Поиск по автору:

Сорок лет я задавался вопросом - кто же такие ВОСАДУЛИ, которые в огороде.

- А по истории вы что сейчас проходите?
- Восстание Пугачёвой.
- М-да...

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимального значения - диван перед телевизором.

- Подозрительных предметов нет?
- Конспирология и политология.

- Профессор, как вы думаете, могут ли мысли передаваться половым путём?

Американцы настойчиво осваивают Марс. Похоже, ищут место, куда съебать от негров.

Далеко не всегда точка зрения является точкой опоры.

Во время очередного одинокого запоя доцент Сидоров в результате часового общения по смартфону с "Алисой" не смог на свои вопросы планетарного масштаба получить ни одного однозначного и логичного ответа. После этого он решил завязать с алкоголем, заподозрив у себя белую горячку.

Единственное, что тараканы не едят - это огурцы.

Известный русский писатель М.Е.Салтыков-Щедрин писал в XIX веке:
"Сидит городовой полицейский, подперев руками голову, и думает - что бы ещё такое придумать, чтобы содрать с мужика последнюю копейку?".
И придумал к XXI веку: развесил по всем дорогам камеры видеофиксации.

Илон Маск ответил Дмитрию Рогозину о доставке астронавтов на орбиту: "Батут работает".

Британские учёные доказали, что главной причиной частых измен женщин-математиков является их любовь к неизвестным величинам.

Оцени свой уровень лени от одного до "лееень...".

Российские учёные доказали, что Брежнев был эмо - он плакал, целовался и носил значки!

Точный адрес планеты Земля (мало ли кому вдруг понадобится):
Земля - планеты Земной группы - Солнечная система - галактический рукав Ориона - галактика Млечный Путь - местная группа Галактик - скопление Девы - сверхскопление Девы - сверхскопление Ланиакея - комплекс сверхскоплений (галактическая нить) Рыб-Кита - Метагалактика - Вселенная.

Рассеянный профессор, возвращаясь из вагона-ресторана, никак не мог найти своё купе.
- Вы не можете вспомнить номер вашего купе? - спрашивает его проводник.
- Боюсь, что нет. Я помню только, что до обеда окно моего купе выходило на какое-то озеро.

Сидят два друга, профессора, пьют чай. Один из них говорит:
- Вот, Серёжа, мы с тобой знакомы уже столько лет, с института, дружим семьями, а ты ведь тоже в душе - антисемит.
- Боря, да ты что!? Да я тебя как брата! Да я...
- Ну, хорошо, представь, завтра вышел указ - расстрелять всех евреев и дворников.
- А дворники тут при чём?
- Вот видишь!

Младенцы так пугаются прикола с ладошками: "Где папа? Нет папы. Где мама? Нет мамы", потому что подсознательно чувствуют, что только независимый наблюдатель в состоянии осуществить редукцию квантового состояния Вселенной, переводящую ансамбль возможных состояний в одно, реальное.

Приходит физик в магазин:
- Дайте мне 735 с половиной ватт.
- Э-э-э, простите, что?
- Тьфу ты! Дайте мне шампунь "Лошадиная сила".

Бесконечен космос, а нам всё равно тесно...

Хотите узнать главное отличие между эпохой античности и современным миром?
Всё очень просто: если раньше властителями дум были философы-киники, то в наше время - вульгарные циники.

ИЗБРАННЫЕ ЦИТАТЫ ЗНАМЕНИТОСТЕЙ:
- И чего нам дома не сиделось? (Адольф Гитлер)
- Что за сука яблоко кинула? (Исаак Ньютон)
- Нет, в целом-то отдохнули неплохо! А чего они вдруг обиделись? (Мамай)
- Них*я себе прогнозик! Них*я себе дождичек! (Ной)
- Какие, нафиг, ракеты? Мы чуть ли не копьями воюем! (Саддам Хуссейн)
- И как эту х*йню доказать? (Альберт Эйнштейн)
- Зае*ись формулировочка! (Пифагор)
- Б*я, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Дмитрий Менделеев)
- Да не бойся ты, всё будет работать! (Билл Гейтс)
- Них*я себе - рассказик! (Лев Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (Катя Лель)
- Кто пидор? Я пидор?! Застрелю, сука! (Александр Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же, б***ь, люди! (Пётр I)
- Кто дороги не знает?! Да я с закрытыми глазами куда хочешь вас выведу! (Иван Сусанин)
- Если это аппендицит, вот это тогда что за х*йня? (Гиппократ)
- Щас, ребята, ещё по стаканчику хлопнем и пойдём! (Марат Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе, Моника, что ты ломаешься!? Кто узнает? (Билл Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать буду, что ли? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (Зигмунд Фрейд)
- Но ведь хуже-то не будет! (Владимир Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ё*аная! (Гарри Каспаров)
- Да не нужна нам нефть! Мы оружие ищем! В Багдаде всё спокойно!
(Джордж Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам такого наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х*й балалайка! (Вольфганг Моцарт)
- И как эта х*йня полетит? (Юрий Гагарин)

Прогноз погоды:
"Температура - 5°С, ощущается как - 15°С".
Где ощущается, кто ощущает и чем измеряет?

