Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Петр
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

03.12.2000, Остальные анекдоты

Сидит маленькая девочка в песочнице и нюхает порошок желто-оранжевого
цвета. Мимо проходит мужик:
(М) Девочка, ты зачем песок нюхаешь ?
(Д) А это не песок, это героин !
(М) :-[] ? А почему он такого цвета ?
(Д) А это специальный, детский, с апельсиновым вкусом !

12.12.2000, Цитаты

Двадцать секунд назад увидел на сайте Эха Москвы (очень, кстати, мною
уважаемой). Не смог удержаться. Нижеследующее - не монтаж, а копия
(Copy - Paste) со страницы новостей (Вначале - заголовок, потом - расширенная
информация):

На Сокольнической линии московского метро сегодня и завтра проводится
установка новой системы контроля за движением поездов.
Понедельник, 11 Декабря 2000 года, 16:33
Четверо граждан России, в том числе трое чеченцев, арестованы на границе
Польши с Германией. Об этом сообщило ИТАР-ТАСС из Варшавы. Как утверждает
представитель польской прокуратуры, при досмотре машины "Вольво" у них были
найдены свыше двух килограммов взрывчатки и 5 электрических детонаторов.
Какие-либо детали до сих пор не известны.

Вот они там чем занимаются, оказывается...

25.12.2000, Новые истории - основной выпуск

Случилась эта история с моим старым знакомым. В принципе парню по жизни
не очень везло и попадал он в разные нестандартные ситуации. Работает он
актером в одном из детских театров в Москве. К числу его самых козырных
ролей относится роль Волка(!). Так на одном из спектаклей кто-то забыл
прикрыть суфлерскую яму и он впав в раж перевоплощаясь в Волка туда
грохнулся, сломав ногу. Для него подстава конечно еще та, но можно
представить реакцию детей и других зрителей, когда главный персонаж рыча
куда-то проваливается, затем слышится отборный мат и через какое-то время
спектакль прекращают.

31.12.2000, Остальные анекдоты

Отец и маленький сын купаются в бане.Оба пошли за шайками, скользко.
Сынок, падая хватает отца за причинное место.
Отец:-Видиш сынок как здорво, а был бы с Мамкой убился бы!

01.01.2001, Анекдоты - другая десятка

Отец и маленький сын купаются в бане.Оба пошли за шайками, скользко.
Сынок, падая хватает отца за причинное место.
Отец:-Видиш сынок как здорво, а был бы с Мамкой убился бы!

10.01.2001, Остальные анекдоты

Пришел как-то сынок к папе на работу.Слышит за дверью голоса:
-Ну чего мужики еще по 150грамм и все!
Подходит к папе:
-Папа там мужики водку пьют?
-Нет сынок гномики штангу поднимают....

Петр

17.01.2001, Остальные новые стишки

Если купил ты "сникерс" сохрани его, он с МАНДЕЛОЮ цвета одного.

20.01.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не даром помнит вся Россия про день Бородина.

22.01.2001, Остальные анекдоты

В США разворачивается настоящее Бородинское сражение.Сам бы Наполеон
позавидовал.

25.01.2001, Остальные анекдоты

Учительница диктует предложение: "На полу скребет мышь".
Вовочка тут же тянет руку и спрашивает:"А кто такой НАПОЛУСКР ?"

18.02.2001, Повторные истории

История рассказанная моей пожилой уже бабушкой:
Идет она зимним днем по улице, никого не трогает. Обгоняет ее мужичек,
который в прозрачном пакетике несет яйца (куриные конечно) и затем
свернув за угол исчезает из виду. Затем и бабушка сворачивает за угол
и натыкается на упавшего мужика. Она ему:
- Как яйца?
- Я головой стукнулся...
- Как яйца? Яйца как???
- Я головой стукнулся....
Помогает она ему поднятся, а это не тот! Мужик с пакетиком шагает чуть
дальше....

