Поиск по автору:

Бронетемкин поносец

Изобрели новый сорт водки. Отправили на международную дегустацию.
Француз выпил рюмку - упал.
Англичанин выпил стакан - упал.
Русский выпил бутылку,вторую:
- Ну вот, не успели изобрести, а уже разбавили!

Маленький грузин спрашивает отца:"Папа, почему у нас пять пальцев на
руке?".
- Э, сынок! Это очень сложный вопрос. Болшой палец нужен для того, чтобы
показывать, что все хорошо, указательный - чтобы на что-нибудь
указывать, а мизинец - чтобы остатки после шашлыка виковиривать!
- А остальные?
- Это я тебе потом расскажу, когда вирастешь!
Проходит несколько лет. Сынок женился. Подходит к отцу все с тем же
вопросом. Отец повторяет историю с тремя пальцами и только добавляет,
что безымянный палец нужен, чтобы кольцо носить.
Проходит еще несколько лет. Все тот же вопрос... Отец отвечает:
- Болшой палец нужен для того, чтобы показывать, что все хорошо,
указательный - чтобы на что-нибудь указывать, безымянный палец - чтобы
кольцо носить, а мизинец - чтобы остатки после шашлыка виковиривать!
- Папа, а для чего же нужен средний палец?
- Э, сынок. Тут понимаещь в чем дело... Вот лежишь ты с женой в постели.
Ты уже с ней один раз... Второй раз... Третий раз... Четвертый... Ты уже
не можещь, а она поворачивается к тебе и говорит:"Давай еще". Вот тогда
ты берещь средний палец (берет средний палец, прикладывает его к виску и
крутит) и говорищь:"Ты что, охуела?..."

Виз бест регардз!
Пахан!..

Тут знакомый покемон историю рассказал, ручаюсь, верить можно.
Дык вот, едет он с другими покемонами в маршрутке, а на переднем сиденье
водила - такой статный покемон - и пара молодая, с покемонихой-ребенком.
Едут они, едут, тут ребенок-покемонок начинает канючить: "Мама, дай
чупа-чупс!". Мать не выдерживает и отвечает дочке, что если та не
прикратит ныть, то ей вообще ничего никогда не купит....
Дочь отвечает: "Если ты мне ничего не будешь покупать, то я расскажу
папе как ты брала в рот писю чужого покемона".
Отец-покемон орет "Покемон-водитель, останови, пожалуйста!" И вся семья
желтая вылетает из маршрутки.
Долго еще по дороге раздавались леденящие душу раскаты покемонского
смеха.

Нажаловался заяц льву, что все звери в лесу его не уважают. Лев собрал
на следующий день собрание и говорит: кто, мол зайца тронет-смерть тому.
Ну заяц идет, такой крутой по лесу, видит, лиса идет:
- Лиса, стой, сосать!!!
- Но заяц...
- Сосать!!!
В кусты...
Идет дальше, видит волка. Та же история, потом медведя встретил...
И тут на одной поляне смотрит, кабан обедает.
- Здорово, заяц!!!
- Сосать, кабан!!!
- Чегоооо???
- Я сказал сосать, не то...
- А ну юдем в кусты, поговорим.
Пошли в кусты. Слышен хруст, возня, хрюканье.
Выходит заяц, весь в синяках, еле на ногах стоит и с хрипом произносит:
- Вот кабан, ... е-мое... ,опять на собрание не пришел!!!...

-Алло это база?
- Вы не туда попали. Это ракетная база.
- Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой сарай?

Я в Крестах сидел и на хуй смотрел,

Мусора на страже хуй сосут у Паши.

А Сталонне на подсосе в жопу дрючат у откоса,

Он залупу облизал,менту тыкнул и съебал!



Дядя Вася на пене писю дрочит в погрибе,

Хуй его заплесневел!

Дядя Вася обурел???

Что ж такое за хуйня, это хуй или пизда

Васька все таки решил

Что он лох и никрофил!!!!!



Наш ушастый человек

Он без писи как узбек,

Мы все в рот ему даем

Он берет а мы ебем,

Один раз попали в глаз

Бля Ухану был АТАЗ.

Значит он полный педераст!



Кол Иван Кузьме загнал

В волосне взял почесал,

Глаза вытаращил кот

Думал хуй получит в рот.

Блядь! Кузьма не угадал

Хуй в очко ему попал.

Кузя громко завизжял

У Ивана член застрял

Но примерно через день

Продолжение следует………………



Иван озабоченый урод

Хуй он в рот у всех берет

Письку у собаки взял

Эх нахал да к оторвал!!!



Сука бля, иди на хуй грязная свинья

Возьми хуй мой пососи

Член мой в ухо ты впихни

А потом еще пизди........

***** СТРАШНАЯ Месть WINDOWS *****

небольшая независимая софтверная контора с мировым именен(называть
не буду :)),только что двое сотрудников вернулись с семинара проводимого
МикроМягкими в Москве, где им было выдано энное количество дисков с
презентациями..
экшн:
презентация в самом разгаре, идет бурное обсуждение темы - Smart Client,
и высказывается мнение, что только это и есть стоящая вещь среди
творений Гейтса, остальное мол - отстой...
...на экране проходит очередной сриншот, ведущий нажимает пробел и...
... WIN 2003 SERVER выпадает в синий экран смерти....
...следует дружное ржание присутсвующих...
...а говорят что уши только у стен...

Выпил я бутылку пива,
Отошел пописать в поле,
ібнули мне по затылку
Дело было на ФУТБОЛЕ!

Маленький мальчик пролез по воздушке
быстро очистил он все комнатушки!))

Во дворе дрова,
На дровах братва,
У братвы трава,
Как курнет братва,
Вся братва в драва.