Поиск по автору:

Если в вашем подъезде накурено и воняет, достаточно просто разок брызнуть освежителем воздуха. Курильщику в лицо.

- Когда ты успел так полюбить кошек, что аж сразу двух себе завел?
- Как только узнал, что у моей тещи аллергия на кошачью шерсть.

Уже изобрели дезодоранты, которые не оставляют следов на одежде. Осталось теперь придумать алкоголь, который не оставляет перегара и похмелья.

- Я так много играл в Need For Speed, что теперь из меня получится профессиональный гонщик.
- Исходя из твоей логики, если я буду часто дрочить, то стану отличным любовником?

- Почему в России почти не покупают кабриолеты, денег не хватает?
- Климата не хватает.

Кризис по-российски: купить шесть телевизоров, а потом понять, что абонентскую плату за кабельное ТВ платить теперь нечем.

- Почему нефть дешевеет, а бензин дорожает?
- Следи за новостями: «Роснефть» потратит 157 миллионов рублей на то, чтобы отправить своих сотрудников и членов их семей отдыхать на Кубу. Еще есть вопросы?

Если твоя личная жизнь тебе однажды покажется недостаточно полноценной, то знай, что некоторые трахают резиновую женщину пластмассовым вибратором.

- Почему на тебя жена так ругалась?
- Зарплату пропил.
- Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком.
- Это была её зарплата.

Если в голове водятся тараканы, значит, кто-то там до этого сильно накрошил.

Скажи мне какие конфеты ты ешь, и я скажу на чьей стороне ты.

Миллионы беженцев-европейцев массово бегут в Россию, спасаясь от ИГ. Однако, здравствуйте.

В случае третьей мировой, все государства в мире разделятся на два военных союза: страны с военными парадами, против стран с гей-парадами.

Стою на кассе в магазине, впереди меня женщина с корзинкой продуктов и кошачьего корма. Покупательница обращается к кассиру:
- И еще дайте мне сигареты Вискас.
- Что?!?!
- Ой, то есть Винстон, Винстон!

Каждый гусеничный трактор мечтает стать танком.

Мужчины в солнцезащитных очках делятся на две категории:
1. Те, кто защищают свои глаза от ультрафиолета
2. Те, кто без палева пялятся на девушек.

Если стационарный телефон называют домашним, то значит сотовый телефон, можно еще называть уличным.

Иду по улице вдоль бетонного забора, а на нем надпись: "Че смотришь? Иди давай!"

Инфляция превратила российские магазины в "музеи": пришел, посмотрел, ушел.

По многочисленным просьбам телезрителей "голубой огонёк" в этот раз будет в стиле РБК, с бегущей строкой, курсами валют и прочими котировками.

- Воспользовался дезодорантом с феромонами, а он не помогает, девушки от меня по прежнему шарахаются.
- Ну так естественно. От тебя же еще разит папиросами и перегаром.

Чем меньше денег в кошельке, тем больше гордости за державу.

- Кому на Руси жить хорошо?
- Тому, кто считает, что санкции до нас не дошли.

В магазине:
- Это вино хорошее?
- Конечно да! Его делает в своем гараже лучший винодел в районе, из самой качественной незамерзайки.

Если сказать оптимисту, что ему наступит задница, то он мысленно начнет представлять красивую упругую женскую попку.

Встречаются авто с надписью на заднем стекле "ребенок в машине", а некоторые из них так ездят, что видимо ребенок еще и за рулем.

- Как соблазнить девушку в толерантной стране?
- Просто скажи ей, что ты натурал. Этого достаточно.

- Мужчинам нравится любовный треугольник?
- Только тот, который у дамы в трусиках.

- Если в лесу заблудишься - знаешь, как выход найти?
- Я не заблужусь, у меня крутой телефон с GPS и ГЛОНАСС.
- А если аккумулятор разрядится?
- Я всё предусмотрел, у меня с собой зарядка.
- Ну удачи тебе в поисках розетки.

Девушка парню:
- Нам нужно расстаться.
- Ну почему, у нас же любовь, отношения...
- Мой парень сделал мне предложение.
- А ну если так, тогда ладно.

Пошел в салон связи покупать телефон, пока возле витрины стоял, выбирал услышал разговор другого покупателя с продавцом:
- Купил у вас смартфон и пожалел.
- А что случилось?
- Пожалел, что не купил его раньше. Дайте еще один такой, в подарок возьму.

Чем богаче страна - тем беднее народ.

Благодаря российским СМИ я теперь знаю, что те, кто бесплатно раздаёт печеньки и пирожки - плохие и злые иностранные шпионы, а те кто советует "есть поменьше" и "затянуть пояса потуже" - добрые и хорошие люди трудящиеся на благо страны.

Собрание жильцов по дому:
- Не знаю, чем посыпают наши тротуары, но в итоге снег растаял, асфальт рассыпался, а сапоги расплавились.
- Уборщики на всё пойдут, лишь бы лопату в руки не брать!
- А я слышал, у нашего дворника высшее химическое образование, но по специальности он работу не нашел и решил тут использовать свои знания.

Секс по телефону это конечно прикольно, но раньше в эпоху пейджеров было интереснее, звонишь сначала оператору, и диктуешь, диктуешь…

Все женщины любят ушами, но мужчины упорно продолжают любить их писюнами.

- Почему современная молодежь почти не читает книги?
- Какие книги, они даже газету осилить не могут, некоторым даже SMSку до конца лень дочитать.

Полезный совет для девушек: чтобы выглядеть сексуальнее не нужно выбирать специфическую одежду. Оденьтесь как обычно, просто не поддевайте лифчик.

На самом деле размер для женщин имеет значение. Просто одним важен размер члена, а другим размер мужского кошелька.

Раньше не понимал выражения "жрать водку", ведь её же пьют! А потом сравнил её стоимость с ценами на продукты и сразу стало понятно.

Можно ли считать гетеросексуальными отношениями секс между лесбиянкой и геем?!

- Моя жена невкусно готовит, я в ней разочарован.
- Это ты то разочарован? Я недавно, случайно дома нашел медицинские документы многолетней давности, оказывается моя жена раньше была мужиком, но сменила пол, перед нашим знакомством, представь, как я разочарован!
- Ну и что, зато она у тебя вкусно готовит.

- Что общего между бандитом и полицейским?
- И тот и другой считает, что ему всё дозволено.

Навеяно рекламой. В магазине на кассе:
- Пакет будете брать?
- Да, буду! Меня повысили на работе, нужно соответствовать.
- С вас еще пять рублей.
- Повысили, но не настолько...
- Есть пакет поменьше за три рубля.
- Отлично, это мне подходит. Босс едет домой! Ой, передумал, пакет не пробивайте, а то вдруг на проезд еще не хватит.

Телевидение придумали для того чтобы те, кто не умеет читать тоже смогли узнавать новости.

- Что там пишут в новостях экономики, когда кризис закончиться?
- Пишут, что он оказывается еще даже не начинался.

Россия единственная страна в мире, в которой чтобы стать депутатом, надо сначала стать известным спортсменом или певцом.