Поиск по автору:

Сидит маленькая девочка в песочнице и нюхает порошок желто-оранжевого
цвета. Мимо проходит мужик:
(М) Девочка, ты зачем песок нюхаешь ?
(Д) А это не песок, это героин !
(М) :-[] ? А почему он такого цвета ?
(Д) А это специальный, детский, с апельсиновым вкусом !

Двадцать секунд назад увидел на сайте Эха Москвы (очень, кстати, мною
уважаемой). Не смог удержаться. Нижеследующее - не монтаж, а копия
(Copy - Paste) со страницы новостей (Вначале - заголовок, потом - расширенная
информация):

На Сокольнической линии московского метро сегодня и завтра проводится
установка новой системы контроля за движением поездов.
Понедельник, 11 Декабря 2000 года, 16:33
Четверо граждан России, в том числе трое чеченцев, арестованы на границе
Польши с Германией. Об этом сообщило ИТАР-ТАСС из Варшавы. Как утверждает
представитель польской прокуратуры, при досмотре машины "Вольво" у них были
найдены свыше двух килограммов взрывчатки и 5 электрических детонаторов.
Какие-либо детали до сих пор не известны.

Вот они там чем занимаются, оказывается...

Случилась эта история с моим старым знакомым. В принципе парню по жизни
не очень везло и попадал он в разные нестандартные ситуации. Работает он
актером в одном из детских театров в Москве. К числу его самых козырных
ролей относится роль Волка(!). Так на одном из спектаклей кто-то забыл
прикрыть суфлерскую яму и он впав в раж перевоплощаясь в Волка туда
грохнулся, сломав ногу. Для него подстава конечно еще та, но можно
представить реакцию детей и других зрителей, когда главный персонаж рыча
куда-то проваливается, затем слышится отборный мат и через какое-то время
спектакль прекращают.

Отец и маленький сын купаются в бане.Оба пошли за шайками, скользко.
Сынок, падая хватает отца за причинное место.
Отец:-Видиш сынок как здорво, а был бы с Мамкой убился бы!

Отец и маленький сын купаются в бане.Оба пошли за шайками, скользко.
Сынок, падая хватает отца за причинное место.
Отец:-Видиш сынок как здорво, а был бы с Мамкой убился бы!

Пришел как-то сынок к папе на работу.Слышит за дверью голоса:
-Ну чего мужики еще по 150грамм и все!
Подходит к папе:
-Папа там мужики водку пьют?
-Нет сынок гномики штангу поднимают....

Петр

Если купил ты "сникерс" сохрани его, он с МАНДЕЛОЮ цвета одного.

Не даром помнит вся Россия про день Бородина.

В США разворачивается настоящее Бородинское сражение.Сам бы Наполеон
позавидовал.

Учительница диктует предложение: "На полу скребет мышь".
Вовочка тут же тянет руку и спрашивает:"А кто такой НАПОЛУСКР ?"

История рассказанная моей пожилой уже бабушкой:
Идет она зимним днем по улице, никого не трогает. Обгоняет ее мужичек,
который в прозрачном пакетике несет яйца (куриные конечно) и затем
свернув за угол исчезает из виду. Затем и бабушка сворачивает за угол
и натыкается на упавшего мужика. Она ему:
- Как яйца?
- Я головой стукнулся...
- Как яйца? Яйца как???
- Я головой стукнулся....
Помогает она ему поднятся, а это не тот! Мужик с пакетиком шагает чуть
дальше....

