Поиск по автору:

Новости техники.
Компания "IBM" разработала новую модель портативного туалета.
Представители Российской Шахматной Федерации остались довольны.
"Единственное пожелание к "IBM" - уменьшить размеры сливного бачка и
увеличить объем памяти", заявил российский представитель.

Если Вы не проголосуете на выборах за Л. Д. Кучму, то так и останетесь
со старым президентом :(

Домик папы Карло. В очаге в приятном спокойном огне догорает Буратино.
Над огнем на вертеле жарится Артемон. На стене Висит распятый Пьеро,
на кровати возле очага лежит вся в крови изнасилованная и убитая
Мальвина.
На кресле качалке качается Карабас-Барабас с трубой в руках и в такт
качаниям поигрывает:
- Ту-ту, Ту-ту, Ту-ту, Ту-ту-ту ...
Вдруг он отрывается от трубы и ухмыляется:
- ХХе б"я! Прямо праздник какой-то ...

- Как красным на черном сделать белое пятно?
- Засунуть негру в ж"пу редиску до полвины и выступающую часть откусить.

Гусары собрались и решили
поговорить об искусстве. Дубровский и говорит:
- Господа, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи,
просто неповторимо!
Оболенский подхватил:
- Да, господа, вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая
изумительная работа!
Входит поручик:
- О чем это вы, ребята?
- Да об искусстве, о стекле.
- Ах, да, о стекле, вот я тоже, вчера так надрочил, в трехлитровую банку
не влезло!

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и
говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от
смеха груди отвалятся.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

Самый частый запрос из Киева: Случайно стал президентом Украины. Что делать дальше?

Истосковался по бедрам,
Округлостям, ниже спины.
По грудям, огромным как ведра,
Мне снятся волшебные сны.
А лоно лобковых просторов
Мне ночью уснуть не дают,
И хочется в бархатном чреве
Твоем навсегда утонуть.
Ласкать твои руки и плечи,
Вдыхая прохладу волос,
И грезить о сладостной встрече
Но не во сне, а всерьез.
Мой друг сочинил эти строки
В порыве, однажды, весной,
И после прочтения оных
У женщин он стал парень свой.
Встречают его как поэта,
Как бронзы упругую стать,
И с радостью кофе горячий
Готовы в постель подавать.

О, женщины, что вы такое?
Как вас постичь, как понять?
На вид, вроде, чудо морское,
А на поверку что, - блядь!

Отсюда следует вывод,
Банальный и старый, как жизнь:
У женщин быть хочешь в фаворе-
О похоти чаще трепись!

Украинские антропологи установили, что первый человек на земле был
украинцем. Это потом уже появились хомо эректус, хомо хабилис и т. д…

Остановился длинный автопоезд, водитель подозвал прохожего и просит:
Мужик посмотри, мне нужно сдать назад.Тот командует:Давай! Еще, еще...
Потом кричит - СТОП!А теперь, козел, выйди и посмотри, что ты наделал!

Англичанин (А), Ирландец (И) и Шотландец (Ш) сидят в баре и обсуждают,
чьи жены глупее. (А) говорит:
- Да моя жена настолько глупа, что недавно она пошла в супермаркет и
накупила мяса на 300 баксов, потому что была распродажа, так у нас ведь
даже холодильника такого нет, чтобы это гребаное мясо хранить!

(Ш) соглашается, что это был действительно глупый поступок, но в свою
очередь замечает, что его жена поступила еще глупее:
- А моя пошла на прошлой неделе и потратила 17000 баксов на новую
тачку, но ведь она даже водить не умеет!!!

Ирландец соглашается, что эти женщины абсолютно тупы как пробки. Однако,
он считает, что тупее его жены и быть не может:
- Моя меня просто убивает! Собралась тут она в Грецию в отпуск. Ну,
я смотрю как она собирается и вижу, что в ее сумке лежит около сотни
гандонов! Ну идиотка, ведь у нее члена-то нет!

Глухонемой приходит на операцию в больницу. Ну, готовят его там,
раздевают, кладут на операционный стол, старшая медсестра говорит
ассистентке:
- Так, подай мне шприц с анестезией!
Хирург (удивленно):
- Зачем, он же немой?!?! ;-0

Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета,
красных туфельках, и с репой, окрашенной в красный цвет.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, ты наверное нарядился в костюм помидора?
- Я - гнойный нарыв, - гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.

