Поиск по автору:

С магазинов, которые формируют свои цены в У.Е. налоги надо тоже взимать в У.Е.

Если сейчас в новостях объявят, что завтра подорожают унитазы, то миллионы людей в приступе паники срочно ломануться в магазины покупать новый толчок.

Поезда между Крымом и Украиной отменены, зато из Москвы до Парижа можно доехать на поезде без пересадок. Вобщем я уже давно ничему не удивляюсь.

Почти за каждым праздничным столом есть такая традиция:
- Ну а теперь, когда все собрались, давайте начнем разговор о том, как хорошо было раньше и как хреново стало сейчас.

- Для успешного трудоустройства необходим опыт работы.
- Так вот оказывается, почему президентов повторно переизбирают, у них есть опыт работы.

- Как тебе удается даже в час пик, в общественном транспорте найти себе свободное место?
- Я когда захожу, сразу врубаю на телефоне гимн погромче, кто-нибудь да встанет.

Скачал в интернете эротические фото девушек. Смотрю, любуюсь, и тут вижу снимок моей начальницы в полуголом виде! Моя жизнь никогда не станет прежней... Но я не растерялся, поставил картинку на обои в рабочем компьютере, теперь и её жизнь тоже навсегда изменилась...

Создатели программы "спокойной ночи малыши" подошли к делу с умом. Свинья и ворона входят в десятку самых умных животных на планете, собака - лучший друг человека, ну а зайчик, он просто милый, как уж без него.

В жизни каждого парня однажды наступает момент, когда молодые девушки начинают называть его не "молодой человек", а "мужчина".

- Ты зачем в универ с калашом пришел?
- Ты же сам сказал, что легче всего сессию закрывают те, у кого есть автомат.

- Ну, как говориться, с новым годом, с новым кризисом!
- Ты хотел сказать с новым счастьем?
- С новым счастьем друг-друга поздравляют те, кто этот кризис организовал.

- Я заметил, ты раньше выкуривал по две пачки день, а теперь тебе одной пачки на два дня хватает.
- Просто я начал вести здоровый образ жизни.

Васильева в зале суда:
- Не вороватая я! Они (деньги) сами ко мне на счет пришли.
Судья:
- И откуда пришли?
- Оттуда.

- Давай перепихнемся.
- Пошел ты!
- У меня есть импортные презервативы.
- Возьми меня, я вся твоя!

Секс без причины - признак темперамента величины.

Спросил у ребенка: знаешь, кто такие бандеровцы?
- Да, это плохие люди из банды. И ведь не поспоришь.

Если дарите кому-то ящик водки, не забудьте добавить книгу «Сборник тостов»

Из телевизионной рекламы: «возраст женщины можно определить по трём зонам, прежде всего по рукам…» Про остальные две зоны так и не сказали, хотя в принципе и так понятно.

Объяснял бабуле, что такое планшет. Вобщем, она поняла, что это такая маленькая дощечка, которая показывает изображение, но в качестве кухонной доски её использовать нельзя.

- Люся, я тебя люблю!
- Ммм, это так мило, одолжи мне пять тысяч.
- Хотя знаешь, мне еще немного надо подумать над своими чувствами...

Девушка во время секса спрашивает у своего нового парня:
- У тебя действительно серьезные намерения и настоящие чувства ко мне?
- Конечно Маша.
- Я Даша!!!

- Какие медикаменты в аптеках пользуются наибольшей популярностью?
- Судя по количеству плевков на тротуарах - отхаркивающие средства.

- Люся, я хочу войти в тебя...
- Я что, похожа на дверь?

В словосочетании заЯДлый курильщик определенно есть скрытый смысл.

Производители жвачек рекомендуют жевать их каждый раз после еды. При этом на упаковке очень мелким шрифтом написано: чрезмерное употребление вызывает слабительный эффект.

Для ослепительной улыбки стоматологи рекомендуют пользоваться зубной щеткой желтого цвета, ведь на её фоне даже нечищеные зубы выглядят белоснежно.

- Какие супер герои умеют летать?
- Железный человек, Супермен и Карлсон.

- Представляешь, теперь доллар стоит всего два рубля, вот возьми валерьяночки попей.
- Принеси лучше шампанское, и билет до Вегаса, придется там свои доллары тратить.

В моём ВУЗе всё строго: или ты идешь на красный диплом, или в красную армию.

Старые поговорки на новый лад:
Кто не ворует - тот не ест.
В нищете, да не в обиде.
От зарплаты до обменника - один шаг.

СССР - это время, когда в магазине за покупку можно было расплатиться монетами.

В детстве Петя и Вася решили, что когда вырастут у них будет много любовниц. Прошли годы... Петя стал продвинутым пикапером, а Вася возглавил банк. Сейчас женского внимания достаточно у обоих, но у Васи есть не только девушки, но еще и бабки.

- Как понять, что парень действительно хочет серьезных отношений?
- Скажи ему, что намерена взять крупный кредит в банке, и предложи стать твоим поручителем.

Эмансипация женщин в Европе достигла такого высокого уровня, что теперь мужику, что бы достичь успеха, приходится перевоплощаться в бабу.

В магазине сантехники разговаривают покупатели:
- Тебе какой унитаз больше нравится, этот, или вот этот лучше купить?
- Ой, да мне насрать! Любой подойдет.

Переписка в интернете:
- Хочу на каникулы в епонию!
- Идиот! Название стран надо с большой буквы писать!

Парню по имени Ябвдул очень сложно познакомиться с девушкой.

Если девушка долго смотрит в лужу, значит зеркальце она забыла дома.

- Так, что у вас за проезд?
- Извините, не понимаю о чем Вы, но когда я сойду на своей остановке, то обязательно уточню информацию и подумаю над этим.

- Пейте дети молоко, будете здоровы!
- А почему у молока срок годности аж целых три месяца?
- Потому что в нем намешано много "витаминов"!

Самый короткий тест на IQ, всего один вопрос. В каких странах разговаривают на латинском языке? Варианты ответа:
1. Латвия
2. Литва
3. страны Латинской Америки

- Когда читаешь новости про текущее состояние экономики, начинаешь понимать значение выражения "смех сквозь слёзы"
- "Текущее состояние" - как точно подмечено.

- Это очень редкое явление, такое великолепное зрелище можно увидеть лишь раз в год.
- Действительно выглядит потрясающе, но холодильник открытым слишком долго держать нельзя.

Увидел девушку в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись", я улыбался ей как мог, улыбался изо всех сил, улыбался так, что челюсть вывихнул, а она все равно не дала.

- Голосовой набор SMS очень удобная функция.
- Картавые люди с тобой не согласятся.