28.02.2001, Новые истории - основной выпуск

Я знаю, что рассказы про армейскую жизнь - это воплощение занудства. Но
тут нужно упомянуть для того, чтобы ощущалась специфика обстоятельств.
Как-то по осени, в ноябре я пришел в баталерку и говорю старшине:
"Товарищ мичман, как я есть теперь старослужащий матрос-краснофлотец, то
дайте мне от запасов ваших новые, сравнительно, ботинки, а то эти уже
совсем прохудились". Тот, недовольно бурча, удалился вглубь помещения -
манера у него такая была. Я же продолжал настаивать. Короче, получил
я таки чудные ботинки.
И вот. Вечером же попутал меня бес. Прочитав однажды в номере "Науки и
жизни", что, дескать там, за бугром, выпускают обувь с подошвой в форме
человеческой ступни, я решил и на своих, новых ботинках сделать то же
самое. Сделал. Я не лишен художественных способностей и поэтому абрис
босой ступни на подошве был вырезан очень натуралистично.
В другое время ничего особенного не случилось бы, но был ноябрь. Иными
словами, назавтра в раннюю рань вышел я, пока товарищи мои еще спали, для
несения вахты. Служил я на суше. Вот иду я, продолжая дремать на ходу,
на камбуз, а оттуда, позавтракав, на место несения вахты моей. Мы первые
с дежурным офицером шли. Выпал снежок, знаете, такой беленький,
аккуратненький, понятное дело, сойдет через день, но сейчас принарядил
усталую от грязи землю.
Службу я нес на очень шибко сильно секретном объекте за тремя рядами
колючей проволоки. Это было здание на аккуратном участке с дорожками
асфальтовыми. Дошел я до места и стал ждать, когда пойдет народ на
службу (я был что-то вроде вахтера). Народ пошел. Я едва успевал
пропуска менять. Это у нас горячий период, ни до чего дела нет. Примерно
час. Но чувстую краем глаза, что офицеры меня с каким-то любопытством
разглядывают. Если бы на матросских штанах была ширинка (пардон), я бы
подумал, что она расстегнута. Ну ладно, страда прошла и я стал себе
кемарить до обеда. В обед пришла смена и я пошел на камбуз. Смена тоже
смотрела на меня как-то с интересом.
Вышел я из подъезда здания и обомлел. По дорожке прошло человек семьсот
с утра, но все они шли по краям, а посередине на тонком, пронзительно
белом снегу отпечатались мои следы косвенной траектории (я ведь рано
шел, дремал на ходу). Это были следы босого человека. Абсолютно черные.
ТАК! - гулко отдалось в мозгу.
Понимаете, не нужно им (следам таким) быть тут. Что угодно - шпион,
диверсант - это понятно, объект такой, а босой человек ну никак не
должен быть тут. И не то что бы не сезон. Нет, дело не в том, просто
бессмыслица какая-то, а это пострашнее диверсии в рамках советской
(тогда) военной действительности.
Вот такой эпизод.
Петр.

02.03.2001, Новые истории - основной выпуск

Надпись на стене железного гаража:

МИРУ-МИР а нам зарплату.

04.03.2001, Повторные истории

Аннотация к китайскому средству для выведения тараканов:

спереди: Таракан, Муравъей Раэом дочиста сзади: Данная продукция,
является высоко-эффективным Дезинсекционным средством. Она обладает
чудесным эффектом завлечь кушать -> убива ->ть дочиста для тараканов,
муравьев и других прес мыкающихся.
Коэффициент убийства достигает до100%.
Способ применения: Посыпать данным средством участок обитания тараканов,
муравьев и других пресмыкающихся, зав лечь их кушать.
В течение 1-2 дня все вредители будут убиты.
(орфография оригинала сохранена)

21.03.2001, Цитаты

Вот читаю тут телепрограмму НТВ (http://txt.ntv.ru/tvprogram.html):

Пятница, 23 марта 2001
...
12:25 "МАРЬЯ-СИКУСНИЦА"
...
Ничего себе Марья...

09.04.2001, Новые истории - основной выпуск

Столько уже было историй про иностранцев... Но вот вам еще одна:
Так уж получилось, что недавно я приехал на некоторое время пожить
в Англию. Так вот сижу недавно, смотрю местное телевидение. Реклама...

