Поиск по автору:

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

- Извините, сэр, но я не могу забрать назад этот бифштекс, вы погнули его.

- Что будет, если скрестить адвоката со свиньей?
- Ничего. Есть определенные вещи, которые свинья делать не станет...

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

"Королеве - подвески, Констанции - подвязки, Портосу - подтяжки...", -
повторял, чтобы не перепутать, д'Артаньян по дороге в Англию.

- Любимый, давай встретимся в 5 часов.
- Ладно, а когда ты придешь?

Сидим мы недавно за столом, выпиваем, тихонько играет "Наше" радио,
мирно льется беседа, и вот по радио начинается песня группы "Ночные
снайперы", мы с частью компании начинаем обсуждать, что уж очень голос
солистки похож на мужской, что в принципе догадаться очень сложно, что в
какой-то другой песне больше похоже и т. д. и т. п. короче сидим,
обсуждаем, и тут уже не самый трезвый Леха говорит: "Слушайте, я не
пойму, о ком вы вообще тут говорите? о какой группе?" мы объясняем, что
мол о той, которая играет - благо, закончиться она еще не успела - и
Леха выдает "Так я не понял, это что, баба поет? Вы гоните. Это сто
пудов мужик"
Вот такие пошли нынче группы - не то что раньше

Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у
изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец,
один спрашивает:
- Ну и зачем ты нас позвал?
- А я хочу умереть как Иисус Христос - меж двух разбойников.

Этот сыр прислан или выслан из Швейцарии?

Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:
- Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной
как муж с женой?
- Нет, господин судья, намного лучше.

- Хочешь анекдот расскажу
- Ну давай
- лалалалала!
- Ну и чо смеяться надо?

Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
- Пока отец привезет новое стекло - тебе придется голой задницей
закрывать дыру в окне...
Вовочка, сквозь слезы:
- Мам, а ты меня на обед подменишь?

Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки,
когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:
- Господи! Где наш сын?
- Не бойся! - отвечает муж. - Я его за руку тащу...

Новая фишка ГИББДистов: для того, чтобы радар показывал больше, они
бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее.

Глушь... деревня... женский монастырь... В один прекрасный день
появляется там голый мужик. Монашка на него смотрит и спрашивает:
- ой! а что это у вас такое?
- грехометр... он грехи снимает. Вот ты грешна?
- да. есть такое
- вот давай я тебе все и сниму В общем, поимел он ее, а она прибегает к
настоятельнице:
- ой, матушка, там такой человек... с грехометром..
- у! гад... а мне сказал, что это божий леденец

К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...

- Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют.
Хочу много, много, много средних денег!

Разговаривают две актрисы:
- Как прошла твоя проба на роль в новом фильме?
- Нормально, режиссер только немного покапризничал,
что у меня холодные ноги!

Дама едет на курорт с мужем. Подруга в ужасе:
- Ты что? В Тулу со своим самоваром?!
- Так был бы самовар - а то ЧАЙНИК!

Умирает муж. Жена, плача, говорит:
- Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное,
скоро пойду за тобой.
- Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.

- Не верю я в женский футбол. Ну где найти 11 женщин, согласных
показаться на публике одинаково одетыми?

А знаете ли вы, что целых пять детей уходит на один флакон
Jоhnsоn & Jоhnsоn Ваbу Оil?

Совет модницам: Черные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким
мужчинам.

Краткое руководство по мужчинам для женщин

Мужчины - это то, за что женщины выходят замуж. Большинство из них имеет
две руки, две ноги, огромное самомнение и иногда двух жен.
Их можно разделить на три категории - интеллигенты, мужья и вдовцы.
Каждая из этих категорий может содержать сюрпризы, призы, утешительные
призы и ужасные потери. Последняя группа - самая большая.

Если вы льстите им - они пугаются, если не льстите - они скучают.
Если вы им даете сразу же - они скучают потом. Если вы им не даете сразу
- они начинают скучать сразу же.
Если вы спорите с ними - вы теряете свою сексапильность. Если вы не
спорите с ними - они перестают обращать внимание на вашу сексапильность.
Если вы одновременно встречаетесь с несколькими мужчинами - они говорят,
что вы шлюха и начинают избегать вас. Если вы все время проводите только
с одним из них - они вскоре начинают избегать вас все равно.

И в заключение: чтобы поцеловать мужчину, вы должны быть готовы
поцеловать глоток теплой водки, которым когда-то вымыли старую
пепельницу.

Изысканные комплименты дамам:

- Мне кажется, ваша пудра вам очень к лицу. А эти ноги очень вам идут.
- Я смотрю, муж-то вас не бьет совсем.
- Надеюсь, вы не танцуете?
- Скажите, это у вас настоящая грудь или синтепон? Хотел бы я, чтобы на
мою защиту стали такой грудью!
- А буфера-то у вас - просто держись!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего
детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- У вас глаза, как озера. Одно как Исык-Куль, другое - Байкал. Одно
глубокое, а другое синее.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног.