Один мужик в баре заметил, что туда достаточно часто приходит вполне
красивая женщина и сидит всегда одна. Наконец он не вытерпел, подошел
к ней и попытался с ней познакомиться.
"Нет, спасибо," - ответила она вежливо. "Вам может показаться это странным
в наши дни, но я берегу и буду беречь свою невинность и
непорочность до тех пор, пока не встречу того мужчину, которого я очень
сильно люблю."
"Должно быть это непросто," - отвечает мужик.
"Да в общем-то нормально. Просто мой муж нервничает по этому поводу..."

На эстонском полицеском пикете останавливают навороченную Audi Quattro,
в машине сидят пять чуваков. Подоходит полицеский (гаишник по-нашему)
к машине и говорит:
- Ваааши доккуменнты наа машинну!
Водитель протягивает документы. Полицейский:
- Таак, Audi Quattro... (заглядывает в салон)... Таак, четтверо едут,
пятый осстаеттся!
Водила (изумленно):
- Почему??? :-0
Полицейский:
- Audi Quattro... Означает "четыре"... Вас пяяттеро... Так нельзя!
Четтверо едут, пятый осстаеттся...
Водила:
- Так командир, слушай, давай, зови начальника своего, щас разбираться
с ним будем!
Полицейский:
- Начаальник оччень заанят, очень сложный случааай - три человека едут
в Fiat Uno...

- Сколько лет твоему мерзавцу?
- Четырнадцать.
- Да, аборт делать уже поздно...

Адвокат спрашивает истца:
- Вы уверены, что именно мой подзащитный угнал Вашу машину?
- Знаете, после вашей речи я не уверен даже в том, что у меня была машина.

У армянского радио спрашивают:
- Можно ли забеременеть от валериановых капель?
- Можно, если Валериану не больше 80 лет.

- Я не хочу выходить замуж за такого жмота как ты! Забирай свое кольцо!
- А где коробочка?

Наркоман в автобусе:
- Эй, бабка, передай за проезд.
Она:
- А волшебное слово?
Он (с сомнением):
- Крибле... крабле... круля?

Поймали как-то двух молодых распространителей наркотиков. Ну и поскольку
были они молодые решили дать им шанс. Условие было такое, либо они идут
в тюрьму на определенный срок, либо они разъясняют своим
сверстникам, как вредно и опасно употреблять наркотики. Через две
недели они возвращаются и первый чувак говорит:
- Я убедил 115 человек, что употреблять и продавать наркоту вредно и
опасно!
- Как тебе это удалось?
- Ну я использовал простой пример. Я нарисовал следующее
__
/
__/ и сказал "Ребята, это ваш мозг сейчас," потом нарисовал 0 и сказал
"А вот это ваш мозг через год употребления наркотиков!"
- Молодец! Хороший пример!
Второй чувак говорит:
- А я убедил 478 человек, что употреблять и продавать наркоту вредно и
опасно!
- Как это у тебя получилось???
- Ну я тоже использовал простой пример. Я нарисовал 0 и сказал: "Вот
это ваша задница сейчас, а вот это
__
/
__/ после месяца проведенного в тюрьме...."

Санта Клаус перед Рождеством колбасится, бегает вовсю, разносит подарки
по домам (залезая туда, как положено, через печные трубы), пытается все
успеть, никого не обделить... Залезает в очередной дом и вдруг видит,
что на диване в гостиной лежит офигительной, неземной красоты девушка,
да к тому же и обнаженная, с потрясающим телом. Санта Клаус замер и
думает: "Блин, какая девушка!!! Щас бы переспать с ней!.. Нее, тогда с
остальными подарками облажаюсь, не фига никуда не успею... :( Хотя,
если я ее сейчас не трахну, то обратно в печную трубу уже не пролезу..."

Зимой стоит грузин на остановке, ногами притоптывает, руками
прихлопывает. Подбегает мальчик:
- Дяденька, скажите, сколько время?
- Лэтом приходи, малчик, лэтом!

