// P/S: Зачем написал? Просто хочется выплеснуть все это раз и навсегда,
рассказав кому-нибудь все без утайки
Давайте посоветуем Диме Вернеру открыть Всемурную WEB-церковь с
портальчиками для исповедей. Будет прикольно, уверяю вас...
Кто за?
Рассказчик: Питерский трамвай
Комментарий к истории 7 (дополнительные за 31 октября).
Хоть и кажется смешным, но это действительно так.
Я тоже хохотал поначалу. Вполне возможно шагнуть в пустую шахту, и такие
случаи уже были.
ПТ
Хоть и кажется смешным, но это действительно так.
Я тоже хохотал поначалу. Вполне возможно шагнуть в пустую шахту, и такие
случаи уже были.
ПТ
Насчет киноляпов.
Кое-кто из вас меня знает, хотя бы заочно. Я с 1998 года коллекционирую
киноляпы, но в моей коллекции нет и не будет фильма "Кин-дза-дза".
Просто потому, что там их НЕТ. Искать ляпы в подобных притчах - занятие
для бездарей.
Даю определение киноляпа:
КИНОЛЯП - оплошность, заметная во время просмотра в обычном режиме
воспроизведения, и не согласующаяся с режиссерским замыслом.
Мог бы дать и классификацию киноляпов, но попахивает оффтопиком.
С уважением,
Генрих Лиговский
Кое-кто из вас меня знает, хотя бы заочно. Я с 1998 года коллекционирую
киноляпы, но в моей коллекции нет и не будет фильма "Кин-дза-дза".
Просто потому, что там их НЕТ. Искать ляпы в подобных притчах - занятие
для бездарей.
Даю определение киноляпа:
КИНОЛЯП - оплошность, заметная во время просмотра в обычном режиме
воспроизведения, и не согласующаяся с режиссерским замыслом.
Мог бы дать и классификацию киноляпов, но попахивает оффтопиком.
С уважением,
Генрих Лиговский
// Почему плохо начинать истории словами "Живу я в Америке (США)"
Эээ... Я так понял, это камень в мою фазенду, - подумал Питерский трамвай.
Знаете, мил человек, я вовсе не имел в виду какую-то сегрегацию.
Вы бы прочли мое сообщение более внимательно - говорилось о "паскудном и
пренебрежительном", т. е. я вовсе не возражаю, что вы живете где-то в
Торбе-на-Круче, но судите сами: в классных историях нет такого выпендрежа,
бывают лишь ссылки, кстати, вполне оправданные; а вот в отстойных - только
с этого и начинается. Дескать, мы, бля, приехали в ЮСА, вместе с женой, с
тещей и спаниелем под ником Тузик, я типа начальник Силиконовой долины...
- вот такие истории я не читаю, хотя приходится...
Да, вот еще что - не ищите моих историй, я херовый писатель, даже хуже
Лимонова (это для того, чтобы вы лопнули от гордости за себя).
Эээ... Я так понял, это камень в мою фазенду, - подумал Питерский трамвай.
Знаете, мил человек, я вовсе не имел в виду какую-то сегрегацию.
Вы бы прочли мое сообщение более внимательно - говорилось о "паскудном и
пренебрежительном", т. е. я вовсе не возражаю, что вы живете где-то в
Торбе-на-Круче, но судите сами: в классных историях нет такого выпендрежа,
бывают лишь ссылки, кстати, вполне оправданные; а вот в отстойных - только
с этого и начинается. Дескать, мы, бля, приехали в ЮСА, вместе с женой, с
тещей и спаниелем под ником Тузик, я типа начальник Силиконовой долины...
- вот такие истории я не читаю, хотя приходится...
Да, вот еще что - не ищите моих историй, я херовый писатель, даже хуже
Лимонова (это для того, чтобы вы лопнули от гордости за себя).
Деду П.
Я писал комм к этой истории ("как я права получил").
Давно писал, но коммент почему-то загнули не стали публиковать. Наверное
из-за того, что я цены на покупку прав категории B указал публично и
растекся мыслью по клавиатуре.
Меня еше тогда смутило, что на вождение этот кекс сдавал "площадку",
а не "город" :-)
ПТ
Я писал комм к этой истории ("как я права получил").
Давно писал, но коммент почему-то загнули не стали публиковать. Наверное
из-за того, что я цены на покупку прав категории B указал публично и
растекся мыслью по клавиатуре.
Меня еше тогда смутило, что на вождение этот кекс сдавал "площадку",
а не "город" :-)
ПТ
12.07.2006, Остальные новые истории
Спам
Разгребаю сегодня почту. Не ту, что вы подумали, а обычный почтовый ящ,
выполненный из проржавевшей жести. Ну что там интересного? Как всегда
куча спама: установка счетчиков на воду (нах), ремонт бытовой техники
(нах-2), цветастые газетки от "М-Видео" и "Эльдорадо" (нах-3 оптом),
газета "Экстра-БАЛТ" (нах-4, ни фига се, они еще живы, даже ребрендинг
провели), газета "Центр-Плюс" (нах-5, самые злостные спамеры Питера),
письмо от подруги из Кисловодска (вау, хоть что-то по теме)... И еще
одно письмо: красивый конверт "ПОЗДРАВЛЯЮ С 8 МАРТА! " Это письмо меня
заинтересовало. Пять тюльпанов на фоне какого-то цветка типа сирени.
Решил взглянуть, кто ж это меня - мужика - поздравляет с 8 марта в
начале июля? Разглядел плохо пропечатанный штампик "Комиссия по делам
несовершеннолетних Санкт-Петербурга". Черт! Опять сын что-то учудил?!
Разгрызаю конверт, а там повестка:
"Гр. Тыр-пыр, прож. Тыр-пыр, Вам необходимо явиться с сыном такого-то
числа на заседание комиссии по адресу Тыр-пыр.
В случае неявки Вы можете быть доставлены органами милиции. "
Дорогая Комиссия по делам несовершеннолетних! А в следующий раз вам
слабо прислать конверт с голыми тетками? Так бы все уложилось в
укатанную схему - пользователь получает красивое письмо, открывает его,
а там - опаньки! - вирус :-)
P.S. Однажды я ходил на заседание этой Комиссии. Дети что-то там
набедокурили в школе, но убытки "насчитали"... Ремонт замка - 3.000
рублей. Ремонт двери - 6.000 рублей. Похоже, Администрация нашего района
спам того же "Центра-Плюс" не смотрит. За 9.000 рублей можно запросто
установить стальную дверь с самым навороченным замком, еще б и директору
школы на пузырь в качестве компенсации осталось.
Разгребаю сегодня почту. Не ту, что вы подумали, а обычный почтовый ящ,
выполненный из проржавевшей жести. Ну что там интересного? Как всегда
куча спама: установка счетчиков на воду (нах), ремонт бытовой техники
(нах-2), цветастые газетки от "М-Видео" и "Эльдорадо" (нах-3 оптом),
газета "Экстра-БАЛТ" (нах-4, ни фига се, они еще живы, даже ребрендинг
провели), газета "Центр-Плюс" (нах-5, самые злостные спамеры Питера),
письмо от подруги из Кисловодска (вау, хоть что-то по теме)... И еще
одно письмо: красивый конверт "ПОЗДРАВЛЯЮ С 8 МАРТА! " Это письмо меня
заинтересовало. Пять тюльпанов на фоне какого-то цветка типа сирени.
Решил взглянуть, кто ж это меня - мужика - поздравляет с 8 марта в
начале июля? Разглядел плохо пропечатанный штампик "Комиссия по делам
несовершеннолетних Санкт-Петербурга". Черт! Опять сын что-то учудил?!
Разгрызаю конверт, а там повестка:
"Гр. Тыр-пыр, прож. Тыр-пыр, Вам необходимо явиться с сыном такого-то
числа на заседание комиссии по адресу Тыр-пыр.
В случае неявки Вы можете быть доставлены органами милиции. "
Дорогая Комиссия по делам несовершеннолетних! А в следующий раз вам
слабо прислать конверт с голыми тетками? Так бы все уложилось в
укатанную схему - пользователь получает красивое письмо, открывает его,
а там - опаньки! - вирус :-)
P.S. Однажды я ходил на заседание этой Комиссии. Дети что-то там
набедокурили в школе, но убытки "насчитали"... Ремонт замка - 3.000
рублей. Ремонт двери - 6.000 рублей. Похоже, Администрация нашего района
спам того же "Центра-Плюс" не смотрит. За 9.000 рублей можно запросто
установить стальную дверь с самым навороченным замком, еще б и директору
школы на пузырь в качестве компенсации осталось.
Alexander Golub,
Ну зачем же так откровенно и бездарно тырить маразмы Питерского Трамвая
(вы попытались скрестить мои псевдо-пародии на Нагиева с Масяней из темы
"Красная Шапочка")?
Придумайте что-нибудь свое - будет лучше, уверяю вас.
С уважением...
к идее
ПТ АКА Tram
Ну зачем же так откровенно и бездарно тырить маразмы Питерского Трамвая
(вы попытались скрестить мои псевдо-пародии на Нагиева с Масяней из темы
"Красная Шапочка")?
Придумайте что-нибудь свое - будет лучше, уверяю вас.
С уважением...
к идее
ПТ АКА Tram
А вот и фиг тебе, автор изысканий историй про маршрутку. Сам я до
сочинений препохабнейших историй еще не дорос, но могу сказать с
уверенностью, что история про маршрутку публиковалась еще в далеком
1991-м году, а не в 1994, как было заявлено.
Скорей всего, авторы историй меня поправят и найдут более раннюю дату,
но меня, разумеется, бесит не сама история, а желание некоторых
субъектов повторять ее снова и снова.
//ПТ
сочинений препохабнейших историй еще не дорос, но могу сказать с
уверенностью, что история про маршрутку публиковалась еще в далеком
1991-м году, а не в 1994, как было заявлено.
Скорей всего, авторы историй меня поправят и найдут более раннюю дату,
но меня, разумеется, бесит не сама история, а желание некоторых
субъектов повторять ее снова и снова.
//ПТ
Люди,
Это ж надо так желать ОС Windows XP и париться с ее установкой!
Зачем вам Windows XP, если не top secret? Что на ней можно сделать
такого, чего не может... ну, пусть та же самая Win-98?
Спотыкается на каждом шагу (как и все мелко-мягкие), свой же героический
DOS не поддерживает (только частично), ни хера принципиально нового
не демонстрирует, а вы уж пеной изо рта исходите - хочу икс-пи, мля.
И скучно и грустно...
Tram
Это ж надо так желать ОС Windows XP и париться с ее установкой!
Зачем вам Windows XP, если не top secret? Что на ней можно сделать
такого, чего не может... ну, пусть та же самая Win-98?
Спотыкается на каждом шагу (как и все мелко-мягкие), свой же героический
DOS не поддерживает (только частично), ни хера принципиально нового
не демонстрирует, а вы уж пеной изо рта исходите - хочу икс-пи, мля.
И скучно и грустно...
Tram
Не так давно это было...
Хочу заступиться за автора истории про заклинивший замок. Вкратце все
выглядело так: один человек написал банальную историю, а другой на него
"наехал", то бишь написал внушительный коммент, исходя из которого можно
подумать, что все автолюбители, у кого клинят замки при -15 — полные
чайники, что вообще их мама зря родила, или что-то в этом духе.
Ребята, и ЭТО называется комментарием? Куда мы катимся? А что, я хочу
обратиться к вам, милейший комментатор, — а что, у вас никогда ничего
не происходит с замками? Упрекать человека в чайниковатости только за
то, что у него заглючил прикуриватель или даже шуруп-саморез, на мой
взгляд, не только бессмысленно, но и глупо.
Раз вы такой охуительный автопрофессионал, вы, наверное, в курсе, что
замки можно купить и установить самостоятельно, как плагин для Windows,
кхм... И, как при каждой покупке такой жизненно важной мелочи, всегда
можно, как говорится, влететь по полной.
Не сказал бы, что история про замок мне сильно понравилась, но я никогда
не сделаю такие выводы, как это сделали вы.
С уважением,
Питерский трамвай
Хочу заступиться за автора истории про заклинивший замок. Вкратце все
выглядело так: один человек написал банальную историю, а другой на него
"наехал", то бишь написал внушительный коммент, исходя из которого можно
подумать, что все автолюбители, у кого клинят замки при -15 — полные
чайники, что вообще их мама зря родила, или что-то в этом духе.
Ребята, и ЭТО называется комментарием? Куда мы катимся? А что, я хочу
обратиться к вам, милейший комментатор, — а что, у вас никогда ничего
не происходит с замками? Упрекать человека в чайниковатости только за
то, что у него заглючил прикуриватель или даже шуруп-саморез, на мой
взгляд, не только бессмысленно, но и глупо.
Раз вы такой охуительный автопрофессионал, вы, наверное, в курсе, что
замки можно купить и установить самостоятельно, как плагин для Windows,
кхм... И, как при каждой покупке такой жизненно важной мелочи, всегда
можно, как говорится, влететь по полной.
Не сказал бы, что история про замок мне сильно понравилась, но я никогда
не сделаю такие выводы, как это сделали вы.
С уважением,
Питерский трамвай
// 1. Тупо выделить инсертом все файлы и папки на "втором диске С" и
нажать на Del
Еще один умник нашелся. В Нортоне Del???? Ты с "фарой" не путай. Не F8
часом?
И ДИСК ты все равно так не удалишь. САМ ДИСК ОСТАНЕТСЯ, как и его панель.
ДЛЯ СПРАВКИ: Диск можно удалить только форматом или утилитой fdisk (из
обычных сподручных средств).
нажать на Del
Еще один умник нашелся. В Нортоне Del???? Ты с "фарой" не путай. Не F8
часом?
И ДИСК ты все равно так не удалишь. САМ ДИСК ОСТАНЕТСЯ, как и его панель.
ДЛЯ СПРАВКИ: Диск можно удалить только форматом или утилитой fdisk (из
обычных сподручных средств).
