Поиск по автору:

Умный учится на своих ошибках.Подлец учится на чужих.
Дкрак не учится совсем.

Счастье - это когда человек кличет беду, а она к идет, но к его врагам.

Умом Россию не поднять...

В российской экономике стабилен лишь один показатель - рост ВВП (всегда
равный 168 сантиметрам)

Нельзя выиграть в лотерею, можно лишь победить других ее участников.

Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за
картошкой и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
- Ты тоже.

Если бы выборы могли что-то изменить - их бы отменили.

- Представляете, Президент - женщина!
- ...Опустить Путина???!!...

Юбилейные поздравления напоминают черновик некролога.

Государство, в котором астрологи получают неизмеримо больше,
чем астрономы - это больное государство.

Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в
Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а
что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще тут
не было митингов!..

Продается суперпоглотитель жира, мяса, рыбы. Кличка - Шарик.

Умные учатся на своих ошибках, подлецы - на чужих. А дураки не учатся
совсем.

Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он
их дает. (с) М.Бэринг

Для меня богатство - не цель, а средство избежать бедности.

У свободы есть крупный недостаток: все свои проблемы придется решать
самостоятельно.

Всегда думай, что говоришь, но никогда не говори, что думаешь.

На голод не жалуюсь. Сил не хватает.

Плакат, установленный на железнодорожной станции (крупно):
"Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет
мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы".

Общественное мнение - это мнение тех, кого ни о чем не спрашивают.

Реальный случай, поведанный директором тверского террариума Виктором
Завгородним.
Итак, жил на свете летчик. В результате жизненных перипетий случилось
так, что остался он в квартире вдвоем с котом. И - то ли животное чем
прогневало мужчину, то ли сотканная сплошь из командировок работа виной
тому, но решил он отнести котика вон из дома, дабы избавиться от его
малоприятного - по неизвестным нам причинам - общества.
Однако две таких попытки оказались безуспешны: кот, голодный, в репьях,
грязный, как черт, с видом победителя являлся на порог. И вот, обсуждал
как-то наш летчик с коллегами перспективу их совместной командировки в
Узбекистан. Про кота мужики в курсе: «все свои». И подбросил кто-то
идейку: вот, мол, подвернулся гуманный способ избавиться от скотины:
Ташкент-де город хлебный, и котяра проживет, и ты при своем, и все будут
довольны.
И вот, сажает наш пилот кота в сумку, и летят они в Ташкент. А у
пилотов, сослуживцев нашего героя, сердце просто кровью обливается:
жалко котика стало, такой красавец, белый, пушистый, да и нравом не
такой уж вредный, чтоб от него захотелось избавляться: сидел в сумке всю
дорогу и не обоссался даже, терпел, бедняга, до самого Ташкента. Словом,
чудо чудесное, а не питомец, позавидовать можно. Короче, подивились
парни бессердечию своего друга, и по прилете один товарищ и говорит ему:
мол, кота-то жаль; а Летчик наш и отвечает, как, мол, не жаль, еще бы -
а сам тоже приуныл, но менять решение не собирался. «Тогда, - говорит
друг, - ни к чему тебе сердце изводить, мы котяру твоего сами отнесем
подальше и выпустим». Ну, Летчик, конечно, благодарен друзьям -
заботятся, мол, чтоб друг не переживал. И вот - пора лететь домой.
Заходит Летчик в кабину - сумка «из-под кота» лежит пустая, друзья не
обманули. И полетел со спокойной душой обратно, не зная, что кот летит
рядом, перепрятаный в другую сумку сердобольными «друзьями», которые всю
дорогу трепались, что, мол, правильно ты, друг, сделал, что скотину эту
выбросил. А Летчик прилетел домой и лег отсыпаться. Не знал он, что за
шутка ему уготовлена.
А наутро, дней через пять, выходит наш герой на крыльцо и видит на
травке удивительно знакомого кота… Словом, Летчику выпал случай
подлечить пошаливающее сердчишко, и сейчас он вполне оправился после
этого случая, как и по-прежнему живущий с ним кот. А ребята так и не
раскололись о своей хохме. «Друзья» называются. Так можно и в инфаркт
вогнать человека.

На самом деле иглоукалывание - это древняя китайская пытка с
незначительным побочным лечебным эффектом.