Я знаю, что рассказы про армейскую жизнь - это воплощение занудства. Но
тут нужно упомянуть для того, чтобы ощущалась специфика обстоятельств.
Как-то по осени, в ноябре я пришел в баталерку и говорю старшине:
"Товарищ мичман, как я есть теперь старослужащий матрос-краснофлотец, то
дайте мне от запасов ваших новые, сравнительно, ботинки, а то эти уже
совсем прохудились". Тот, недовольно бурча, удалился вглубь помещения -
манера у него такая была. Я же продолжал настаивать. Короче, получил
я таки чудные ботинки.
И вот. Вечером же попутал меня бес. Прочитав однажды в номере "Науки и
жизни", что, дескать там, за бугром, выпускают обувь с подошвой в форме
человеческой ступни, я решил и на своих, новых ботинках сделать то же
самое. Сделал. Я не лишен художественных способностей и поэтому абрис
босой ступни на подошве был вырезан очень натуралистично.
В другое время ничего особенного не случилось бы, но был ноябрь. Иными
словами, назавтра в раннюю рань вышел я, пока товарищи мои еще спали, для
несения вахты. Служил я на суше. Вот иду я, продолжая дремать на ходу,
на камбуз, а оттуда, позавтракав, на место несения вахты моей. Мы первые
с дежурным офицером шли. Выпал снежок, знаете, такой беленький,
аккуратненький, понятное дело, сойдет через день, но сейчас принарядил
усталую от грязи землю.
Службу я нес на очень шибко сильно секретном объекте за тремя рядами
колючей проволоки. Это было здание на аккуратном участке с дорожками
асфальтовыми. Дошел я до места и стал ждать, когда пойдет народ на
службу (я был что-то вроде вахтера). Народ пошел. Я едва успевал
пропуска менять. Это у нас горячий период, ни до чего дела нет. Примерно
час. Но чувстую краем глаза, что офицеры меня с каким-то любопытством
разглядывают. Если бы на матросских штанах была ширинка (пардон), я бы
подумал, что она расстегнута. Ну ладно, страда прошла и я стал себе
кемарить до обеда. В обед пришла смена и я пошел на камбуз. Смена тоже
смотрела на меня как-то с интересом.
Вышел я из подъезда здания и обомлел. По дорожке прошло человек семьсот
с утра, но все они шли по краям, а посередине на тонком, пронзительно
белом снегу отпечатались мои следы косвенной траектории (я ведь рано
шел, дремал на ходу). Это были следы босого человека. Абсолютно черные.
ТАК! - гулко отдалось в мозгу.
Понимаете, не нужно им (следам таким) быть тут. Что угодно - шпион,
диверсант - это понятно, объект такой, а босой человек ну никак не
должен быть тут. И не то что бы не сезон. Нет, дело не в том, просто
бессмыслица какая-то, а это пострашнее диверсии в рамках советской
(тогда) военной действительности.
Вот такой эпизод.
Петр.

Надпись на стене железного гаража:

МИРУ-МИР а нам зарплату.

Аннотация к китайскому средству для выведения тараканов:

спереди: Таракан, Муравъей Раэом дочиста сзади: Данная продукция,
является высоко-эффективным Дезинсекционным средством. Она обладает
чудесным эффектом завлечь кушать -> убива ->ть дочиста для тараканов,
муравьев и других прес мыкающихся.
Коэффициент убийства достигает до100%.
Способ применения: Посыпать данным средством участок обитания тараканов,
муравьев и других пресмыкающихся, зав лечь их кушать.
В течение 1-2 дня все вредители будут убиты.
(орфография оригинала сохранена)

Вот читаю тут телепрограмму НТВ (http://txt.ntv.ru/tvprogram.html):

Пятница, 23 марта 2001
...
12:25 "МАРЬЯ-СИКУСНИЦА"
...
Ничего себе Марья...

Столько уже было историй про иностранцев... Но вот вам еще одна:
Так уж получилось, что недавно я приехал на некоторое время пожить
в Англию. Так вот сижу недавно, смотрю местное телевидение. Реклама...

Сижу смотрю. Начинается очередной ролик. Какой-то рыцарь едет. Подъезжает
к башне. Там красавица (высоко, разумеется). Страшная, как сто чертей.
Он достает из широких штанин... Нет, достает он лестницу... (хотя пока
ехал, лестницей и не пахло). Ну это полбеды. Приставляет лестницу, лезет...
На середине пути низ лестницы проскальзывает по земле и он падает.
Тоскливо смотрит вверх, потом достает вторую лестницу. Вот, думаю,
приехали! В Англии новинку изобрели - стремянка называется. Он ее ставит,
лезет... Все хорошо, все счастливы. Ан нет... Финал рекламы потряс меня
еще больше. Слоган гласил: "Прочитайте инструкцию по пользованию
лестницей".

Есть у меня приятель один, Макс. Он вообще личность уникальная. Одно то,
что один мой знакомый, сдавая Максу зачет, ухитрился отвечать с 10 утра
до 6-7 вечера вопрос про одну единственную функцию, чего стоит. Но сейчас
не про это. История другая.

