Поиск по автору:

Ушёл в разведку боем, вернулся - геем.

Звонок: Витенька, внучёк, что подарить тебе, дорогой?
Витенька: баба, молись и кайся!
- Что??
- Молись и кайся!
- ЧТО-О???
- Молись и кайся (почти плачет)...
Трубку перехватывают: мама, он просит книжку "Малыш и Карлсон"!

Рождение анекдота.
Утро, метро.
Заходит и встаёт перед сидящим мужиком толстая тётка.
Мужик (вставая) - Беременная?
Тётка - Нет...(с надеждой) - Поможете?

Захожу в вагон метро, пристраиваюсь, как бывает, к сидящей девушке с глубоким декольте, предвкушаю, и тут она: садитесь, ДЕДУШКА. И встаёт. Облом.

На выходе из аттракциона появляется возбуждённая девчушка и за ней шатающаяся мать.
Девочка, округлив глаза громко сообщает окружающим: "СИСЬКАМ страшно!"
Мать безразлично переводит:
- Слишком страшно, и устало бредёт вслед за скачущей дочкой к следующему аттракциону...

Из новостей 1-го канала от 15.09.2015 дословно:
"ЦБ, Монетный двор и Сбербанк сделали совместное заявление о том, что предстоящее сокращение МВД создаёт угрозу для расхищения государственных ценностей Российской Федерации..."

Улюкаев: К сожалению, мы уверены в завтрашнем "дне".

Вчера в передаче "Своя игра" был вопрос (не помню точно формулировки):
"В нынешнем году была на редкость теплая зима, и эти звери доставили
беспокойство людям". Вопрос не дорогой и простой, естественно: "Медведи!"
Забавно стало, когда Петр Кулешов прокомментировал ответ: "Да, медведи,
проснулись и задрали многих россиян! "
А говорят сНТВ ушли острые политические комментарии...

Футболист Кокорин замахнулся (стулом на Пака) но промахнулся.
А как ещё могло быть иначе?

Ирония судьбы для названия одной партии: надеялись на славу, а получили ненависть.

Принцип управления в России - централизация.
А способ управления - лизация Центра.

Известное издательство выпустило в свет книги из серии "Как в России дожить до":
- 40 лет тиражом 100 000 экз.;
- 50 лет тиражом 1000 экз.;
- 60 лет тиражом 100 экз.

Мужик с повязкой на лице заходит в маршрутку. Его хором спрашивают: Коронавирус???
Мужик в ужасе машет всем руками успокаивающе: Не-не, что ты, у меня сифилис!

Из речи адвоката:
- Ну убил мой подзащитный...ну с кем не бывает?

На совещании ЕР по цвету флага натуралов:
Красный! – Нельзя. Это – политика, да и китайцы не поймут.
Жёлтый! – Вы что, совсем про Украину забыли?!
Зелёный! – Вы что, патриарха обидеть хотите?
Голубой! - Встань, кто предложил?
Розовый! – Нам только лесбиянок не хватало!
Фиолетовый! – Это кто тут считает, что нам тут всё фиолетово?
Чёрный! – Ага. И ещё череп с ножами. Совсем рехнулись?
Оранжевый! – Нам только революции ещё…
Белый! – Кому сдаваться будем?
Вывод: флаг должен быть бесцветный. Проголосован прозрачный.

Редакция НТВ после выпуска фильма "Легавый" планирует выпустить ещё и фильмы "Чмо", Бабло" и "Фуфло".

Новости автопробега Дакар: в гонке преследования легковых автомашин первое место опять заняла российская команда КАМАЗ.

Надпись на асфальте (Москва, улица Грина, 42 у подъезда):
Цените добро, суки!

Утро деловой женщины.
Всю ночь чатилась, вот результат:
- борщ не сварен;
- дети не кормлены;
- муж не дрочен.

Опытный акустик по щелбану может определить готовность сына к экзамену.

К визиту президента России в Госдуму все писсуары были опущены на 200 мм.

На "Евровидение 2012" вместо бабушек послан Путин. Победа обеспечена. Главное - честная.

Взломщик

Клапана

В свете последних событий каждым утром термин "хлебнуть чайку" воспринимается без приставки "хл".

Русские своих не бросают!
...просто российские не всегда русские бывают.

После введения обязательной носки масок и перчаток наши женщины в транспорте стали заметно красивее.

Блондинка звонит подруге: Я слышала ты дочку родила!
- Да, родила.
- Ой, интересно, мальчик или девочка?

Никто так не мечтает о крыльях, как постельные клопы.

Политический. Звонит Коля в Москву. "Але, Вася? Это я, Коля из Питера."
На том конце линии: "А че ты сразу с угроз начинаешь?"

Из новостей Первого канала:
В одном из подмосковных хозяйств приступили к реализации программы импортозамещения: выведена порода свиней, которые питаясь неочищенными зёрнами кофе, производят аналог знаменитого сорта, ферментативно получаемого из прямой кишки мадагаскарских куниц. Новая порода получила ласковое название"Вован".

Приятного аппетита

Армянское радио спрсили: А как вы делаете сыр Дор-блю?
- А синькой.

Стабильность, это когда зашёл в офисную столовую, потом в туалет, потянул носом - никакой разницы.

Мой сосед вынужден сменить квартиру.
В доме открылся салон педикюра.
Его зовут Юра.

Трёхлетняя дочь кричит маме из комнаты:
Мама! Свари ЁБРА!
- Кого?!
- Ёбра!
По телевизору рассказывают рецепт супа на бульоне из свиных рёбер...

03.12.2013 Из выступления Степашина утром по РОССИЯ-1:
"...молодые люди 15-16 лет. Это я о юношах и девушках говорю..."

Я наконец обрёл самое главное в себе.
Это пиво.

У нас свой путь

На экраны вышел новый фильм "Жена военного чиновника". СКОРО на экранах: "Тёща военного чиновника" и незабываемый сериал: " Остальные родственники военного чиновника". Спешите!

Массовка

Пресс-конференция

Русский диалог:
Ну, как он?
- Переживает!
А стакан накатить?
- Не хочет.
...А два?

У чемпиона по боксу и пенсионера есть одна общая особенность: кто ему даст - пожалеет.
Только во втором случае это не относится к мужчинам.

Низкий голос на НТВ: "Впервые на экране! В стиле Экшн!! Блокбастер "Легавый"!!! И скоро на нашем экране - блокбастеры "Чмо, Фуфло и Халява"!!! Не переключайтесь...

Вокзал "Алмата-2". На лавке сидит лысый казах в шинеле, ковыряет в носу.
Подваливает мент, тоже.
"Хыпи, да? Гра-а-азный, да? Уставай, у атделения будем хадитта." Тот
медленно поднимает голову и отвечает: "Пашел ты на хуй, уот ты кто."
Панкрат

Ну как же я ненавижу этих мажоров! Всё у них есть, а заслуга лишь в том, что оказались в нужное время в нужном месте и всё. А тут пашешь-пашешь, потеешь ради куска хлеба и хоть бы одна сволочь тебе бесплатно что-нибудь дала...
И вот эта, стоит, тварь, передо мной...гадина везучая...Ну почему, ну почему ей так везёт?!
...Почему-почему...Потому, что мне на следующей выходить, а она, подлюка, сядет на моё место в переполненном вагоне.

Она: ну какой же ты непослушный!
Он: Нет, я послушный!!
- нет, непослушный!!
- НЕТ, ПОСЛУШНЫЙ!!!