Поиск по автору:

В магазине:
-Туалетная бумага есть?
- Нет, но наждачная и шлифовальная - всех сортов!

Разговор двух подростков: Мать забрала Айфон, как тяжело остаться без покемонов!
- И не говори, практически невозможно!

Чтобы справиться с истерией насчёт конца Света, достаточно объявить 21.12.2012 Днём Пришельца

Ушла в бой разведчицей, вернулась - минетчицей...

Она: ну какой же ты непослушный!
Он: Нет, я послушный!!
- нет, непослушный!!
- НЕТ, ПОСЛУШНЫЙ!!!

Ну как же я ненавижу этих мажоров! Всё у них есть, а заслуга лишь в том, что оказались в нужное время в нужном месте и всё. А тут пашешь-пашешь, потеешь ради куска хлеба и хоть бы одна сволочь тебе бесплатно что-нибудь дала...
И вот эта, стоит, тварь, передо мной...гадина везучая...Ну почему, ну почему ей так везёт?!
...Почему-почему...Потому, что мне на следующей выходить, а она, подлюка, сядет на моё место в переполненном вагоне.

Вокзал "Алмата-2". На лавке сидит лысый казах в шинеле, ковыряет в носу.
Подваливает мент, тоже.
"Хыпи, да? Гра-а-азный, да? Уставай, у атделения будем хадитта." Тот
медленно поднимает голову и отвечает: "Пашел ты на хуй, уот ты кто."
Панкрат

Низкий голос на НТВ: "Впервые на экране! В стиле Экшн!! Блокбастер "Легавый"!!! И скоро на нашем экране - блокбастеры "Чмо, Фуфло и Халява"!!! Не переключайтесь...

У чемпиона по боксу и пенсионера есть одна общая особенность: кто ему даст - пожалеет.
Только во втором случае это не относится к мужчинам.

Русский диалог:
Ну, как он?
- Переживает!
А стакан накатить?
- Не хочет.
...А два?

Пресс-конференция

Массовка

На экраны вышел новый фильм "Жена военного чиновника". СКОРО на экранах: "Тёща военного чиновника" и незабываемый сериал: " Остальные родственники военного чиновника". Спешите!

У нас свой путь

Я наконец обрёл самое главное в себе.
Это пиво.

Мой сосед вынужден сменить квартиру.
В доме открылся салон педикюра.
Его зовут Юра.

03.12.2013 Из выступления Степашина утром по РОССИЯ-1:
"...молодые люди 15-16 лет. Это я о юношах и девушках говорю..."

Трёхлетняя дочь кричит маме из комнаты:
Мама! Свари ЁБРА!
- Кого?!
- Ёбра!
По телевизору рассказывают рецепт супа на бульоне из свиных рёбер...

Стабильность, это когда зашёл в офисную столовую, потом в туалет, потянул носом - никакой разницы.

Армянское радио спрсили: А как вы делаете сыр Дор-блю?
- А синькой.

Приятного аппетита

Из новостей Первого канала:
В одном из подмосковных хозяйств приступили к реализации программы импортозамещения: выведена порода свиней, которые питаясь неочищенными зёрнами кофе, производят аналог знаменитого сорта, ферментативно получаемого из прямой кишки мадагаскарских куниц. Новая порода получила ласковое название"Вован".

Политический. Звонит Коля в Москву. "Але, Вася? Это я, Коля из Питера."
На том конце линии: "А че ты сразу с угроз начинаешь?"

Никто так не мечтает о крыльях, как постельные клопы.

Блондинка звонит подруге: Я слышала ты дочку родила!
- Да, родила.
- Ой, интересно, мальчик или девочка?

После введения обязательной носки масок и перчаток наши женщины в транспорте стали заметно красивее.

Русские своих не бросают!
...просто российские не всегда русские бывают.

В свете последних событий каждым утром термин "хлебнуть чайку" воспринимается без приставки "хл".

Клапана

Взломщик

К визиту президента России в Госдуму все писсуары были опущены на 200 мм.

На "Евровидение 2012" вместо бабушек послан Путин. Победа обеспечена. Главное - честная.

Опытный акустик по щелбану может определить готовность сына к экзамену.

Утро деловой женщины.
Всю ночь чатилась, вот результат:
- борщ не сварен;
- дети не кормлены;
- муж не дрочен.

Надпись на асфальте (Москва, улица Грина, 42 у подъезда):
Цените добро, суки!

Новости автопробега Дакар: в гонке преследования легковых автомашин первое место опять заняла российская команда КАМАЗ.

Редакция НТВ после выпуска фильма "Легавый" планирует выпустить ещё и фильмы "Чмо", Бабло" и "Фуфло".

На совещании ЕР по цвету флага натуралов:
Красный! – Нельзя. Это – политика, да и китайцы не поймут.
Жёлтый! – Вы что, совсем про Украину забыли?!
Зелёный! – Вы что, патриарха обидеть хотите?
Голубой! - Встань, кто предложил?
Розовый! – Нам только лесбиянок не хватало!
Фиолетовый! – Это кто тут считает, что нам тут всё фиолетово?
Чёрный! – Ага. И ещё череп с ножами. Совсем рехнулись?
Оранжевый! – Нам только революции ещё…
Белый! – Кому сдаваться будем?
Вывод: флаг должен быть бесцветный. Проголосован прозрачный.

Из речи адвоката:
- Ну убил мой подзащитный...ну с кем не бывает?

Мужик с повязкой на лице заходит в маршрутку. Его хором спрашивают: Коронавирус???
Мужик в ужасе машет всем руками успокаивающе: Не-не, что ты, у меня сифилис!

Известное издательство выпустило в свет книги из серии "Как в России дожить до":
- 40 лет тиражом 100 000 экз.;
- 50 лет тиражом 1000 экз.;
- 60 лет тиражом 100 экз.

Принцип управления в России - централизация.
А способ управления - лизация Центра.

Ирония судьбы для названия одной партии: надеялись на славу, а получили ненависть.

Футболист Кокорин замахнулся (стулом на Пака) но промахнулся.
А как ещё могло быть иначе?

Вчера в передаче "Своя игра" был вопрос (не помню точно формулировки):
"В нынешнем году была на редкость теплая зима, и эти звери доставили
беспокойство людям". Вопрос не дорогой и простой, естественно: "Медведи!"
Забавно стало, когда Петр Кулешов прокомментировал ответ: "Да, медведи,
проснулись и задрали многих россиян! "
А говорят сНТВ ушли острые политические комментарии...

Улюкаев: К сожалению, мы уверены в завтрашнем "дне".

Из новостей 1-го канала от 15.09.2015 дословно:
"ЦБ, Монетный двор и Сбербанк сделали совместное заявление о том, что предстоящее сокращение МВД создаёт угрозу для расхищения государственных ценностей Российской Федерации..."