Москва, вечер. Едем мы как-то с друзьями (ну и, разумеется, с Максом)
после очередного празднования по домам. Время - к полуночи. Во всем
автобусе кроме нас - ни души. А автобус этот дурацкий едет так, что
разворачивается метров за 50 до того места, куда мы едем. Идти нам,
разумеется, не хочется. Макс, осознавая это, ползет к водителю, стучится
в окошко и, преодолевая качку и последствия выпитого, довольно трезвым
голосом (он это может) просит водителя, мол, ему-то какая разница. Все
равно где разворачиваться, там через 100 метров еще разворот есть, а
бедные студенты умрут, если их не подвезти и заставить идти пешком... В
автобусе все равно никого - никто против не будет, а Максу не жалко
водителю и пять рублей дать... По этому поводу не мог бы достопочтенный
и многоуважаемый водитель такого замечательного мощного и красивого
автобуса проехать чуть дальше, высадить нас, где нам надо и развернуться
на следующем развороте... Водитель выслушивает Максовы излияния, с
сочуствием смотрит на всех нас, потом делает классическую театральную
паузу и с сожалением так говорит: "Ребята, все понял. Я бы рад вам
помочь и деньги мне ваши не нужны. Вот только не могу я этого сделать.
Я не автобус. Я ТРОЛЛЕЙБУС!"

На международной конференции по медицине.

Японец: Мы изобрели таблетку. Даешь одну таблетку и мужской член
становится в 2 раза больше.
Вопрос: В длину или в толщину?
Японец: В толщину! (аплодисменты)

Американец: Мы изобрели таблетку. Даешь половину таблетки и мужской член
становится в 2 раза больше.
Вопрос: В длину или в толщину?
Американец: В длину! (аплодисменты)


Русский: Мы изобрели таблетку. Даешь четверть таблетки и мужской член
становится похож на дыню.
Вопрос: Такой большой?
Русский: Пусть эти дилетанты америкашки и япошки работают над размерами.
Мы работаем над вкусовыми качествами...

Вчера вечером слушаю местные новости (это Екатеринбург)и слышу:
- Доставлена в больницу женщина, в один глаз воткнута ручка, а в другой
- карандаш и вилка, причем вилка так, что прошла через мозг и уперлась в
затылочную кость. Женщина жива, но в коме.
Заключение милиции - скорее всего попытка самоубийства :(((
(почти как в известном анекдоте...)

Знаете, чем отличаются мужские трусы от женских? Тем, что в мужские мы
залазием ногами, а в женские - руками.

За анекдот спасибо теперь уже профессору Ливанову.

Преамбула: Вы вот все язвите про военных, мол, "сигнал к атаке - три
зеленых свистка вверх".

Амбула: Вчера сижу, никого не трогаю, смотрю финал Лиги Чемпионов. В
какой-то момент показывают главного судью. Так у него натурально два
свистка: красный и желтый... Интересно, а если оффсайд, то он в какой
свистит?

Сколько волка не корми,а у слона хуй все равно толще!!

Мазохист садисту: Укуси меня!!!
Садист мазохисту; Не буду!!!

Надпись под защитным слоем карточки экспресс-оплаты МТС:
"Попробуйте еще раз"

Штирлиц побывал везде. Езда оказалось симпатичным маленьким городком

Автору истории номер 5 (кажется) про прогоревшие штаны. Что-то до боли
знакомая ситуация и имена похожи... Таня, тебе словосочетание ИнЯз
ничего не говорит? Если что свяжись со мной по почте.

Писю нюхай хуй соси
Поебал да отвали.

Да...... Хорошо там где нас нет... - сказал Фридман Рабиновичу и оба
задумались над двухсмысленностью этой фразы.

