Поиск по автору:

США так боятся, что Россия заработает много денег продав свой газ, что
даже своим шпионам запретили покупать газовые зажигалки российского
производства

Для того чтобы рассмотреть чужое мелкое мнение приходится становиться
"раком".

Летят пассажиры в самолете, вдруг одному становится плохо!
подходит стюардесса и предлагает бумажный пакет... отдает его растроеному
пассажиру и уходит...
Через некоторое время приходит и видит, что всем плохо, а больной пассажир
улыбается...
-А почему им всем плохо?
-Ну, пакетик переполнялся, вот я и отхлебнул...

-Почему на скоростных трассах нет разделительных барьеров встречных
полос?!
- Потому что кошельки продавцов мигалок еще не наполнились.

Объявление:
ПВО Грузии купит радар Срочно Дорого. Американские больше не предлагать.

Таможенная служба США задержала странный груз- фекальные массы разлитые
в бутылки. В документах груз значился как грузинское вино.

Полставки за коня

Осень. Идут парень с девушкой по парку. Она:
- Скажи а ты хотел бы стать белым красивым благородным лебедем?
- Была нужда в холодной воде задницу мочить!

Рома

Двое "голубых" сидят в ванной.Вдруг из под одного всплывает сперма,
а второй его спрашивает:
- Вань, ты чо кончил?
- Нет, пукнул.

Сакашвили посетовал, что в Грузии скопилось много непроданных фекалий
- Ну так пейте сами или отдайте Ющенко посоветовал Владимир
Владимирович.

зачем вдруг три роты отборного спецназа из англии германии и франции
вдруг прибыли в киев?!
им раздали фотографии сотрудников украинских газовых компаний и сказали
стрелять на поражение при их попытке 1 января покрутить газовые вентили.

И приснился Вовочке страшный сон том, что училка вызывает в школу его
родителей. И вовсе не за то, что он мочил в сортире своего кореша из
паралельного класса. И не за то, что он сломал руку своему однокласнику,
когда показывал ему приемы дзю-до. И даже не за то, что выжег свастику
на лбу у Йоськи Рабиновича. Терпение училки кончилось, когда Вовочка так
напустил газу, что у телевизора кнопки повыпадали.

с сайта известий:

Федосеев вспоминает курьезный случай. Несколько лет назад, когда завод
по производству патронов к бесшумному спецоружию еще лежал на "боку",
некоторые инженеры перебрались в Израиль. "Уехал" туда и уникальный
патрон для ПСС. Израильтяне разобрали его и попытались скопировать, но
израильский ПСС бесшумно стрелять так и не смог.
- Приехали они к нам, спрашивают, что да как, мы им и говорим, что все
надо со спиртом делать, - вспоминает Федосеев. - Перезванивают через
некоторое время, жалуются, что снова не получилось. Наши посмеялись,
спрашивают: а вы как спирт-то применяли? Говорят, протирали детали, а мы
шутливо: так он же для внутреннего потребления...

На самоубийство Власова:

Дедовщина докатилась и до верхушки российской армии - теперь и генералы
становятся жертвами неуставных отношений.

-я с утра всегда иду читать новости на ньюсру!
- да они же врут безбожно
- ну так я и читаю новости наоборот

Чукча первый раз помылся
И, конечно, простудился.

Рома

Что может быть дебильней третье-разрядных голливудских фильмов?!
- третье-разрядные голливудские фильмы, в великобританской обработке и
транслируемые по ren-tv

Колобок повесился!!!

ЦРУ приказало ющенко захватить маяки уж откуда им было знать что
российские моряки всегда ориентируются по пачке беломора

-оказывается Березовский мелочь по карманам тырит....
- откуда такая информация?!
- прочитал новый список милиардеров Форбс.

-папа, ну постучи мне в барабан, подуди в трубу.
- эх сына я устал, пойди на майдан там юлька тимошенко этим второй год
зарабатывает...

Чтобы снять "ломку" у Ющенко, Березовский прислал ему свежую дозу
диоксина...

не найдя способа напугать русских ЦРУ снова запустило сверхзвуковой
самолет-разведчик в стратосфере, ракетные войска России в ответ никого
пугать не стали, а просто совершили запуск ракет.

Сидит прокурор в раздумьях: незнаю что за учитель этот Поносов, но то
что крышует его сам президент....

На украине наступил дефицит макияжа -Пушкарева вернулась на родину...

Плывет крокодил по реке.
Видит две бегемота загорают.
- мужики, как в египет проплыть?
- на лево.
- посибо.
Уплыл крокодил, и один бегемот спрашивает другого:
- зечем обманул крокодила?
- а зачем ты мне вчера шапочку развязал

Если красавица
В рот брать стесняется,
Дай ей по почкам,
Пусть покривляется.

Усама Бен Ладен выделил 100 млн долларов на ликвидацию последствий
урагана в США.

Две тещи у колодца:

Первая :- У меня зять такая умница! С утра кур накормит, потом коров
выпасет, потом свиней покормит. Целый день без работы не стдит.

Вторая:- А у меня - конченый какой-то. Новым русским себя наывает. Кто
они такие? Приехал ко мне в селуху и целый день телевизор смотрит. Я ему
- Сынок, пойди хоть коров выпаси, а он мне - Мама, я Ваших коров в рот
ебал, так я всех курей позакрывала, бо он же им дзебики порвет!