Сижу смотрю. Начинается очередной ролик. Какой-то рыцарь едет. Подъезжает
к башне. Там красавица (высоко, разумеется). Страшная, как сто чертей.
Он достает из широких штанин... Нет, достает он лестницу... (хотя пока
ехал, лестницей и не пахло). Ну это полбеды. Приставляет лестницу, лезет...
На середине пути низ лестницы проскальзывает по земле и он падает.
Тоскливо смотрит вверх, потом достает вторую лестницу. Вот, думаю,
приехали! В Англии новинку изобрели - стремянка называется. Он ее ставит,
лезет... Все хорошо, все счастливы. Ан нет... Финал рекламы потряс меня
еще больше. Слоган гласил: "Прочитайте инструкцию по пользованию
лестницей".

15.04.2001, Новые истории - основной выпуск

Есть у меня приятель один, Макс. Он вообще личность уникальная. Одно то,
что один мой знакомый, сдавая Максу зачет, ухитрился отвечать с 10 утра
до 6-7 вечера вопрос про одну единственную функцию, чего стоит. Но сейчас
не про это. История другая.

Москва, вечер. Едем мы как-то с друзьями (ну и, разумеется, с Максом)
после очередного празднования по домам. Время - к полуночи. Во всем
автобусе кроме нас - ни души. А автобус этот дурацкий едет так, что
разворачивается метров за 50 до того места, куда мы едем. Идти нам,
разумеется, не хочется. Макс, осознавая это, ползет к водителю, стучится
в окошко и, преодолевая качку и последствия выпитого, довольно трезвым
голосом (он это может) просит водителя, мол, ему-то какая разница. Все
равно где разворачиваться, там через 100 метров еще разворот есть, а
бедные студенты умрут, если их не подвезти и заставить идти пешком... В
автобусе все равно никого - никто против не будет, а Максу не жалко
водителю и пять рублей дать... По этому поводу не мог бы достопочтенный
и многоуважаемый водитель такого замечательного мощного и красивого
автобуса проехать чуть дальше, высадить нас, где нам надо и развернуться
на следующем развороте... Водитель выслушивает Максовы излияния, с
сочуствием смотрит на всех нас, потом делает классическую театральную
паузу и с сожалением так говорит: "Ребята, все понял. Я бы рад вам
помочь и деньги мне ваши не нужны. Вот только не могу я этого сделать.
Я не автобус. Я ТРОЛЛЕЙБУС!"

16.04.2001, Остальные анекдоты

На международной конференции по медицине.

Японец: Мы изобрели таблетку. Даешь одну таблетку и мужской член
становится в 2 раза больше.
Вопрос: В длину или в толщину?
Японец: В толщину! (аплодисменты)

Американец: Мы изобрели таблетку. Даешь половину таблетки и мужской член
становится в 2 раза больше.
Вопрос: В длину или в толщину?
Американец: В длину! (аплодисменты)


Русский: Мы изобрели таблетку. Даешь четверть таблетки и мужской член
становится похож на дыню.
Вопрос: Такой большой?
Русский: Пусть эти дилетанты америкашки и япошки работают над размерами.
Мы работаем над вкусовыми качествами...

21.04.2001, Остальные новые истории

Вчера вечером слушаю местные новости (это Екатеринбург)и слышу:
- Доставлена в больницу женщина, в один глаз воткнута ручка, а в другой
- карандаш и вилка, причем вилка так, что прошла через мозг и уперлась в
затылочную кость. Женщина жива, но в коме.
Заключение милиции - скорее всего попытка самоубийства :(((
(почти как в известном анекдоте...)

24.04.2001, Остальные анекдоты

Знаете, чем отличаются мужские трусы от женских? Тем, что в мужские мы
залазием ногами, а в женские - руками.

За анекдот спасибо теперь уже профессору Ливанову.

25.05.2001, Остальные новые истории

Преамбула: Вы вот все язвите про военных, мол, "сигнал к атаке - три
зеленых свистка вверх".