Так выпьем же за то, чтобы наступивший год был лучше предыдущего, но
гораздо хуже следующего!

Дню медицинского работника посвящается.

Медицизмы и медикомизмы - 46 in 1.

1). Рецепты - это тайнопись врачебной мафии.
2). Бегущие от инфаркта платят дважды - кардиологу и автоинспектору.
3). Пациент получил инфаркт от радости, когда ему сообщили, что он
абсолютно здоров.
4). Сойти с ума боятся даже те, у кого его практически нет.
5). Полный упадок сил - это когда их нет даже для аморального поступка.
6). Пострадавший громко нецензурно выражался, но других признаков жизни
не подавал.
7). Врач-лаборант, изучая под микроскопом возбудители болезней,
напевала: «Мне нравится, что я больна не вами…»
8). Великая отзывчивость нашего народа: призыв «Одна семья - один
ребенок» родился в Китае, а откликнулась Россия…
9). Вышел в люди, а там эпидемия...
10). Не валяйте дурака! В целебной грязи…
11). Рецепт: «Каждый день по три капли раба из себя».
12). Иная медицинская операция требует банковской.
13). Холестерина много не бывает - бывает мало сала.
14). Главная проблема человечества: все врачи за мир, а некоторые
пациенты против.
15). Если вы проиграли борьбу за стройную фигуру, не отчаивайтесь: вы
одержали гораздо более крупную победу в борьбе с дистрофией.
16). Поскольку курс лечения от алкоголизма был анонимный, пациент так и
не понял: вылечился он или кто-то другой.
17). Такое впечатление, что болезни цивилизации развиваются у нас
быстрее, чем цивилизация.
18). Что лучше для здоровья: хорошая наследственность или приличное
наследство?
19). Диагноз влюбленных: сотрясение воображения.
20). Для полноты счастья хорошо бы избавиться от лишней полноты.
21). Под старость зрение портится не зря. Человек умнеет и ему надо
беречь нервы.
22). Две поездки в троллейбусе эквивалентны трем сеансам массажа.
23). Примета: раз болеет - значит живое.
24). Бывают праздники, дорогие для сердца, но очень тяжелые для печени.
25). Прогноз: если свадьба на этой неделе, то до свадьбы доживет.
26). Из маньяка-потрошителя может получиться отличный хирург!
27). В детстве друзья - не разлей вода. В молодости товарищи - разлей
пиво. Затем кореши - разлей водка. И наконец, просто пациенты
наркологического диспансера.
28). А он неплохо выглядит для своего диагноза.
29). Вот вы на приеме сделаете умное лицо, а врач может в прогнозе
ошибиться.
30). Видение зеленых человечков не так страшно, как видение пустой
бутылки.
31). Микробы мечтают о большой любви, вот и спешат к каждому поцелую.
32). Путь к инфаркту лежит по служебной лестнице.
33). Разговаривающий на улице сам с собой не обязательно «козел с
мобильником». Может, это нормальный псих.
34). Хочется заболеть не слишком тяжело, но так, чтобы отправили
лечиться на юг.
35). Раздельное питание по-украински: кушать сало копченое отдельно от
сала соленого.
36). В уважающей себя стране непозволительно болеть иностранными
болезнями.
37). Только очень больные люди по настоящему ценят время.
38). Склероз всегда одинок.
39). Если ты сошел с ума, может, это и есть твоя остановка.
40). Всеми болезнями не переболеешь. Но эксперименты продолжаются…
41). В школе жизни все предметы с медицинским уклоном.
42). Недержание слова - это болезнь или политика?
43). Вреднее всего для пищеварения - вариться в собственном соку.
44). А нездоровый интерес может стать показателем здоровья?
45). Самая правдивая биография человека - это его История болезни.
46). Когда кошелек «болеет», волей-неволей приходится быть здоровым.

- Скажите, каков был рост ВВП в уходящем году?
- Как всегда, метр шестьдесят восемь.

Преимущество некрасивых женщин: не так обидно стареть.

Чем больше деньги, тем меньше они пахнут.

Путин осторожно выбирает между демократией и Россией.

Как празднуется Новый Год.