// [[В конце концов Киев мировая столица]]
// жаль, мир об этом даже не догадывается. Справка: Мир - это намного
// дальше твоего подъезда
Ты прав, но Киев мне нравится. Вернее, тот Киев, каким я его запомнил
еще в школьные/студенческие годы. Пиздатый город. Красивый. Кстати, Киев
второй после Москвы по площади в бывшем СССР. Ну, Москва, сам понимаешь,
одна лимита позорная - всякая блядь, как почувствует кошелек, так в
Москву норовит сорваться - оттого в Мск ездить, соблюдая правила
дорожного движения невозможно. Ну что с того, что тот колхозник, теперь
считающий себя "москвичем" будет тебя подрезать на каждом перекрестке
только потому, что у него номер московский (доверили козлу пачку баксов).
А вот в Киеве другое дело: город, повторяю, очень большой и красивый.
Один Днепр чего стОит, не то что наша Нева, на берега которой согнали
5 миллионов, а площади с гулькин нос - посчитали кусок Финского залива
и Шушары для галочки. Вот уроды.
Я - коренной ленинградец. И считаю, что в бывшем СССР было так по
городам, по гордости:
1. Ленинград
2. Киев
3. Новороссийск
4. Тула
5. Свердловск
6. Москва
7. Минск
8. ???
Если кто возражает - всегда готов )))
//Питерский трамвай
// жаль, мир об этом даже не догадывается. Справка: Мир - это намного
// дальше твоего подъезда
Ты прав, но Киев мне нравится. Вернее, тот Киев, каким я его запомнил
еще в школьные/студенческие годы. Пиздатый город. Красивый. Кстати, Киев
второй после Москвы по площади в бывшем СССР. Ну, Москва, сам понимаешь,
одна лимита позорная - всякая блядь, как почувствует кошелек, так в
Москву норовит сорваться - оттого в Мск ездить, соблюдая правила
дорожного движения невозможно. Ну что с того, что тот колхозник, теперь
считающий себя "москвичем" будет тебя подрезать на каждом перекрестке
только потому, что у него номер московский (доверили козлу пачку баксов).
А вот в Киеве другое дело: город, повторяю, очень большой и красивый.
Один Днепр чего стОит, не то что наша Нева, на берега которой согнали
5 миллионов, а площади с гулькин нос - посчитали кусок Финского залива
и Шушары для галочки. Вот уроды.
Я - коренной ленинградец. И считаю, что в бывшем СССР было так по
городам, по гордости:
1. Ленинград
2. Киев
3. Новороссийск
4. Тула
5. Свердловск
6. Москва
7. Минск
8. ???
Если кто возражает - всегда готов )))
//Питерский трамвай
13.05.2011, Новые истории - основной выпуск
Напиши то, что ты сейчас сказал
Этой осенью я собираюсь в Нью-Йорк, поэтому натаскиваюсь в разговорном
америкэн инглиш, общаясь по Скайпу с нью-йоркерами, то бишь с обычными
американскими парнями, типа Джонов, Вась и Петь. Есть у меня на примете
один колоритный американец — толстый, правда, как реклама Макдака, но
чувак добрый. Вообще, многое из того, что говорит о них Задорнов, —
вранье и провокация. Люди как люди, всегда можно поговорить за жисть.
Вот я с этим Майком договорился, мол, если он начнет что-то буровить
по-своему, и мне на слух станет непонятно, я буду писать ему
заготовленную фразу: «Напиши мне сейчас то, что ты сказал». Нет, не
знаменитую «Write what you say! », но почти угадали...
В общем, сидим мы с ним, обсуждаем планы моего предстоящего визита.
Вроде бы как все понятно, то бишь мне понятно, о чем он говорит. И вдруг
вклинивается фраза, смысла которой я не понял. Естественно, все общение
было на английском, хоть с моей стороны и небезупречном, сейчас просто
переведу:
- Майк, напиши мне сейчас то, что ты сказал, я не понял.
Этот ржет, складывая свое тучное тело в три погибели:
- Дружище, извини, я просто пукнул.
Этой осенью я собираюсь в Нью-Йорк, поэтому натаскиваюсь в разговорном
америкэн инглиш, общаясь по Скайпу с нью-йоркерами, то бишь с обычными
американскими парнями, типа Джонов, Вась и Петь. Есть у меня на примете
один колоритный американец — толстый, правда, как реклама Макдака, но
чувак добрый. Вообще, многое из того, что говорит о них Задорнов, —
вранье и провокация. Люди как люди, всегда можно поговорить за жисть.
Вот я с этим Майком договорился, мол, если он начнет что-то буровить
по-своему, и мне на слух станет непонятно, я буду писать ему
заготовленную фразу: «Напиши мне сейчас то, что ты сказал». Нет, не
знаменитую «Write what you say! », но почти угадали...
В общем, сидим мы с ним, обсуждаем планы моего предстоящего визита.
Вроде бы как все понятно, то бишь мне понятно, о чем он говорит. И вдруг
вклинивается фраза, смысла которой я не понял. Естественно, все общение
было на английском, хоть с моей стороны и небезупречном, сейчас просто
переведу:
- Майк, напиши мне сейчас то, что ты сказал, я не понял.
Этот ржет, складывая свое тучное тело в три погибели:
- Дружище, извини, я просто пукнул.
К истории про Самсунг от 23/12/2001.
История занятная, но маловероятная.
IWILL - довольно новая материнка. Да и качественный, правильно
установленный джампер не так то просто выдернуть.
Помню, пылесосили мы "Вихрем" 486-й, простоявший без разборки 4 (!) года
в глухом корпусе (не как сейчас для серваков делают). Вот в нем
действительно пылищи было до хрена :-) А так, в целом, история хорошая.
WBR
Генри
История занятная, но маловероятная.
IWILL - довольно новая материнка. Да и качественный, правильно
установленный джампер не так то просто выдернуть.
Помню, пылесосили мы "Вихрем" 486-й, простоявший без разборки 4 (!) года
в глухом корпусе (не как сейчас для серваков делают). Вот в нем
действительно пылищи было до хрена :-) А так, в целом, история хорошая.
WBR
Генри
Слышь, не пулеметчик, М-16 и АК-47 относятся к автоматам.
Просто в Америке не принята такая классификация.
Оба наименования относятся к штурмовым винтовкам ТЧК
// Питерский трамвай
Просто в Америке не принята такая классификация.
Оба наименования относятся к штурмовым винтовкам ТЧК
// Питерский трамвай
Хотел написать коммент и только сейчас заметил, что у сайта "новый"
дизайн.
Дима, а почему тэг TABLE внизу страницы (навигаторская фишка) имеет
длину меньше 100%? Или это очередной лебедевский прибамбас?
Нет, я не против усовершенствований, просто скажи, сколько ты ему
замаксал. Думаю, всем будет интекуресно :-)
Gbnthcrbq nhfvdfq
дизайн.
Дима, а почему тэг TABLE внизу страницы (навигаторская фишка) имеет
длину меньше 100%? Или это очередной лебедевский прибамбас?
Нет, я не против усовершенствований, просто скажи, сколько ты ему
замаксал. Думаю, всем будет интекуресно :-)
Gbnthcrbq nhfvdfq
Ребята, помогите мне, пожалуйста, разобраться в ситуевине!
Я в курсе, что среди вас есть авторы высокого полета и т. п.
Мне тут пришло письмо от представителя издательства «АСТ» (возможно, вы
даже его знаете - зовут его Борис - но я лично не наблюдал его посты на
вашем сайте).
Суть: «АСТ» выпустила какую-то книжку с анекдотами на тему Толкиена,
теперь этот чувак (очевидно, автор) грозится дать мне по шее за то, что
у меня на сайте примерно контент совпадает.
Я бля буду, ничего не воровал. Этот контент добывал сам - собирал по
крупицам, даже кое-что сам сочинил, кое-что пришло по рассылке с этого
сайта, а за кое-что могу поручиться, что сочинили мои друзья.
Короче, какое право имеет «АСТ» на опубликованные анекдоты?
С уважением, Питерский трамвай
Я в курсе, что среди вас есть авторы высокого полета и т. п.
Мне тут пришло письмо от представителя издательства «АСТ» (возможно, вы
даже его знаете - зовут его Борис - но я лично не наблюдал его посты на
вашем сайте).
Суть: «АСТ» выпустила какую-то книжку с анекдотами на тему Толкиена,
теперь этот чувак (очевидно, автор) грозится дать мне по шее за то, что
у меня на сайте примерно контент совпадает.
Я бля буду, ничего не воровал. Этот контент добывал сам - собирал по
крупицам, даже кое-что сам сочинил, кое-что пришло по рассылке с этого
сайта, а за кое-что могу поручиться, что сочинили мои друзья.
Короче, какое право имеет «АСТ» на опубликованные анекдоты?
С уважением, Питерский трамвай
Вашему комментатору от Питерского трамвая.
А-а-а! Ну надо же, сколько вас тут, «комментаторов»! Теперь догадайтесь
сами, кому я отвечаю.
// «Поднимайте и дальше репутацию вашего сайта подобным образом.»
АЙ ДА ВЫСТРЕЛ! Уложили наповал! БРАВО! Плоскогубцами в пятку!
Вы где-нибудь видели ссылку на мой ресурс на этом сайте? Вы хоть
подумали, за что упрекаете? Я что вам, мальчик, что ли, чтобы спамить
подобным образом?
Ну да, честно, я предысторию не видел, в этом вы правы, а надо ли
видеть? Но целом, вы меня убедили. Да, профессионализм важен в любом
деле. Спасибо.
Нашел я ответ того автора, не поленился. Мдя... Не густо.
А-а-а! Ну надо же, сколько вас тут, «комментаторов»! Теперь догадайтесь
сами, кому я отвечаю.
// «Поднимайте и дальше репутацию вашего сайта подобным образом.»
АЙ ДА ВЫСТРЕЛ! Уложили наповал! БРАВО! Плоскогубцами в пятку!
Вы где-нибудь видели ссылку на мой ресурс на этом сайте? Вы хоть
подумали, за что упрекаете? Я что вам, мальчик, что ли, чтобы спамить
подобным образом?
Ну да, честно, я предысторию не видел, в этом вы правы, а надо ли
видеть? Но целом, вы меня убедили. Да, профессионализм важен в любом
деле. Спасибо.
Нашел я ответ того автора, не поленился. Мдя... Не густо.
13.08.2006, Остальные новые истории
Яйцо
(не дрейфь, не про МТС)
Возился на днях в комнате сына, стол чинил. Сын от безделья включил
телевизор. Знаете, когда вам вот так без предупреждения всякие слова
начинают в уши врезаться, волей-неволей обращаете на них внимание. Так
же и я. Слышу:
- НАДО ЭТО ЯЙЦО ПРИЛОЖИТЬ К...
Что??? Что за черт?
- А ПОТОМ, ПОСЛЕ ТОГО, КАК ВЫ ПОТРОГАЛИ ЭТО ЯЙЦО, РУКИ НАДО ПОМЫТЬ.
Думаю, что за ерунда? Ребенок ведь смотрит.
На экране показывают какую-то бабку, МОЮЩУЮ РУКИ ПОД КРАНОМ. После чего
она моет руки??? Что за яйцо она трогала?
Все оказалось просто. Надо то ли куриное, то ли другое яйцо приложить к
голове больного инсультом, типа, народная медицина рулит. Это Первый
канал собрал каких-то знахарей, мол, они знают об инсультах лучше
врачей.
Стало интересно. Камера панорамирует студию. Сидят там вроде серьезные
люди, какой-то врач очень политкорректно выражается про знахарей, даже
обращает внимание на какое-то чмо, осознавшее без медицинского
образования главные принципы медицины. Все культурно, все боятся
телекамеры, пытаются вести себя в рамках приличия.
И тут мне стало смешно. Нет, не от яйца, которое "трогала"
бабка-знахарь, а потом мыла руки. Мне стало смешно от этого шоу. Стадо
идиотов собралось! Боже мой!!! Первый канал уподобился каким-то
колхозным вещунам. Ну ладно там москвичи от безделья тусусуются перед
Малаховым - один хер, кроме них на это никто не смотрит, но чтобы такую
пургу гнать, до этого надо додуматься!
Яйцо к голове больного инсультом приложить. И на всю страну что бы.
Может, проще его реальное яйцо на голову натянуть? Тогда сразу забудет
про инсульт.
Эх вы... Телевизионные лекари.
(не дрейфь, не про МТС)
Возился на днях в комнате сына, стол чинил. Сын от безделья включил
телевизор. Знаете, когда вам вот так без предупреждения всякие слова
начинают в уши врезаться, волей-неволей обращаете на них внимание. Так
же и я. Слышу:
- НАДО ЭТО ЯЙЦО ПРИЛОЖИТЬ К...
Что??? Что за черт?
- А ПОТОМ, ПОСЛЕ ТОГО, КАК ВЫ ПОТРОГАЛИ ЭТО ЯЙЦО, РУКИ НАДО ПОМЫТЬ.
Думаю, что за ерунда? Ребенок ведь смотрит.
На экране показывают какую-то бабку, МОЮЩУЮ РУКИ ПОД КРАНОМ. После чего
она моет руки??? Что за яйцо она трогала?
Все оказалось просто. Надо то ли куриное, то ли другое яйцо приложить к
голове больного инсультом, типа, народная медицина рулит. Это Первый
канал собрал каких-то знахарей, мол, они знают об инсультах лучше
врачей.
Стало интересно. Камера панорамирует студию. Сидят там вроде серьезные
люди, какой-то врач очень политкорректно выражается про знахарей, даже
обращает внимание на какое-то чмо, осознавшее без медицинского
образования главные принципы медицины. Все культурно, все боятся
телекамеры, пытаются вести себя в рамках приличия.
И тут мне стало смешно. Нет, не от яйца, которое "трогала"
бабка-знахарь, а потом мыла руки. Мне стало смешно от этого шоу. Стадо
идиотов собралось! Боже мой!!! Первый канал уподобился каким-то
колхозным вещунам. Ну ладно там москвичи от безделья тусусуются перед
Малаховым - один хер, кроме них на это никто не смотрит, но чтобы такую
пургу гнать, до этого надо додуматься!