Амбула: Вчера сижу, никого не трогаю, смотрю финал Лиги Чемпионов. В
какой-то момент показывают главного судью. Так у него натурально два
свистка: красный и желтый... Интересно, а если оффсайд, то он в какой
свистит?

05.06.2001, Остальные фразы

Сколько волка не корми,а у слона хуй все равно толще!!

21.06.2001, Остальные анекдоты

Мазохист садисту: Укуси меня!!!
Садист мазохисту; Не буду!!!

01.07.2001, Остальные новые анекдоты

Надпись под защитным слоем карточки экспресс-оплаты МТС:
"Попробуйте еще раз"

16.07.2001, Остальные новые анекдоты

Штирлиц побывал везде. Езда оказалось симпатичным маленьким городком

23.07.2001, Комментарии

Автору истории номер 5 (кажется) про прогоревшие штаны. Что-то до боли
знакомая ситуация и имена похожи... Таня, тебе словосочетание ИнЯз
ничего не говорит? Если что свяжись со мной по почте.

26.07.2001, Остальные новые стишки

Писю нюхай хуй соси
Поебал да отвали.

01.08.2001, Остальные фразы

Да...... Хорошо там где нас нет... - сказал Фридман Рабиновичу и оба
задумались над двухсмысленностью этой фразы.

22.08.2001, Остальные новые истории

Произошла эта история со мной несколько дней назад, за достоверность
ручаюсь. Итак, слушайте…
Уже больше года я встречаюсь с молодой очаровательной девушкой, несмотря
на то что женат, но пусть первый кинет в меня камень тот, кто сам без
греха…
В то утро, которое мне не забыть никогда, я собрался приехать к ней рано
утром, чтобы отвезти ее на работу, а если хватит времени, то я могу
рассчитывать и на нечто большее, чем чай с бутербродом… Выехал я с дачи
когда еще не было 6 утра, соответственно не очень выспавшись, и даже 100
км утренней дороги не смогли меня полностью разбудить. Я точно знал, что
сегодня ее родителей нет дома, поэтому в ее подъезд я заскочил в 6.40 в
романтическом настроении. Дверь она открыла не сразу, да еще после моего
звонка по телефону, но на это я не обратил никакого внимания… Она была
несколько взъерошена и было видно, что она сильно не выспалась… и тут
она выдает фразу, которая меня чуть не убила - ИЗВИНИ, Я НЕ ОДНА… -- я
через ее плечо вижу разобранную кровать ее родителей, чья-то пятка
торчит из под одеяла… -- МОЖНО МЫ ПОЙДЕМ ЕЩЕ ПОСПИМ? --Конечно 8)…-- ТЫ
С НАМИ ПОСИДИШЬ ИЛИ НА КУХНЕ? --888) нет, я уж лучше на кухне, чайку
попью….
Я иду на кухню, дрожащими руками наливаю себе чай, в голове мысли –
видимо ЭТО у нее серьезно…. , пью чай, не размешав сахар, в голове
сумбур…
Через 40 минут Настенька приходит ко мне на кухню садится, и говорит
примерно следующее: НУ И ЧТО ТЫ ТЕПЕРЬ ОБО МНЕ ДУМАЕШЬ? – я молчу как
идиот, что я мог сказать! №;%:? №;%!!!!! МЫ СО СВЕТКОЙ ДОПОЗДНА ФИЛЬМ
СМОТРЕЛИ!!!!!!!!!! (СВЕТКА-это же ЕЕ СЕСТРА!) Как я мог так плохо
подумать о девушке, к которой неравнодушен!
Петр.

Имена и события подлинные, совпадения случайны.

01.09.2001, Остальные анекдоты

Поймали как-то инопланетяне русского, американца и француза.
Говорят:"Ну, значит будем тест на интеллект провоить. Запираем каждого
из вас в отдельную комнату на 10 дней, даем по 2 стальных шарика. Того,
кто изобретет что-то интересное, отпустим, а остальных на опыты
оставим."
Прошло 10 дней. Заходят к американцу. Он изобрел хитрую систему
соударений. Захоят к французу. А у него шарики в воздухе висят.
"Гениально! Тебя мы отпускаем. Только к русскому зайдем."
Через 5 минут возвращаются. "Русского отпустить, этих двоих на опыты."
Француз:"Эй! Что такое? Мы ведь договотились!" "Да понимаешь,-отвечает
инопланетянин - он одил сломал, а другой проебал!"

