01.01.2002, Остальные анекдоты
следующее письмо.
Уважаемая(ый)...!
В настоящий момент Вы используете 8 Kb дискового пространства на
сервере.
Бесплатный лимит составляет 5120 Kb, Вы его превышаете на 4294957064 Kb.
С Вашего счета списано $279619.933594 за превышение лимита бесплатного
дискового пространства.
Размер Вашей почты - 0 Kb, личной директории - 8 Kb.
Space notification.
... Ламеры готовят деньги, звонят, спрашивают правда ли это...
Знающие люди смеются :-)))))))))
24.12.2001, Остальные новые стишки
Легче съесть ведро говна,чем получить зачет у Чи-ду-на
19.12.2001, Остальные анекдоты
говорит:
- Я хочу заняться груповым сексом.
- Мужик спрвшивает, а с кем?
- Вася - я, ты и твоя жена
- Мужик - нет я этим занематься не буду
- Вася - хорошо, я тебя вычеркиваю!
28.11.2001, Остальные анекдоты
1. Если ты думаешь, что ты где-то толстовата - не спрашивай меня об
этом. Так оно и есть!
2. Научись обращаться с сиденьем унитаза сама, а не учи меня!
3. Никогда не стригись.
4. Иногда я не думаю о тебе... Привыкни к этому.
5. Выгони на хрен своего кота!
6. Воскресенье = футбол.
7. ВСі, что ты одеваешь - прекрасно. Действительно!
8. Если ты не носишь лифчик и при этом ходишь в блузке с низким вырезом
- не возмущайся, что все изучают твои сиськи... Это законное право
каждого.
9. У тебя КОШМАРНО много туфель!
10. Плач - это подлый шантаж.
11. Прямо говори о том, че те надо. Тонкие намеки не работают.
12. Годовщины свадьбы и дни рождения своих родителей всегда отмечай в
календаре.
13. Да, писать стоя значительно сложнее, чем все то, что ты можешь мне
возразить. Иногда я просто обязан отдохнуть.
14. Да и нет - это совершенно нормальные ответы.
15. Головная боль на протяжении 17 месяцев - серьезная проблема. Сходи к
доктору.
16. Не имитируй ЭТО! Лучше знать, что ты сегодня был не в лучшей форме,
чем чувствовать себя дураком.
17. Что-нибудь, что я тебе сказал 6 или 8 месяцев назад - не может быть
аргументом в споре.
18. Если ты не одеваешься как придворные дамы - не рассчитывай, что я
буду вести себя как эти кастраты из мыльных опер.
19. Если я сказал что-то, что ты поняла неправильно и обиделась -
значит, я вовсе не это имел в виду.
20. Разреши мне хотя бы СМОТРЕТЬ. Если я не буду рассматривать встречных
женщин - как я тогда тебе скажу, что ты самая красивая.
21. Не протирай лампу, если не хочешь вызвать злого джинна.
22. Ты можешь попросить, чтобы я что-нибудь сделал или же рассказать,
как это нужно делать правильно. Но не то и другое сразу!
23. Колумбу не нужны были ничьи советы. Мне тоже.
24. У тебя есть ДОСТАТОЧНО одежды.
25. Ничто и никогда не докажет тебе моей любви лучше, чем когда я тебя
хорошенько оттрахаю.
07.11.2001, Остальные новые истории
умотанный такой, продавец газет и произносит: "Еженедельник "Жизнь",
"Комсомолка - Толстушка", "Воскресный Комсомолец". "Жизнь" стоит 5
рублей, "Комсомолка" - 6, ...
Грустно.
09.09.2001, Истории - другая десятка
Кто-то: Вы сенсомоторику лечите?
Я: Нет, Вы на фабрику попали.
Он: Это 2223322?
Я: Нет, это 4567890!!!( Ни одного попадания в клавишу!) Он молчаливо и
неспеша осмысливает нашу длительную и содержательную беседу
Я: Мужик, ну ты давай дозванивайся, тебе правда очень надо.
08.09.2001, Остальные новые истории
Кто-то: Вы сенсомоторику лечите?
Я: Нет, Вы на фабрику попали.
Он: Это 2223322?
Я: Нет, это 4567890!!!( Ни одного попадания в клавишу!) Он молчаливо и
неспеша осмысливает нашу длительную и содержательную беседу
Я: Мужик, ну ты давай дозванивайся, тебе правда очень надо.
01.09.2001, Остальные анекдоты
Говорят:"Ну, значит будем тест на интеллект провоить. Запираем каждого
из вас в отдельную комнату на 10 дней, даем по 2 стальных шарика. Того,
кто изобретет что-то интересное, отпустим, а остальных на опыты
оставим."
