Поиск по автору:

1942 год.
Сталин:
- Когда вы откроете второй фронт?!
Черчилль с Рузвельтом (хором):
- Второго фронта пока нет. Но вы там держитесь! Хорошего настроения!

Навеяно мудрыми действиями Буша по ликвидации Нью-Орлеанской катастрофы:
... ПРЕЗИДЕЦ...

Из заокеанского политфольклора: Золотое правило - у кого золото, тот и
правит.

Журналист пишет статью о достижениях науки.
- Весь мир ждет новостей с Большого Адронного Коллайдера с замиранием
очка... тьфу ты! - зачеркивает - с замиранием сердца...

Уолл-стрит - это экономический Коллайдер.

- Термический барьер до тысячи градусов! - сказал Эхуд Барак, показывая
на чертеж новой модели танка "Меркава".
- С вашими танками мы без штанов останемся! - мрачно проворчал
премьер-министр Ольмерт.
- Лучше без штанов, чем без танков! - отпарировал Барак.
- Как ты был полковником... - продолжал ворчать Ольмерт.
А тем временем Хонти и Пандея перебрасывали новые дивизии к границам
Сектора Газа... Продолжение обещало быть интересным, но, к сожалению,
зазвенел будильник, и Федя Бондарчук проснулся...

- Почему у нас гей-парады не проходят, как на Западе?
- У нас есть асимметричный ответ! Ежедневные ГАИ-парады на улицах
Москвы!
- А почему асимметричный?

Жил-был мальчик-с-пальчик, потом он вырос и стал дядя-с-хуй.

Старая песня на новый лад:
"На дальней станции сойду
План Путина по пояс..."

... Газета "Медведомости"...

К анекдоту от 14 мая:
<<Напротив представительства ООН прошла демонстрация протеста против
американской политики. Ее участники жгли американские флаги и пили
американскую кока-колу. >>

Представляю, что там пьют на акциях протеста против российской
политики...

Выпущена специальная версия "Windows" для любителей изящных искусств.
При падении она демонстрирует пользователю бессмертный шедевр Казимира
Малевича "Черный Квадрат" размером 3х4.

Грета Тунберг открыла школу новых духовных практик, адепты которой смогут в кратчайшее время достигнуть просветления и энергосбережения.

Реклама: "Сравни и выбери телевизор с умом!"
Обошел дюжину магазинов, везде спрашивал, есть ли у них телевизор с
умом. Везде пожимали плечами и смотрели как на придурка. Блин, опять
рекламщики все наврали.

"Считайте деньги не отходя от Каца" - советуют знакомые известного
Тель-Авивского валютного менялы.

"Аппарат "Луна-25" успешно не нашел следов пребывания американцев на Луне" - и позитивно, и не поспоришь!

Декабрь. Мужик приходит в магазин:
- Мне, пожалуйста, новогоднюю гирлянду и мыло.

К анекдоту от 20 мая:
- ---Местные новости. Вчера на перекрестке проспектов Кирова и Октября
столкнулись БЕЛАЗ и теперь уже непонятно что.----
- --- А Валуев подрался с теперь уже непонятно кем. Или чем...

Путин сказал, что люди не должны платить за подводку газа к участку. И правильно, тем более что у ЛЮДЕЙ газ везде где надо давно подведен - хоть к участку, хоть к педали Мерседеса. А про всяких холопов и терпил Путин ничего не говорил.

Наномедвед...

Синоптик уволился из Гидрометцентра и устроился работать в банк.
Разговаривает с клиентом:
- На вашем счету 15-20 тысяч. Местами 25. Ощущается как 3...

К анекдоту от 26 Января:
-----
Подходит к Лаврову в Давосе коллега из одной из стран G7 и говорит:
- Вы бы, прежде чем начинать эту фигню с Украиной, посоветовались бы с Рабиновичем...
- С каким Рабиновичем?
- Да не имеет значения с каким...
-----
Судя по успехам в улаживании Ближневосточного конфликта, с Рабиновичем никто не советуется и в Израиле.

К анекдоту от 17 марта:
"Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку на землю.
С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь
найдет"

- - В принципе все правильно, только нашедшим может быть медведь.

А вы знаете, что Буш каждый год выделяет на строительство домов для
бедных, причем из своих собственных средств? Так они и называются -
ИзБушки...

Из новостей:
Памела Андерсон после окончания голливудской карьеры намеревается стать
учительницей математики.
Вспомнилось:
"... а могу переводчиком - английский я знаю!"(Косой, "Джентльмены
Удачи")

Я так понимаю, слушательниц школ МВД теперь надо называть "Мадмазель
курсантка"?

Чубайс с Нургалиевым открыли курсы наночеловеколюбия.

Два нарика выходят с конопляного поля. Один с ужасом шарахается от
улитки.
- Ты че, братан?? - спрашивает другой.
- Да задолбала, блин, целый день за мной бегает!!!

К анекдоту от 13 января:
""Бывает же так, начнешь разговор с другом, а закончишь - с врагом.""
----
Но воистину велик тот, кто может обратное...