Яйцо к голове больного инсультом приложить. И на всю страну что бы.
Может, проще его реальное яйцо на голову натянуть? Тогда сразу забудет
про инсульт.
Эх вы... Телевизионные лекари.
Вы где это вычитали, друзья? В учебниках по маркетингу?
"Нет ничего хреновее Электролюкса" - старая америкосовская фишка.
Но самое интересное, что этот лозунг был спизжен у английской пылесосной
компании аж в 70-е годы. И на такой лозунг претендовали даже такие
известные конторы, коим мы обязаны распространением домашних компьютеров
(кто знает, тот поймет))) Эх, вы.
А ботанику, блин, учить надо :-)))))
"Нет ничего хреновее Электролюкса" - старая америкосовская фишка.
Но самое интересное, что этот лозунг был спизжен у английской пылесосной
компании аж в 70-е годы. И на такой лозунг претендовали даже такие
известные конторы, коим мы обязаны распространением домашних компьютеров
(кто знает, тот поймет))) Эх, вы.
А ботанику, блин, учить надо :-)))))
Цитата:
> Ирак тревожит русских мудаков
> Обидно за Саддама им и нефть чужую,
> Они поддержат даже стадо ишаков
> Чтоб насолить Американскому буржую.
Мнение Питерского Трамвая: Дорогой мой русскоязычный яппи, скажи мне,
что еще там нас тревожит?.. Меня? Моих друзей???
Судя по тому, что ты написал слово «Американскому» с большой буквы, а
«русских» с маленькой, ты приобщился к English-у (... нет, не к
English-у короля Артура или Диккенса, а к English-у Дж. Буша - твоего
кумира). Но опять-таки на уровне шестерки.
Молчу про слог твоего стиха, ибо понимаю, что человеку, обосравшемуся от
гамбургеров, трудно вспомнить родной язык. Но, тем не менее, желаю,
чтобы ты иногда вспоминал Родину и не издевался над нашими людьми,
которые, в принципе не особо убиваются по твоей иракско-американской
нефти, а смеются от души.
> Ирак тревожит русских мудаков
> Обидно за Саддама им и нефть чужую,
> Они поддержат даже стадо ишаков
> Чтоб насолить Американскому буржую.
Мнение Питерского Трамвая: Дорогой мой русскоязычный яппи, скажи мне,
что еще там нас тревожит?.. Меня? Моих друзей???
Судя по тому, что ты написал слово «Американскому» с большой буквы, а
«русских» с маленькой, ты приобщился к English-у (... нет, не к
English-у короля Артура или Диккенса, а к English-у Дж. Буша - твоего
кумира). Но опять-таки на уровне шестерки.
Молчу про слог твоего стиха, ибо понимаю, что человеку, обосравшемуся от
гамбургеров, трудно вспомнить родной язык. Но, тем не менее, желаю,
чтобы ты иногда вспоминал Родину и не издевался над нашими людьми,
которые, в принципе не особо убиваются по твоей иракско-американской
нефти, а смеются от души.
Извините,
Я уж было подумал, что коммы мои не публикуют...
Просто пьяный был вчера в хлам, а сегодня стыдно: депресняк и чувство
неуверенности во всем.
Короче, еще раз извините.
Ой плохо-то как получилось.
Не, надо завязывать с водкой.
Sorry
//Питерский трамвай
Я уж было подумал, что коммы мои не публикуют...
Просто пьяный был вчера в хлам, а сегодня стыдно: депресняк и чувство
неуверенности во всем.
Короче, еще раз извините.
Ой плохо-то как получилось.
Не, надо завязывать с водкой.
Sorry
//Питерский трамвай
Какие же вы все-таки без... ай ну вас...
Рассказал историю про ежика, то есть про ее видение глазами блондинки,
а первое место в читательской десятке заняла старая история про обизян,
висящих жопой кверху. (Я уж молчу про поеботину в Основной десятке.)
http://tramway.bip.ru/daily/index.shtml?270105 - Опубликована в общем
обзоре как история с сайта http://anekdotov.net еще от 27 января сего
года - таким образом, лидирует бородатая история! Браво! Может, и мне
порыться в архивах, а не слать новое, просто копировать с других ресурсов
и слать на анекдот.ру - авось прокатит?
Ах да, еще подписываться надо! Чтобы все видели, какой я охуительно умный.
Рассказал историю про ежика, то есть про ее видение глазами блондинки,
а первое место в читательской десятке заняла старая история про обизян,
висящих жопой кверху. (Я уж молчу про поеботину в Основной десятке.)
http://tramway.bip.ru/daily/index.shtml?270105 - Опубликована в общем
обзоре как история с сайта http://anekdotov.net еще от 27 января сего
года - таким образом, лидирует бородатая история! Браво! Может, и мне
порыться в архивах, а не слать новое, просто копировать с других ресурсов
и слать на анекдот.ру - авось прокатит?
Ах да, еще подписываться надо! Чтобы все видели, какой я охуительно умный.
/* ... Ну, не любят Америку!
Большинство - за то, что не могут в нее попасть. */
Хм...
Что значит «не могут в нее попасть»?
А 11 сентября что, не попали?
Большинство - за то, что не могут в нее попасть. */
Хм...
Что значит «не могут в нее попасть»?
А 11 сентября что, не попали?
Хамбля,
А ну-ка спиздни что-нибудь такое грамотное,
коммы без тебя пресные.
Вот тут народ усупился, дескать, по шкале Фаренгейта,
и никто даже не подозревает, что на Ленте.ру эту ошибку срубили в самом
зачатке.
Я хочу (много хочу, млин), чтобы ты прокомментировал десятку нынешнюю.
У тебя неплохо получается. Знаешь, на такие коммы можно заглядываться,
и начинающим авторам вроде меня они очень даже в тему. Всегда приятно,
когда есть беспристрастный комментатор, уж поверь.
А со Злоботрясывым не цапайся. Ему пофиг на тебя, да и нам на него по
большому счету тоже. Пишет он хорошо, тут я с тобой согласен, но
хороший музыкант - это еще не значит, что хороший человек (не помню,
кого процитировал, поправь если что).
А ну-ка спиздни что-нибудь такое грамотное,
коммы без тебя пресные.
Вот тут народ усупился, дескать, по шкале Фаренгейта,
и никто даже не подозревает, что на Ленте.ру эту ошибку срубили в самом
зачатке.
Я хочу (много хочу, млин), чтобы ты прокомментировал десятку нынешнюю.
У тебя неплохо получается. Знаешь, на такие коммы можно заглядываться,
и начинающим авторам вроде меня они очень даже в тему. Всегда приятно,
когда есть беспристрастный комментатор, уж поверь.
А со Злоботрясывым не цапайся. Ему пофиг на тебя, да и нам на него по
большому счету тоже. Пишет он хорошо, тут я с тобой согласен, но
хороший музыкант - это еще не значит, что хороший человек (не помню,
кого процитировал, поправь если что).
// Мудила грешный! Диск можно удалить только руками при помощи утилиты
"otvertka krestoobraznaya".
==============
Гы типа )))))))) Юмор оценил...
А вот за мудилу ответишь. Так что становись поудобнее...
Логический диск с компа схуярить - нехуй делать. Можно и форматом, можно
и fdisk-oм (можно вообще изъебнуться и написать охуительный вирус, но я
не думаю, что среди вас есть такие таланты). Разница только в том, что
утилита format образует новый диск после переформатирования, но на нем
ничего не останется (ты хоть знаешь, что такое формат, Митрофанушка?),
а утилита fdisk просто переразметит твой физический диск. Так что в
любом случае данные будут похерены, как и панель вместе с Нортоном.
Мы вот тут грыземся, а совсем забыли, про что была история.
Краеугольный камень истории - слова "героя", мол, а что правую панель
удалять нельзя, она главная?
Так что простите меня и в следующий раз думайте о чем, собственно, речь.
(Сам повелся, не спорю.)
"otvertka krestoobraznaya".
==============
Гы типа )))))))) Юмор оценил...
А вот за мудилу ответишь. Так что становись поудобнее...
Логический диск с компа схуярить - нехуй делать. Можно и форматом, можно
и fdisk-oм (можно вообще изъебнуться и написать охуительный вирус, но я
не думаю, что среди вас есть такие таланты). Разница только в том, что
утилита format образует новый диск после переформатирования, но на нем
ничего не останется (ты хоть знаешь, что такое формат, Митрофанушка?),
а утилита fdisk просто переразметит твой физический диск. Так что в
любом случае данные будут похерены, как и панель вместе с Нортоном.
Мы вот тут грыземся, а совсем забыли, про что была история.
Краеугольный камень истории - слова "героя", мол, а что правую панель
удалять нельзя, она главная?
Так что простите меня и в следующий раз думайте о чем, собственно, речь.
(Сам повелся, не спорю.)
Полностью согласен с теткой из бухгалтерии!!!
Микроволновка - sucks.
Имею дурацкий опыт и готов поделиться.
Совсем недавно я стал счастливым обладателем не самой дешевой
микроволновки (вручили приз с кучей книжек, даже переходник для
евророзетки дали). Короче, почитал User’s Guide, RTFM-ы всякие, и
увидел, как там все красиво, высокотехнологично и полезно для здоровья.
Я, будучи неплохим поваром-любителем, тут же преступил к экспериментам
и... жестоко обломился. Все продукты получаются какими-то мягкими,
пресными, хотя специй я не жалел (очевидно, разлагаются под действием
СВЧ). Вот вам и польза.
Лично меня эта выгода в сохранении всяких там витаминов, белков и хуйков
волнует мало. Наши пращуры готовили на печи и как-то по поводу недостатка
технологий особо не вякали. И были богатырями.
Так что, те господа или госпожи, говорящие, что микроволновка полезна
только для разогрева какашек, купленных в МакДональдсе, - правы.
//Питерский трамвай
Микроволновка - sucks.
Имею дурацкий опыт и готов поделиться.
Совсем недавно я стал счастливым обладателем не самой дешевой
микроволновки (вручили приз с кучей книжек, даже переходник для
евророзетки дали). Короче, почитал User’s Guide, RTFM-ы всякие, и
увидел, как там все красиво, высокотехнологично и полезно для здоровья.
Я, будучи неплохим поваром-любителем, тут же преступил к экспериментам
и... жестоко обломился. Все продукты получаются какими-то мягкими,
пресными, хотя специй я не жалел (очевидно, разлагаются под действием
СВЧ). Вот вам и польза.
Лично меня эта выгода в сохранении всяких там витаминов, белков и хуйков
волнует мало. Наши пращуры готовили на печи и как-то по поводу недостатка
технологий особо не вякали. И были богатырями.
Так что, те господа или госпожи, говорящие, что микроволновка полезна
только для разогрева какашек, купленных в МакДональдсе, - правы.
//Питерский трамвай
> Уважаемые господа,
> в первый раз зашла на страничку комментариев, и мне не понравилось.
> Что же это у вас все мудаки, козлы, жиды, московские хамы, бляди и
> хохлы? Неужели нельзя никак более разумно использовать ту свободу
> слова, которую позволяет Интернет? Мне хотелось бы участвовать в
> обмене интересными мнениями между людьми, имеющими ощутимый IQ,
> чувство юмора и живущими в разных странах.
Интересный комментарий. Итак, что мы имеем:
- мудаки;
- козлы;
- жиды;
- московские хамы;
- бляди;
- хохлы.
Знаете ли, нормально. Весь контингент инета в вашем сообщении
перечислен. Разве что «московские хамы» и «хохлы» могут покачать права
(и правильно сделают).
А что вы, любезнейшая, ожидали от интернета? Что такой красавец-мужчина,
как Питерский Трамвай, перед вами снимет шляпу, поцелует в ушко и споет
самую прекрасную в мире песню, над которой вы будете каждый раз рыдать,
хватаясь за вашу юную грудь?
Нет, не споет, и Алик не споет, и Америкос не споет, и даже Хамбля -
упаси боже - не споет.
Это жизнь, родная, самая обычная мать твою жизнь. И мы ничем не хуже ее.
Чао!
Ой, Диме Вернеру чуть не забыл сказать, сказать, что у него что-то со
ссылкой на поиске творится.
Вот тут:
http://search.anekdot.ru/scripts/find.pl
Не выходит с логотипа на главную страницу - все на нижний домен search.
Ладно, сам разберется, чай не глупый... :-)
> в первый раз зашла на страничку комментариев, и мне не понравилось.
> Что же это у вас все мудаки, козлы, жиды, московские хамы, бляди и
> хохлы? Неужели нельзя никак более разумно использовать ту свободу
> слова, которую позволяет Интернет? Мне хотелось бы участвовать в
> обмене интересными мнениями между людьми, имеющими ощутимый IQ,
> чувство юмора и живущими в разных странах.
Интересный комментарий. Итак, что мы имеем:
- мудаки;
- козлы;
- жиды;
- московские хамы;
- бляди;
- хохлы.
Знаете ли, нормально. Весь контингент инета в вашем сообщении
перечислен. Разве что «московские хамы» и «хохлы» могут покачать права
(и правильно сделают).
А что вы, любезнейшая, ожидали от интернета? Что такой красавец-мужчина,
как Питерский Трамвай, перед вами снимет шляпу, поцелует в ушко и споет
самую прекрасную в мире песню, над которой вы будете каждый раз рыдать,
хватаясь за вашу юную грудь?
Нет, не споет, и Алик не споет, и Америкос не споет, и даже Хамбля -
упаси боже - не споет.
Это жизнь, родная, самая обычная мать твою жизнь. И мы ничем не хуже ее.
Чао!
Ой, Диме Вернеру чуть не забыл сказать, сказать, что у него что-то со
ссылкой на поиске творится.
Вот тут:
http://search.anekdot.ru/scripts/find.pl
Не выходит с логотипа на главную страницу - все на нижний домен search.
Ладно, сам разберется, чай не глупый... :-)
10.03.2004, Остальные новые анекдоты
А вот и неправда!
