Поиск по автору:

- На что жалуетесь?
- Да у меня, доктор, хуй болит.
- Ну зачем же так грубо...
- Ну тогда, доктор, у меня этот... хюй болит.

Живут на одном острове дикари, все на острове съели, жрать больше
нечего, говорят своему вождю:
- Ищи нам пропитание, а то самого съедим!
Вождь ушел, через три дня возвращается, собирает племя:
- У меня для вас две новости – плохая и хорошая. Какую вначале?
Дикари:
- Давай плохую.
- На острове жрать больше нечего! Придется есть говно!
- А-а-а! У- у – у! Давай хорошую новость.
Вождь:
- Я нашел место где много говна!

Прибегает Петька:
- Василий Иванович, за околицей белый Анку е@ет!
Чапаев схватил винтовку, выбежал на околицу, действительно на Анке
белый, прицелился и кричит:
- Анка, подмахивай выше! Я его гада влет собью!

А Херли его знает?

В конце 2005 года неизвестный художник аллегорически изобразил второго
президента Россйской Федерации, третьего президента Российской Федерации
и саму Росийскую Федерацию на зеленом лугу. Изображение побило все
рекорды популярности в интернете.

Однако только спустя два года россияне поняли, почему эта картина так им
нравится.

Да это собственно и не история, а сама правда-матка жизни. Как же много
можно подчерпнуть из этого ящика со стеклом, если смотреть внимательно...

Все видели рекламу НТВ+, кажется. Ту, где кошка на люстру взлетает.
Так вот, если присмотреться, что написано у мужика, садящегося в машину
в самом конце на зкране электронной записной книжки, то внимательный зритель
сразу прочтет: "ТАРЕЛКА. КРЫША. НТВ+". Ну вот, даже дядям из рекламы уже
бандитская защита нужна...

В ночь на 31-е декабря клиенту одного интернет-провайдера приходит
следующее письмо.

Уважаемая(ый)...!

В настоящий момент Вы используете 8 Kb дискового пространства на
сервере.

Бесплатный лимит составляет 5120 Kb, Вы его превышаете на 4294957064 Kb.

С Вашего счета списано $279619.933594 за превышение лимита бесплатного
дискового пространства.

Размер Вашей почты - 0 Kb, личной директории - 8 Kb.

Space notification.


... Ламеры готовят деньги, звонят, спрашивают правда ли это...

Знающие люди смеются :-)))))))))

хохол Мудак!

Да и действительно Хохлы(но не украинцы) ДОЛБОЕБЫ и МУДАКИ!

НАРОД,ненавидящий Алика

Хохлы заебли своим плоским юмором!

Они хуже Алика!

Мудаки!

Плывут Василий Иванович и Петька через Урал, вокруг пули свистят, Чапаев
одной рукой гребет. Петька:
- Как ты, Василий Иванович?
- Ох, плохо, Петька!
- Так ты, Василий Иванович, чемоданчик то брось.
- Нельзя, Петька, в нем карты дивизионные – все десять колод.

Едет мужик в автобусе, вид ошалелый, мотает головой, плюется и
повторяет:
- Тфу!!! Ну б$@дь, играет!!! Ну е@ твою мать!!!
Народ возмущается. Ему говорят:
- Мужик, ты чего это, так себя ведешь? Прекрати, а то выкинем на...
- Да, понимаете, граждане, зашел я сейчас в ресторан пообедать, заказал
себе первое, второе и прочее. Подсаживается ко мне женщина и говорит:
"Давай сыграем. Если выиграешь ты, я оплачиваю твой обед. Если выиграю
я, то съедаю твой обед, а ты целуешь меня в пи#@у".
- Ну и как?
Мужик мотает головой:
- Тфу!!! Ну б$@дь, играет!!!
И тут весь автобус:
- Ну е@ твою мать!!!

Ющенко спрашивает у Януковича: "А смерть твоя где спрятана?".
Янукович: "А смерть моя в Ужгороде, в яйце".

Че то я не понял,что Алик опять высовываеться?
Cначала робко так, а потом как попрет гавнище - не остановишь!
Все на борьбу с АЛИКОМ - МУДАКОМ!
Не дадим засрать наш любимый сайт его опусами!
Ура!!!!!!!!!