Произошла эта история со мной несколько дней назад, за достоверность
ручаюсь. Итак, слушайте…
Уже больше года я встречаюсь с молодой очаровательной девушкой, несмотря
на то что женат, но пусть первый кинет в меня камень тот, кто сам без
греха…
В то утро, которое мне не забыть никогда, я собрался приехать к ней рано
утром, чтобы отвезти ее на работу, а если хватит времени, то я могу
рассчитывать и на нечто большее, чем чай с бутербродом… Выехал я с дачи
когда еще не было 6 утра, соответственно не очень выспавшись, и даже 100
км утренней дороги не смогли меня полностью разбудить. Я точно знал, что
сегодня ее родителей нет дома, поэтому в ее подъезд я заскочил в 6.40 в
романтическом настроении. Дверь она открыла не сразу, да еще после моего
звонка по телефону, но на это я не обратил никакого внимания… Она была
несколько взъерошена и было видно, что она сильно не выспалась… и тут
она выдает фразу, которая меня чуть не убила - ИЗВИНИ, Я НЕ ОДНА… -- я
через ее плечо вижу разобранную кровать ее родителей, чья-то пятка
торчит из под одеяла… -- МОЖНО МЫ ПОЙДЕМ ЕЩЕ ПОСПИМ? --Конечно 8)…-- ТЫ
С НАМИ ПОСИДИШЬ ИЛИ НА КУХНЕ? --888) нет, я уж лучше на кухне, чайку
попью….
Я иду на кухню, дрожащими руками наливаю себе чай, в голове мысли –
видимо ЭТО у нее серьезно…. , пью чай, не размешав сахар, в голове
сумбур…
Через 40 минут Настенька приходит ко мне на кухню садится, и говорит
примерно следующее: НУ И ЧТО ТЫ ТЕПЕРЬ ОБО МНЕ ДУМАЕШЬ? – я молчу как
идиот, что я мог сказать! №;%:? №;%!!!!! МЫ СО СВЕТКОЙ ДОПОЗДНА ФИЛЬМ
СМОТРЕЛИ!!!!!!!!!! (СВЕТКА-это же ЕЕ СЕСТРА!) Как я мог так плохо
подумать о девушке, к которой неравнодушен!
Петр.

Имена и события подлинные, совпадения случайны.

Поймали как-то инопланетяне русского, американца и француза.
Говорят:"Ну, значит будем тест на интеллект провоить. Запираем каждого
из вас в отдельную комнату на 10 дней, даем по 2 стальных шарика. Того,
кто изобретет что-то интересное, отпустим, а остальных на опыты
оставим."
Прошло 10 дней. Заходят к американцу. Он изобрел хитрую систему
соударений. Захоят к французу. А у него шарики в воздухе висят.
"Гениально! Тебя мы отпускаем. Только к русскому зайдем."
Через 5 минут возвращаются. "Русского отпустить, этих двоих на опыты."
Француз:"Эй! Что такое? Мы ведь договотились!" "Да понимаешь,-отвечает
инопланетянин - он одил сломал, а другой проебал!"

Звонок в офис.
Кто-то: Вы сенсомоторику лечите?
Я: Нет, Вы на фабрику попали.
Он: Это 2223322?
Я: Нет, это 4567890!!!( Ни одного попадания в клавишу!) Он молчаливо и
неспеша осмысливает нашу длительную и содержательную беседу
Я: Мужик, ну ты давай дозванивайся, тебе правда очень надо.

Звонок в офис.
Кто-то: Вы сенсомоторику лечите?
Я: Нет, Вы на фабрику попали.
Он: Это 2223322?
Я: Нет, это 4567890!!!( Ни одного попадания в клавишу!) Он молчаливо и
неспеша осмысливает нашу длительную и содержательную беседу
Я: Мужик, ну ты давай дозванивайся, тебе правда очень надо.

Ехал недавно в электричке от Киевского вокзала. Заходит обычный,
умотанный такой, продавец газет и произносит: "Еженедельник "Жизнь",
"Комсомолка - Толстушка", "Воскресный Комсомолец". "Жизнь" стоит 5
рублей, "Комсомолка" - 6, ...
Грустно.