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,
и говорит:- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

Сын-олигофрен сидит с папой в комнате. Папа читает какую-то книгу.
Сынок (дебильно улыбаясь):
- Папа, а где мама?
- Не знаю, не мешай мне, я книгу читаю!
- Папа, ну где мама?
- Я же сказал тебе, не знаю! Отстань!
- Папа, ну где мама?
Ну папе это все достало уже, он берет сыночка за шиворот, выводит
в коридор и придает ему ускорение ногой под пятую точку. Сынок
пролетает через весь коридор, приземляется в кухне, поднимает
наверх глаза и говорит (дебильно улыбаясь):
- Ой, мама... А где папа?..

Пожилой человек приходит в публичный дом:
- Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все, что хочу.
- Марк, проводите господина в 6 номер. Через некоторое время клиент
выбегает из номера:- Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку!
- Марк, смените куклу, она уже переполнена.

Беседуют два эмбриона в утробе.
- И ты действительно веришь в жизнь после родов? Ведь
оттуда еще никто не возвращался.

Идет Иван Царевич по болоту, стрелу свою ищет.
Видит сидит лягушка со стрелою.
Подбигает к ней радостный, а она ему:
- Да Ты б еще гранатой в меня бросил....

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в
буденовке, красным знаменем машет и орет:
- Изме-е-ена-а-а! Изме-ена-а-а-а!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их
наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на хавчик пробивает, других на
измену...

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Клинические исследования показали, что у людей, жующих ORBIT...
выбери наиболее подходящее:
1. по крайней мере есть зубы
2. хватает на него денег. Буржуи
3. по крайней мере есть кислотно-щелочной баланс

Пословица:
Бумага все стерпит....
Не говоря уже о памперсах.

Бисексуальность УДВАИВАЕТ ваши шансы на то, что субботним
вечером
свидание состоится...

Разговаривают два приятеля:
- Ты когда занимаешся со своей женой любовью она кричит?
- О... Еще как, когда я член об зановеску вытираю...

Очень понравилась реклама спутниковых телефонов системы Иридиум: "Весом
менее КИЛОГРАММА (выделено мной), телефон Iridium производства Моторола
совмещает свойства спутникового и сотового (наземного) беспроводного
телефона. "
Потом, когда начинаешь смотреть его характеристики, выясняешь, что весит
то он и того меньше - грамм 300-400. Или это для наших новых русских,
чтобы солидно было?

Не воруй, ибо государство не любит конкурентов.

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми
вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более
серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

Голубые трахались до посинения...