Русский,ненавидящийаликов


АЛИК МУДАК!

Продажа алкогольных напитков производится только лицам старше 21 года
- А остальным они отпускаются бесплатно!

Слушается дело об изнасиловании. Допрос свидетеля:
- Свидетель расскажите, как было дело?
- Дело було так. Иду я лисом, ничь була лунява, зироньки так и
понатыканы. Бачу еб@#ся...
- Свидетель, надо говорить сношаются.
- А, значить, так. Иду я лисом, ничь була лунява, зироньки так и
понатыканы. Бачу снохаються. Пидхожу блыжче, нет все ж таки еб@#ся...
- Свидетель ближе к фактам.
- А хфакт энтот уже в пи#&е був.

Агентство ВВС сообщает: Британскими спецслужбами найден на
Трафальгарской площади булыжник с клеймом "MADE IN RUSSIA". Из кругов
близких к MI-6 стало известно, что экспертизой наличие спецтехники
внутри его не обнаружено, что свидетельствует о значительном опережении
российских специальных технологий британских и американских. На
поверхности булыжника обнаружены отпечатки пальцев Шамиля Басаева,
Бориса Березовского и Романа Абрамовича.

Сидят в палате №6 Михаил Саакашвили и Виктор Ющенко. Саакашвили, ковыряя
в носу:
- Наконец-то нас приняли в НАТО!
Ющенко, горомко пернув:
- И газ у москалив покупать нэ трэба!

Уролог е@ет проктолога. Проктолог:
- Ну скажи что-нибудь ласковое.
- Ы-ы-ы... Ы-ы-ы... Я люблю тебя, Петрович!!!

- По блядскому хутору, ржавой миной, прицел вчерашний, по старой башне,
где комбат триппер подхватил, батарея! Огонь.

Вобщем, мне было гдето 15-16. Как-то солнечным летним утром мы с папкой
поехали вместе к нему на работу (у меня были каникулы). Рабочий день
прошел быстро и мы с папкой стали собираться домой. Но у папки появилось
срочное дело и он дал мне ключи от машишы со словами -я сейчас прийду...

Я один пошел к машине, сел на пассажирское место... сидел, сидел, и
захотелось мне немного порулить. Я пересел на водительское место
соответственно вставил ключ куда надо. Смотрю ручник стоит, а как
опускать его я не знал, но сила была в моих руках, не долго думая я
нажал кнопку ручника и просто вдавил в пол. Завожу машину... ХЕХЕ, но то
что она стоит на передаче не заметил. Я даже и не предполагал поехать.
Как только завел, а заводил сидя - ноги в стороны, полулежа короче, она
поехала в битонную стену... я в шоке... кое как успел надавить на
тормоз, он почему то сработал не сразу... но остановился я за 3 см от
стены я в шоке выбежал из машины, думаю, щас папа прийдет - хана...
Возвращаюсь обратно. Думаю - надо бы следы замести. С этой мыслью завожу
машину))))), про передачу на этот раз я вспомнил, переключил на задний
ход... , странные вещи творились с тормозами, они почему то меня не
слушались... с божьей помощью я выехал задним ходом на проезжую часть,
снова не успев вовремя нажать по тормозам)))
Думаю.... теперь точно хана.
С этой мыслью, думая что за руль теперь ни за какие ковришьки
- подбегаю к машине сзади и начинаю ее талкать... хехе наивный...
т. к. 1,5 тонны мне сдвинуть не удалось... и ни на секунду не забывая,
что хана уже близко, лезу обратно в машину и переключаю на скорость и
еду в стену с такими же не слушающимися тормозами, и еще более
не слушающимися трясущимися ножками, останавливаюсь также за 3 см от
стены, вылезаю, ноги трясутся... ШОК- это по нашему.
Решил оставить так.
Папка пришел и ниче не заметил или просто ничего не сказал.
P.S. Ручник я сломал:-), это выяснилось папкой уже позже... но это уже
другая история. :-)

Надпись под защитным слоем карточки экспресс-оплаты МТС:
"Попробуйте еще раз"

Алик сдох!

