Поиск по автору:

- Мама!.. Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...

Вышел мужик из колонии строго режима, отсидев 10 лет за двойное убийство. Купил билет на поезд. Заходит в своё купе, а там три грузина. Двое сидят за столиком, а третий лежит на верхней полке. Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, выпивают. Вот грузины выходят покурить, мужик остался в купе.
Внезапно поезд дёргается, третий грузин падает с верхней полки и бьётся головой о край столика. Мужик бросается к нему, проверяет пульс - мёртв! Мужик в ужасе хватается за голову: "Кто же поверит, что это не я его убил: только после отсидки". Недолго думая, он открывает окно и выбрасывает туда мёртвого грузина. Садится за столик и, как ни в чём не бывало, продолжает закусывать.
Возвращаются из тамбура попутчики:
- Слюшай, дорогой, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
- Да вот, вы курить пошли - и он сразу за вами вышел.
- Как вышель?! Ми же его в Тбилиси хоронить везём!

Лучше всех на 1 апреля поступила погода: просто взяла и поздравила всех с Новым годом!

"Каждой твари по паре", - подумал учитель, глядя на опостылевших учеников.

В отделе кадров Белого дома на Краснопресненской набережной раздаётся телефонный звонок:
- Алло, вы по какому вопросу?
- Я бы хотел работать в правительстве.
- Простите, вы сумасшедший?
- А это обязательно?

Урок математики. Учительница спрашивает:
- Сколько будет 0,5+0,5?
Воодушевлённый голос с задней парты:
- Литр!

Боксёр полутяжёлой весовой категории Сидоров был уличён арбитрами в применении запрещённых препаратов после того, как на взвешивании заявил, что не хочет быть боксёром, а хочет быть владычицей морскою.