Из приговора ФИФА по делу Зидан-Матерацци:
"Тебе на то ли череп дан,
чтоб ты бодался им, Зидан?"

К анекдоту от 28 сентября:
«Уго Чавес объявил конкурc на имя для щенка подаренного Путиным. Варианты Дима, Медвежонок, тандемчик и велосипедик не предлагать.»
----
Ну так есть отличный вариант: Едросик!

Новый паралимпийский вид спорта: шахматы для дебилов.

Многохуйнёйстрадальный народ...

А я веду здоровый образ жизни. Я бы даже сказал, здоровенный.

Гусу Хиддинку понравилась вычитанная на анекдот.ру идея Мурчелло
попробовать Н. Валуева в качестве вратаря. К сожалению, первая
тренировка закончилась не совсем удачно: все 15 мячей, которые Валуеву
удалось отбить кулаком, лопнули.

Ругаться теперь можно гораздо культурнее: "Евровидор!", "Евровидасы!"...

Между прочим, Россия может избавить мир от Хизбаллы за одну минуту.
Надо-то всего, чтобы Путин позвонил Насралле и поздравил с ПОБЕДОЙ...

Предлагаю: всех многодетных отцов награждать орденом "Член-Кладенец".

"Махава Ногами" - сборник самурайской поэзии.

Из записок иностранного туриста:
"... отовсюду слышится национальный колорит"

Жили они душа в душу. То он ей нагадит в душу, то она ему.

Каждый слышал, что среди депутатов и государственных чиновников бытует своя уникальная культура, свои традиции, свой профессиональный язык, кодекс чести, аббревиатуры и даже татуировки. Депутатские татуировки не следует путать с блатными, ибо они наполнены оптимизмом, гордостью за свою страну и готовностью честно трудиться на благо избирателей. Еще они содержат неизменный заряд доброты и человеколюбия — даже те, которые наносятся насильно (как партийное взыскание или по случаю государственных праздников).

Ниже приведен словарик наиболее популярных татуировок депутатов Государственной Думы и Законодательных собраний всех областей России. Когда ты в следующий раз встретишь эти наколки на пальцах, шее или на лбу депутата, то будешь понимать их смысл правильно.

ВОЛК — Возрождаю Отечество, люблю Конституцию
ЧМО — Честность, мораль, ответственность
ЗЛО — Законодатель — лицо общества
ЛОРД — Либералы оплевывают российские достижения
ВОР — Возрождаю Отечество, Россию
ХАМ — Хвала антикризисным мерам
СЭР — Санкции — это радость
ТУЗ — Терпеливо утверждаю законы
ТРОН — Твоя работа Отечеству нужна
ГОВНО — Горжусь образованием в нашем Отечестве
БАРАН — Буду академиком Российской академии наук
ГОПНИК — готов охранять порядок, нравственность и Конституцию
БУР — Быстрей укрепляйся, рубль
БЗДНИ — Берегу законность, дорожу наказами избирателей
ПЕСЕЦ — Посещаю ежедневно совещания, еще церковь
ЧОРТ — Чту отечественные российские товары
СУКИ — Стабильность устрою, клянусь избирателям
ЖОПА — Жизнь отдам против Америки
ПЕС — Православие — единственная сила
ХЕР — Хвалю «Единую Россию»
ФИГВАМ — Фальсификаторы истории, горите в аду, маразматики
ДУРИК — Демократы угрожают России, Интернет коварен
ЗАЛУПА — Замышляет атаковать Луганск Украина, подстилка Америки
КАБЗДА — Крым американцами был захвачен до аннексии
КОРОЕД — Крым обрел Россию, остался еще Донецк
ПЕТУХ — Позор европейской толерантности, угрожающей хаосом
ГИТЛЕР — Горжусь историей, трепетно люблю «Единую Россию»

На основе данных, получаемых с американских марсоходов, ученые все более
приходят к выводу, что на Марсе уже побывали евреи. Ну сами посудите:
раз на Марсе нет воды...

В клубе преферансистов найден мальчик, воспитанный канделябром.

Происшествия.
Вчера задержаны Николай Валуев и братья Кличко, игравшие в футбол
"Окой".

Оригинальный план урегулирования на Ближнем Востоке предложен Россией на
рассмотрение ООН. Согласно плану, Кондолиза Райс должна выйти замуж за
шейха Насраллу и сменить фамилию. По мнению российского представителя,
услыхав ее новые имя-фамилию, воюющие стороны сами в ужасе разбегутся.
А самых стойких (кто не разбежится) французская сторона предложила
добивать показом видеозаписи первой ночи новобрачных.

Как-то заранее распирает гордость за то, что первым в мире триллионером, видимо, будет русский.

Трагедия в США: обнаженная Гурченко на обложке Плейбоя.

«Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок» - лишь популярное, наивное заблуждение....
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите я вам допишу!

Партии "Прогресс И Законность: Демократический Единый Центр" отказано в
прдевыборной регистрации на основании двусмысленной аббревиатуры ее
названия...