Поиск по автору:

У Андрея давно не было секса, поэтому он ходит в шлёпках, чтобы вспоминать звук.

- Священных животных обычно не едят.
- Наверное, именно поэтому китайцы выбрали себе дракона.

У гаишника спросили:
- Что быстрее - звук или свет?
- Какая, хрен, разница? Всё равно с обоих причитается штраф за превышение скорости.

Я готов отдать своё месячное жалованье тому, кто мне объяснит, что такое соцреализм в архитектуре.
© архитектор Алексей Щусев

Ветер достоин всяческого уважения и даже некоторой зависти: он всегда сам решает, в какую сторону ему дуть.

Если на вечеринке по поводу дня рождения дело доходит до торта, значит, праздник не удался.

- Дети, какого цвета крокодил? - вопрошает воспитательница в детском саду.
- Красного! - уверенно отвечает Вовочка.
- Почему красного? - удивляется воспитательница.
- Зелёного! - кричат дети.
- Это снаружи, - возражает Вовочка.
Группа притихает...

- Слушай, а почему Машу все зовут "очень горячей девушкой"?
- Потому что она почти каждого из знакомых нагрела на приличную сумму.

- Чем мне загладить свою вину?
- Утюгом.

Объявление на двери квартиры:
"Продаётся электрический звонок. Стучать 2 раза".

Предупреждение в техасском баре:
"Никогда не пей на пустой карман!".

- Прочитал в новостях, что на одном круизном теплоходе случилась эпидемия какого-то кишечного гриппа, и 9 из 10 пассажиров судна страдали от диареи.
- А меня больше занимает, что чувствовал при этом тот счастливый десятый!..

Бывает, что познакомишься с девушкой и приглашаешь её на свидание, а она кокетливо говорит: "Предупреждаю: я вредная/замкнутая/сумасшедшая" и т.п.
Мужчина повзрослел, если он на это отвечает: "Не, нафиг тогда надо" и остаётся дома.

Пессимист думает, что он набрал 5 килограммов лишнего веса на карантине.
Оптимист же понимает, что ещё 4 килограмма - и можно уже выступать в полутяжёлом весе в UFC.

Если человек пьёт, курит и в добавок содержит кота - это говорит о его безусловной состоятельности, поскольку тратить 15К в месяц на все эти украшения жизни далеко не каждый может себе позволить.

Нефть больше не поможет: спасать экономику будут прививки от коронавируса.

Объявление: "Лица, умеющие без ошибок считать до десяти, приглашаются работать в ОТК фабрики перчаток".

Чтобы говорить исторические фразы, нужно сначала самому стать исторической личностью.

Тесть, заядлый охотник, подарил своему зятю не очень крупную молодую собаку. Специально охоте её не учили, но всё же кое-каких знаний нахвататься она успела...
И вот пошёл зять с псиной по грибы. А у той в голове явно сработала программа: "Я с человеком в лесу! Надо работать!".
- Иди ты нахер со своим лосем! - отчаянно орал грибник через полчаса. - Нахер ты его на меня загнала?! У меня ведь ружья нет! Мы с тобой пошли в лес за гри-ба-ми! - последние слова он кричал уже с дерева, куда спешно вскарабкался от огромной безумной туши, которая мало того, что дурная, так ещё гораздо крупнее коровы.

Человек, который помогает преступнику избежать наказания до совершения преступления, называется сообщник.
Человек, который помогает преступнику избежать наказания после совершения преступления, называется адвокат.

- Ну и дураков развелось у нас в городке, Джим! Быть беде...
- Не преувеличивай, Майкл. Даже от множества простых дураков меньше вреда, чем от одного высокопоставленного.

Волк три раза обедал в эстонском капкане.

Советский дипломат помог с деньгами одной итальянке, очень желавшей посмотреть Советский Союз. Дипломат рассказал об этом Гердту. На что Зиновий Ефимович заметил:
- Вы поступили очень хорошо. Но плохо сделали, что рассказали об этом мне.

Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось.
Староста объяснил:
- В горах живёт огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц.
Герой пообещал помочь. Спустя две недели дракон умер от голода.

- Интересно, чем заканчиваются валютные коридоры?
- Очень не хотелось бы, чтобы кирпичной стенкой...

До последних выборов Лукашенко в Минске гранаты взрывали только по приказу Гитлера.

Примета времени - люди в масках по ту и другую сторону офисных перегородок в банке.

- Сволочь! Ты же мне вечно даёшь обещания, которые никогда не сможешь исполнить! И как мне тебя после этого называть?
- Называй меня популистом...

Зимой можно сходить в лес на медведя. Но важно, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили, иначе существует опасность сходить заодно и под себя.

Истинные жертвы переменчивой дамской моды - мужчины.

Ничего не принимайте на свой счёт. Всё, что люди говорят или делают - это проекция их собственной реальности. Если вы выработаете в себе иммунитет к чужим взглядам и мнениям, то сможете избежать бесполезных страданий.

Угадайте с трёх раз, президент какой страны руководствуется принципом: "Я лучше знаю, как вам будет лучше!".

- Моя собака вот как умеет. Шарик, фас!
- А моя - вот так. Тузик, фас! Тузик, профиль!

Дамам на заметку. Никакой макияж не украсит лицо так, как чистота во взгляде и искренность в улыбке.

Когда Путин говорит о росте зарплат в реальном выражении, верьте ему.
Просто он смотрит не сводки Росстата, а Bloomberg Billionaires Index.

У Коли и Светы мама - медик, а папа - полицейский.
Но почему их так странно зовут другие дети во дворе: "Медикменты"?

- Я вино купил...
- Круто, а что за повод?
- Какой, нахрен, повод?! Мы же алкаши!

Три пациента сидят перед кабинетом психолога, интересуются друг у друга, кто почему сюда пришёл. Один говорит:
- Мой отец услышал, как я разговариваю во сне и сказал: "Сынок, сходи к психологу".
Другой:
- У меня не складываются отношения с женой, мама говорит: "Иди к психологу".
Третий:
- А у меня оба родителя - психологи...

- А вы точно конченый?
- Да.
- А скажите что-нибудь по-вашему.
- Спасибо полиции, Росгвардии и всем силовикам за защиту порядка на наших улицах сегодня.

- Вы знаете, как оно в жизни бывает: если одна дверь закрывается, то обязательно где-то открывается другая.
- Так! Вы или почините мою машину, или сильно сбросьте цену.

В Америке всё делается с ужасающей быстротой. Например, утром вы идёте мимо строящегося небоскрёба, у которого заложен только фундамент, а уже вечером, проходя мимо, вы видите, как с верхних этажей выселяют жильцов, вовремя не уплативших за квартиру.

Для того, чтобы отвлечь пользователей Интернета от миллиарда, выигранного в "Столото", пришлось распустить правительство.

Пятилетнему Вовочке показали картину, где было изображено несколько христианских мучеников, отданных на растерзание кровожадным львам. Всмотревшись в картину, малыш залился слезами.
- Этому бедному льву в углу картины не досталось ни одного христианина, - задыхаясь от рыданий, пролепетал он.

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
- Вы бы смогли ради меня сразиться с Майком Тайсоном врукопашную?
- Ну, нет, увольте—с! Пусть Пьер Безухов с ним сражается.
- Но почему, поручик?
- А ему терять нечего.

Не существует прямой зависимость между размерами пальца и мыслями, высосанными из него.

Потерявшаяся в городе маленькая белочка вызвала чувство неподдельного ужаса у местных алкашей.

В семье одного дурака не бывает.

Беда заключается в том, что хитрость помогает лишь один раз, а потом всегда лишь мешает.