ракетные войска России в ответ никого
пугать не стали, а просто совершили запуск ракет.

когда все диссиденты сидели по тюрьмам- на свободе русские любили читать
книги, а сечас когда диссиденты свободно пишут везде - русские перестали
читать и стали пить больше пива.

Ездил вчера в Харьков.
Щас расскажу страную историю, произошедшую с нами по дороге.

Предистория:
На встрече выпускников я традиционно нарылся и забыл в кабаке очки.
Добрые одноклассники отдали их Ирине Викторовне для возврата.
Очки она вернула на следующий день, причем положила их в модный чеXOл
твердый. Туда же она зачем-то сунула мне папиросу с чебрецом, оту
здоровую зеленую, что продаются везде. и Наверное намекала, что мне пора
бросать курить.
Ну папиросу я выкинул сразу нахуй и обо всем этом забыл.

Теперь сама история:
Едем в Харьков. Утром. За изюмом тормозит нас ментовской пост в
количестве человек 4-х. Причем тормозят они всех подряд.
И начинается шмон. Типа досмотр.
Досмотрели все. Все бардачки, все портфели, все карманы, даже под
коврики заглядывали.

И тут один мент говорит, а это что?
- ЧеXOл от очков.
- Откройте.
Открываю.
- А шо это в нем за зелененькие хуйни????? Очень поXOжие
на коноплю!!!!

И начался пиздец. Как их со всех сторон набежало.
И опять "досмотр" по новой. Я чуть не охуел. И в носки лазили, и в чеXOл
для КПК заглядывали.
Ну короче, я в такую хуйню ни разу не попадал.
Впечатления - охуенные.

И самое страшное:
Все это время, когда они лазили я стоял и мучительно вспоминал, а нет ли
у меня внатуре случайно где-нить в машине корабля драпа?
Ж))))))))

Эльдорадо... Мне наверное повезло. Года два назад по всей Москве
болтались растяжки кричащие о возможности приобретения 100-герцевого
телека за 20000. Я в магазин ломанулся, родакам подарочек прикупить но
увы, желый мне пояснил, что магазин Эльдорадо и реклама товаров с
указанием цен в магазинах Эльдорадо живут абсолютно разной жизнью и
поэтому получите свой телек за 28000. Купил. К счастью не столкнулся с
проблемой возвратов и обменов.

Всвязи с утечкой секретной информации из ЦРУ, сотрудники ФСБ попросили
огласить весь список

-отчего амеры приказали Ющенко тырить российский газ?!
- надеются изъять и проанализировать что же такое русский дух.

москвичи требуют возвращения холодов чтобы из метро опять исчезли все 2
миллиона украинских и грузинских лимитчиков...

Иракские партизаны опять сильно сократили численность американских
войск....

Чукча первый раз помылся
И, конечно, простудился.

Рома

США так боятся, что Россия заработает много денег продав свой газ, что
даже своим шпионам запретили покупать газовые зажигалки российского
производства

теперь мы поняли зачем хохлы захватывают маяки: они будут оттуда
кидаться апельсинами!

ЦРУ приказало ющенко захватить маяки уж откуда им было знать что
российские моряки всегда ориентируются по пачке беломора

почему хохлополяки все время делают глупости-не могут смирится, что на
Украине только в Одессе умеют шутить

идет брифинг в ЦРУ: мы заплатили лидерам оранжевой революции большие
деньги, на что они пошли?
как на что?- на учебу -они научились отключать газ своему народу.

Вот ведь парадокс - нафтгаз спорит с газпромом, а мерзнуть будет весь
украинский народ.

зачем вдруг три роты отборного спецназа из англии германии и франции
вдруг прибыли в киев?!
им раздали фотографии сотрудников украинских газовых компаний и сказали
стрелять на поражение при их попытке 1 января покрутить газовые вентили.

Ющенко пришел в костел и спрашивает у бога: если поляки заберут себе
западную часть Украины, восточная часть сама уйдет к России, господи,
что останется мне - президенту Украины?!
- Как это что - ты сохранишь лицо!