08.09.2001, Остальные новые истории

Звонок в офис.
Кто-то: Вы сенсомоторику лечите?
Я: Нет, Вы на фабрику попали.
Он: Это 2223322?
Я: Нет, это 4567890!!!( Ни одного попадания в клавишу!) Он молчаливо и
неспеша осмысливает нашу длительную и содержательную беседу
Я: Мужик, ну ты давай дозванивайся, тебе правда очень надо.

09.09.2001, Истории - другая десятка

Звонок в офис.
Кто-то: Вы сенсомоторику лечите?
Я: Нет, Вы на фабрику попали.
Он: Это 2223322?
Я: Нет, это 4567890!!!( Ни одного попадания в клавишу!) Он молчаливо и
неспеша осмысливает нашу длительную и содержательную беседу
Я: Мужик, ну ты давай дозванивайся, тебе правда очень надо.

07.11.2001, Остальные новые истории

Ехал недавно в электричке от Киевского вокзала. Заходит обычный,
умотанный такой, продавец газет и произносит: "Еженедельник "Жизнь",
"Комсомолка - Толстушка", "Воскресный Комсомолец". "Жизнь" стоит 5
рублей, "Комсомолка" - 6, ...
Грустно.

28.11.2001, Остальные анекдоты

25 МУЖСКИХ ЗАКОНОВ ДЛЯ ЖЕНЩИН.
1. Если ты думаешь, что ты где-то толстовата - не спрашивай меня об
этом. Так оно и есть!
2. Научись обращаться с сиденьем унитаза сама, а не учи меня!
3. Никогда не стригись.
4. Иногда я не думаю о тебе... Привыкни к этому.
5. Выгони на хрен своего кота!
6. Воскресенье = футбол.
7. ВСі, что ты одеваешь - прекрасно. Действительно!
8. Если ты не носишь лифчик и при этом ходишь в блузке с низким вырезом
- не возмущайся, что все изучают твои сиськи... Это законное право
каждого.
9. У тебя КОШМАРНО много туфель!
10. Плач - это подлый шантаж.
11. Прямо говори о том, че те надо. Тонкие намеки не работают.
12. Годовщины свадьбы и дни рождения своих родителей всегда отмечай в
календаре.
13. Да, писать стоя значительно сложнее, чем все то, что ты можешь мне
возразить. Иногда я просто обязан отдохнуть.
14. Да и нет - это совершенно нормальные ответы.
15. Головная боль на протяжении 17 месяцев - серьезная проблема. Сходи к
доктору.
16. Не имитируй ЭТО! Лучше знать, что ты сегодня был не в лучшей форме,
чем чувствовать себя дураком.
17. Что-нибудь, что я тебе сказал 6 или 8 месяцев назад - не может быть
аргументом в споре.
18. Если ты не одеваешься как придворные дамы - не рассчитывай, что я
буду вести себя как эти кастраты из мыльных опер.
19. Если я сказал что-то, что ты поняла неправильно и обиделась -
значит, я вовсе не это имел в виду.
20. Разреши мне хотя бы СМОТРЕТЬ. Если я не буду рассматривать встречных
женщин - как я тогда тебе скажу, что ты самая красивая.
21. Не протирай лампу, если не хочешь вызвать злого джинна.
22. Ты можешь попросить, чтобы я что-нибудь сделал или же рассказать,
как это нужно делать правильно. Но не то и другое сразу!
23. Колумбу не нужны были ничьи советы. Мне тоже.
24. У тебя есть ДОСТАТОЧНО одежды.
25. Ничто и никогда не докажет тебе моей любви лучше, чем когда я тебя
хорошенько оттрахаю.

