Поиск по автору:

Если у вас 2 полоски в тесте для беременности, сделайте
паузу, скушайте ТВИКС

Стадион, битком заполненный женщинами. Соревнуются американец, француз и
хачик, кто больше женщин отымеет за 1 минуту.
Диктор обьявляет: первым идет американец! Настарт, внимание,
пошел!!!1-ая женщина,2-ая,3-ая,4-ая, Сломался!! Сломался американец!!!
2-ым идет француз Диктор считает:1-ая
женщина,2-ая,3-ая,...10-ая,...20-ая. Сломался!!! Сломался француз!!
Очередь хачика Диктор считает:1-ая трибуна!2-ая трибуна!3-ая трибуна!
Хачичик!! Хачик, я диктор!!!
Рафик

А сколько пиццу варить-то надо?

Если Вас удовлетворяет ваша зарплат, значит у Вас что то с фантазией!!!

--Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и
радуешься что тебя не съели..

Кто на свете
Всех сильнее,
Всех прекрасней,
и милее,
Риторический вопрос,
Если дуло смотрит
в нос

- Гости, вы есть хотите?
– Да, хотим.
- Так чего домой не идете?

Петух прикатил в курятник страусовое яйцо: "Я не хочу вас
критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!"

Продавщица спрашивает маленькую девочку: - Тебе точно мама сказала
купить 4 килограмма конфет и 200 грамм картошки?

Ежик заходит в аптеку и говорит: - Двести презервативов. Две
белочки в углу смеются. Ежик, оборачиваясь к белочкам: - Двести два!

---- Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он улыбается…

--Девушка, Вы сыр любите?? - Нет! - Странно, такая крыса, а сыр не
любит..

"Не так страшен чёрт, как его рисуют!", - подумала я, глядя утром в
зеркало.

--- Откройте, милиция! - А нахера вы там закрылись?

Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Удивленная
пассажирка спрашивает: - Что-то случилась? - Да так, неприятности на
работе...

---Думаете, лук, это единственный овощ от которого плачут? А дыней по
морде не пробовали?

Если вы думаете, что женщины слабый пол, то посмотрите как они
закрывают двери в маршрутке...

– Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
– Хватит ныть, вези давай!

---- Папа, а ты кого больше хотел - девочку или мальчика? - Вообще -то
сынок, я просто хотел приятно провести время...

Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит
на него и спрашивает: - И что, мне теперь ноги расставлять? Муж: - А у
нас что, вазы нет?

- Ещё раз назовёшь меня курицей - и я снесу тебе яйца!

Японские специалисты Ниссана, находясь на АвтоВАЗе после экскурсии по
городу, на вопрос "Что вам понравилось в России?", ответили:
- У вас очень красивые дети, а то что вы делаете руками - полное говно.

- Меня родили на 5 минут поржать, а я взяла и выжила!

История эта произошла на физическом факультете МГУ. Есть там три больших
аудитории, которые расположены бок о бок. Они соединены общим коридором,
где хранят всякий хлам, вроде пособий и т. д. Из каждой аудитории в этот
коридор ведут два входа: справа и слева от доски (значит, за спиной
лектора). Однажды, некий весьма известный у нас профессор самозабвенно
читал лекцию, но вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне
нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить
в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась эта история, в ходе
которой и профессор, и студент проявили себя необычайными тормозами,
хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо, и вошел в правую дверь
той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда
начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не
может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно
ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же
маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже
нет мела. Все, кроме этого студента и профессора, уже просто лежали.
Профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже
приходили и просили мела.

Не курите сидя верхом на коне, всего 1 грамм никотина и вы пойдёте
пешком…

Маша Малиновская красит губы валиком.

На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться
на сиськи...

Полиэтилен с пупырышками... скажи плохому настроению "чпок"

- Я, кажется, что-то пропустил?
- Да, одну ступень эволюции!

Неприятности - как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.

Только студенты и школьники на вопрос «сколько время» отвечают -
10 минут осталось!

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все
равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем
"Эээээээ!!!." вы от него не услышите. Проверено!