25 МУЖСКИХ ЗАКОНОВ ДЛЯ ЖЕНЩИН.
1. Если ты думаешь, что ты где-то толстовата - не спрашивай меня об
этом. Так оно и есть!
2. Научись обращаться с сиденьем унитаза сама, а не учи меня!
3. Никогда не стригись.
4. Иногда я не думаю о тебе... Привыкни к этому.
5. Выгони на хрен своего кота!
6. Воскресенье = футбол.
7. ВСі, что ты одеваешь - прекрасно. Действительно!
8. Если ты не носишь лифчик и при этом ходишь в блузке с низким вырезом
- не возмущайся, что все изучают твои сиськи... Это законное право
каждого.
9. У тебя КОШМАРНО много туфель!
10. Плач - это подлый шантаж.
11. Прямо говори о том, че те надо. Тонкие намеки не работают.
12. Годовщины свадьбы и дни рождения своих родителей всегда отмечай в
календаре.
13. Да, писать стоя значительно сложнее, чем все то, что ты можешь мне
возразить. Иногда я просто обязан отдохнуть.
14. Да и нет - это совершенно нормальные ответы.
15. Головная боль на протяжении 17 месяцев - серьезная проблема. Сходи к
доктору.
16. Не имитируй ЭТО! Лучше знать, что ты сегодня был не в лучшей форме,
чем чувствовать себя дураком.
17. Что-нибудь, что я тебе сказал 6 или 8 месяцев назад - не может быть
аргументом в споре.
18. Если ты не одеваешься как придворные дамы - не рассчитывай, что я
буду вести себя как эти кастраты из мыльных опер.
19. Если я сказал что-то, что ты поняла неправильно и обиделась -
значит, я вовсе не это имел в виду.
20. Разреши мне хотя бы СМОТРЕТЬ. Если я не буду рассматривать встречных
женщин - как я тогда тебе скажу, что ты самая красивая.
21. Не протирай лампу, если не хочешь вызвать злого джинна.
22. Ты можешь попросить, чтобы я что-нибудь сделал или же рассказать,
как это нужно делать правильно. Но не то и другое сразу!
23. Колумбу не нужны были ничьи советы. Мне тоже.
24. У тебя есть ДОСТАТОЧНО одежды.
25. Ничто и никогда не докажет тебе моей любви лучше, чем когда я тебя
хорошенько оттрахаю.

Вася приходит в дом, для групового секса, подходит в регисратуру и
говорит:
- Я хочу заняться груповым сексом.
- Мужик спрвшивает, а с кем?
- Вася - я, ты и твоя жена
- Мужик - нет я этим занематься не буду
- Вася - хорошо, я тебя вычеркиваю!

Посвящается преподу Выш-мата ВКГТУ Чи-дун-чи Юрию Васильевичу
Легче съесть ведро говна,чем получить зачет у Чи-ду-на

В ночь на 31-е декабря клиенту одного интернет-провайдера приходит
следующее письмо.

Уважаемая(ый)...!

В настоящий момент Вы используете 8 Kb дискового пространства на
сервере.

Бесплатный лимит составляет 5120 Kb, Вы его превышаете на 4294957064 Kb.

С Вашего счета списано $279619.933594 за превышение лимита бесплатного
дискового пространства.

Размер Вашей почты - 0 Kb, личной директории - 8 Kb.

Space notification.


... Ламеры готовят деньги, звонят, спрашивают правда ли это...

Знающие люди смеются :-)))))))))

Что или кто сидит в темноте, имеет крылья и пьет кровь? Олвис ультра!

Чем отличается женский телефон от мужского?
- Наличием активной антенны: )

Телекомпания НТВ-6 представляет...

Бык и Лев сидят в кафе за столиком, пьют пиво. У Льва звонит сотовый,
Лев достает, говорит: "Да, сейчас иду!" и начинает собираться.
Бык: Ты куда?
Лев: Да, блин, жена позвонила, сказала домой идти... Давай уж, по
последней да я почапаю.
Бык: Да ты че, совсем как тряпка? Да она тебя че, под каблуком держит?
Да если бы меня моя так, я бы ее ваще вы:? бал!!!
Лев: Ну так у меня жена Львица, а у тебя - Корова...

Подвела интеллигентность

Во время полуфинального матча по хоккею между США и Россией (Salt Lake
City, 2002) спортивные комментаторы много говорили о зависимости исхода
матча от того, смогут ли российские тренеры и Президент России найти
правильные слова наставлений своей сборной.
Результат 3:2 в пользу США показал, что хотя слова возможных последствий
при проигрыше сборной нашими тренерами и Президентом были найдены
правильные, фразу “Пошли на …” все же следовало по примеру американцев
закончить указанием конкретного адреса куда.

В Salt Lake City 2002 к мужским и женским состязаниям добавились
бабские, в последних борьбу за медали ведут "бабки".

Петр

Ответы неизвестному:
Вопрос: Сколько денег и кому нужно заплатить, чтобы
у господина Тягачева мнение поменялось на 180 градусов?
Ответ: Платить не надо вовсе. Надо пнуть по обеим задницам Тягачева (по
той, что снизу и той, что сверху).
Вопрос: Каким способом можно парализовать действия хоккейной команды
сроком на 2 периода?
Ответ: Перевести их из любителей в профессионалы, которые играют только
за "дохлых президентов" и за "зеленую карту".