Привет, меня зовут Плохиш. Слушайте, че я Вам расскажу:
Купил один мой друг себе новую машину - "Волгу". И случилось ему поехать
на ней из нашего родного Ульяновска по делам в Самару. Ну решил поехать
на новой тачке заодно типа ее обкатать. Ехал он через Дмитровград.
А друг этот он медленно по трассе ездить принципиально не умеет. Ну
вдавил он газ, установил скорость 130-140 и летит себе. До Дмитровграда
доехал прекрасно. А на выезде решили его ГАИшники тормознуть, ну типа
номера не местные, надо проверить. А отмашку Диман (друг то мой) и не
видел. Ну отъезжает он от поста, вдавливает опять педальку и полетел.
ГАИшники такого видать не ожидали. Они тут же переполошились, прыг в
свою шестерку - и за ним, мигалки врубили есстественно. И чувствуют они,
что догнать его не могут, не хватает мощи-то, так и шли за ним на
расстоянии. А Диман и ухом не ведет - музыка в машине орет на полную,
в зеркала на трассе не глядит, и ломится себе. Бедные ГАИшники из своей
шестерки выжали уже все что можно, и давай в мегафон орать: "Водитель
белой Волги, гос номер такой-то ОСТАНОВИТЕСЬ!!!". Бестолку. Музыка
все насвете заглушила... Короче эти ГАИшники видно поняв, что мужик с
бандитскими намерениями, решили подмогу вызвать. Ну и в результате
подъезжает Диман к первому посту ГАИ недалеко от Тольятти и видит такую
картину:
три уазика перегородили трассу, кругом мигалки мигают, а за ними засел
ОМОН и автоматные стволы торчат. Диман конкретно не в понятках.
Музычку убавил и слышит: "Выйти из машины..!!". Выходит. Тут же
подлетают к нему три ОМОНовца. Руки за спину, ноги на ширину плеч,
лбом об капот БУМ!!! и давай обыскивать. Диман вообще в шоке, говорит:
"Ребята, вы что совсем охренели???". Те ни слова, опять БУМ его об
капот. Ну обыскали, нашли документы, проверили - все тип-топ. Начали
выспрашивать, кто, откуда, куда едем. Ну Димке че скрывать-то он сказал,
а сам все больше и больше недоумевает. И спрашивает у ментов опять:
"Простите, а в чем дело-то??? За что меня так???". А они ему "А вон,
щас та бело-синяя шестерка подъедет, они тебе и объяснят."
Ну отпустили Димана. Подруливают те менты, которые с Дмитровграда за
ним ломились. Выбегают из машины: "Ты, что это, баньдюга, мы за тобой
с Дмитровграда, понимаешь ..." - ну мат-перемат ... А Димка спокойно так.
"А зачем???" (ОМОН в хохот, видать поняли уже что никакой он не бандит).
Те:
- Как зачем, мы тебе отмахнули на посту, а ты не остановился ...
- Ну я посто видимо не заметил отмашку, бывает.
- Ну хорошо, отмашку ты не заметил, а потом мы тебе в мегафон на
всю трассу орали чтобы ты остановился, ты этот тоже не заметил???
- Мужики, да у меня музыка в салоне играла, я ниче не слыхал кроме
нее ...
Ну в общем ОМОН оборжался, и уехал. А дмитровградские ГАИшники
оштрафовали Димана НА 16 РУБЛЕЙ - СТАНДАРТНЫЙ ШТРАФ, ЗА НЕЗАМЕЧЕННУЮ
ОТМАШКУ!!!.

Вот так-то!

Китай. Ночь. Постель.
Китаец (К) подкатывает к жене (Ж).
(К) - Мозна?
(Ж) - Не мозна!
Через некоторое время:
(К) - Мозна?
(Ж) - Не мозна!
Китаец обиделся и отвернулся. Жена чувствует, что так и пролететь
можно, говорит:
(Ж) - Мозна!
(К) - Позна!
(Ж) - А лусские говолят, луче позна, чем не мозна!
(К) - А лусские есе говолят, куй зелезный - пока голячий!

Как зайду я на price.ru,
кучу денег там "прайсру" :-)

Чем хороши плоские анекдоты?
Их больше в голове помещается!

Сколько попой не юли,
не протрутся джинсы Leе

Прежде чем взять низкий старт, убедись, что сзади никто не бежит с шестом...

Стоит на автобусной остановке ма-ааленький такой очкарик, а рядом
кра-ааасивая девушка. И захотелось ему с нею познакомиться, да так,
что спасу нет. Ну, он очечки поправил, подходит к ней:
- Девуска, а девуска, а мозно с вами познакомица?
Она смотрит на него со своих метра семидесяти девяти:
- Слушай, а тебе 18 лет-то есть?
Очкарик гордо поправляет очочки на переносице:
- Представьте себе, есть. И представьте себе, я даже ТРА^$ЛСЯ!!!!

Клинические исследования показали,
что у людей, жующих ORBIT, по крайней мере есть зубы.

Я никогда не забываю лица, но в вашем случае я буду рад сделать
исключение...

Квартирант говорит своей любознательной хозяйке:
- Вы знаете, я уже смирился в тем, что вы читаете все мои письма.
Но мне не хотелось бы, чтобы вы на них еще и отвечали!

Hа Одесском пляже мама ребенку:
- Боря, выйди с моря, чтоб ты сдох, и разлагайся себе на песочке,
чтоб у тебя ручки и ножки отсохли!

Киллер уходит утром на работу, говорит жене:
- Дай-ка я тебя поцелую в щечку, в губки и последний -
контрольный в лобик!

Старый лорд возвращается во время охоты домой.
- Вы пришли за новыми патронами, сэр? - спрашивает его слуга.
- Нет, за новыми собаками.