Прошло 10 дней. Заходят к американцу. Он изобрел хитрую систему
соударений. Захоят к французу. А у него шарики в воздухе висят.
"Гениально! Тебя мы отпускаем. Только к русскому зайдем."
Через 5 минут возвращаются. "Русского отпустить, этих двоих на опыты."
Француз:"Эй! Что такое? Мы ведь договотились!" "Да понимаешь,-отвечает
инопланетянин - он одил сломал, а другой проебал!"
22.08.2001, Остальные новые истории
ручаюсь. Итак, слушайте…
Уже больше года я встречаюсь с молодой очаровательной девушкой, несмотря
на то что женат, но пусть первый кинет в меня камень тот, кто сам без
греха…
В то утро, которое мне не забыть никогда, я собрался приехать к ней рано
утром, чтобы отвезти ее на работу, а если хватит времени, то я могу
рассчитывать и на нечто большее, чем чай с бутербродом… Выехал я с дачи
когда еще не было 6 утра, соответственно не очень выспавшись, и даже 100
км утренней дороги не смогли меня полностью разбудить. Я точно знал, что
сегодня ее родителей нет дома, поэтому в ее подъезд я заскочил в 6.40 в
романтическом настроении. Дверь она открыла не сразу, да еще после моего
звонка по телефону, но на это я не обратил никакого внимания… Она была
несколько взъерошена и было видно, что она сильно не выспалась… и тут
она выдает фразу, которая меня чуть не убила - ИЗВИНИ, Я НЕ ОДНА… -- я
через ее плечо вижу разобранную кровать ее родителей, чья-то пятка
торчит из под одеяла… -- МОЖНО МЫ ПОЙДЕМ ЕЩЕ ПОСПИМ? --Конечно 8)…-- ТЫ
С НАМИ ПОСИДИШЬ ИЛИ НА КУХНЕ? --888) нет, я уж лучше на кухне, чайку
попью….
Я иду на кухню, дрожащими руками наливаю себе чай, в голове мысли –
видимо ЭТО у нее серьезно…. , пью чай, не размешав сахар, в голове
сумбур…
Через 40 минут Настенька приходит ко мне на кухню садится, и говорит
примерно следующее: НУ И ЧТО ТЫ ТЕПЕРЬ ОБО МНЕ ДУМАЕШЬ? – я молчу как
идиот, что я мог сказать! №;%:? №;%!!!!! МЫ СО СВЕТКОЙ ДОПОЗДНА ФИЛЬМ
СМОТРЕЛИ!!!!!!!!!! (СВЕТКА-это же ЕЕ СЕСТРА!) Как я мог так плохо
подумать о девушке, к которой неравнодушен!
Петр.
Имена и события подлинные, совпадения случайны.
задумались над двухсмысленностью этой фразы.
знакомая ситуация и имена похожи... Таня, тебе словосочетание ИнЯз
ничего не говорит? Если что свяжись со мной по почте.
16.07.2001, Остальные новые анекдоты
01.07.2001, Остальные новые анекдоты
"Попробуйте еще раз"
25.05.2001, Остальные новые истории
зеленых свистка вверх".
Амбула: Вчера сижу, никого не трогаю, смотрю финал Лиги Чемпионов. В
какой-то момент показывают главного судью. Так у него натурально два
свистка: красный и желтый... Интересно, а если оффсайд, то он в какой
свистит?
24.04.2001, Остальные анекдоты
залазием ногами, а в женские - руками.
За анекдот спасибо теперь уже профессору Ливанову.
21.04.2001, Остальные новые истории
- Доставлена в больницу женщина, в один глаз воткнута ручка, а в другой
- карандаш и вилка, причем вилка так, что прошла через мозг и уперлась в
затылочную кость. Женщина жива, но в коме.
Заключение милиции - скорее всего попытка самоубийства :(((
(почти как в известном анекдоте...)
16.04.2001, Остальные анекдоты
Японец: Мы изобрели таблетку. Даешь одну таблетку и мужской член
становится в 2 раза больше.
Вопрос: В длину или в толщину?
Японец: В толщину! (аплодисменты)
Американец: Мы изобрели таблетку. Даешь половину таблетки и мужской член
становится в 2 раза больше.
Вопрос: В длину или в толщину?
Американец: В длину! (аплодисменты)
Русский: Мы изобрели таблетку. Даешь четверть таблетки и мужской член
становится похож на дыню.
