Поиск по автору:

Говорят, президент сам путается в губернаторах, а новых иногда выбирает по фото.

Рассказывают, как перед войной в Киеве Пырьев, считавший себя хорошим шахматистом, играл с режиссёром Марком Донским, не отстававшим от Ивана Александровича в самомнении. Жили они в гостинице, в соседних номерах. Донской днём, до того как Пырьев вернулся со съёмок, взял у его жены шахматы и после ужина пригласил соседа к себе на игру. Пырьев пришёл. Игра сложилась не в его пользу. Донской, предвкушая победу, заявил, что он лучший шахматист среди всех режиссёров.
- Ты лучший шахматист, лучший боксёр, лучший юрист! - взревел Пырьев. - Да?
- Да, - уверенно согласился Донской.
Пырьев в ответ смешал фигуры и вместе с доской выкинул в окно.
Донской захохотал:
- А шахматы-то, Ваня, ваши!
Пырьев не разговаривал с Донским несколько месяцев.

- Василий Иваныч, что жуёшь, жвачку? Поделись!
- Нет, Петька, носки стираю. Хочешь - поделюсь.

Израильские солдаты зверски убили палестинца, мирно запускавшего ракету по израильскому городу.

Живу один, но не понимаю, почему после стирки носков в стиральной машинке на носках длинные волосы!

Твоё место в холодильнике!

Чубайс принял решение поменять пельмени на равиоли.

Студенток призвали рожать и пообещали денег на пелёнки подбросить.

Московские рестораторы в этом году столкнулись с нехваткой браконьерских крабов и икры.

У бегуна-наркомана правая нога торчковая.

- Вот это - бывшее здание Думы, теперь Музей Ленина... Это - аптека № 1, бывший Феррейн... А вон в том красивом доме раньше было страховое общество "Россия".
- Сейчас тут, наверное, Госстрах?
- Нет. Госужас.

- Ты стал бы встречаться с увеличившей губы девушкой?
- Это смотря какие губы она увеличит...

В буфете здания Госдумы на Охотном Ряду закрыли последнюю алкогольную лавочку.
Теперь народные избранники будут накатывать перед входом, по трое, в основном...

- Значит, вы пытаетесь утверждать, что не вешаете негров? А почему? У вас негров нет? Или верёвок? Или специалистов по осуществлению этой операции? Ну, признавайтесь честно, чего у вас ещё нет?

- Я тебе звонил, чего не брал трубку?
- Да в ментовке был.
- Чего ты там делал?
- Доказывал, что это не я напал на гопников, а всё-таки они на меня.
- Чего?
- Ну, тут такая необычная история... Мы ж вчера в аквапарк ездили. Но я потом домой возвращаться не собирался. Ну и закинул пакет со всей мокрой хренью (шорты, полотенце) Максу в багажник. А сегодня вечером пошёл забирать. Ну и на обратном пути до дома ко мне двое подошли, хотели странного. А это всё в пакете за сутки на морозе смёрзлось в такой странной формы ледяной ком... В общем, один-то убежал, а вот у другого - черепно-мозговая. a

- Трудное детство, деревянные игрушки, дефицит туалетной бумаги...
- Жопу приходилось вытирать деревянными игрушками?

Что вы всё про запасливых старшин да прапорщиков?..
После окончания Второй мировой войны англичане обследовали линейный крейсер "Ринаун" и обнаружили на нём неподтверждённый перевес в 700 тонн. После расследования выяснилось, что перегруз составляли неучтённые запасы снабжения. 700, блин, тонн неучтёнки на корабле. И это только то, что за водоизмещение вылезло, по факту там наверняка запасливые мичмана ещё сколько-то притырили "на всякий случай, а вдруг понадобится". Вот это, я понимаю, размах.

С хабра, про прослушивание радиопереговоров служб спасения:
- То школьники ночью разбили стекло в алкомагазине, то наркоман выламывает кому-то квартирную дверь топором, то жильцы дома устроили массовую драку из-за занятого кем-то "чьего-то" парковочного места во дворе. В общем, нормальная жизнь российского провинциального города.
- Здравствуй, Уфа? ))
- Уфа, родимая. Наверное, было нетрудно догадаться :)

Когда жители Ухрюпинска умирают, они попадают в рай или обратно в Ухрюпинск.

Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка — целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки - 8.5%...".

- Как нам заставить себя спать раньше?
- Легко. Смотри, вот 10 утра - это ведь довольно рано? Рано. Сижу сплю.
- Идеально! :)

Все птицы произошли от рептилий, кроме лебедей, которые, как известно, произошли от покрышек.

Жила была женщина, которая во время секса газы пускала такой вонючести, что мужики блевали. А некоторые так и в обморок падали. И вот нашла ей подруга мужика, который запахи не чувствует. Свиделись, дошло дело до секса. Чих-пых, все дела, мужик мал по малу её тянет, тётка балдеет, газы пускает, тараканы в соседних квартирах разбегаются. Вдруг мужик срывается и в форточку лезет, дышит глубоко.
- Ты же запахов не чувствуешь, - удивляется тётка.
- Так-то оно так, но глаза-то режет.