На самом деле, Малевич рисовал черный прямоугольник, но случайно надавил
на Ctrl, когда растягивал его мышкой в Corel Draw.
На самом деле, Малевич рисовал черный прямоугольник, но случайно надавил
на Ctrl, когда растягивал его мышкой в Corel Draw.
После того, как Я создал небо и землю, в качестве эксперимента Я
попрактиковался на проектировании амебы и инфузории-туфельки (которые
впоследствии эволюционировали в посетителей сайта anekdot.ru). Так вот,
инфузория-туфелька немного задавалась и постоянно трахала мозги амебе.
Мне это стало надоедать, и Я сказал инфузории: «Не трахай ей мозги,
если не хочешь, чтобы она трахала тебе».
Что из этого получилось - судите сами. Как видите, до сих пор трахает.
попрактиковался на проектировании амебы и инфузории-туфельки (которые
впоследствии эволюционировали в посетителей сайта anekdot.ru). Так вот,
инфузория-туфелька немного задавалась и постоянно трахала мозги амебе.
Мне это стало надоедать, и Я сказал инфузории: «Не трахай ей мозги,
если не хочешь, чтобы она трахала тебе».
Что из этого получилось - судите сами. Как видите, до сих пор трахает.
26.08.2006, Остальные новые истории
Как я стал директором завода
Я живу калымом, причем за этот калым исправно плачу налоги (за последнюю
книжку 5000 государству отстегнул), но почему-то нигде за последнее
время не числюсь. Вот и решил устроиться на работу. Даже на такую
работу, где можно работать серьезно. Я могу работать серьезно и даже
круто, если мой труд по достоинству оплачен. Однако, никто не спешит
раскошеливаться: либо предлагают "крутые" вакансии с зарплатой дворника
и требованиями как к космонавтам, либо ну очень уж крутые, но сами
конторы оказываются где-то за Полярным кругом (Царское село, Пискаревка,
Ржевка).
Ясно. Все "сливки" расхватали кадровые агентства и теперь выколачивают
бабки с соискателей. Что ж, делаю "звонок другу", как раз в одно из
таких агентств.
Шурик обещал помочь, но про мою просьбу тут же забыл, а когда вспомнил,
я уже выбил очередной заказ на калым, приступ трудоустройства как-то
прошел, но на всякий случай я сказал ему, мол, имей ввиду.
- Слушай, а я и не знал, что ты у нас крутой руководитель, - сказал
напоследок Шурик.
- Ну дык... - ответил я и повесил трубку. Прикол, разумеется, я не
заметил.
Через неделю мне позвонила какая-то Марина и пригласила на
собеседование. Договаривался я крайне неохотно, так же неохотно подъехал
по указанному адресу (контору раскрывать не буду). Единственное, что я
сделал не лениво, так это поругался с бабулькой на проходной. Эта старая
кляча поленилась объяснить, как добраться до нужного корпуса на
территории завода. Кстати, о том, что это завод, я узнал лишь на
проходной. Рабочие, выходившие со смены, помогли разобраться и
объяснили, куда идти.
Иду я по территории, а сам думаю, вот какого лешего меня сюда занесло?
Что за сарай? Неужели они решили выпускать рекламный бюллетень или
газету? Или сайт? Бред. Нафига я сюда приперся?
Нашел наконец нужную постройку, зашел внутрь, секретарша забрала
временный пропуск и буквально впихнула меня в кабинет. А там...
Ну прям как в американских комедиях - огромный стол с аккуратненькими
такими дядьками в пиджачках, типа "совет директоров" по сюжету (духотища
страшная, а они в костюмах!). Я оказался единственным, у кого не было
галстука. Галстук был даже у тетки (ненавижу теток в галстуках, пусть
даже и в гротескно-женских). Тут же уловил на себе ее пристальный
взгляд. Боже мой! Она меня сканирует! "Сканер" прошелся по моей рубашке
(сеть магазинов Boss, хоть рубашка и не глаженая), по брюкам (барахолка
"Юнона", но на вид цивильные), по обуви (обычные полуботинки за 4500
р.). Негусто, наверное, подумала эта тетка. Хорошо хоть штаны не
попросила снять.
"Знаем мы вас, менеджеров по персоналу, - подумал я. - Ну сейчас я тебе,
зараза, устрою сон в летнюю ночь!" Скорее всего, мое появление отвлекло
ее от безделья, вырвало из аськи, и сейчас эта дамочка просто хочет
показать всем, какая она незаменимая. Тем более, о кадровиках я знаю не
понаслышке, дружбан Шурик просветил, поэтому я избрал заведомо нахальный
тон. Да и терять мне нечего. Подумаешь, сочтут за урода, мало ли таких.
Аванс за калым уже уплачен, в работе остро не нуждаюсь. Дай, думаю, хоть
выскажу им все, что думаю. Ну, типа, здрасьте.
- Ну, рассказывайте, - сказала дамочка, обратившись ко мне, будто я
шпион, пойманный органами НКВД.
- А что рассказывать? У вас и так все есть, - ответил я и почувствовал,
что если сейчас она вякнет что-нибудь не по теме, Остапа понесет. Еще
как понесет.
- Долго Вы нас искали?.. - она сделала это! Остапа понесло!
- Знаете, - сказал я, - раз уж собеседование превратилось в "совет
директоров", то, возможно, будет полезным сначала ответить на мои
вопросы, а потом...
- Так задавайте, - сказал какой-то мужик, которому явно надоел этот
церемониал.
- Да вопросов много. Во-первых, я не вижу позитива в данном начинании.
Что я вижу? Хамскую проходную. Рабочие завода оказались куда более
сговорчивые, нежели бабка ваша несчастная, в чьи обязанности входит не
только протирание жопы в казенном кресле. Хоть бы карту нарисовали на
проходной, раз уж персонал у вас такой специфический. Неужели так трудно
это сделать? Во-вторых, мне никто не объяснил, что это за предприятие!
Почему перед входом нет даже нормальной таблички? Почему все должны
догадываться о том, что завод еще существует? Ну как я буду прославлять
этот завод, если даже фронтальный снимок придется приукрашивать в
Фотошопе???
- Стоп-стоп-стоп, - сказала дамочка. - Не забывайте, где Вы находитесь.
"Ах ты... - подумал я, - Ну защищайся, стерва. "
- А где ВЫ находитесь, милейшая? Не Вам ли нужен сотрудник, на которого
можно положиться? - тут я понял, что переборщил, ибо послышались смешки
в "совете директоров".
- Генрих, Вы на данный момент ведете себя вызывающе.
- Извините, но Вы тоже так ко мне присматривались, словно я зашел что-то
у Вас украсть.
- Я???
- Да-да, - Вы. Вы же смерили меня взглядом, как только я зашел в
кабинет. Мне просто стало противно, что какой-то менеджер по
персоналу...
- Извините, Генрих, но я не менеджер, я - генеральный директор группы
"... " (пропустим), в которую входит этот завод. А Вам, претендуя на
должность ДИРЕКТОРА этого завода, не помешало бы соблюдать субординацию.
Сказано было с таким пафосом и гонором, что любой другой на моем месте
сгорел бы от стыда. Но только не я в данный момент. Не такая уж эта
тетка и старая, лет 35, как и мне. Почему-то вспомнился сын Валентины
Матвиенко и прочая лабуда из "золотой молодежи", перекрывающей ради
понтов улицы в Питере. Ну, думаю, держись, сука, ща я тебе покажу, что
такое творческая интеллигенция.
- Вы сказали - "должность директора", - сказал я, - Но я на эту
должность и не буду претендовать, видя это безобразие.
"Стоп, - подумал я, - А почему бы и нет? Узнать бы только, чем этот
завод занимается... "
- Я имел в виду, что картина получается удручающая, - сказал я.
Далее мы опять перепихнулись взглядами, и я поймал себя на мысли, что
эта девушка (уже назвал для себя "девушкой") мне безумно нравится.
Голосок такой приятный, хоть и загаженный манией величия, сисечки
маленькие, такие я обожаю, не то, что вымя у моей жены... Ну, короче,
присмотрелся к ней, как к женщине. Теперь уже я ее сканировал. И она это
почувствовала!
Но не забывайте, что там был еще и "совет директоров", этому "совету"
было решительно пофигу на мои переживания. Какой-то старый пердун меня
спросил:
- А как Вы...
Далее он что-то говорил, но отвечал я на автопилоте, отделываясь общими
фразами. Кто-то еще чего-то спрашивал, и я, клянусь, что-то отвечал, но
сам смотрел лишь на "девушку". Смотрел настолько внимательно, что даже
не удивился, когда она сказала... Нет, не сказала, а изрекла:
- Когда Вы будете готовы приступить к работе?
Вот тут мой идиотизм и проявился в полной мере. Я сказал:
- Нет, извините, ошибочка вышла. На директора завода я никак не потяну,
я даже не знаю, чем этот завод занимается.
- Что?????? - чуть ли не хором воскликнул "совет директоров". - Мы ж Вас
уже утвердили!
Грустно было расставаться. Расставался я не с "советом директоров", я
расставался и извинялся только перед Натальей. Шурику я потом навешал за
прикол, но так, чисто по-дружески. Господи, ну что мне помешало сказать
тогда, что согласен. Командовал бы, зазнался бы... Ведь от кресла
начальника меня отделяла всего лишь улыбка Наташи. Я выиграл
офигительный конкурс на эту должность. Я победил. Я стал директором
завода, даже не зная, что производит этот завод. Если б еще и пальцы
распустить, уложил бы эту Наташу в постель, продвинулся бы...
Честность иной раз губит. Другие как-то живут, обманывая всех и вся, а я
раскололся в самый ответственный момент. Вы, наверное, подумали, что я
святоша? Фиг там. Я не какаю золотыми какашками и не эликатирую мукшии
дворсикально. Просто не умею врать, за что и расплачиваюсь двойками за
эту историю.
Я живу калымом, причем за этот калым исправно плачу налоги (за последнюю
книжку 5000 государству отстегнул), но почему-то нигде за последнее
время не числюсь. Вот и решил устроиться на работу. Даже на такую
работу, где можно работать серьезно. Я могу работать серьезно и даже
круто, если мой труд по достоинству оплачен. Однако, никто не спешит
раскошеливаться: либо предлагают "крутые" вакансии с зарплатой дворника
и требованиями как к космонавтам, либо ну очень уж крутые, но сами
конторы оказываются где-то за Полярным кругом (Царское село, Пискаревка,
Ржевка).
Ясно. Все "сливки" расхватали кадровые агентства и теперь выколачивают
бабки с соискателей. Что ж, делаю "звонок другу", как раз в одно из
таких агентств.
Шурик обещал помочь, но про мою просьбу тут же забыл, а когда вспомнил,
я уже выбил очередной заказ на калым, приступ трудоустройства как-то
прошел, но на всякий случай я сказал ему, мол, имей ввиду.
- Слушай, а я и не знал, что ты у нас крутой руководитель, - сказал
напоследок Шурик.
- Ну дык... - ответил я и повесил трубку. Прикол, разумеется, я не
заметил.
Через неделю мне позвонила какая-то Марина и пригласила на
собеседование. Договаривался я крайне неохотно, так же неохотно подъехал
по указанному адресу (контору раскрывать не буду). Единственное, что я
сделал не лениво, так это поругался с бабулькой на проходной. Эта старая
кляча поленилась объяснить, как добраться до нужного корпуса на
территории завода. Кстати, о том, что это завод, я узнал лишь на
проходной. Рабочие, выходившие со смены, помогли разобраться и
объяснили, куда идти.
Иду я по территории, а сам думаю, вот какого лешего меня сюда занесло?
Что за сарай? Неужели они решили выпускать рекламный бюллетень или
газету? Или сайт? Бред. Нафига я сюда приперся?
Нашел наконец нужную постройку, зашел внутрь, секретарша забрала
временный пропуск и буквально впихнула меня в кабинет. А там...
Ну прям как в американских комедиях - огромный стол с аккуратненькими
такими дядьками в пиджачках, типа "совет директоров" по сюжету (духотища
страшная, а они в костюмах!). Я оказался единственным, у кого не было
галстука. Галстук был даже у тетки (ненавижу теток в галстуках, пусть
даже и в гротескно-женских). Тут же уловил на себе ее пристальный
взгляд. Боже мой! Она меня сканирует! "Сканер" прошелся по моей рубашке
(сеть магазинов Boss, хоть рубашка и не глаженая), по брюкам (барахолка
"Юнона", но на вид цивильные), по обуви (обычные полуботинки за 4500
р.). Негусто, наверное, подумала эта тетка. Хорошо хоть штаны не
попросила снять.
"Знаем мы вас, менеджеров по персоналу, - подумал я. - Ну сейчас я тебе,
зараза, устрою сон в летнюю ночь!" Скорее всего, мое появление отвлекло
ее от безделья, вырвало из аськи, и сейчас эта дамочка просто хочет
показать всем, какая она незаменимая. Тем более, о кадровиках я знаю не
понаслышке, дружбан Шурик просветил, поэтому я избрал заведомо нахальный
тон. Да и терять мне нечего. Подумаешь, сочтут за урода, мало ли таких.
Аванс за калым уже уплачен, в работе остро не нуждаюсь. Дай, думаю, хоть
выскажу им все, что думаю. Ну, типа, здрасьте.
- Ну, рассказывайте, - сказала дамочка, обратившись ко мне, будто я
шпион, пойманный органами НКВД.
- А что рассказывать? У вас и так все есть, - ответил я и почувствовал,
что если сейчас она вякнет что-нибудь не по теме, Остапа понесет. Еще
как понесет.
- Долго Вы нас искали?.. - она сделала это! Остапа понесло!
- Знаете, - сказал я, - раз уж собеседование превратилось в "совет
директоров", то, возможно, будет полезным сначала ответить на мои
вопросы, а потом...
- Так задавайте, - сказал какой-то мужик, которому явно надоел этот
церемониал.
- Да вопросов много. Во-первых, я не вижу позитива в данном начинании.