Петр

Для тех, кто худно-бедно владеет английским.
Подсмотрено на сайте (форум) для американцев, изучающих русский язык:

Вопрос: Все ещЕ опять, другой маленький Русский переводец в Английский
алфабет. Это: “Стоп! Свободныйзе!" Хаха, если ты должен знать, все эти
маленький фразы приходить вверх в мой компьютер игра - который имеет
Русский говориющий в это!

1-ый ответ: Стой! Ни с места!

2-ой ответ: Или кое-что лучше: Стой, б...! Ни с места на х...!

Второй вариант, имхо, лучше...

Петр

Это не то, что ты думаешь!... А что ты думаешь, кстати?

Дело было в Казахстане .
Предисловие. У моего пэпса есть нехороший обычай по пятницам ходить в
баню и радоваться там до полного бесчувствия, поскольку в ентой бане
собираются люди имеющие то или иное отношение к строительному бизнесу.

Сама история. Напросился я (Сын) как-то с ним в баньку-пивка попить да
с кваском попариться. Едем в машине и один из мужичков, слегка поддатый
рассказывает:-Выдал шеф мне однажды 5 миллионов(Рублями это около
миллиона) на закупку стройматериялов, а я проявляя служебное рвение
очень торопился и проскочил на красный свет, ну а ГАЙ тут как тут,
останавливает :-Ваши документы, я ему отвечаю :-спешу, командир! Давай
договоримся, и лезу в карман за портмоне. По ошибке достаю пухлую пачку
казенных денег, мент охреневше смотрит на них и изрекает: - Слышь мужик,
да с такими деньгами готовым можно ездить!!! J

Сегодня утром я ехал на работу по 9-му автобану.
Слева от меня ехала женщина на абсолютно новом BMW со скоростью более
чем 200 км/ч. Она почти вплотную смотрела в зеркало заднего вида и
красила веки.
На секунду я отвлекся, а когда снова взглянул, она была уже наполовину
на моей полосе, продолжая заниматься макияжем. Хотя я очень мужественный
человек, я испугался так, что моя электробритва вылетела из руки и
выбила сэндвич, который был в другой руке. При попытке выровнить машину
коленями обратно на свою полосу, мой мобильный телефон вылетел из под
уха и упал мне в горячий кофе между моими ногами.
Он выплеснулся и сжег мне мои самые благородные части, телефон сломался
и была прерывана важная беседа!!!

О, я ненавижу женщин за рулем...

К феносемантическому анализу фамилий: гораздо веселее результат если
проверить Майкрософт.!!!

Всей русской молодежи, живущей в Германии, думаю, так или иначе знакомо
слово "Колпинг". Колпинг - это некое подобие нашего ПТУ, а русским он
знаком, потому что при этом самом Колпинге есть усиленные курсы
немецкого языка для тех, кто недавно в Германию приехал. Учителя,
естевственно все немцы, по-русски три слова, обучающийся народ,
естевственно с ветром в голове (чересчур "адаптированная" программа
расслабляет), а потому маты сыпятся непрерывно как на перемене, так и
прямо во время уроков, ведь стесняться-то некого. А, надо заметить, что
в немецком языке все ругательные слова настолько невинны, что у них даже
на телевидении нет на них цензуры. Првда, в переводе на русский они
"утежеляются"...
И вот, как-то раз, уже к концу года, когда все контрольные написаны, мы
на уроке от нечего делать смотрели фильм, где один герой другому
кричит:" Verpiss dich!!" Наша учительница Фрау Рекашевски, добрейшей
души человек, очень интересовалась иностранными оборотами речи и,
конечно же, спросила как эта фраза переведется на русский. А так как это
переводится все же немного грубей, чем просто "пошел вон", то мы ей так
и ляпнули:" Съ...бись!!" Ляпнули и забыли, а она нет. И вот однажды в
нашей столовой было устроено собрание для родителей, чьи дети поступают
на учебу в этом году. Как учительница и как завуч вела это собрание Фрау
Рекашевски. Она неспеша рассказывала о качестве образования, как это
полезно учиться в Колпинге и прочий бред, пока туда с разбегу не завалил
один пацан, понятия не имеющий ни о каком собрании. И тогда фрау
Рекашевски, вместо того, чтобы удалить его по-немецки и дабы похвалиться
знаниями русского с диким немецким акцентом гаркнула:" СЪ..БИСЬ!!"
Родители, сидящие в зале и так надеющиеся на качественное обучение их
чад немецкому были в трансе....