Эта история произошла летом 2000 года. Я с моим приятелем часов в 12
ночи внезапно решили, что хотим есть. С энтузиазмом начали готовить
жаркое, когда в самый разгар этого развлечения мы обнаружили, что в доме
нет ни горстки соли... В общем, мы сочли не вредным немного прогуляться
на сон грядущий за солью. До ближайшей палатки, т. к. до перекрестка
идти сил не было. Единственная соль, которая там была - такая, знаете,
кусками (как в деревнских магазинах продают). Купили мы соль и не спеша
направились к дому. Зашли в подъезд, сели в лифт, поехали. Когда мы уже
подъезжали к третьему этажу, я машинально достала из кармана ключи.
Двери лифта открылись, я протянула ключи и сказала: "На", в этот момент
ключи выскользнули у меня из руки медленно, знаете ли так,
издевательски. И упали в шахту. Я никогда не забуду выражения лица моего
любимого: оно не выражало абсолютно никаких эмоций в течении нескольких
минут. И тут мы начали дико хохотать, мы еще не поняли, как попали. С
собой у нас были только одни ключи, вторые дома, третьи у приятеля,
который жил через два дома. Было решено направиться туда. Мы вышли из
дома, прогулочным шагом дошли до места и позвонили в домофон. Позвонили
раз, позвонили другой... Нмкто не ответил. Что делать? Мы долго думали и
решили достать ключи из шахты. Начали искать проволоку, искали час
примерно. Нашли. Когда мы подошли к дому, я вспомнила, что ключей от
подъезда у нас нет. Мы прождали еще немного, пока какая-то молодая пара
не открыла нам дверь. Потоптавшись в подъезде, пока они не уехали, мы
приступили к делу. Я думала-дело это зрящное, мы сожгли две зажигалки-в
шахте ж ничего не видно. Тут включился громкоговоритель в лифте и
диспетчерша грозным голосом спросила, что это мы там делаем? Мы
ответили, что у нас ключи упали в шахту, на что она сказала: идите
домой. Мы ей стали объяснять, что это никак невозможно, потому как ключи
от квартиры нам сейчас не доступны, диспетчерша опять посоветовала идти
домой. в общем, мы гнусно проигнорировали ее и О чудо! Достали ключи из
шахты, точнее, достал мой приятель. Соль ту мы ели полгода

Как в одной деревне дед
делал сам себе минет.
Возле каждого куста
он имел себя в уста.

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Я покупаю вазелин.
Со мной еще два человека-
Один армян, другой грузин.

Проснулся Петька. Слышит Василий Иваныч истошно кричит во сне:
"Загибай!!! Загибай!!!" Толкает Петька Василь Иваныча в бок. Тот
проснувшись вскакивает в холодном поту весь.
- Тьфу, ну и кошмар мне приснился, Петька! Снилось мне, что иду я по
краю пропасти по узенькой такой тропке, а навстречу мне Илья Муромец.
Тут он мне говорит, посторонись, дай дорогу. Я ему - ты че, я красный
командир какому-то мужику дорогу уступать буду! Сам посторонись.
И тут, Петька, берет этот гад меня за грудки, палец в жопу засунул и над
пропастью вниз головой свесил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и
кричу ему: "Загибай!!!! Загибай!!!"

Молодая жена жалуется своей подруге: Моу муж всегда говорит о своей
маме: " Моя мама блины вкуснее печет, моя мама варенье лучше варит.."
Подруга отвечает: " Пусть он увидит в тебе женщину. Оденься
посексуальнеее и встреть мужа вечером с работы."
Жена одевает черное нижнее белье, черные чулки, ярко красит губы и ждет
мужа. Он приходит, видит жену в таком виде и спрашивает:" Ты почему вся
в черном? Что-нибудь с мамой?"

Решил молодой и состоятельный человек жениться...... подобрал себе 3-х
претенденток...... выдал каждой по 5000 $ и ждет как каждая ими
распорядиться.....
1-ая:
- Милый я потратила все деньги на салон красоты, что бы всегада тебе
нравиться и ты мною гордился....
2-ая:
- Милый, я понакупила кучу дорогих вещей для тебя, что бы ты видел как я
тебя люблю....
3-ая:
- А я милый вложила деньги в банк и за это время получила дивиденды, вот
какая я придприимчивая.....
Думал, думал парень...... и решил жениться на той у которой...... сиськи
больше....

История № 10 от 14.11 - Матрица-3?

Нью-Йорк. Русский иммигрант, держа в руках клетку с попугаем, заходит в
бар. Бармен спрашивает:
- А он у вас умеет по-английски разговаривать?
Попугай, на чистом английском языке, отвечает:
- Да ты че? Когда ты видел, чтобы русский иммигрант по-английски умел
разговаривать?