Вопрос: Такой большой?
Русский: Пусть эти дилетанты америкашки и япошки работают над размерами.
Мы работаем над вкусовыми качествами...
15.04.2001, Новые истории - основной выпуск
что один мой знакомый, сдавая Максу зачет, ухитрился отвечать с 10 утра
до 6-7 вечера вопрос про одну единственную функцию, чего стоит. Но сейчас
не про это. История другая.
Москва, вечер. Едем мы как-то с друзьями (ну и, разумеется, с Максом)
после очередного празднования по домам. Время - к полуночи. Во всем
автобусе кроме нас - ни души. А автобус этот дурацкий едет так, что
разворачивается метров за 50 до того места, куда мы едем. Идти нам,
разумеется, не хочется. Макс, осознавая это, ползет к водителю, стучится
в окошко и, преодолевая качку и последствия выпитого, довольно трезвым
голосом (он это может) просит водителя, мол, ему-то какая разница. Все
равно где разворачиваться, там через 100 метров еще разворот есть, а
бедные студенты умрут, если их не подвезти и заставить идти пешком... В
автобусе все равно никого - никто против не будет, а Максу не жалко
водителю и пять рублей дать... По этому поводу не мог бы достопочтенный
и многоуважаемый водитель такого замечательного мощного и красивого
автобуса проехать чуть дальше, высадить нас, где нам надо и развернуться
на следующем развороте... Водитель выслушивает Максовы излияния, с
сочуствием смотрит на всех нас, потом делает классическую театральную
паузу и с сожалением так говорит: "Ребята, все понял. Я бы рад вам
помочь и деньги мне ваши не нужны. Вот только не могу я этого сделать.
Я не автобус. Я ТРОЛЛЕЙБУС!"
09.04.2001, Новые истории - основной выпуск
Так уж получилось, что недавно я приехал на некоторое время пожить
в Англию. Так вот сижу недавно, смотрю местное телевидение. Реклама...
Сижу смотрю. Начинается очередной ролик. Какой-то рыцарь едет. Подъезжает
к башне. Там красавица (высоко, разумеется). Страшная, как сто чертей.
Он достает из широких штанин... Нет, достает он лестницу... (хотя пока
ехал, лестницей и не пахло). Ну это полбеды. Приставляет лестницу, лезет...
На середине пути низ лестницы проскальзывает по земле и он падает.
Тоскливо смотрит вверх, потом достает вторую лестницу. Вот, думаю,
приехали! В Англии новинку изобрели - стремянка называется. Он ее ставит,
лезет... Все хорошо, все счастливы. Ан нет... Финал рекламы потряс меня
еще больше. Слоган гласил: "Прочитайте инструкцию по пользованию
лестницей".
Пятница, 23 марта 2001
...
12:25 "МАРЬЯ-СИКУСНИЦА"
...
Ничего себе Марья...
спереди: Таракан, Муравъей Раэом дочиста сзади: Данная продукция,
является высоко-эффективным Дезинсекционным средством. Она обладает
чудесным эффектом завлечь кушать -> убива ->ть дочиста для тараканов,
муравьев и других прес мыкающихся.
Коэффициент убийства достигает до100%.
Способ применения: Посыпать данным средством участок обитания тараканов,
муравьев и других пресмыкающихся, зав лечь их кушать.
В течение 1-2 дня все вредители будут убиты.
(орфография оригинала сохранена)
02.03.2001, Новые истории - основной выпуск
МИРУ-МИР а нам зарплату.
28.02.2001, Новые истории - основной выпуск
тут нужно упомянуть для того, чтобы ощущалась специфика обстоятельств.
Как-то по осени, в ноябре я пришел в баталерку и говорю старшине:
"Товарищ мичман, как я есть теперь старослужащий матрос-краснофлотец, то
дайте мне от запасов ваших новые, сравнительно, ботинки, а то эти уже
совсем прохудились". Тот, недовольно бурча, удалился вглубь помещения -
манера у него такая была. Я же продолжал настаивать. Короче, получил
я таки чудные ботинки.
И вот. Вечером же попутал меня бес. Прочитав однажды в номере "Науки и
жизни", что, дескать там, за бугром, выпускают обувь с подошвой в форме
человеческой ступни, я решил и на своих, новых ботинках сделать то же
самое. Сделал. Я не лишен художественных способностей и поэтому абрис
босой ступни на подошве был вырезан очень натуралистично.
