Поиск по автору:

Из истории болезни: "чесоточный клещ так полюбил нижнюю треть фаланги
моего указательного пальца, что наведывался полакомиться периодически,
каждые 1-2 месяца"

На Олимпиаде в Пекине Елена Исинбаева установила рекорд по прыжкам с
шестом. После этого она от радости прыгнула еще выше! К сожалению,
новый рекорд зарегистрирован не был...
Петрушка

Семейство "новых русских" подбирает ретромобиль. Вокруг них вьется
консультант:
- Вот прекрасная "Волга" 1959 года выпуска, а на этой "Чайке" сам Сталин
ездил!
- Нет, нет и еще раз нет!
- Но почему?
- Нам нужна только "Победа"!

Петрушка

На самом деле название сериала "Рыжая" - всего лишь результат плохой
дикции сценариста. Первоначально сериал назывался "ИЗПОДПАРИЖАЯ".

Петрушка

Случай в 2058 году на одном американском сайте: "Сорры, И дон'т хавэ
Энглисх лэттэрс он тхэ мы клавэатурэ!".
Петрушка

В рамках борьбы с советской и коммунистической символикой литовский сейм
предложил следующие меры. Заменить на литовском флаге красную полосу на
какую-нибудь другую. Например, на синюю. Заменить красный сигнал
светофора на сигнал какого-нибудь другого цвета. Например, синего.
Запретить продавать на территории Литвы морковь, помидоры, яблоки
красного цвета, гранаты (фрукты; обычные продавать можно), малину,
клубнику, землянику, вишню, рябину. Арбузы следует глотать целиком, а
потом выплвывать косточки. Розы и борщ также запрещаются. Под угрозой
расстрела запрещается краснеть от стыда (чувство, недостойное
антикоммуниста) и на морозе (мороз - тоже коммунистическая пропаганда)!
При кровотечениях помощь оказываться не будет. Всех рыжых, отказавшихся
перекраситься, следует побрить наголо. Помаду красного цвета заменит
синяя и зелная - это эстетичнее. И самое главное: категорически
запрещается выходить на улицу на рассвете и на закате, все окна и двери
должны быть закрыты. Причм, окна - зашторены, а у дверей - закрыты
замочные скважины, чтобы ни один луч Солнца не попадал в дома!!! После
дождя выходить из дома тоже не рекомендуется, чтобы случайно не увидеть
радугу.

Петрушка

Остается только удивляться, почему здания ВТЦ не обрушились ДО того, как
в них врезались самолеты...
Петрушка

У чайной компании "Люта" появился серьёзный конкурент- компания "Глюта",
чайные наборы которой, на основе конопли, пользуются ажиотажным спросом
у широкого контингента потребителей и привлекают, всё больше и больше,
бывших поклонников кофейных напитков!

-Хам!
- Это я-то хам? Да вежливость вперед меня родилась!
- То-то я и смотрю, что Вы родились, когда вежливости и в помине не
было!

Петрушка

Интересно, а почему невозможно себе представить Салтыкова без Щедрина,
Миклуху без Маклая, Немировича без Данченко, Склодовскую без Кюри,
Петрова без Водкина, Римского без Корсакова, Мамина без Сибиряка, а Гея
без Люссака - запросто?

Петрушка

Незваный гость лучше Саакашвили.

Петрушка

За Made in China (Мейд ин Чайна) бьют отчаянно!!!

Петрушка

Название химического вещества: мужчина.

Значок: Mn.

Первооткрыватель: Ева.

Характеристика: хорошо взаимодействует с C2H5OH, особенно при контакте
трех и более образцов. Вес колеблется от 5 до более, чем 500 кг. Размеры
- от 50 до более, чем 200 см.

Свойства: траектория движения часто отклоняется налево. При отсутствии
надлежащего ухода, покрывается густой растительностью и налетом грязи,
становится характерного зеленого цвета и издает резкий неприятный запах.
Ночью издает громкие звуки.

Применение: обычно применяется для строительства домов, посадки деревьев
и рождения детей.

Хранение: рекомендуется хранить не более одного образца. В противном
случае, хранить образцы отдельно друг от друга, чтобы они не
контактировали. В случае их контакта произойдет их самоуничтожение, и
возникнет угроза уничтожения всего вокруг!
Петрушка

Интересно, а если над одной и той же дверью написано:"Ветеринарная
клиника. Зоомагазин.", то это как понимать? Животных продают уже с
дефектами?

Петрушка

Любовь добра - полюбишь без бабла!

Петрушка

Вовочка единственный персонаж русских анекдотов, имеющий имя, но
неизвестно откуда взявшийся. У меня есть своя версия. Его прототипом
является Владимир Ильич Ульянов (Ленин)!

Петрушка

Плачет Фриске в коридоре,
У нее большое горе:
Диетолог бедной Фриске
Не дает поесть сосиски!

Петрушка

Когда я узнал, что в Китае преступников казнят на переполненных
стадионах, мне стало страшно смотреть олимпиаду в Пекине...

Петрушка

Каждый мужчина с самого рождения стоит перед выбором, что лучше: всю
жизнь питаться одной яичницей или каждое утро объяснять, где ты всю ночь
шатался?

Петрушка

Одежду с заниженной талией, как правило, носят люди с завышенной
самооценкой.
Петрушка

Демократия - она как воздух. Когда она есть, ты ее не не замечаешь.
Когда исчезает - начинаешь задыхаться.
Петрушка

Этот диалог я случайно услышал, прогуливаясь по набережной на нашем юге.
Одна девушка фотографировала другую на фоне моря и спросила, как бы
невзначай:
- Я тебе че, блин, фотограф? Ты мне деньги платить будешь?
- Я тебе натурой отдам! - Не растерялась вторая девушка.
- На хрен мне нужна твоя натура? - Парировала первая. Но надо отдать
должное второй девушке. Другая бы на ее месте растерялась и не нашлась
что ответить. Но она, видимо, включила женскую логику и сказала самым
загадочным тоном и с самой загадочной улыбкой всего три слова, но
какие(!):
- Ну а вдруг?!

Петрушка

Вновь ремейк известного анекдота.
Учительница рассказывает детям, что из птиц можно научить говорить
попугая и, иногда, скворца. Вовочка возражает:
- Неправда! Еще можно научить говорить ворону, воробья, сову, кукушку и
дятла!
Дети начинают возмущаться. Вовочка говорит:
- Но я могу завтра принести всех этих птиц и продемонстрировать!
На следующий день Вовочка приносит в класс клетки со всеми этими птицами
и говорит:
- Ворона, как по-английски легковой автомобиль будет?
Ворона:
- Кар! Кар! Кар!
Вовочка:
- Воробей, как по-другому десять рублей будет?
Воробей:
- Чирик! Чирик! Чирик!
Вовочка:
- Сова, что я люблю есть на обед?
Сова:
- Уху! Уху! Уху!
Вовочка:
- А ты, дятел, расскажи всем, что со мной в школе - учителя, а дома -
родители делают!
Дятел:
- Тра-та-та-та-та! Тра-та-та-та-та! Тра-та-та-та-та!
Вовочка:
- А ты, кукушка, расскажи, чтоб все слышали, какой я от этого
становлюсь!
Кукушка:
- Ку-ку! Ку-ку! Ку-ку!
Вовочка:
- Сова, это правда?
Сова:
- Уху! Уху! Уху!
Петрушка

Деловая женщина, чтобы семья не мешала деньги зарабатывать, наняла для
ребёнка - няньку, для мужа - проститутку, а чтоб всех вкусно кормить
параллельно открыла ресторан, времени ведь свободного нет!