ДО

Блещет елка, стол накрыт.
Трезв хозяин и побрит.
Еще хозяйка у плиты
Снимает с противня торты
И между делом бигуди
С кудрей роняет в ассорти.
Еще шампанское в фольге,
Цела начинка в пироге.
И, не познав вина, бокал
Пустым пока еще стоял.
А вот и гости в дверь звонят,
За стол садятся и шумят.
Вот бьют часы 12 раз.
- У всех налито?
Понеслась...

ПОСЛЕ

Уронили елку на пол,
Соусом ковер закапан,
На столе вино разлито,
Три фужера вдрызг разбито,
В торт натыканы окурки,
В "оливье" от рыбы шкурки.
Хозяйка, вытолкав гостей,
Рыдает тихо у дверей,
А под столом хозяин спит:
Мертвецки пьян и глаз подбит.
Завтра вспомнит все едва ли...
Слава Богу, отгуляли!

В походе.
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее -
скорость, ловкость, смелость, упорство!

Если тебе нахваливают Запад, помни: самая восточная Европа всегда
лучше самой западной Африки.

Жизнь у меня такая, что если бы не мое чувство юмора, я бы давно
повесился.

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

Ни перед кем не прогибаюсь! Пузо мешает.

Деньги - как воздух: при недостатке - задыхаешься, при наличии -
не замечаешь, при избытке - башню сносит.

От бездвижья и безгрузия
Возникает вислопузие.

Лентяй - человек, которому нравится просто жить.

- А мой дедушка с немцами воевал!
- С немцами? А мой - против...

Человек в значительной мере есть то, что он читает.

"Аскет"

Технолог Вася, тридцать лет,
Не пьет, не курит сигарет,
Не водит девушек в кино
И ветчины не ест давно.
Не потому, что он аскет,
А потому, что денег нет.

Полный тезка.

Я - Борис Николаевич Ельцин,
Сторожу на «Севкабеле» медь,
И пока никакие умельцы
Ничего не смогли там спереть.
Угораздило ж, слышь ты, родиться,
Полным тезкой того чудака...
Жизнь такая, что хоть удавиться,
Руки все не доходят пока.
Он там ел от пуза,
С Коржаковым пил,
Он развал Союза
С пьянкой допустил.
Он довел до ручки
Трудовой народ,
А меня с получки
Вся литейка бьет.
Что с того, если я полный тезка,
Я ведь сторож, я медь сторожу.
Двадцать два сотрясения мозга,
Месяцами в больнице лежу.
Но и там зачастую встречала
Непонятная злоба врачей,
Гнев и ненависть медперсонала
И сапожные гвозди в борще.
Он, попав на Запад,
Попадал в запой,
Он пи-пи у трапа,
Полный тезка мой.
Он довел до транса
Наш рабочий люд,
А меня с аванса
Всей столяркой бьют.
А когда он в отставку подался
И прощенья просил у страны,
Мой сосед от восторга нажрался
И двустволку сорвал со стены.
Опьяненный десятым стаканом,
Без порток, с перекошенным ртом,
Он шмальнул в мои двери жаканом
И орал: - Не прощу ни за что!
Я же крикнул: - Кореш,
Ты рехнулся, мля!
Я ведь только сторож,
Я ж не из Кремля!
А в ответ мне - здрасте, -
Просто шквал огня.
Словом, началась тут
Полная Чечня.
А потом приходил участковый
И сказал, кобуру теребя:
- Ты вот, Ельцин, живой и здоровый.
Жаль, что парень не грохнул тебя.
Он мне копию акта оставил,
Он увел террориста с собой,
А меня он подумать заставил
Над моею дальнейшей судьбой.

Знакомство с Интернетом - как женитьба: жизнь круто делится на "до"
и "после".

Кино про хороших бандитов - это кино про хорошее говно.

Если бы человек, изобретший колесо в свое время, его запатентовал -
неизвестно, как бы повернулась история человечества...

Очень трудно соответствовать своему некрологу.

Не хватает острых ощущений? Поспорьте с начальником!

Не надо срывать зло на ближних, разозлившись на дальних.

Если ты построил дом, посадил дерево и вырастил детей, все равно
не умирай!

Недавно я сел за компьютер. На 5 лет...

От любви до ненависти - один литр.