Поиск по автору:

- Вон идёт Вася. Он взял кредит и купил себе Айфон последней модели. А это Петя. Он не стал брать кредит, а купил более дешевый аналог, но с теми же функциями. И чем же Петя отличается от Васи?
- Отличается умом и сообразительностью.

Если хорошо пошевелить мозгами, все тараканы разбегутся.

- Похоже наш сын вырос.
- Да с чего ты взял?
- Я его спросил: «Кого ты ждешь в Новый год: Деда Мороза или Санта-Клауса?»
- И что он ответил?
- Лучше закажи мне двух Снегурочек.

Если женщина обиделась навсегда, то в следующий раз она обидится на дольше.

ОпАлчились

На своём болоте каждая лягушка считает себя царевной.

Пусть деньги зло, но с ними я добрею.

Когда падает гора с плеч, можно улететь на седьмое небо от счастья.

Финансовые пирамиды — это воздушные замки, которые для мечтателей строят реалисты.

Если слишком долго не отдавать супружеский долг, то вырастут не проценты, а рога.

В мире, где миллиардеры учат честности, правду можно долго искать.

Каждый возраст - это нормально, но не каждый - хорошо.

Нет никого более постоянного в своих желаниях, чем женщины. Им постоянно чего-то хочется.

- Меня вчера обокрали.
- Что унесли?
- Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.
- Так чего ты расстроился?
- Мне ещё столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.

С умным видом чаще всего и попадают в идиотское положение.

Некоторые сначала сжигают за собой мосты, а потом посыпают голову пеплом.

Мало жить по уму, нужно чтоб такая жизнь была еще и по душе.

Проще выжать из народа все соки, чем прижать тех, кому деньги из бюджета в карман льются рекой.

- Яша, а как вы определяете время: по часам или по телефону?
- Исключительно по солнцу.
- Но сегодня облачно.
- Сарочка, солнце моё, подскажи который час?

И эгоисты любят людей. Просто у них узкая специализация.

Запоздалое предложение - это как вчерашний завтрак, поданный на сегодняшний ужин.

Стоит надеть розовые очки, и у твоей голубой мечты появятся радужные перспективы.

- Чтобы продвинуть ваше дело, нужно небольшое денежное вливание
- Но Вам по закону нельзя брать взятки!
- Я по закону и не беру

Мужчина соглашается с женщиной во всём в двух случаях: чтобы не доводить её до греха, и чтобы с ней согрешить.

Если честно, она сама не знала чего хотела, но он всё равно должен был догадаться обо всём сам.(Женская логика)

- Ты ей цветы дарил?
- Дарил
- А она?
- Не дарила

А отдают ли женщины мужчинам лучшие годы своей жизни, если всё равно живут дольше?

Несложно наделать глупостей, сложно умно объяснить, зачем их сделал.

Бог создал женщину не для того, чтобы она стремилась стать лучше мужчины,
а для того, чтобы мужчина стал лучше.

- Дорогая, у нас остались деньги после твоего шопинга?
- А что тебе твой внутренний голос подсказывает?
- А ничего. Он только матерится.

- Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины!
- Фигура не очень.
- Я тебя платье просила оценить.
- Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!

От секс-бомб демографического взрыва не дождешься.

Тяжело унизить другого, не уронив своего достоинства.

- Любимый, ты просто попытайся хоть раз меня понять!
- А ты сама себя всегда понимаешь?
- Ну не всегда, но я стараюсь.

Отношения в браке - это всегда разводные мосты , и в них есть смысл, только если оба идут навстречу.

Если в споре женская точка зрения всё же совпала с мужской - значит мужчина понял, что проще согласиться.

Деньги лучше держать в одних руках. Пойдут гулять по рукам - к чьим-нибудь да прилипнут.

Мы будущее ждем, а оно нас поджидает.

- Сарочка, давай мы сегодня таки не будем ругаться?
- Мы?! Ой, Сеня, не делай мне мозги! Я шо, одна не справлюсь?!

- У тебя есть долги?
- Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг.
- Так ты же не женат?!
- Так я не за себя и отдаю.

Умная женщина не будет указывать мужчине, как лучше исполнять её желания.

Не всегда внутренний голос подсказывает правильно, иногда он просто над нами издевается.

Правители для того и переписывают историю, чтобы лучше вписать в неё себя.

- Сёма, наш сын опять получил двойку по математике!
- Надо найти ему опытного репетитора.
- Но задачи ему решал ты!
- Тогда мне репетиторшу.

Небольшое количество коньяка расширяет сосуды, большое - сужает сознание.

Конечно можно прилететь и на крыльях, но на метле-то оно быстрее получается.

Сидят два самурая. Один в полной депрессии говорит другому:
— Всё настолько плохо, что я готов сделать себе харакири.
— А другого выхода нет?
— Есть. Давай по саке и к гейшам.

Время лечит бесплатно, потому не стоит жаловаться на качество лечения.

Жена неожиданно пришла домой раньше обычного и тут же устраивает скандал мужу.
— Что это за голая баба у нас в ванной?!
— Какая баба?! Это же русалка. Я ее сегодня на рыбалке поймал.
— Ну, а где у неё тогда хвост?
— Действительно… То-то я смотрю что-то с ней не так.

Власть привыкла плевать на мнение народа, но с пенсионной реформой умудрилась плюнуть в душу.