Жестоко прикололся литовский президент, отправив новорожденному сыну
грузинского президента игрушку - бурого медведя с газовым разводным
ключом в лапах.

решили американцы захватить Россию, готовятся к войне-шпионов засылают,
карты рисуют, деньги в армию вкладывают и только англичане как истинные
джентельмены спокойно продают американские секреты России.

американские телезрители были черезвычайно удивленны узнав что в
Джорджии президент какой-то араб Саакашвили.

приятель только что: как бы все вместе взятые оранжевые не пыжились-
больше кубометра газа им не родить! зато вони будет на всю Европу......

-и у нас снова в эфире представитель партии "наша американская родина",
ответьте зачем вы избили 80-летнего армянина, ветерана войны, кавалера
ордена славы?
- а зачем он нас арбузом угощал?!

В дополнение к №15 от 01.12.05

старость не радость, маразм не оргазм

Идет урок Математики. Учительница спрашивает:-
- Сколько арбузов можежно унести за один раз???- Учительница: - Маша,-
Маша: - Два,- Учительница: - И как???- Маша: - Один в одну руку, другой
в другую.- Учительница: - Молодец Маша, садись, пять.- Учительница: -
Кто может больше унести???- Тишина....
Учительница: - Миша, сколько арбузов сможеш унести ТЫ за один раз???-
Миша: - Три,- Учительница: - И как °^???- Миша: - Один в одну руку,
другой в другую, а третий на Ху.!!!- Учительница: - Садись пошляк,
ДВА!!!- Вовочка тянет руку.
Учительница: - Вовочка, если сматеришся, до конца года ко мне не
зайдеш!!!!!- Вовочка: - Пять!!!!!- Учительница°-°: - И как ти это
зделаеш????- Вовочка: - Один в одну руку, другой в другую и Мишку на
ШИШКУ...

в третий раз продав криворожсталь, Тимошенко тихо и неспеша начала
готовить 4-ый аукцион

Самой тяжелой выдалась прошлая рабочая неделя у корректоров- им пришлось
исправить 2289 орфографических ошибок в комментариях Гоблина к фильму
"9-я Рота".

Прочитав опус Гоблина перевернулся в гробу Добролюбов.

живу в торонто, вчера по телику видел передачу как во время второй
мировой войны целый полк регулярных американских войск бежал с поля боя
от 4 немецких танков и 2-х грузовиков с немецкими автоматчиками, так вот
в результате эту часть нестали расформировывать, а перевели в
"банно-прачечные" где эти солдатики и обслуживали союзников более смелых
английских пехотинцев до самого конца войны.
после передачи посмотрел новости из Ирака -подумалось: а кто там стирает
носки англичанам?!

ВВС США досрочно покинули Узбекистан, ускорение им придавала, летевшая
следом ракета Тополь-М...

Сакашвили сердечно отблагодарил Ющенко 38 вагонами протухшего козлинного
сала за продажу грузинской армии 38 неисправных БТР.

радары ПВО прибалтийских республик официально признали российские
самолеты "невидимками".

Литовское правительство выразило протест Российским ВВС-если упадет еще
каких-нибудь три самолета на территорию Литвы, то Литву можно считать
стертой с карты Земли.

сегодня самый продаваемый значок в Киеве: Я не был на Майдане!

Иракские крестьяне отправили партию гуманитарной помощи в США.

Усама Бен Ладен выделил 100 млн долларов на ликвидацию последствий
урагана в США.

Что может быть дебильней третье-разрядных голливудских фильмов?!
- третье-разрядные голливудские фильмы, в великобританской обработке и
транслируемые по ren-tv

Ответственнось за Катрину взяла на себя Аль_Каида.

Тимошенко звонит Сакашвили: мишка, нас застукали-сняли кино про нас
- это я сам заказал такую порнуху снять, а то многие начинают
догадыватся, что грузинский президент -гомосексуалист.
- померанчева башка, я не про то кино, а как мы зарплату в английской
разведке получали......

Ходорковский вы таки голодаете?!
- конечно, я вот продуктов на штуку баксов купил, а в камере братва все
отобрала