УРА!!!!!!!!!!!!

Пшол на х...й

Кто же мудак????????????

Русский , любитель трахнуть в рот Алика(у которого кончились деньги
на интернет)

russkie ne еbut alika(противно) @ alikrotebat.com

Вот так!

Хохлы пидарасы!

И мудаки!

ВОТ ТАК!

Вот не понимаю, если задолбали анекдоты про Украину, зачем ходить в эту
тему? Ведь они даже вынесены в отдельную тему, чтобы не мешать тем, кто
не хочет ничего об этом слышать.

Да и потом, уважаемые россияне. Я, вот не поверите, как "хохол" очень
обеспокоен судьбой своей Родины, и стараюсь сделать все что от меня
зависит, хоть анекдот сочинить, чтобы у себя в стране не допустить к
власти этих политических попугаев, которые уже причинили ей много горя,
и еще могут причить, в случае своей победы в этом "третьем туре".
_______


И Вы уроды думаете ,что Ваши анекдоты помогут сделать У(о)краине
правильный выбор?...
Идити В хуй!!!!
Простите НА хуй!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Россиянин

Сидит Кличко и плачет: Аргентина выиграла у сербов 6-0, оказывается
можно проиграть и 6-0, но при этом выглядеть достойно..

О !!!!!

Свежая мысль -


ХОХОЛ - МУДАК!


Ну и как?

Анастасия Стоцкая - рупор украинской революции! "Оранжевые мамы
оранжевым ребятам оранжевые песни оранжево поют!"

Американский Разведчик - лимита мучимая комплексами!

Москвич.

По художественному музею ходит интеллигент в пенсне, рассматривает
картины громко восторгается:
- Ах!... Ах!!! Какой портрет! Какой пейзаж! Какая палитра! Какая
экспрессия!...
За ним, разинув рот, ходит мужичек в телогрейке, кирзовых сапогах тоже
глазеет, в избытке чувств подходит к интеллигенту, трогает его за плечо
и говорит:
- А ты это... кобылу е&@л? Тоже здорово!!!

Праздничный вечер в воинской части, торжественная часть с концертом.
Полковой клуб заполнили солдатики. Замполит говорит прапорщику:
- Сидоренко, ты как-нибудь организуй чтобы первые пять рядов освободили
для офицеров и их жен, только покультурнее.
Прапорщик выходит на сцену и объявляет:
- Товаришы, праздничный концерт объявляю открытым. Первым номером нашей
программы выступает мастер художествэнного свыста рядовой Свынюк! Вин
будэ сцять до шестого ряда включительно.
Солдатики быстренько освободили первые ряды. Офицеры с женами расселись
впереди. Солдатики потихоньку хихикают – ждут первого номера... Снова
выходит прапорщик:
- Товаришы, вношу уточнения: сейчас с докладом выступыть товариш
замполит, а рядовой Свынюк во второй части концерта прочитае басню "як
та свыня пид дубом вековым, там желудив наилась до сыту, до отвалу..."

Подарил капитан дальнего плавания своей тетушке попугая, который умел
говорить только две фразы: "Кто там? Что там? ". Сломался однажды у
тетушки унитаз. Она зашла в ЖЭК, сделала заявку, пошла в магазин,
встретила подружку, разговорились...
Тем временем пришел к ней сантехник и позвонил в дверь. Из-за двери:
- Кто там? Что там?
- Я сантехник Иванов, пришел к вам по заявке.
- Кто там? Что там?
- Я сантехник Иванов, пришел к вам ремонтировать унитаз.
- Кто там? Что там?
- Я сантехник Иванов, пришел к вам по заявке, ремонтировать унитаз.
- Кто там? Что там?
- Я сантехник Иванов! Открывай, старая блядь! В кастрюлю срать будешь!
- Кто там? Что там?
......................................................................
Приходит старушка домой видит: на дверной ручке висит мужик и говорит:
- Кто там? Что там?
А из-за двери:
- Я сантехник Иванов. пришел к вам по заявке, ремонтировать унитаз.
Открывай, старая блядь! В кастрюлю срать будешь!