Дзебик - (укр.) Клювик.

Жарит наркоман дома мясо. Шмон по всей квартире, даже у соседей слышно.
И тут соседи вызывают пожарников. Они приезжают и стучатся к наркоману.
Тот открывает и спрашивает:
- Вы кто такие??
- Мы пожарники!
- О, ну пожарьте мне тогда мясо.
- Мы не жарим, мы тушим.
- Ну тогда бля стушите!!

Министр обороны Грузии решил стать Пиночетом, впринципе все сходится
даже то что пиночет был геем.....

Пришел истонец устраиваться на работу в России. Его шев спрашивает:
- Фамилия, имя?
- Вилли Зкуя.
- Да я не спрашиваю откуда ты вылез! Звать тебя как?

Рома

Стоят Вовочка с папой на обрыве. Папа вдруг срывается, а ВОвочка хватает
папу за хуй. ну не выдержал и оторвал хуй отцу. Приходит домой и говорит
маме, что папа упал с обрыва. Мама говорит, ну и хуй с ним, , а Вовочка
отвечает: хуй не с ним, хуй с нами.

-Что будет если в США президентом станет Кондолиза Райс?
- как что на плантациях черных будут работать белые

Вышел заяц на крыльцо
Почесать свое яйцо
Сунул лапу нет яйца
Надо спиздить у отца.

Вышел заяц на крыльцо
Почесать свое яйцо
Сунул лапу три яйца
Много спиздил у отца

английские визы недорого.
Березовский

Авиа компания American airlains предлагает новый тур "В гости к Бэн
Ладену". Маршрут следования Ирак-Иран-Афганистан

Вовочка на уроке сидит и щелкает авторучкой, Марьванна удивленно
спрашивает: -Ты что делаешь? -А вот смотрите(показывает авторучку):
входит-выходит, а не беременная! -Пошел вон, нахал! После уроков
директор заходит в учительскую. Там сидит Марьванна и щелкает
авторучкой. Тот спрашивает, что она делает. -А вот смотрите,
входит-выходит, а не беременная! Директор(удивленно):-Хм...
действительно. Странно... Сейчас разберемся(раскручивает ручку) так...
так... ага! Да там же спиралька!!!

москвичи требуют возвращения холодов чтобы из метро опять исчезли все 2
миллиона украинских и грузинских лимитчиков...

По результатам матча Россия-Голандия, прокурор Нидерландов решил, что
Хиддинку можно не сидеть в тюрьме...

Американские индейцы объявили независимость от США, что творит могучий
албанский...

Сакашвили сердечно отблагодарил Ющенко 38 вагонами протухшего козлинного
сала за продажу грузинской армии 38 неисправных БТР.

Этот вертолет был исправен, до того как взлетел, а потом сказалась
усталость 40 лет это вам не шутка....

хотел уйти в монастырь и пытаясь спустить все свои деньги, на
тотализаторе я был среди тех 150 тысяч участников, что поставили на
проигрыш обеих российских футбольных сборных с разницей в три мяча....

Шокирующие подробности российских застенков!
Любовь и верность, звенящие на грани отчаяния!
Смотрите на экранах фильм "Человек-петух" !

прочитал в новостях, что анита цой жива. Кто это такая и почему до сих
пор жива не понял....

Cтарый еврей-одессит сидит на скамейке перед домом и обхватив голову
причитает: Чернобыля им мало, а если НАТОвские ПВО на территории украины
собьют ракету вы только подумайте куда эта ракета упадет....

Англия объявила России войну и уже через час запросила мира с глубины
два метра.

В портовых городах у сильной половины населения, связанной с морем
профессиональными узами, существует болезненная проблема: успешно
пройти мед. коммиссию перед очередным рейсом. Фингал под глазом -
забракован, и т.п. В Мурманске один моряк с ангиной догадался
отправить на анализ здоровую мочу своей драгоценной супруги.
На следующий день приходит мужик в регистратуру, улыбается,
а сестричка ему в окошечко: "Поздравляю, Вы на третьем месяце
беременности!"

Ева говорит Адаму :
Е - Я тебя хочу.
А - Да у тебя же даже дырки нету, как ты себе это представляешь ?
Расстроилась Ева, идет и плачет, подлетает Дятел :
Д - Почему плачешь ?
Е - Да вот Адам со мной спать не хочет, говорит дырки нет.
Д - Не проблема.
С тех пор у дятлов красная голова.
Приходит Ева назад к Адаму :
Е - Теперь у меня есть дырка.
А - Хм.. Дырка как дырка, ничего особенного, вот если б там хоть волосы
были.
Расстроилась Ева, идет и плачет, подходит Обезьяна :
О - Чего плачешь.
Е - Да вот Адам спать со мной не хочит, говорит волос на интимном месте
нет.
О - Не проблема.
С тех пор у шимпанзе на заднице нет волос.
Возвращяеться Ева к Адаму:
А - Теперь все замечательно, но есть еще одна проблема : там у тебя
совсем не влажно.
Расстроилась Ева, идет и плачет, села на берегу. Тут подплывает Рыбка
и спрашивает:
- Чего плачешь Ева?
- Да вот Адам со мной спать не хочет - говорит не влажно там.
Юркнула Рыбка в Еву и выпрыгнула назад. С тех пор не понятно, то ли
п..да селедкой воняет, то ли селедка п..дой