Поиск по автору:

Прежде чем послать мужика в задницу, удостоверьтесь, что перед вами
не голубой.

Я не наглый, я волевой!

Зачем в России существует футбол? Чтобы остальные футболисты мира видели,
как НЕ надо играть.

Сокращения, охватившие Российскую армию, сделают ее незаметной для
разведки врага.

Согласно российским законам, у девушек, которые подвергаются насилию,
есть два выбора: либо сесть за превышение самообороны, либо расслабиться
и получить удовольствие.

Рогоносцу, в конце концов, есть чем бодаться.

Российские газеты делятся на:
а) желтые,
б) бесплатные,
в) те, которые все цитируют, но никто не читает.

- В нашем НИИ работают одни полудурки.
- Но почему?
- Так умные уже давно сбежали, а дураков мы сами уволили.

Я задолбался наблюдать, не наклонилась ли она,
Чтоб посмотреть, не проблевался ли я...

(вспоминая известный шлягер)

- Алло, добрый вечер! А Катю можно?
- Катю? Можно. Но ее нет дома.

Хуже дураков - только дуры.

- Моня, у тебя ж уже восемь пар туфель, зачем еще-то одну покупаешь?
- Так даром же ж не дают!

Мы вам не педерасты, чтоб президента любить!

Центр-изверг-ком.

Дайте мне точку опоры, чтобы я мог, наконец, встать!

Четыре года, конечно, хороший срок для Президента. Но лучше все же
пятнадцать. И с конфискацией.

Жена только что уволенного с работы адвоката подает ему газету:
- Глянь-ка на это объявление, по-моему в самый раз для тебя.
Он берет газету и читает:
"Салону красоты требуется педикюрист".

1/4 финала. Португалия - Англия 6:5.
Этой команде понадобилось дойти до 1/4, чтобы все увидели ее настоящее
лицо: всего одна вынужденная замена 18-летнего пацана - и "одна из
сильнейших сборных Первенства" обернулась против португальцев в толпу
сонных яйцетрясов. А вы - "Россия", "Россия"...

То же, но в стихах.

- Как же так! - вскричал Ульян, -
Вы порвали мой баян!

- Успокойся, - молвил Нил, -
Я же тещу хоронил!

Тем, кто выбирает без ума, доказать доводами разума свою правоту бывает
труднее всего.

Прежде, чем засылать в Интернет очередную хохму про Путина, вспомните,
что В.В. до августа-99 вообще-то работал в ФСБ. И еще неизвестно -
уволился ли он оттуда...

Лови момент - и тогда, возможно, поймаешь вечность.

Зри в корень. А если увидишь, что он гнилой - выдерни и выкинь.

Москва! Как много!...

- Что у вас стряслось, дедушка?
- Да уже все трясется, доктор.

Хули вы матом пиздите - здесь же дети!

Пиво без водки - деньги в унитаз.

Очередной годовщине "путча" посвящается

Август - 91

Главный перевертыш и его команда:
Люмпен - уголовный элемент,
Стая проституток, куча наркоманов
Выбрали критический момент.

Дядя Растропович, скоморох Хазанов
И от взяток вспухший Гавриил
С помощью родства не помнящих болванов
Ограждали свой продажный мир.

Камни вынимая, стекла вышибая,
И троллейбус ставя "на попа",
От кого незнамо упырей спасая,
Бесновалась пьяная толпа.

Трое провокаторов, вздумав отличиться,
БТР советский подожгли,
Но, свершив подлянку, не успели смыться -
В мир иной транзитом отошли.

Заживо ж сгоревший молодой солдатик
Долг стране исполнил до конца:
Были б генералы так верны присяге,
Не придти бы к власти подлецам.

Только рано гадам праздновать победу
И дерьмо в героев превращать:
Если штурм случится - мало кто захочет
Банду кровососов защищать!

(А.А.Харчиков, Август 1992 г.)

Когда караван поворачивает обратно, первым становится хромой верблюд.

В Россию заложено много мин - Минкультуры, Минпечати, Минюст,
Минздрав и др.

Любая работа должна быть оплачена, причем желательно за чужой счет.

Мороз без солнца! День чудесный!
Еще ты в корчах, друг прелестный?
Пора, красавица, уймись,
Не удалась землянам Жизнь...

Согласно информации, поступившей из Миасса, здесь были отпечатаны
листовки с портретом "хозяина Кремля" и надписью "Плюй сюда!", которые
были расклеены на остановках общественного транспорта. Новая форма
диффамации "верхнего конца властной вертикали" вызвала живую реакцию
горожан, и "высочайшие портреты быстро заледенели"...
(с) zavtra.ru

В России проводится политика государственного антисемитизма:
евреи - есть, а киббуцев - нет.

Каждый раз надеешься, что жизнь вышла на новый виток, но она опять
идет по кругу...

Я очень люблю детей, но только когда они молчат.

Не надо завышать требования к сборной России по футболу. Никто же
не требует от сборной Бразилии по хоккею выигрывать чемпионат мира.

Ах, наебать меня не сложно -
Я сам наебываться рад...

Лес, русский лес...

Лес, русский лес, так и будешь ты тайной,
Тайной, схороненной в чащах и рвах.
Тайной, белеющей к небу костями
И завывающей в буйных ветрах.

Шепчутся кронами злобно деревья,
Солнце палит до пожара в мозгу.
Звон комариный вгрызается в уши,
Тело в конвульсиях бьется на мху.

Клещ впился в горло, глаз выколот веткой,
Руки изрезаны в кровь о траву.
Сломаны ноги, в желудке - поганка,
Вот и сходил прогуляться в лесу...

Теперь не надо нам рожать
Помимо нашей воли -
Нас будут просто создавать,
Как овечку "Долли".

Если Путина можно любить, то только нетрадиционными способами.

Эксперт - не тот, у кого больше знаний, а тот, у кого больше понтов.

Маленькие шпионские хитрости: 30%-ный раствор серной кислоты изменит
вашу внешность до неузнаваемости!

Кто не рискует, тот не пьет шампанское, а лакает водку.

- Вась, ну давай еще по одной!
- Коля, мне хорош.
- Вась, ну ты меня уважаешь?
- Коля, я-то тебя уважаю, но и ты мою печень уважь!

Око за око, труп за труп.

- Почему большинство российских мужчин не любит Путина?
- Потому что большинство из них все-таки не педерасты...

Вчера был счастлив целый день я -
Ты к матери ушла на воскресенье.

- Больной, вы чувствуете себя плохо. Это так. Но гораздо хуже тем,
кто вообще себя не чувствует.

- Я кончил, - сказал Президент и отвернулся к стене.