Что я вижу? Хамскую проходную. Рабочие завода оказались куда более
сговорчивые, нежели бабка ваша несчастная, в чьи обязанности входит не
только протирание жопы в казенном кресле. Хоть бы карту нарисовали на
проходной, раз уж персонал у вас такой специфический. Неужели так трудно
это сделать? Во-вторых, мне никто не объяснил, что это за предприятие!
Почему перед входом нет даже нормальной таблички? Почему все должны
догадываться о том, что завод еще существует? Ну как я буду прославлять
этот завод, если даже фронтальный снимок придется приукрашивать в
Фотошопе???
- Стоп-стоп-стоп, - сказала дамочка. - Не забывайте, где Вы находитесь.
"Ах ты... - подумал я, - Ну защищайся, стерва. "
- А где ВЫ находитесь, милейшая? Не Вам ли нужен сотрудник, на которого
можно положиться? - тут я понял, что переборщил, ибо послышались смешки
в "совете директоров".
- Генрих, Вы на данный момент ведете себя вызывающе.
- Извините, но Вы тоже так ко мне присматривались, словно я зашел что-то
у Вас украсть.
- Я???
- Да-да, - Вы. Вы же смерили меня взглядом, как только я зашел в
кабинет. Мне просто стало противно, что какой-то менеджер по
персоналу...
- Извините, Генрих, но я не менеджер, я - генеральный директор группы
"... " (пропустим), в которую входит этот завод. А Вам, претендуя на
должность ДИРЕКТОРА этого завода, не помешало бы соблюдать субординацию.
Сказано было с таким пафосом и гонором, что любой другой на моем месте
сгорел бы от стыда. Но только не я в данный момент. Не такая уж эта
тетка и старая, лет 35, как и мне. Почему-то вспомнился сын Валентины
Матвиенко и прочая лабуда из "золотой молодежи", перекрывающей ради
понтов улицы в Питере. Ну, думаю, держись, сука, ща я тебе покажу, что
такое творческая интеллигенция.
- Вы сказали - "должность директора", - сказал я, - Но я на эту
должность и не буду претендовать, видя это безобразие.
"Стоп, - подумал я, - А почему бы и нет? Узнать бы только, чем этот
завод занимается... "
- Я имел в виду, что картина получается удручающая, - сказал я.
Далее мы опять перепихнулись взглядами, и я поймал себя на мысли, что
эта девушка (уже назвал для себя "девушкой") мне безумно нравится.
Голосок такой приятный, хоть и загаженный манией величия, сисечки
маленькие, такие я обожаю, не то, что вымя у моей жены... Ну, короче,
присмотрелся к ней, как к женщине. Теперь уже я ее сканировал. И она это
почувствовала!
Но не забывайте, что там был еще и "совет директоров", этому "совету"
было решительно пофигу на мои переживания. Какой-то старый пердун меня
спросил:
- А как Вы...
Далее он что-то говорил, но отвечал я на автопилоте, отделываясь общими
фразами. Кто-то еще чего-то спрашивал, и я, клянусь, что-то отвечал, но
сам смотрел лишь на "девушку". Смотрел настолько внимательно, что даже
не удивился, когда она сказала... Нет, не сказала, а изрекла:
- Когда Вы будете готовы приступить к работе?
Вот тут мой идиотизм и проявился в полной мере. Я сказал:
- Нет, извините, ошибочка вышла. На директора завода я никак не потяну,
я даже не знаю, чем этот завод занимается.
- Что?????? - чуть ли не хором воскликнул "совет директоров". - Мы ж Вас
уже утвердили!
Грустно было расставаться. Расставался я не с "советом директоров", я
расставался и извинялся только перед Натальей. Шурику я потом навешал за
прикол, но так, чисто по-дружески. Господи, ну что мне помешало сказать
тогда, что согласен. Командовал бы, зазнался бы... Ведь от кресла
начальника меня отделяла всего лишь улыбка Наташи. Я выиграл
офигительный конкурс на эту должность. Я победил. Я стал директором
завода, даже не зная, что производит этот завод. Если б еще и пальцы
распустить, уложил бы эту Наташу в постель, продвинулся бы...
Честность иной раз губит. Другие как-то живут, обманывая всех и вся, а я
раскололся в самый ответственный момент. Вы, наверное, подумали, что я
святоша? Фиг там. Я не какаю золотыми какашками и не эликатирую мукшии
дворсикально. Просто не умею врать, за что и расплачиваюсь двойками за
эту историю.
28.02.2006, Новые истории - основной выпуск
Вот Дима Вернер, наверное, хорошо спикает по инглишу, а у нас с этим
лэнгвиджем ну полная задница! Произношение начинает ломаться
моментально, как только человек садится за компьютер. Вообще, язык
программеров - смесь тарабарского с русским (даже слово такое -
"программер" - произносится неправильно, русского аналога буквы "а" не
существует).
Попросили меня наши питерские "программеры" поучаствовать в семинаре по
Цэ++. Язык я этот знаю не более, чем кучерявый ламер, но метла
подвешена, как-никак в спецшколе учился, да и стажировался в Лондоне,
переводчиком быть могу. Но не тут-то было!
Я помню, как на меня смотрел этот чертов Джон, и было видно, что он
что-то не понимает! Я уж растерялся, читаю доклад КРАЙНЕ внимательно,
даже "фанкш" вместо function произношу. В одном месте случайно
оговорился, ну и сказал вдогонку не ‘Shit’, а нормальное русское слово
"блядь".
И тут этот Джон выдает первую реплику:
- Undefined variable!
Я ему, разумеется:
- What? - а сам думаю, где ж ты, скотина, необъявленную переменную
откопал, целый институт работал над этой прогой.
Но потом меня осенило! Точно. Я как раз сломался на объявлении функции,
и слово "блядь" оказалось в тему!
- Do you mean the variable ‘Blyad’? - спрашиваю, и чувствую хохоток по
залу. Русский такой хохоток.
И что вы думаете, я был заинтересован устраивать с Америкой атомную
войну?! Фигушки. Объявил переменную "блядь" как Void и забыл про нее.
Но Джон не забыл! Эта переменная ему ужасно не понравилась! Она и правда
оказалась лишней. Ну в том смысле была Undefined, что нигде в теле
программы не использовалась.
Потом, когда мы уже пили в "Прибалтийской", Джон пошутил о загадочной
русской душе, мол, зачем было добавлять непонятные переменные, которые
нигде не используются. На что я ему, разгоряченный джин-тоником,
ответил:
- Dear John! It’s a Russian mentality - some special thing like the
"Chertova Mat’".
Джон уехал в США с мрачными мыслями. Медведей на улицах Питера он, к
сожалению, не увидел. Военных в шапках-ушанках тоже. Но зато он уехал с
уважением к российским программистам, пишущим программы с помощью
переменных Blyad и какой-то чертовой матери.
лэнгвиджем ну полная задница! Произношение начинает ломаться
моментально, как только человек садится за компьютер. Вообще, язык
программеров - смесь тарабарского с русским (даже слово такое -
"программер" - произносится неправильно, русского аналога буквы "а" не
существует).
Попросили меня наши питерские "программеры" поучаствовать в семинаре по
Цэ++. Язык я этот знаю не более, чем кучерявый ламер, но метла
подвешена, как-никак в спецшколе учился, да и стажировался в Лондоне,
переводчиком быть могу. Но не тут-то было!
Я помню, как на меня смотрел этот чертов Джон, и было видно, что он
что-то не понимает! Я уж растерялся, читаю доклад КРАЙНЕ внимательно,
даже "фанкш" вместо function произношу. В одном месте случайно
оговорился, ну и сказал вдогонку не ‘Shit’, а нормальное русское слово
"блядь".
И тут этот Джон выдает первую реплику:
- Undefined variable!
Я ему, разумеется:
- What? - а сам думаю, где ж ты, скотина, необъявленную переменную
откопал, целый институт работал над этой прогой.
Но потом меня осенило! Точно. Я как раз сломался на объявлении функции,
и слово "блядь" оказалось в тему!
- Do you mean the variable ‘Blyad’? - спрашиваю, и чувствую хохоток по
залу. Русский такой хохоток.
И что вы думаете, я был заинтересован устраивать с Америкой атомную
войну?! Фигушки. Объявил переменную "блядь" как Void и забыл про нее.
Но Джон не забыл! Эта переменная ему ужасно не понравилась! Она и правда
оказалась лишней. Ну в том смысле была Undefined, что нигде в теле
программы не использовалась.
Потом, когда мы уже пили в "Прибалтийской", Джон пошутил о загадочной
русской душе, мол, зачем было добавлять непонятные переменные, которые
нигде не используются. На что я ему, разгоряченный джин-тоником,
ответил:
- Dear John! It’s a Russian mentality - some special thing like the
"Chertova Mat’".
Джон уехал в США с мрачными мыслями. Медведей на улицах Питера он, к
сожалению, не увидел. Военных в шапках-ушанках тоже. Но зато он уехал с
уважением к российским программистам, пишущим программы с помощью
переменных Blyad и какой-то чертовой матери.
14.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
13 признаков того, что вы смотрите нынешнюю рекламу
1. Открывая любую бутылку, вы непроизвольно заглядываете под крышку.
2. Вы покупаете «Орбит» со словами «Дайте мне какой-нибудь Орбит» не
потому, что вы выбрали именно эту жвачку, а потому, что наслышаны, что
ее рекомендовали мифические стоматологи.
3. Серфинг и горные велосипеды - это круто, а пальмы вообще ништяк.
4. Все крутые машины должны стоить 20000 евро и ездить по пустой трассе,
оставляя за собой такие красивые брызги!
5. Любой мобильник должен вертеться у вас в руках, фотографировать, петь
песни, варить кофе. Потом вы искренне удивляетесь, почему ваш мобильник
не копает картошку и не спускает говно в унитазе.
6. Из стиральных порошков вы пользуетесь самым обычным, ибо все
эксперименты вас уже достали!
7. Ваши дети, год спустя, объяснили вам наконец, что «авиплокос» - это
пиво «Сокол», прочитанное наоборот. Впрочем, вы это пиво не покупаете,
но на нем отрываются ваши дети.
8. Вы были удивлены, почему Солодов не ответил за базар, а сменил
тактику.
9. «Мужской характер», оказывается, стоит примерно доллар. И в нем
полтора литра.
10. Все футболисты забивают голы только в прыжке. Посмотрев любой
реальный матч, вы досадуете, почему такое не происходит с Бэкхемом.
11. Все домохозяйки готовят исключительно «дошираки», да и вы тоже ими
питаетесь, ибо удобно.
12. Ваши дети, помимо пива и сигарет, обожают йогурты.
13. Прочитав эту бурду, вы скажете: а куда нафиг от этой рекламы
денешься!
© ПТ
1. Открывая любую бутылку, вы непроизвольно заглядываете под крышку.
2. Вы покупаете «Орбит» со словами «Дайте мне какой-нибудь Орбит» не
потому, что вы выбрали именно эту жвачку, а потому, что наслышаны, что
ее рекомендовали мифические стоматологи.
3. Серфинг и горные велосипеды - это круто, а пальмы вообще ништяк.
4. Все крутые машины должны стоить 20000 евро и ездить по пустой трассе,
оставляя за собой такие красивые брызги!
5. Любой мобильник должен вертеться у вас в руках, фотографировать, петь
песни, варить кофе. Потом вы искренне удивляетесь, почему ваш мобильник
не копает картошку и не спускает говно в унитазе.
6. Из стиральных порошков вы пользуетесь самым обычным, ибо все
эксперименты вас уже достали!
7. Ваши дети, год спустя, объяснили вам наконец, что «авиплокос» - это
пиво «Сокол», прочитанное наоборот. Впрочем, вы это пиво не покупаете,
но на нем отрываются ваши дети.
8. Вы были удивлены, почему Солодов не ответил за базар, а сменил
тактику.
9. «Мужской характер», оказывается, стоит примерно доллар. И в нем
полтора литра.
10. Все футболисты забивают голы только в прыжке. Посмотрев любой
реальный матч, вы досадуете, почему такое не происходит с Бэкхемом.
11. Все домохозяйки готовят исключительно «дошираки», да и вы тоже ими
питаетесь, ибо удобно.
12. Ваши дети, помимо пива и сигарет, обожают йогурты.
13. Прочитав эту бурду, вы скажете: а куда нафиг от этой рекламы
денешься!
© ПТ
Текс....
Надо добивать. Ну что поделать, не я такой, а жисть такая.
Итак, уважаемый автопрофессионал, вы убили меня в пятку. И на этом
успокоились.
Второй комментатор что-то вякнул про то, как я использую этот сайт
в своих личных целях - тоже мимо кассы. Проехали.
ДА, я перечитал свою историю про этот долбанный "Канонир" и поставил
себе минус два.
ДА, дерьмо какое-то получилось, сам не знаю, зачем я эту бурду написал;
ДА, клянусь, что больше в таком духе писать не буду, но А ТЫ-ТО КТО?
Я не отказываюсь от своих слов по поводу защиты автора истории про
замок. НЕ ОТКАЗЫВАЮСЬ, ибо ты возомнил себя Господом Богом, невъебенным
автопрофи, ценителем изысканной словесноти, величайшим цензором всех
времен и народов.
Ну да, нашел себе какую-то шавку, которая теперь тебе подвякивает при
каждом удобном случае, и теперь думаешь, что у тебя есть единомышленники?
Позор.
Конечно, последнее слово всегда остается за тобой - таков закон "жанра"
на это сайте. На то ты и комментатор. Если смотреть на мир глазами
биолога, то мандавошки тоже важны - что-то там фунциклируют в
круговороте Жизни.
Без уважения,
Питерский трамвай
Надо добивать. Ну что поделать, не я такой, а жисть такая.
Итак, уважаемый автопрофессионал, вы убили меня в пятку. И на этом
успокоились.
Второй комментатор что-то вякнул про то, как я использую этот сайт
в своих личных целях - тоже мимо кассы. Проехали.
ДА, я перечитал свою историю про этот долбанный "Канонир" и поставил
себе минус два.
