Поиск по автору:

Мало кто понимает разницу между кальсонами и подштанниками.

Регулятор даст банкам право требовать справку от психиатра при обращении за кредитом.
Если не состоишь на учёте у психиатра, кредит не давать.
В банках появилась вакансия "Кредитный психиатр".

- Мы с женой постоянно срёмся.
- Недопонимание?
- Нет, диарея.

Из новостей: "Производитель ракетных комплексов С-400 "Алмаз-Антей" создаст свою версию гражданского гибридного автомобиля...".
Комментарий: Одноразовые автомобили от "Алмаз-Антей" феерично доставят вас в пункт назначения.

Россельхознадзор обнаруживает вредоносные плодожорки, микробы, пестициды и прочие отклонения от фитосанитарных и ветеринарных норм чаще всего в моменты обострения отношений с той или иной страной-экспортёром.

Если пойманная рыба молчит, это ещё не значит, что ей нечего ска­зать.

Известный актёр Максим Дрозд устал слышать вопросы от коллег насчёт синих яиц.

До чего дошёл прогресс. Сейчас из 1 кг мяса можно сделать 10 кг натуральной колбасы. И, говорят, это ещё не предел.

Причина, по которой россияне считают порогом бедности 43 тысячи, а государство - 15453 рубля:
- Это порог не бедности, а нищеты.

В эру цифровых технологий выяснилось, что пальцы гораздо злее языков...

В России уже стало своего рода традицией: перед наступающим Новым годом обсуждать введение 13-й пенсии для пожилых сограждан.

Представляете, как охренеет этот Кеосаян, если вернётся из комы?
И узнает, что американцы теперь - друзья, и нужно срочно жрать обратно то, что он на них годами вываливал.

А как вообще слепые находят табличку Брайля?

Жириновский предложил называть Путина Верховным правителем России.
Однако глубоко сумел лизнуть, шельмец!

Мы долго строили коммунизм и наконец построили его на файлообменниках.

- Как говорится, в России две беды: дороги и...
- Осторожнее, сейчас за такие слова на тебя патриоты быстро донесут.
- Ага, у нас теперь две проблемы - патриоты и рельеф.

Друзья читают объявления в газете "Вечерняя Одесса".
- Фима, как ты можешь понять вот эту мысль: "Для вас возможен карьерный рост по службе"?
- Как понять?.. Это же ясно, шо это лучший способ заставить даром работать амбициозного дурака!

Рассказывают, как перед войной в Киеве Пырьев, считавший себя хорошим шахматистом, играл с режиссёром Марком Донским, не отстававшим от Ивана Александровича в самомнении. Жили они в гостинице, в соседних номерах. Донской днём, до того как Пырьев вернулся со съёмок, взял у его жены шахматы и после ужина пригласил соседа к себе на игру. Пырьев пришёл. Игра сложилась не в его пользу. Донской, предвкушая победу, заявил, что он лучший шахматист среди всех режиссёров.
- Ты лучший шахматист, лучший боксёр, лучший юрист! - взревел Пырьев. - Да?
- Да, - уверенно согласился Донской.
Пырьев в ответ смешал фигуры и вместе с доской выкинул в окно.
Донской захохотал:
- А шахматы-то, Ваня, ваши!
Пырьев не разговаривал с Донским несколько месяцев.

Роскомнадзор потребовал от заблокированных Роскомнадзором медиа не публиковать интервью Зеленского.

Помогите! Хулиганы экспортных доходов лишают!
© Алексей Миллер

У нас в стране два Шамана, один из них нормальный, а второй концерты даёт.

Вадим Галыгин стал ургантозаменителем.

- А теперь представь, что у нас есть ёбаный факультет, который каждый сраный год выпускает 120 человек, у которых в дипломе написано "философ"!
- Конечно, выпускает. Мы не имеем права удерживать их там насильно.

Однажды японский самурай решил сделать себе харакири, но промахнулся.
Так ему и пришлось стать евреем.

Признание в любви

Надежда Кадышева открыла свингер-клуб "Золотое кольцо".
Нелюбимые с нелюбимыми.

Обсерватория

Когда дует ветер перемен, многие оказываются в пролёте.

Хозяйство обязательно поднимется

Добрая вахтёрша женского общежития случайно стала причиной выполнения демографических показателей района.

- Давай сегодня ляжем спать пораньше?
- Уже 2 часа ночи.
- Не удалось.

Мухи укрощаются не львами, а липучкой.

"Есть ли большой спорт после родов?"
Я бы поставил вопрос по-другому: "Есть ли роды после большого спорта?"

Главное, чтоб костюмчик сидел...

Какой-то человек из литераторских кругов услышал дикую историю о том, как, якобы, борются с корабельными крысами. Матросы ловят-де грызунов-самцов. Когда их набирается несколько штук, крыс запирают вместе без еды. Они грызутся и пожирают друг друга. В конце концов, остается один, самый сильный самец-каннибал. Такого силача выпускают на свободу, после чего он, якобы, догрызает остальных крыс на корабле.
Так вот! Услышав это, литератор воскликнул:
- У нас ведь точно так же! В Политбюро так избирают Генерального секретаря.

Представил, как Олег Тиньков меняет свою фамилию на название, которое выберет "Банк Тинькофф".

Чат многоэтажного дома:
- У кого фары горят?
- Не у кого фары горят, надо говорить: кто забыл выключить фары?
- Хорошо, кто забыл выключить фары и потушить огонь на капоте?

- Свет мой, зеркальце, скажи. Да всю правду доложи.
- Короче: кругом жопа. Но она белая и румяная.

Наша ключевая ставка самая большая в мире, и остальные страны нам завидуют.

Бюсты депутатов на здании Госдумы

Кто желает поработать?

Про кредиты и методы взыскания:
- Надо было думать. А то наберут кредитов непонятно на что, а потому ноют, что вернуть не могут.
- Надо было думать. А то надают кредитов непонятно кому, а потом ноют, что вернуть их не могут.

Может, розочек вам добавим?

В Подмосковном Ново-Огарёво построят президентский дворец для всех бывших президентов дружественных стран.

Минстрой предложил лифтам, требующим ремонта, потерпеть и поработать ещё 5 лет.

- Доктор, у меня спина болит, когда я просыпаюсь по утрам.
- Просыпайтесь в обед.

Узбекская загадка: Маленький, беленький, пушистый, всю страну раком поставил.
Ответ: Хлопок.

Очень давно арабы придумали средство контрацепции, используя для этого прямую кишку овцы.
И только в XIX веке англичане улучшили технологию, вынув кишку из животного.