А ведь и правда - хорошо выебистых хохлов поимели?
Класс!!!!!!!!!
Всем спасибо - порадовали!
Я с Вами
Русский(а не мои многочисленные клоны!кстати Вам тоже привет)

На днях в утренней электричке продавец анекдотов сразил досыпавшую
публику, поведав, что, по оценке специалистов, кандидаты в президенты у
нас сейчас на любой вкус:
Псевдопутин,
Недопутин,
Лилипутин,
Перепутин.

Захожу я тут на Hotbox, почту проверить. Ящик называется PSW.
И вот такая блин письмулька: "Для Pswконьки хокейные и фигурные,
хокейная экипировка...". Я конечно понимаю, пробелы вставлять дело
немерено геморойное, но pswконькой меня еще никто не называл...

Если жизнь - махорка, то дело - табак.

Хохол мудак!

Пшел на хуй с российского сайта!

Ебаный в рот салоед,Алика поимели и тебя мудака выебем!

Муж подарил жене линейку на 8 марта.
Жена спрашывает:
- Спасибо дорогой! Ну а зачем мне линейка???
- А ето для того чтоб ты померяляля тот член которий поларила мне на
День Армии!!!

Мой друг, Женя Кислый (у него жена - Кислая Любовь) уехал работать в
Калифорнию. И уже второй год, в США!! празднуют День Советской Армии!

Купил ведро, принес домой, налил воды, через некоторое время вижу -
протекает. Принес обратно в магазин:
- Девушки вот купил ведро у вас а оно худое, мне бы обменять.
- Это как?
- Ну в переводе с чукотского – протекает однако.

Поехала Золушка на бал, красивая,стройная, нарядная.
Возвращается все пухлая и орет: "Ах это фея Б%ля, не могла
предупредить, что золотой ТАМПАКС, в тыкву превратится

А.Мень - поп-звезда

Комм номер16 по моему перебор!
Это ведь действительно русский сайт а не хохляцкий!
Здесь хохлов ебут -ебали -и будут ебать!(что кстати доказано за
последнии пару дней - вылез хохол - так его обратно в жопу запихали)

Русский

У меня мурашки от моей Наташки,
Ну а от Иришки - падают штанишки.

Когда где-то рядом Света, очень хочется минета.

Секс с Танюшкой, как с лягушкой...

Сосет Алик хуй у негра и ощющает, что его в жопу ебут..... оборачивается
-а там три негра, один его жопу имеет, другой его жену хохлушку а третий
дочку еврейку!
А он и говорит - ну хорошо, что хоть не белые с ANEKDOT.RU а то бы так
стыдно было бы......
Аликоненавистникссегодняшнигодня

Продам картины: Большевич. «Белый треугольник»
Сидоров-Портвейнов. «Допрос олигархов»
Репкин. «Новые русские пишут письмо Зюганову»

Лежат Ванька с Манькой летним вечером в копне сена.
- Как хорошо то, Вань, сеном пахнет, кузнечики стрекотят...
- А у них, Мань, в жопе магнето.

Собрались в одном селе парубки, попили самогона, чем бы еще заняться?
Один говорит:
- У мэнэ е стара рушныця. Давайтэ потриляемо.
Притащил он старое с дула заряжающееся ружье, порох и прочее. Давай его
заряжать, причем каждый считал неоходимым тоже насыпать в дуло жмэню
пороха. Зарядили, заколотили пулю и решают:
- А хто будэ триляты?
- Та, Грицко, его рушныця ему и триляты!
- А куда триляты?
- Як куда? Та на москалив!
Ну, Грицько взял ружье, прицелился и как БАБАХНЕТ!!!
Очнулся один, видит все валяются, в крови побитые:
- Ото ж бисова рушныця! А що вона у москалив наробыла?!

Вчера вечером домой от родителей приехал часов в 11, подхожу к окну
посмотреть на градусник, вижу -22 градуса. А под окном у меня проспект
проходит, и лежачий полицеский лежит. Начинаю отходить от окна и слышу
на улице характерный звук мотора, выглядываю, точно! МОТОЦИКЛИСТ!!!
Какого х.. его понесло в такой мороз...

В США разворачивается настоящее Бородинское сражение.Сам бы Наполеон
позавидовал.