ДА, дерьмо какое-то получилось, сам не знаю, зачем я эту бурду написал;
ДА, клянусь, что больше в таком духе писать не буду, но А ТЫ-ТО КТО?
Я не отказываюсь от своих слов по поводу защиты автора истории про
замок. НЕ ОТКАЗЫВАЮСЬ, ибо ты возомнил себя Господом Богом, невъебенным
автопрофи, ценителем изысканной словесноти, величайшим цензором всех
времен и народов.
Ну да, нашел себе какую-то шавку, которая теперь тебе подвякивает при
каждом удобном случае, и теперь думаешь, что у тебя есть единомышленники?
Позор.
Конечно, последнее слово всегда остается за тобой - таков закон "жанра"
на это сайте. На то ты и комментатор. Если смотреть на мир глазами
биолога, то мандавошки тоже важны - что-то там фунциклируют в
круговороте Жизни.
Без уважения,
Питерский трамвай
13.06.2003, Остальные новые анекдоты
Реклама пива какой-то там козел: Старинная легенда гласила: тот пивовар,
у которого ВСТАВАЛ в кожаных штанах вместе со скамьей...
//ПТ
у которого ВСТАВАЛ в кожаных штанах вместе со скамьей...
//ПТ
Вован,
Я не считаю Матрикс плохим фильмом.
Уж слишком большая честь для них.
На самом деле ситуация намного хуже -
фильм паразитирует и булькает в мозгах тинейджеров.
Знаете ситуацию, когда получается, что
хвост виляет собакой?
Так вот это как раз из той оперы,
из той "философии".
С уважением,
Питерский трамвай
Я не считаю Матрикс плохим фильмом.
Уж слишком большая честь для них.
На самом деле ситуация намного хуже -
фильм паразитирует и булькает в мозгах тинейджеров.
Знаете ситуацию, когда получается, что
хвост виляет собакой?
Так вот это как раз из той оперы,
из той "философии".
С уважением,
Питерский трамвай
30.05.2004, Остальные новые истории
Очень жестокая история.
Жила-была бабулька. И была у нее курочка. Сиренькая такая. Бабулька эту
курочку так любила, так лелеяла... А еще был у бабульки сын-баламут. Как
подрос, взял и уехал в город на заработки, да там и остался. Бросил ее
старую в ветхой лачуге куковать на скудную пенсию. Ох и тяжко жилось
бабульке, но сына своего любила. Да и сын ее не забывал, но... дела,
работа. Бывало, как приедет навестить, так она все лучшее на стол тащит.
А уедет сынок - плачет. Одна курочка была отрадой.
Эээ... О чем это я?
Знал я и бабульку, и сына ее, и внучку. Помогал он своей матери, дай бог
каждому так. Однажды попросил нас какие-то шмотки подвезти. Мы тогда по
Ленобласти колесили. Ну, заехали к ней в гости, остались с ночевкой.
Старушка нас ждала, эту полудохлую курицу забила и сделала из нее
холодец.
Не очень-то аппетитный холодец получился, жидкий, с перьями. Сидим,
ужинаем поздно вечером, картошку под водовку наворачиваем, а к холодцу
никто кроме бабульки не притрагивается. А она все подначивает. Ешьте,
мол, родненькие, кушайте на здоровье. Ну не могу я супом с перьями
закусывать. Как назло еще в моей тарелке жoпка куриная плавает. Меня от
одного их вида тошнит. И неловко как-то отказываться, больная женщина со
слабым зрением так старалась :-( Перемигиваемся и решаем под
каким-нибудь предлогом послать бабульку в кладовку, а холодец в окно
вылить. Выпроводили, приняли по одной для храбрости и - к окну. Все в
темпе. Но откуда мы знали, что ей вздумается еще под окном пройтись?
Прямо на голову и вылили. Потом наперебой врали, что кто-то случайно
разлил. Она, конечно, не поверила. Эх, жизнь...
//ПТ
Жила-была бабулька. И была у нее курочка. Сиренькая такая. Бабулька эту
курочку так любила, так лелеяла... А еще был у бабульки сын-баламут. Как
подрос, взял и уехал в город на заработки, да там и остался. Бросил ее
старую в ветхой лачуге куковать на скудную пенсию. Ох и тяжко жилось
бабульке, но сына своего любила. Да и сын ее не забывал, но... дела,
работа. Бывало, как приедет навестить, так она все лучшее на стол тащит.
А уедет сынок - плачет. Одна курочка была отрадой.
Эээ... О чем это я?
Знал я и бабульку, и сына ее, и внучку. Помогал он своей матери, дай бог
каждому так. Однажды попросил нас какие-то шмотки подвезти. Мы тогда по
Ленобласти колесили. Ну, заехали к ней в гости, остались с ночевкой.
Старушка нас ждала, эту полудохлую курицу забила и сделала из нее
холодец.
Не очень-то аппетитный холодец получился, жидкий, с перьями. Сидим,
ужинаем поздно вечером, картошку под водовку наворачиваем, а к холодцу
никто кроме бабульки не притрагивается. А она все подначивает. Ешьте,
мол, родненькие, кушайте на здоровье. Ну не могу я супом с перьями
закусывать. Как назло еще в моей тарелке жoпка куриная плавает. Меня от
одного их вида тошнит. И неловко как-то отказываться, больная женщина со
слабым зрением так старалась :-( Перемигиваемся и решаем под
каким-нибудь предлогом послать бабульку в кладовку, а холодец в окно
вылить. Выпроводили, приняли по одной для храбрости и - к окну. Все в
темпе. Но откуда мы знали, что ей вздумается еще под окном пройтись?
Прямо на голову и вылили. Потом наперебой врали, что кто-то случайно
разлил. Она, конечно, не поверила. Эх, жизнь...
//ПТ
19.07.2006, Остальные новые истории
Сегодня я плакал. Плакал от своей поганой жизни. Здоровый, вроде, мужик,
а разнылся как баба. И все вроде есть: квартира, крутая тачка, самый
крутой комп, домашний кинотеатр, жена-красавица, куча любовниц, да и
цветы жизни уже не ромашки, а дурно пахнущие хризантемы. Но плакал, даже
не плакал, а рыдал по своему отцу, безвременно погибшему и лежащему на
вшивом Ковалевском кладбище.
Боже, я уже забыл, когда в последний раз ездил с Финляндского вокзала в
Ковалево. А ведь мой отец все видит оттуда. Как же было все прекрасно в
те годы, когда я был ребенком.
Короче, история.
Мой батяня работал в ЦСУ РСФСР. Это такой дом на Литейном проспекте - не
знаю, что там сейчас, а раньше там было все круто. По крайней мере, для
меня - 12-летнего пацана. ЦСУ занималось статистикой, вообще непонятными
для подростка науками, но там были ПИШУЩИЕ МАШИНКИ! Компьютеры (ЭВМ) там
тоже были, но меня, как ребенка, на верхние этажи не пускали, зато
давали оторваться на пишущей машинке, пока батя где-то по коридорам
гуляет. Вот сейчас смотрю на свою клавиатуру модного дизайна и думаю,
что бы я смог на ней учудить, будучи ребенком? А на пишущей машинке все
хакерство получалось запросто. Не нужно было знать ассемблер, достаточно
было вставить лист бумаги, фирменный бланк ЦСУ, и УВОЛИТЬ СРАЗУ НАХУЙ
СТО СОТРУДНИКОВ! Что я и сделал. Потом, конечно, разобрались, кипеж
поднялся еще тот, но мне простили эту шалость.
Сел я тогда за пишущую машинку. Клац-клац! Как прикольно. Но чего-то не
хватает. Вижу стопку бланков с типографским хэдером. Вижу и какой-то
Приказ за номером ХЗ (помню только то, что там было много фамилий), вижу
второй Приказ, точнее Распоряжение об увольнении какого-то разгильдяя. А
фигли? Пальчики беглые, мозг молодежный. А фигли не объединить эти два
приказа? Взял, скомпилировал в уме, набрал эти страницы и случайно
положил в стопку, думая, что мой урок по набору текста закончен.
Аврал начался через две недели. Батя мой пришел офигевший и сказал, что
его увольняют. Кстати, это было задолго до скандала с депутатом Шутовым,
тогда там Ростовцев, вроде, директором был. 350 рэ по тем деньгам было
неплохо, но я был дитем, так что отнесся к его увольнению спокойно. Как
в воду глядел. Нифига его не уволили, как и директора Ростовцева, чья
фамилия тоже была в том списке.
Потом только разобрались, что за идиот поставил визу на мое творение.
Эх, папа, будь ты сейчас жив, я б для тебе и не такое устроил.
Твой сын.
Кстати, обращаюсь ко всем. Родителей не выбирают. Будьте добры к своим.
Других не предвидится.
а разнылся как баба. И все вроде есть: квартира, крутая тачка, самый
крутой комп, домашний кинотеатр, жена-красавица, куча любовниц, да и
цветы жизни уже не ромашки, а дурно пахнущие хризантемы. Но плакал, даже
не плакал, а рыдал по своему отцу, безвременно погибшему и лежащему на
вшивом Ковалевском кладбище.
Боже, я уже забыл, когда в последний раз ездил с Финляндского вокзала в
Ковалево. А ведь мой отец все видит оттуда. Как же было все прекрасно в
те годы, когда я был ребенком.
Короче, история.
Мой батяня работал в ЦСУ РСФСР. Это такой дом на Литейном проспекте - не
знаю, что там сейчас, а раньше там было все круто. По крайней мере, для
меня - 12-летнего пацана. ЦСУ занималось статистикой, вообще непонятными
для подростка науками, но там были ПИШУЩИЕ МАШИНКИ! Компьютеры (ЭВМ) там
тоже были, но меня, как ребенка, на верхние этажи не пускали, зато
давали оторваться на пишущей машинке, пока батя где-то по коридорам
гуляет. Вот сейчас смотрю на свою клавиатуру модного дизайна и думаю,
что бы я смог на ней учудить, будучи ребенком? А на пишущей машинке все
хакерство получалось запросто. Не нужно было знать ассемблер, достаточно
было вставить лист бумаги, фирменный бланк ЦСУ, и УВОЛИТЬ СРАЗУ НАХУЙ
СТО СОТРУДНИКОВ! Что я и сделал. Потом, конечно, разобрались, кипеж
поднялся еще тот, но мне простили эту шалость.
Сел я тогда за пишущую машинку. Клац-клац! Как прикольно. Но чего-то не
хватает. Вижу стопку бланков с типографским хэдером. Вижу и какой-то
Приказ за номером ХЗ (помню только то, что там было много фамилий), вижу
второй Приказ, точнее Распоряжение об увольнении какого-то разгильдяя. А
фигли? Пальчики беглые, мозг молодежный. А фигли не объединить эти два
приказа? Взял, скомпилировал в уме, набрал эти страницы и случайно
положил в стопку, думая, что мой урок по набору текста закончен.
Аврал начался через две недели. Батя мой пришел офигевший и сказал, что
его увольняют. Кстати, это было задолго до скандала с депутатом Шутовым,
тогда там Ростовцев, вроде, директором был. 350 рэ по тем деньгам было
неплохо, но я был дитем, так что отнесся к его увольнению спокойно. Как
в воду глядел. Нифига его не уволили, как и директора Ростовцева, чья
фамилия тоже была в том списке.
Потом только разобрались, что за идиот поставил визу на мое творение.
Эх, папа, будь ты сейчас жив, я б для тебе и не такое устроил.
Твой сын.
Кстати, обращаюсь ко всем. Родителей не выбирают. Будьте добры к своим.
Других не предвидится.
23.03.2003, Злободневные анекдоты
Вдогонку шикарному анекдоту об обычном американском нефтянике.
Книжка «Hop on Pop», недожеванный крендель, сборник пословиц штата Техас
- так теперь выглядит обычный американский политик.
//Tram
Книжка «Hop on Pop», недожеванный крендель, сборник пословиц штата Техас
- так теперь выглядит обычный американский политик.
//Tram
Ну писец.
Все, бля. Цензуру ввели. Уже третий комм не проскакивает.
Пишу с матом, один хуй и это сообщение зарубят.
Эх, Дима-Дима... Был ты Вернером, а стал хуй знает кем, либо нанял хуй
знает кого. А ведь был мне типа друга, типа источника вдохновения.
Заходя на твой сайт, я видел интересные смешные и несмешные истории,
анекдоты, отверткой в черепахе ковырялся, а сейчас что? ЦЕНЗУРА.
Может, хватит лицемерить и попробовать написать что-то типа:
"На сайте теперь ЕСТЬ цензура, а хули толку?"
Только и можешь, что наезды на этого Алика публиковать.
// С умеренным уважением,
// Питерский трамвай
Все, бля. Цензуру ввели. Уже третий комм не проскакивает.
Пишу с матом, один хуй и это сообщение зарубят.
Эх, Дима-Дима... Был ты Вернером, а стал хуй знает кем, либо нанял хуй
знает кого. А ведь был мне типа друга, типа источника вдохновения.
Заходя на твой сайт, я видел интересные смешные и несмешные истории,
анекдоты, отверткой в черепахе ковырялся, а сейчас что? ЦЕНЗУРА.
Может, хватит лицемерить и попробовать написать что-то типа:
"На сайте теперь ЕСТЬ цензура, а хули толку?"
Только и можешь, что наезды на этого Алика публиковать.
// С умеренным уважением,
// Питерский трамвай
10.02.2005, Остальные новые истории
Немного о лицензионных котах
Возможно, многим из вас эта история покажется глупой, но, тем не менее,
произошедшее со мной ввергло меня в ступор и вызвало позывы смеха,
заставившего меня согнуться пополам.
Сотрудникам GreenPeace читать рекомендуется в обязательном порядке.
Есть у меня кот. Точнее кошка, но так как мы ее кличем не иначе как
«Кот», она до сих пор думает, что она кот. И думает так уже лет пятьсот
или около того.
Совсем недавно мне пришлось столкнуться с «производителями лицензионного
ПО» (читай «пиратами»), которые чисто для прикола выдали моей кошке
Сертификат. Надеюсь, многие из вас видели подобные бумажки с
голограммами и прочей поеботиной.