В другое время ничего особенного не случилось бы, но был ноябрь. Иными
словами, назавтра в раннюю рань вышел я, пока товарищи мои еще спали, для
несения вахты. Служил я на суше. Вот иду я, продолжая дремать на ходу,
на камбуз, а оттуда, позавтракав, на место несения вахты моей. Мы первые
с дежурным офицером шли. Выпал снежок, знаете, такой беленький,
аккуратненький, понятное дело, сойдет через день, но сейчас принарядил
усталую от грязи землю.
Службу я нес на очень шибко сильно секретном объекте за тремя рядами
колючей проволоки. Это было здание на аккуратном участке с дорожками
асфальтовыми. Дошел я до места и стал ждать, когда пойдет народ на
службу (я был что-то вроде вахтера). Народ пошел. Я едва успевал
пропуска менять. Это у нас горячий период, ни до чего дела нет. Примерно
час. Но чувстую краем глаза, что офицеры меня с каким-то любопытством
разглядывают. Если бы на матросских штанах была ширинка (пардон), я бы
подумал, что она расстегнута. Ну ладно, страда прошла и я стал себе
кемарить до обеда. В обед пришла смена и я пошел на камбуз. Смена тоже
смотрела на меня как-то с интересом.
Вышел я из подъезда здания и обомлел. По дорожке прошло человек семьсот
с утра, но все они шли по краям, а посередине на тонком, пронзительно
белом снегу отпечатались мои следы косвенной траектории (я ведь рано
шел, дремал на ходу). Это были следы босого человека. Абсолютно черные.
ТАК! - гулко отдалось в мозгу.
Понимаете, не нужно им (следам таким) быть тут. Что угодно - шпион,
диверсант - это понятно, объект такой, а босой человек ну никак не
должен быть тут. И не то что бы не сезон. Нет, дело не в том, просто
бессмыслица какая-то, а это пострашнее диверсии в рамках советской
(тогда) военной действительности.
Вот такой эпизод.
Петр.
Идет она зимним днем по улице, никого не трогает. Обгоняет ее мужичек,
который в прозрачном пакетике несет яйца (куриные конечно) и затем
свернув за угол исчезает из виду. Затем и бабушка сворачивает за угол
и натыкается на упавшего мужика. Она ему:
- Как яйца?
- Я головой стукнулся...
- Как яйца? Яйца как???
- Я головой стукнулся....
Помогает она ему поднятся, а это не тот! Мужик с пакетиком шагает чуть
дальше....
25.01.2001, Остальные анекдоты
Вовочка тут же тянет руку и спрашивает:"А кто такой НАПОЛУСКР ?"
22.01.2001, Остальные анекдоты
позавидовал.
10.01.2001, Остальные анекдоты
-Ну чего мужики еще по 150грамм и все!
Подходит к папе:
-Папа там мужики водку пьют?
-Нет сынок гномики штангу поднимают....
Петр
01.01.2001, Анекдоты - другая десятка
Сынок, падая хватает отца за причинное место.
Отец:-Видиш сынок как здорво, а был бы с Мамкой убился бы!
31.12.2000, Остальные анекдоты
Сынок, падая хватает отца за причинное место.
Отец:-Видиш сынок как здорво, а был бы с Мамкой убился бы!
25.12.2000, Новые истории - основной выпуск
не очень везло и попадал он в разные нестандартные ситуации. Работает он
актером в одном из детских театров в Москве. К числу его самых козырных
ролей относится роль Волка(!). Так на одном из спектаклей кто-то забыл
прикрыть суфлерскую яму и он впав в раж перевоплощаясь в Волка туда
грохнулся, сломав ногу. Для него подстава конечно еще та, но можно
представить реакцию детей и других зрителей, когда главный персонаж рыча
куда-то проваливается, затем слышится отборный мат и через какое-то время
спектакль прекращают.
уважаемой). Не смог удержаться. Нижеследующее - не монтаж, а копия
(Copy - Paste) со страницы новостей (Вначале - заголовок, потом - расширенная
информация):
На Сокольнической линии московского метро сегодня и завтра проводится
установка новой системы контроля за движением поездов.
Понедельник, 11 Декабря 2000 года, 16:33
Четверо граждан России, в том числе трое чеченцев, арестованы на границе
Польши с Германией. Об этом сообщило ИТАР-ТАСС из Варшавы. Как утверждает
представитель польской прокуратуры, при досмотре машины "Вольво" у них были
найдены свыше двух килограммов взрывчатки и 5 электрических детонаторов.
Какие-либо детали до сих пор не известны.
Вот они там чем занимаются, оказывается...
03.12.2000, Остальные анекдоты
цвета. Мимо проходит мужик:
(М) Девочка, ты зачем песок нюхаешь ?