И на порнуху бывает проруха...

Немногие знают, что помимо остальных сайтов я ещё зарегистрирован на форуме больных Альцгеймером, где каждый день выкладываю один и тот же баян.

В России будут выплачивать миллион рублей женщинам, которые научатся метать икру, чтобы вылуплялось сразу 400-500 детей. Также по 500 тысяч рублей выплатят женщинам, которые будут рожать сразу беременных детей.
Законопроект известен под неофициальным названием "Матрёшка".

Особую гордость за свою страну у русских вызывает то, что Париж наводнён крысами и клопами, на всех улицах бомжи, Сена - река говна, и вообще там дышать нечем.

В Росгвардии для женщин заменили трусы на стринги.

Из новостей: "Москвичка сломала позвоночник, покидая квартиру любовника через окно".
Комментарий: А потом её муж сломал позвоночник любовнику.

Единственное открытие, на которое ты способен, это открыть бутылку пива об забор.

Музыкальная журналистика 1991 года: обратите внимание не молодого перспективного музыканта Курта Кобейна, через два-три года он обязательно выстрелит.

- Гриша, говорят, шо у женщин в невесомости атрофируются мышцы, ответственные за секс.
- Изя, ты за Юлю не переживай: Пересильд ведь актриса - у них мышцы нижнего таза, ответственные за "это дело»", отказывают в последнюю очередь...

- Молчишь - в жопе торчишь!
- Сергей Иванович, уверяю вас, он в коме.

Если Лариса Долина выйдет замуж за мистера Пропера из рекламы и возьмёт себе двойную фамилию, её будут звать Лариса Пропер-Долина.

Раньше мерялись хуями, теперь меряются тарифами.

- В сети появился первый трейлер матрицы воскрешения, Нео вернули обратно в офис, то есть в матрицу, он сидит на таблетках и никого не узнаёт.
- Фильм о том, как дед пьёт таблетки.

А фамилия Серышев - это от слова "серый" или...

Правительственные интернет-ресурсы нужно переместить с домена .ru на .no - так в их адресе будет отражаться вся суть.

По слухам, Талибан переименовали в России в Талиразбан.

ИЗОБРЕТАТЕЛЬНАЯ СТУДЕНТКА
Студентка выпускного курса факультета дизайна Мюнхенского техуниверситета Ребекка Вайс придумали удивительный способ мужской контрацепции - ванночку для мошонки. Устройство позволяет на короткое время сделать мужчину совершенно бесплодным, но потом его репродуктивное здоровье восстанавливается в полной мере.
Изобретение назвали COSO, и работает оно за счёт ультразвука, не содержит гормонов и обладает обратимым действием, а также подходит для домашнего использования. В устройство наливают воду, греют до указанной температуру, погружают мошонку и несколько минут ждут. Когда прибор сам отключится, можно приступать к сексу. Ультразвук подавляет выработку сперматозоидов.
Свою разработку Ребекка протестировала на животных, и клинические испытания были проведены успешно. Изобретение получило награду James Dyson Award, которая положена разработкам в области промышленного дизайна и инженерного проектирования.

Две старых девы:
- Ты используешь морковку вместо вибратора, потому что не носишь очки?
- Наоборот: я не ношу очки, потому что использую морковку вместо вибратора.

Россияне приняли режим нерабочих дней за приглашение к загулу.

Ботулизм широко шагает по стране: Москва, Нижний Новгород, Казань!..

- Я ничего не могу с собой поделать. Моя тёмная сторона рвётся наружу!
- Прекратите срать на ковёр!

Сидит блондинка на работе к ней подходит клиент и спрашивает?
- Почему у вас "Тампакс" за ухом?
- Ой! А где мой карандаш?

Перед посещением оперного театра:
- Люся, а чего это ты под прозрачную блузку лифчик не надела?
- Чтобы видно было.

Нажрался мужик водки и умер. Попал на небеса. Бог думает: "Что с ним делать?".
Мужик ему говорит:
- Я так пожить ещё хочу, верни меня к жизни, пожалуйста!
- Нет, человеком не могу. Хочешь, могу вернуть курицей?
Мужик подумал и согласился. Очухался в курятнике... Ходит себе, зёрна клюёт. Тут чувствует, давление какое-то в заднице. Напрягся. Оп....яйцо выпало. Мужику понравилось. Ещё раз напрягся - опять яйцо.
Тут его резко жена будит с криком: "Вставай алкаш! Всю постель обосрал!".

- Ты ща с кем-то мутишь или чисто одинокая антилопа?

Казака взяли на работу фитнес-тренером, ведь он знает, как бороться с ляхами.