Так вот, кот мой после вручения Сертификата стал(а) вести себя очень
странно. Обычно срала мимо унитаза и ссала по периметру туалета, а тут -
на тебе! - строго на толчок! Естественно, такая кошачья деликатность не
осталась без внимания, и ваш покорный слуга стал ходить в магазин и
покупать самые свежие версии корма (и дорогие, между прочим).
Не знаю, моя ли в том вина, что Коту не хватало внимания с моей стороны,
но видно, что недостаток внимания он(а) компенсировал(а) с помощью
Доставаний. Вот представьте: делаете вы важное дело, а тут появляется
Кот, сначала трется о ваши ноги, а потом с грацией товарного вагона
прыгает вам на клавиатуру. Естественное желание - набить Коту морду
после этого, то есть дать обычного пинка под зад.
Короче, после вручения Сертификата, своих Доставаний Кот не
прекратил(а), но начал(а) делать это в высшей мере интеллигентно. Теперь
все мои друзья знают, если в комнате появилось это мохнатое создание,
надо не просто на него наорать и открыть дверь для выхода, но и дать
ему(ей) демонстративный пинок под зад. Кот, услышав крики, обращенные к
нему(ней) лично, встанет у порога и будет терпеливо ждать, когда
последует пинок под зад.
У нас даже появилось выражение «включить Кота». Кот чувствует, когда
он(она) выполнил(а) недопустимую операцию и оказался(-лась) не в тему.
Но, осознав свою вину и видя открытую дверь, он(а) замирает и ждет
определенной команды - пинка под зад.
Мой приятель Сергей об этом не знал. Он был в шоке от выражения
«включить Кота», когда это создание замерло перед открытой дверью.
Жуткое зрелище: стоит Сергей с квадратными глазами и смотрит на Кота,
замершего в позе проститутки с порносайта.
Господа пираты! Выдайте моему Коту новую лицензию, без пункта
«Послушание Хозяину». Пусть лучше будет обычный кот, а не это существо,
стучащее себя пяткой в грудь и доказывающее свое интеллигентное
происхождение! Пусть прыгает на мою клавиатуру, обссыкает мой туалет и
портит мебель! Верните моему коту полноценную жизнь, сволочи! А
Сертификаты отправьте Биллу.
Возможно, многим из вас эта история покажется глупой, но, тем не менее,
произошедшее со мной ввергло меня в ступор и вызвало позывы смеха,
заставившего меня согнуться пополам.
Сотрудникам GreenPeace читать рекомендуется в обязательном порядке.
Есть у меня кот. Точнее кошка, но так как мы ее кличем не иначе как
«Кот», она до сих пор думает, что она кот. И думает так уже лет пятьсот
или около того.
Совсем недавно мне пришлось столкнуться с «производителями лицензионного
ПО» (читай «пиратами»), которые чисто для прикола выдали моей кошке
Сертификат. Надеюсь, многие из вас видели подобные бумажки с
голограммами и прочей поеботиной.
Так вот, кот мой после вручения Сертификата стал(а) вести себя очень
странно. Обычно срала мимо унитаза и ссала по периметру туалета, а тут -
на тебе! - строго на толчок! Естественно, такая кошачья деликатность не
осталась без внимания, и ваш покорный слуга стал ходить в магазин и
покупать самые свежие версии корма (и дорогие, между прочим).
Не знаю, моя ли в том вина, что Коту не хватало внимания с моей стороны,
но видно, что недостаток внимания он(а) компенсировал(а) с помощью
Доставаний. Вот представьте: делаете вы важное дело, а тут появляется
Кот, сначала трется о ваши ноги, а потом с грацией товарного вагона
прыгает вам на клавиатуру. Естественное желание - набить Коту морду
после этого, то есть дать обычного пинка под зад.
Короче, после вручения Сертификата, своих Доставаний Кот не
прекратил(а), но начал(а) делать это в высшей мере интеллигентно. Теперь
все мои друзья знают, если в комнате появилось это мохнатое создание,
надо не просто на него наорать и открыть дверь для выхода, но и дать
ему(ей) демонстративный пинок под зад. Кот, услышав крики, обращенные к
нему(ней) лично, встанет у порога и будет терпеливо ждать, когда
последует пинок под зад.
У нас даже появилось выражение «включить Кота». Кот чувствует, когда
он(она) выполнил(а) недопустимую операцию и оказался(-лась) не в тему.
Но, осознав свою вину и видя открытую дверь, он(а) замирает и ждет
определенной команды - пинка под зад.
Мой приятель Сергей об этом не знал. Он был в шоке от выражения
«включить Кота», когда это создание замерло перед открытой дверью.
Жуткое зрелище: стоит Сергей с квадратными глазами и смотрит на Кота,
замершего в позе проститутки с порносайта.
Господа пираты! Выдайте моему Коту новую лицензию, без пункта
«Послушание Хозяину». Пусть лучше будет обычный кот, а не это существо,
стучащее себя пяткой в грудь и доказывающее свое интеллигентное
происхождение! Пусть прыгает на мою клавиатуру, обссыкает мой туалет и
портит мебель! Верните моему коту полноценную жизнь, сволочи! А
Сертификаты отправьте Биллу.
Млять!
Опять я напился и насторчил какую-то хуйню вчера.
Хоть опубликуйте, дайте хоть посмотреть, что я вчера буровил?
С уважением,
Пьяный Питерский трамвай
Опять я напился и насторчил какую-то хуйню вчера.
Хоть опубликуйте, дайте хоть посмотреть, что я вчера буровил?
С уважением,
Пьяный Питерский трамвай
24.11.2005, Остальные новые истории
Вот сейчас у нас много развелось передач в духе «Час суда». Где-нибудь
ближе к вечеру как кликнешь на пульт, так и штудируют, дескать, кто кого
сажает, но принцип однозначно для быдла.
Хочу вам рассказать про реальный суд, свидетелем которого мне
приходилось быть.
Итак, сгорела хата. Ребенок чиркнул белорусской спичкой и... устроил
большой багабум, Брюс Уиллис с Миллой Йовович отдыхают. Я вообще не
понимаю, какого, простите, хуя, в суде Петроградского р-на он был вызван
(пацану нет и пяти годков, юристы меня поправят), но этот кекс был
вызван и сказал интересные вещи. Дело даже не в том, насколько
интересные... Мне понравились прения.
Судья начала с ним заигрывать. У нее это получалось намного хуже, чему
РенТВ и их попугаев из Первого и РТР. Ути-пуси, нах. Там-то хоть
профессиональные актеры, а тут суд Петроградского района. Доебались до
спичечного коробка и....... зачем-то начали учить уму-разуму, дескать,
это нехорошо.
- А ты видишь, что на коробке нарисовано?
- Птичка.
- А ниже что? (ниже прямо на брюхе нарисована горящая спичка, типа
красный петух).
- Ниже спички животик.
- ???
- Да, животик.
- Ну пусть животик, а что там нарисовано?
- У птички вавка.
- Какая вавка?
- ГРИПП!
Вот так вот, господа производители спичек Гомельского комбината! Не то
вы совсем рисуете :-)
ближе к вечеру как кликнешь на пульт, так и штудируют, дескать, кто кого
сажает, но принцип однозначно для быдла.
Хочу вам рассказать про реальный суд, свидетелем которого мне
приходилось быть.
Итак, сгорела хата. Ребенок чиркнул белорусской спичкой и... устроил
большой багабум, Брюс Уиллис с Миллой Йовович отдыхают. Я вообще не
понимаю, какого, простите, хуя, в суде Петроградского р-на он был вызван
(пацану нет и пяти годков, юристы меня поправят), но этот кекс был
вызван и сказал интересные вещи. Дело даже не в том, насколько
интересные... Мне понравились прения.
Судья начала с ним заигрывать. У нее это получалось намного хуже, чему
РенТВ и их попугаев из Первого и РТР. Ути-пуси, нах. Там-то хоть
профессиональные актеры, а тут суд Петроградского района. Доебались до
спичечного коробка и....... зачем-то начали учить уму-разуму, дескать,
это нехорошо.
- А ты видишь, что на коробке нарисовано?
- Птичка.
- А ниже что? (ниже прямо на брюхе нарисована горящая спичка, типа
красный петух).
- Ниже спички животик.
- ???
- Да, животик.
- Ну пусть животик, а что там нарисовано?
- У птички вавка.
- Какая вавка?
- ГРИПП!
Вот так вот, господа производители спичек Гомельского комбината! Не то
вы совсем рисуете :-)
Сегодня в новостях показали кучки сложенного оружия и прочих причиндалов
террористов, захвативших школу. Из всех кучек меня поразила кучка
батончиков «сникерс». В это время кто-то главный в командирской шапке
говорит, мол, террористы запаслись провиантом на три дня. Я так полагаю,
это был недоеденный «сникерс» - основной компонент рациона боевиков.
Предлагаю открыть тему «Терроризм и Сникерс». Думаю, найдется масса
черных приколов на тему, как чечены, арабы и негр сникерснули по-черному.
ПТ
террористов, захвативших школу. Из всех кучек меня поразила кучка
батончиков «сникерс». В это время кто-то главный в командирской шапке
говорит, мол, террористы запаслись провиантом на три дня. Я так полагаю,
это был недоеденный «сникерс» - основной компонент рациона боевиков.
Предлагаю открыть тему «Терроризм и Сникерс». Думаю, найдется масса
черных приколов на тему, как чечены, арабы и негр сникерснули по-черному.
ПТ
21.05.2007, Новые истории - основной выпуск
Заболела у меня нога. Вернее, болит постоянно, в районе коленки, иногда
прихватывает. Не знаю я, где этот недуг подцепил, наверное, уже
возрастное, старпером становлюсь.
И вот мы с дружками в баньке разговорились, у кого чего болит. Ну,
понятно, что у всех до фига болячек, многие прошли Афган - плюются до
сих пор в портрет Чадова из "Живого". Ну а мне-то что сказать? Как тот
товарищ из "Челюстей" Спилберга, помните? Нечем было похвастаться, а я
возьми да и ляпни: вот, у меня нога болит.
Ко мне подошел Славик. Будь он в парадном прикиде, был бы увешан
медалями как породистый пес. Подходит такой, хлопает по плечу и говорит:
- Да не ссы, у меня тоже коленка болит. Иной раз так болит, что раком
становиться не могу.
Смеяться мы постеснялись. Спорить с таким кабаном бесполезно - если уж
решил раком встать, то встанет. Потом только вспомнили, что сейчас он
работает монтажником, и раком ползать ему приходится по самое нехочу.
прихватывает. Не знаю я, где этот недуг подцепил, наверное, уже
возрастное, старпером становлюсь.
И вот мы с дружками в баньке разговорились, у кого чего болит. Ну,
понятно, что у всех до фига болячек, многие прошли Афган - плюются до
сих пор в портрет Чадова из "Живого". Ну а мне-то что сказать? Как тот
товарищ из "Челюстей" Спилберга, помните? Нечем было похвастаться, а я
возьми да и ляпни: вот, у меня нога болит.
Ко мне подошел Славик. Будь он в парадном прикиде, был бы увешан
медалями как породистый пес. Подходит такой, хлопает по плечу и говорит:
- Да не ссы, у меня тоже коленка болит. Иной раз так болит, что раком
становиться не могу.
Смеяться мы постеснялись. Спорить с таким кабаном бесполезно - если уж
решил раком встать, то встанет. Потом только вспомнили, что сейчас он
работает монтажником, и раком ползать ему приходится по самое нехочу.
12.08.2004, Остальные новые истории
Вот Экслер книжку написал - какой-то RTFM по BAT’у. Надо будет почитать,
хоть я этот BAT знаю не хуже самих разработчиков.
Но мы тоже крутые. И потихоньку становимся преподавателями :-) Я сейчас
учу юзать интернет профессора Кравцова, завкафедрой факультета народных
инструментов СПбГУКИ (в свое время Чиж у него учился, но недоучился, что
заметно, когда Сережа падает со стула пьяный во время концертов).
Вообще про Кравцова можно говорить вечно. Личность это настолько
уникальная, настолько он замечательный человек, что еще не изобретена
шляпа, которую можно снять перед ним.
Вы когда-нибудь видели автолюбителя, преследовавшего чайника, не
уступившего ему на равнозначном перекрестке? Во-во. Такой вот он,
Николай Александрович! Будет гнаться за чайником и сигналить до тех пор,
пока чайник, осознав свою никчемность, не сиганет с набережной Фонтанки.
А теперь представьте, насколько нашему профу тяжело осознавать, что он
является чайником с точки зрения пользователей интернета. Как ему горько
видеть письма со своего сайта в своем Аутлуке, на которые он не может
вовремя ответить.
Надо сказать, что концертный аккордеон с системой Кравцова (это такие
кнопочки-шестигранники) стОит очень дорого - соизмеримо со стоимостью
синтезатора, на письма буржуев надо отвечать незамедлительно.
Ну, у Николая Александровича есть теперь хорошие наставники. Пусть не
беспокоится - выучим! Это вам не Алексы Экслеры, не шарящие ни в чем,
кроме своего педального кота. (Шучу, конечно.) Так вот, прихожу я в
кабинет Кравцова и начинаю свою преподавательскую деятельность. Первым
делом начал обучать мышевождению со знакомства с кнопкой «Пуск». Где-то
минут 15 мне пришлось отдуваться и извиняться за сотрудников Microsoft
за то, что эти дебилы назвали кнопку именно так. В итоге Н. А. так и не
понял, что запускает эта кнопка, ведь все и так уже запущено, и почему
ее нужно давить для выключения компьютера. Ладно, потом распотрошу
реестр, напишу что-нибудь приемлемое.
Далее начались бесконечные минуты чтения спама! Я пытался оторвать Н. А.
от этого увлекательного занятия и в итоге убедил его, что кондиционеры
покупать в Москве вовсе невыгодно, а на Кипре он сможет отдохнуть и без
помощи туроператора из Владивостока. Наконец, осознав, что эти письма
адресованы не ему, Н. А. не только успокоился, но и возмутился, причем
его возмущению не было конца!