19.12.2001, Остальные анекдоты

Вася приходит в дом, для групового секса, подходит в регисратуру и
говорит:
- Я хочу заняться груповым сексом.
- Мужик спрвшивает, а с кем?
- Вася - я, ты и твоя жена
- Мужик - нет я этим занематься не буду
- Вася - хорошо, я тебя вычеркиваю!

24.12.2001, Остальные новые стишки

Посвящается преподу Выш-мата ВКГТУ Чи-дун-чи Юрию Васильевичу
Легче съесть ведро говна,чем получить зачет у Чи-ду-на

01.01.2002, Остальные анекдоты

В ночь на 31-е декабря клиенту одного интернет-провайдера приходит
следующее письмо.

Уважаемая(ый)...!

В настоящий момент Вы используете 8 Kb дискового пространства на
сервере.

Бесплатный лимит составляет 5120 Kb, Вы его превышаете на 4294957064 Kb.

С Вашего счета списано $279619.933594 за превышение лимита бесплатного
дискового пространства.

Размер Вашей почты - 0 Kb, личной директории - 8 Kb.

Space notification.


... Ламеры готовят деньги, звонят, спрашивают правда ли это...

Знающие люди смеются :-)))))))))

18.01.2002, Остальные анекдоты

Что или кто сидит в темноте, имеет крылья и пьет кровь? Олвис ультра!

31.01.2002, Остальные анекдоты

Чем отличается женский телефон от мужского?
- Наличием активной антенны: )

01.02.2002, Остальные новые истории

Телекомпания НТВ-6 представляет...

15.02.2002, Остальные анекдоты

Бык и Лев сидят в кафе за столиком, пьют пиво. У Льва звонит сотовый,
Лев достает, говорит: "Да, сейчас иду!" и начинает собираться.
Бык: Ты куда?
Лев: Да, блин, жена позвонила, сказала домой идти... Давай уж, по
последней да я почапаю.
Бык: Да ты че, совсем как тряпка? Да она тебя че, под каблуком держит?
Да если бы меня моя так, я бы ее ваще вы:? бал!!!
Лев: Ну так у меня жена Львица, а у тебя - Корова...

24.02.2002, Анекдоты - другая десятка

Подвела интеллигентность

Во время полуфинального матча по хоккею между США и Россией (Salt Lake
City, 2002) спортивные комментаторы много говорили о зависимости исхода
матча от того, смогут ли российские тренеры и Президент России найти
правильные слова наставлений своей сборной.
Результат 3:2 в пользу США показал, что хотя слова возможных последствий
при проигрыше сборной нашими тренерами и Президентом были найдены
правильные, фразу “Пошли на …” все же следовало по примеру американцев
закончить указанием конкретного адреса куда.

25.02.2002, Анекдоты - другая десятка

В Salt Lake City 2002 к мужским и женским состязаниям добавились
бабские, в последних борьбу за медали ведут "бабки".

Петр

26.02.2002, Анекдоты - другая десятка

Ответы неизвестному:
Вопрос: Сколько денег и кому нужно заплатить, чтобы
у господина Тягачева мнение поменялось на 180 градусов?
Ответ: Платить не надо вовсе. Надо пнуть по обеим задницам Тягачева (по
той, что снизу и той, что сверху).
Вопрос: Каким способом можно парализовать действия хоккейной команды
сроком на 2 периода?
Ответ: Перевести их из любителей в профессионалы, которые играют только
за "дохлых президентов" и за "зеленую карту".

Петр

11.03.2002, Остальные новые истории

Для тех, кто худно-бедно владеет английским.
Подсмотрено на сайте (форум) для американцев, изучающих русский язык:

Вопрос: Все ещЕ опять, другой маленький Русский переводец в Английский
алфабет. Это: “Стоп! Свободныйзе!" Хаха, если ты должен знать, все эти
маленький фразы приходить вверх в мой компьютер игра - который имеет
Русский говориющий в это!

1-ый ответ: Стой! Ни с места!

2-ой ответ: Или кое-что лучше: Стой, б...! Ни с места на х...!

Второй вариант, имхо, лучше...

Петр

15.03.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Это не то, что ты думаешь!... А что ты думаешь, кстати?