(Д) А это не песок, это героин !
(М) :-[] ? А почему он такого цвета ?
(Д) А это специальный, детский, с апельсиновым вкусом !
"Медиа-Мост" и "Газпром-Медиа" заключили соглашение об урегулировании
задолженности на сумму свыше двухсот одиннадцати с половиной долларов.
Вот, оказывается, Гусинский с Вяхиревым две стони долларов поделить не могут...
13.11.2000, Остальные анекдоты
Дирижер бежит его искать, всех спрашивает, но никто его не видел.
Наконец, кто-то говорит, что он пошел в туалет. Дирижер бежит туда,
заходит и видит - стоит первая скрипка и дрочит.
Дирижер: "Позор! Как вам не стыдно! Вы же первая скрипка! Выше локоть!
Мягче кисть!"
08.11.2000, Остальные новые истории
Дама стоит на четырех костях на ней настольная лампа, мелкими буквами данные
какой-то фирмы и внизу крупными
ВОЗРОДИМ ДОНБАСС !
15.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
теперь боекомплект самолета нескончаемый.
11.10.2000, Остальные новые истории
В далекое время, когда я еще учился в одном из компьютерных лицеев Москвы,
нас, почти выпускников, попросили помочь и поработать на одной из проходивших
в то время компьютерных выставок. В том числе в наши обязанности вошло
исправление ошибки конторы, которая печатала буклеты к этой выставке.
Она пропустила буквы "р" во всем буклете. Поэтому читалось все довольно странно.
Буклет начинался с приветствия компании-устроителя (или спонсора, но это не важно)
словами типа "Здавствуйте, доогие посетители!" В нашу обязанность вошло
наклеивание на каждую книжку маленького зеленого стикера, на котором было
написано, что посетителям придется проявить сообразительность при чтении брошюры
и так далее. Все бы хорошо, но вот как не произошло убийство владельца печатающей
конторы президентом компании-устроителя (или спонсора) я не понимаю.
Поскольку пропущены были ВСЕ буквы "р", то после приветствия на ПЕРВОМ ЖЕ
РАЗВОРОТЕ красовалась подпись самого главного учредителя-спонсора с подписью
"Пезидент ..."
18.09.2000, Стишки - основной выпуск
Громко полковник орет за окном,
Стьюдент под партой сидит
И тихо ворча и сопя под столом
Он косяками дымит.
Легкий дым от зелья крутого
Щиплет ноздри и гонит слюну
И всем хочеться кайфа большого
Разогнать в мозгах пелену
Но стьюдент созданье хитрющее
Долбит зелье гад, в харю одну
И манящий, дразнящий дым зелья
Щиплет ноздри и гонит слюну...
18.09.2000, Анекдоты - другая десятка
- Вы, что,с ума сошли?! У меня вообще телефона нет!!!
17.09.2000, Остальные анекдоты
- Вы, что,с ума сошли?! У меня вообще телефона нет!!!
03.08.2000, Остальные новые истории
можно подчерпнуть из этого ящика со стеклом, если смотреть внимательно...
Все видели рекламу НТВ+, кажется. Ту, где кошка на люстру взлетает.
Так вот, если присмотреться, что написано у мужика, садящегося в машину
в самом конце на зкране электронной записной книжки, то внимательный зритель
сразу прочтет: "ТАРЕЛКА. КРЫША. НТВ+". Ну вот, даже дядям из рекламы уже
бандитская защита нужна...
26.07.2000, Остальные анекдоты
- Мадам, какая у Вас шикарная машина!
- Это мне муж подарил.
- Какое у Вас красивое платье!
- Это мне любовник подарил.
- Какие у Вас украшения.
- Это мне второй любовник подарил.
...
Ночь. Келья. Стук в дверь.
- Шли бы Вы, отец Игнатий со своими леденцами.
25.06.2000, Новые истории - основной выпуск
"Хотите потрогать - попросите у продавца".
Без комментариев.
23.06.2000, Остальные анекдоты
сидят кружком зависают! На улице детки кричат ,птички поют,тепло ,
балкончик открыт! Красота!
Через 20 мин: Ногой выламывается дверь ,залетает отряд ОМОНА и орет
б**ди всем лежать! Все упали лежат в не понятках трясуться ,один сидит!
Мент: Лежать!
Торчок сидит!
Мент Лежать я сказал!
Сидит!
Мент ему прикладом по дюнделю бац,он падает ,в голове топор!?
Мент кто его убил?!! Торчки: Мы не знаем ,он уже пришел убитый!!