Так что, господа спаммеры! Бойтесь профессора Кравцова. Скоро мы из него
сделаем суперхакера - он будет мстить, и мстя будет страшна! Лучше уж
сразу сигайте в Фонтанку, пробивая ограждения :-)
//ПТ
хоть я этот BAT знаю не хуже самих разработчиков.
Но мы тоже крутые. И потихоньку становимся преподавателями :-) Я сейчас
учу юзать интернет профессора Кравцова, завкафедрой факультета народных
инструментов СПбГУКИ (в свое время Чиж у него учился, но недоучился, что
заметно, когда Сережа падает со стула пьяный во время концертов).
Вообще про Кравцова можно говорить вечно. Личность это настолько
уникальная, настолько он замечательный человек, что еще не изобретена
шляпа, которую можно снять перед ним.
Вы когда-нибудь видели автолюбителя, преследовавшего чайника, не
уступившего ему на равнозначном перекрестке? Во-во. Такой вот он,
Николай Александрович! Будет гнаться за чайником и сигналить до тех пор,
пока чайник, осознав свою никчемность, не сиганет с набережной Фонтанки.
А теперь представьте, насколько нашему профу тяжело осознавать, что он
является чайником с точки зрения пользователей интернета. Как ему горько
видеть письма со своего сайта в своем Аутлуке, на которые он не может
вовремя ответить.
Надо сказать, что концертный аккордеон с системой Кравцова (это такие
кнопочки-шестигранники) стОит очень дорого - соизмеримо со стоимостью
синтезатора, на письма буржуев надо отвечать незамедлительно.
Ну, у Николая Александровича есть теперь хорошие наставники. Пусть не
беспокоится - выучим! Это вам не Алексы Экслеры, не шарящие ни в чем,
кроме своего педального кота. (Шучу, конечно.) Так вот, прихожу я в
кабинет Кравцова и начинаю свою преподавательскую деятельность. Первым
делом начал обучать мышевождению со знакомства с кнопкой «Пуск». Где-то
минут 15 мне пришлось отдуваться и извиняться за сотрудников Microsoft
за то, что эти дебилы назвали кнопку именно так. В итоге Н. А. так и не
понял, что запускает эта кнопка, ведь все и так уже запущено, и почему
ее нужно давить для выключения компьютера. Ладно, потом распотрошу
реестр, напишу что-нибудь приемлемое.
Далее начались бесконечные минуты чтения спама! Я пытался оторвать Н. А.
от этого увлекательного занятия и в итоге убедил его, что кондиционеры
покупать в Москве вовсе невыгодно, а на Кипре он сможет отдохнуть и без
помощи туроператора из Владивостока. Наконец, осознав, что эти письма
адресованы не ему, Н. А. не только успокоился, но и возмутился, причем
его возмущению не было конца!
Так что, господа спаммеры! Бойтесь профессора Кравцова. Скоро мы из него
сделаем суперхакера - он будет мстить, и мстя будет страшна! Лучше уж
сразу сигайте в Фонтанку, пробивая ограждения :-)
//ПТ
31.03.2007, Остальные новые истории
Вещь
Зашла ко мне в гости Юля - моя персональная дантистка. Просто так зашла,
фильмов стрельнуть. Зубы она мне уже давно не лечит, так как я ее
натурально боюсь. Раньше бывало пользовался ее услугами, а потом как-то
стал жить по принципу "пока гром не грянет".
Фильмов набрала немало, еще и отдаст, наверное, через месяц. Ну ладно, -
думаю, надо Юльку как-то поэксплуатировать.
- Юль, - говорю ей, - у меня тут зубик один постоянно пошаливает, не
посмотришь, что там?
- Хорошо, - отвечает Юля. - Только где мы будем смотреть, у тебя в
квартире так темно. Ты лампочки не мог помощнее купить?
- Да ты что! - говорю, - У меня даже двухсотка есть! Ща поставим и в
настольную лампу вкрутим! Вот только не помню, где она.
Помню, что эту мощную лампу я когда-то клал в коробку для всякого
барахла, там еще были старые дискеты, даже древние виниловые пластинки
валялись. Коробку-то я нашел, но как только открыл коробку, так мы оба
просто обалдели.
- Ой, смотри! Тут у тебя мишка! В детстве я такого хотела! - сказала
Юля.
- Да ты посмотри, что тут еще! - сказал я и принялся лихорадочно
перебирать бесхозную утварь.
Чего только в этой коробке не было! Гаечный ключ на 17 (боже, я тогда
так его искал, перерыл весь дом), пакетик с вкладышами от жвачек "Турбо"
(это уже искал мой сын, я за какую-то шайбу в дневнике у него все это
дело конфисковал) и мишка, блин, плюшевый, которого мне подарила ныне
покойная мама. Мои фотки детские там тоже были, старая катушка для
спиннинга, набор блесен, купленных в Грозном (во идиот, рыбу хотел удить
в Чечне когда-то). Да в этой коробке была вся моя история! Дистрибутив
MS DOS 6.22, пластинка трилогии Мальмстина, альбомы групп White Snake,
Deep Purple и Rainbow. Боже, как вдруг захотелось их послушать, но увы,
у меня даже проигрывателя нет, а музыкальный центр переваривает только
CD.
- Ого! А что тут у тебя делают презервативы? - спросила Юля.
- Это не мое!!! - соврал я. Соврал так быстро и неумело, что было
понятно, что я вру.
- А вот это что за вещь? - сказала Юля.
Я тоже присмотрелся к этой вещи и не понял, в чем прикол. Вещь
напоминала нижний кусок шлема Дарта Вейдера, только в уменьшенном
размере. О назначении ее мог бы догадаться сам Дарт Вейдер, будь он в то
время рядом с нами, но нам что-то стало непонятно и в то же время
интересно, как эта вещь оказалась в коробке с хламом.
- Может, это одна из твоих компьютерных штуковин? - сказала Юля, - может
картридж какой?
- Да брось ты, - сказал я. - Где ты видела треугольный картридж?
Лампочку мы нашли. Она никуда не потерялась. Юля посмотрела мой зуб,
повергла меня в шок, сказав, что ремонт обойдется максимум в 1200
рублей, а я все думал о странной вещи из коробки. Даже потом, когда Юля
ушла, я не переставал строить гипотезы о назначении этой вещи. Думал
настолько интенсивно, что чуть не свихнулся.
Пластмассовый треугольник такой, в нем трубка непонятно для чего, ко
краям что-то типа колесиков, а на вершине треугольника непонятный
шарнир. С ума сойти! Если б я употреблял наркотики, то наверняка бы
подумал, что эта вещь прибыла ко мне из космоса.
Ларчик открылся просто. Взрывом гранаты Ф1 в моем мозгу. В очередной раз
глянув на коробку, я узрел, что она от нашего мега-пылесоса. Точно! Эта
вещь может быть какой-то фигурной насадкой!
Вещь-то я раскусил, только до сих пор не могу понять ее назначение.
Неужели эта насадка нужна для чистки каких-то треугольных поверхностей?
Специалисты из "Сосет за копейки", откликнитесь! Объясните безграмотному
ее назначение! RTFM безнадежно утерян.
© Питерский трамвай
Зашла ко мне в гости Юля - моя персональная дантистка. Просто так зашла,
фильмов стрельнуть. Зубы она мне уже давно не лечит, так как я ее
натурально боюсь. Раньше бывало пользовался ее услугами, а потом как-то
стал жить по принципу "пока гром не грянет".
Фильмов набрала немало, еще и отдаст, наверное, через месяц. Ну ладно, -
думаю, надо Юльку как-то поэксплуатировать.
- Юль, - говорю ей, - у меня тут зубик один постоянно пошаливает, не
посмотришь, что там?
- Хорошо, - отвечает Юля. - Только где мы будем смотреть, у тебя в
квартире так темно. Ты лампочки не мог помощнее купить?
- Да ты что! - говорю, - У меня даже двухсотка есть! Ща поставим и в
настольную лампу вкрутим! Вот только не помню, где она.
Помню, что эту мощную лампу я когда-то клал в коробку для всякого
барахла, там еще были старые дискеты, даже древние виниловые пластинки
валялись. Коробку-то я нашел, но как только открыл коробку, так мы оба
просто обалдели.
- Ой, смотри! Тут у тебя мишка! В детстве я такого хотела! - сказала
Юля.
- Да ты посмотри, что тут еще! - сказал я и принялся лихорадочно
перебирать бесхозную утварь.
Чего только в этой коробке не было! Гаечный ключ на 17 (боже, я тогда
так его искал, перерыл весь дом), пакетик с вкладышами от жвачек "Турбо"
(это уже искал мой сын, я за какую-то шайбу в дневнике у него все это
дело конфисковал) и мишка, блин, плюшевый, которого мне подарила ныне
покойная мама. Мои фотки детские там тоже были, старая катушка для
спиннинга, набор блесен, купленных в Грозном (во идиот, рыбу хотел удить
в Чечне когда-то). Да в этой коробке была вся моя история! Дистрибутив
MS DOS 6.22, пластинка трилогии Мальмстина, альбомы групп White Snake,
Deep Purple и Rainbow. Боже, как вдруг захотелось их послушать, но увы,
у меня даже проигрывателя нет, а музыкальный центр переваривает только
CD.
- Ого! А что тут у тебя делают презервативы? - спросила Юля.
- Это не мое!!! - соврал я. Соврал так быстро и неумело, что было
понятно, что я вру.
- А вот это что за вещь? - сказала Юля.
Я тоже присмотрелся к этой вещи и не понял, в чем прикол. Вещь
напоминала нижний кусок шлема Дарта Вейдера, только в уменьшенном
размере. О назначении ее мог бы догадаться сам Дарт Вейдер, будь он в то
время рядом с нами, но нам что-то стало непонятно и в то же время
интересно, как эта вещь оказалась в коробке с хламом.
- Может, это одна из твоих компьютерных штуковин? - сказала Юля, - может
картридж какой?
- Да брось ты, - сказал я. - Где ты видела треугольный картридж?
Лампочку мы нашли. Она никуда не потерялась. Юля посмотрела мой зуб,
повергла меня в шок, сказав, что ремонт обойдется максимум в 1200
рублей, а я все думал о странной вещи из коробки. Даже потом, когда Юля
ушла, я не переставал строить гипотезы о назначении этой вещи. Думал
настолько интенсивно, что чуть не свихнулся.
Пластмассовый треугольник такой, в нем трубка непонятно для чего, ко
краям что-то типа колесиков, а на вершине треугольника непонятный
шарнир. С ума сойти! Если б я употреблял наркотики, то наверняка бы
подумал, что эта вещь прибыла ко мне из космоса.
Ларчик открылся просто. Взрывом гранаты Ф1 в моем мозгу. В очередной раз
глянув на коробку, я узрел, что она от нашего мега-пылесоса. Точно! Эта
вещь может быть какой-то фигурной насадкой!
Вещь-то я раскусил, только до сих пор не могу понять ее назначение.
Неужели эта насадка нужна для чистки каких-то треугольных поверхностей?
Специалисты из "Сосет за копейки", откликнитесь! Объясните безграмотному
ее назначение! RTFM безнадежно утерян.
© Питерский трамвай
03.01.2008, Остальные новые истории
Вот сын у мне говорит, что не курит и не пьет. Ага. С разбегу. Вчера
пошел посмотреть, что на кухне творится: пиздец, полный холодильник
хлопушек и петард. Забит основательно.
Ну, не пьет, конечно. Они ведь сами туда залезли. Чисто для прикола.
// Питерский трамвай
пошел посмотреть, что на кухне творится: пиздец, полный холодильник
хлопушек и петард. Забит основательно.
Ну, не пьет, конечно. Они ведь сами туда залезли. Чисто для прикола.
// Питерский трамвай
25.06.2004, Остальные новые анекдоты
Распорядок дня:
Соната-205
Жемчуг
Харьков
Нева
Хозяйственное
Тройной
Напиток кофейный
Апельсиновая
Запорожец
386
Юность
Русское радио
Шаверма
386
Жигулевское
Пирожок
Жигулевское
Русская
Ирис "Кис-кис"
Жигулевское
Запорожец
ДПС
Таксофон
Русская
Русская
Русская
Русская
Жигулевское
Жигулевское
Жигулевское
Жигулевское
Проверено электроникой
Русская
Горизонт
Anekdot.ru
Жигулевское
01
02
03
(ПТ)
Соната-205
Жемчуг
Харьков
Нева
Хозяйственное
Тройной
Напиток кофейный
Апельсиновая
Запорожец
386
Юность
Русское радио
Шаверма
386
Жигулевское
Пирожок
Жигулевское
Русская
Ирис "Кис-кис"
Жигулевское
Запорожец
ДПС
Таксофон
Русская
Русская
Русская
Русская
Жигулевское
Жигулевское
Жигулевское
Жигулевское
Проверено электроникой
Русская
Горизонт
Anekdot.ru
Жигулевское
01
02
03
(ПТ)
31.03.2006, Новые истории - основной выпуск
Праздник, гости и все такое. Решил немного отвлечься, заскочил в инет
поползать по сайтам. Попался на глаза баннер 100х100 с моськами "Тату".
А там "татушки" такие страшные, потные, на 256 или 128 цветов. Я на всю
комнату:
- Ой, народ, гляньте, какие "Тату" уродины!!!
Человек пять подошло посмотреть. Среди подошедших была знакомая, уже
немолодая женщина, блондинка со стажем. Она-то и выдала:
- Да, точно страхолюдия. А которая из них Тату?
поползать по сайтам. Попался на глаза баннер 100х100 с моськами "Тату".
А там "татушки" такие страшные, потные, на 256 или 128 цветов. Я на всю
комнату:
- Ой, народ, гляньте, какие "Тату" уродины!!!
Человек пять подошло посмотреть. Среди подошедших была знакомая, уже
немолодая женщина, блондинка со стажем. Она-то и выдала:
- Да, точно страхолюдия. А которая из них Тату?
Питерский трамвай (108)