"Перед сном"
Пусть тебе приснится
Зайчик на полянке
Вместо глаз веселых
Две гнилые ямки
Прыгает зайчишка
Полуночным часом-
Мордочка смешная
С оголенным мясом
Зубки почернели
Словно у старухи
Ушки на мокушке
Облепили мухи
Прыгает зайчишка
У любимой нарки
Чешутся под шерсткой
Язвочки и корки
Убежит с полянки
Зайчик, и украдкой
Притаится ночью
У твоей кровотки
Он учует сразу,
Если Светка струсит,-
Усиками дернет,
Прыгнет и укусит.

"Электричка" Ракетчика - в "Сотне всех времен" вторая по счету.
Или десятая - здесь:

>К историям о теормехе...
>В мое время была частью курса ТММ, правильная расшифровка забылась,
>а запомнилась "Тут Моя Могила"...
>P.S. Вспомнил - Теория Механизмов и Машин...

ТММ и ДМ - Теория Механизмов и Машин и Детали Машин - "Тут Моя Могила
и Друга Моего...":)

нашел мужик на улице пустую бутылку, потер ее, а от туда джин вылетает.
- повезло тебе, дружище, загадывай любое желание.
мужик думл думал и наконец решился:
- Хочу, чтобы мне всегда в жизни везло!
_ Без проблем!
и пропал....
идет мужик дальше, только два шага сделал, глядь- на дороге 100$ лежит.
Смотрит на против буклерская контора, заходит, ставит на лошадь 100 к 1.
та приходит первой.
Видит казино, заходит, ставит всю сумму на черное. ВЫИГРАЛ. ставит весь
выигрыш на красное. СНОВА ВЫИГРЫВАЕТ. и так до поздней ночи, разорил все
казино.
Думает: гулять так гулять! В бордель хочу!
Приходит в публичный дом, ему хозяйка и говорит:"вы у нас тысячный
посетитель, все женщины и напитки бесплатно!
- хочу индуску.
- без проблем.
сделал он дело, лежит с ней в постели, курит, с дамой разговаривает:
- слушай, а что это у тебя за пятно на лбу? не нравиться оно мне, давай
я его сотру.
- да, пожалуйста.
трет мужик, трет это пятно и вдруг начинает дико хохатать.
- ты чего?
- не поверишь-только что машину выиграл...

"Глаза не должны быть
слишком большими, нос прямой и тонкий, лицо овальное. Вся моя родня по
материнской линии такая, из Курска."
А у меня глаза серо-зеленые, нос курносый , лицо круглое, волосы
темно-русые. И вся родня по материнской линии такая - из-под Курска.:)
Уже не славянка?:)

Мужик в Минске купил быка и поехав в свое село решил свести его с
коровой. Ну бык тока на корову прыгает, а она от него. Он тока на нее, а
она от него. Пошел мужик к врачу и говорит все как было. А доктор ему
отвечает:"Вы случайно ее не в Минске брали? Просто у меня жена такая
же!"

Не знаю, смешно это или грустно, но: В метро, в переходе с Киевской
кольцевой на Арбатско-Покровскую ветку почти каждое утро стоит тетка лет
65 прим., просит денег, есссно. Тетка эта вида очень мрачного и
довольно полна. На лице явное слабоумие (видно, что страдает неизлечимой
болезнью мозга). Обычно держит в руках стаканчик или баночку и молчит.
НО 2 раза ( в т. ч. сегодня) у нее в руках оказывался небольшой
транспорантик (40*50 примерно), на котором КРУПНЫМИ буквами написано
(дословно):

" Я праправнучка Великого Императора Всея Руси Александра 2. Моя сестра
- королева Англии Елизавета 2.
Нас убивают облучением. Савина."

Я честно не знала, смеяться мне или плакать! Обязательно теперь буду
носить с собой фотик!

Кулькову
>В России, даже в южных регионах, так не говорят.
Говорят-говорят. Белгород и Таганрог:)
А что значит ТРЕМПЕЛЬ? Земляки есть?:)
Рита

>Рита, а Вы не харьковчанка часом ?
Угадали:)
Приятно встретить земляка:)
Рита

>Злые вы, господа мааскивичи, ... Кроме того что злые, вы еще и жадные,
не желаете делиться. Много кричите "эй, регионы, развивайтесь" - но в
то же время сами реально не сделаете НИЧЕГО, чтобы помочь этому
развитию.>

Просто представила себе картину, как вышла вся Москва ( или москвичи?)
на площадь (Красную?) и как закричит:"Эй, регионы, развивайтесь"
("Вставайте, давайте подмогу")...

Рита

Двадцать минут - на сбор удочек, двадцать минут - на поход в магазин
за рыбой - и день свободен!

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и
страшненькая - это паспорт.

...К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников
выравниваются.

Дороги у нас становятся все лучше, танки уже не застряют.

>Спасибо на добром слове, тронут вниманием, ...
>спасибо. Как говорят: с паршивой овцы хоть шерсти клок.

И это - одному и тому же человеку... Да у мастера еще учиться и
учиться...

Рита

Новый тариф от мегафон "белые ночи". Бесплатные звонки на все тарифы из
Москвы во время белых ночей! Когда в Москве наступят белые ночи…

Христос Твой сын. А Тебя Он любит как папу? (Рита, 3 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»