29.04.2002, Остальные новые истории

Дело было в Казахстане .
Предисловие. У моего пэпса есть нехороший обычай по пятницам ходить в
баню и радоваться там до полного бесчувствия, поскольку в ентой бане
собираются люди имеющие то или иное отношение к строительному бизнесу.

Сама история. Напросился я (Сын) как-то с ним в баньку-пивка попить да
с кваском попариться. Едем в машине и один из мужичков, слегка поддатый
рассказывает:-Выдал шеф мне однажды 5 миллионов(Рублями это около
миллиона) на закупку стройматериялов, а я проявляя служебное рвение
очень торопился и проскочил на красный свет, ну а ГАЙ тут как тут,
останавливает :-Ваши документы, я ему отвечаю :-спешу, командир! Давай
договоримся, и лезу в карман за портмоне. По ошибке достаю пухлую пачку
казенных денег, мент охреневше смотрит на них и изрекает: - Слышь мужик,
да с такими деньгами готовым можно ездить!!! J

25.07.2002, Остальные анекдоты

Сегодня утром я ехал на работу по 9-му автобану.
Слева от меня ехала женщина на абсолютно новом BMW со скоростью более
чем 200 км/ч. Она почти вплотную смотрела в зеркало заднего вида и
красила веки.
На секунду я отвлекся, а когда снова взглянул, она была уже наполовину
на моей полосе, продолжая заниматься макияжем. Хотя я очень мужественный
человек, я испугался так, что моя электробритва вылетела из руки и
выбила сэндвич, который был в другой руке. При попытке выровнить машину
коленями обратно на свою полосу, мой мобильный телефон вылетел из под
уха и упал мне в горячий кофе между моими ногами.
Он выплеснулся и сжег мне мои самые благородные части, телефон сломался
и была прерывана важная беседа!!!

О, я ненавижу женщин за рулем...

11.02.2003, Комментарии

К феносемантическому анализу фамилий: гораздо веселее результат если
проверить Майкрософт.!!!

16.03.2003, Остальные новые истории

Всей русской молодежи, живущей в Германии, думаю, так или иначе знакомо
слово "Колпинг". Колпинг - это некое подобие нашего ПТУ, а русским он
знаком, потому что при этом самом Колпинге есть усиленные курсы
немецкого языка для тех, кто недавно в Германию приехал. Учителя,
естевственно все немцы, по-русски три слова, обучающийся народ,
естевственно с ветром в голове (чересчур "адаптированная" программа
расслабляет), а потому маты сыпятся непрерывно как на перемене, так и
прямо во время уроков, ведь стесняться-то некого. А, надо заметить, что
в немецком языке все ругательные слова настолько невинны, что у них даже
на телевидении нет на них цензуры. Првда, в переводе на русский они
"утежеляются"...
И вот, как-то раз, уже к концу года, когда все контрольные написаны, мы
на уроке от нечего делать смотрели фильм, где один герой другому
кричит:" Verpiss dich!!" Наша учительница Фрау Рекашевски, добрейшей
души человек, очень интересовалась иностранными оборотами речи и,
конечно же, спросила как эта фраза переведется на русский. А так как это
переводится все же немного грубей, чем просто "пошел вон", то мы ей так
и ляпнули:" Съ...бись!!" Ляпнули и забыли, а она нет. И вот однажды в
нашей столовой было устроено собрание для родителей, чьи дети поступают
на учебу в этом году. Как учительница и как завуч вела это собрание Фрау
Рекашевски. Она неспеша рассказывала о качестве образования, как это
полезно учиться в Колпинге и прочий бред, пока туда с разбегу не завалил
один пацан, понятия не имеющий ни о каком собрании. И тогда фрау
Рекашевски, вместо того, чтобы удалить его по-немецки и дабы похвалиться
знаниями русского с диким немецким акцентом гаркнула:" СЪ..БИСЬ!!"
Родители, сидящие в зале и так надеющиеся на качественное обучение их
чад немецкому были в трансе....

Петр (387)
Рейтинг@Mail.ru