Ртищевские учёные удивляются: XXI век, расшифрован геном человека, искусственный интеллект дописывают, а котлеты всё ещё паровые.

Профессор математики рассуждает:
- Да, друзья мои, в человеческой жизни бывают порой поразительные совпадения!.. Если я, например, умножу дату своего рождения на номер моего телефона, а от произведения отниму возраст своей тёщи, то в остатке получится номер моего дома.

Подумаешь, американские астронавты полетели в космос на корабле Илона Маска.
Пусть они сначала со стерхами попробуют полетать.

Калотипия - это проявка с помощью бумаги и йодистого серебра, а не то, о чём вы сейчас подумали...

- Макрон обвинил Россию в попытке пересмотра истории Второй мировой войны. Ещё один двоечник, а ведь он с учительницей спит. Эх, не тому она его учила, не тому!
- Разве с учительницей уснёшь?...

Студентки филологического факультета МГУ обвинили преподавателей в сексуальных домогательствах. С харассментом также сталкиваются студентки психологического факультета и факультета журналистики.
Интересно, что со стороны студенток естественных факультетов МГУ (химфак, физфак, биофак) подобных жалоб не поступало.
Означает ли это, что там работают "противоестественные" преподаватели?

Сейсмологи советуют заниматься сексом во время землетрясений: не нужно даже особо напрягаться.

Корм для кота - очень странная субстанция: он вроде как есть, но его сразу нет.

Наши космонавты получают за полёт 20-30 тысяч долларов. А американские - 200 или 300 тысяч. И наши сказали:
- Не будем летать к тридцати штукам баксов, а тоже хотим летать к тремстам.
Что это значит? А это значит, что летят они на самом деле не к мерцающим точкам невидимых звёзд, а к конкретным суммам в твёрдой валюте. Это и есть природа космоса. А нелинейность пространства и времени заключена в том, что мы и американцы сжигаем одинаковое количество топлива и пролетаем одинаковое количество километров, чтобы добраться до совершенно разных сумм денег.
И в этом скрывается одна из главных тайн Вселенной...

Свежо издание, но читается с трудом.

Умные дети гораздо чаще становятся алкоголиками.

Если все в "Макдональдсе" одновременно замолчат, то станет слышно, как расширяется кость.

Идёт очередная дискуссия о рынке. Вопрос оратору:
- Чем характерен переход к рыночным отношениям?
- Жирные худеют, а тощие просто дохнут.

Канадский астронавт Кристофер Хэдфилд объяснил невозможность свиста в скафандре:
- Денег не будет!

Уханьский учёный-экспериментатор успешно воплотил в жизнь основной симптом коронавируса - своё говно не пахнет!

- Если эксгибиционист - это бывший гибиционист, то выходит, что:
*экскурсия - бывшая курсия;
*экскурсант - бывший курсант;
*экскаватор - бывший каватор;
*экстерьер - бывший терьер;
*экстрадиция - бывшая традиция;
*экстаз - это таз, бывший в употреблении.
- Коллега, вас из какой группы детсада исключили?

Дмитрий Рогозин, узнав, что из-за эпидемии коронавируса команда NASA управляет марсоходом из дома, распорядился перевести на удалёнку сотрудников Центра управления полётами Роскосмоса.

Юрий Гагарин был первым фрилансером, он целых 108 минут работал на удалёнке.

Британские учёные установили, что на "LEGO-Land" летит огромный метеорит. Площадь ущерба, по их оценке, составит несколько тысяч квадратных блоков.

- Денис Мантуров назвал науку "козырем" России.
- А Илон Маск побил этот "козырь", запустив свой Crew Dragon.

Из новостей: "Российские космонавты не смогли выполнить главную задачу выхода в космос".
Комментарий: В приёмном пункте стеклопосуды прямо перед ними закончилась тара...

Постоянная планка - это не только константа квантовой теории, но и стабильный двадцатиминутный ceкс.

"Тела с одинаковыми зарядами отталкиваются, с разными - приталкиваются".
"Когда люди узнали, что Земля круглая, то они долго не могли привыкнуть, что ходят вверх ногами по отношению друг к другу".
© Из лекции

Математика - наиболее совершенный способ водить самого себя за нос.