Поиск по автору:

Изменить можно все: профессию, прописку, цвет кожи, возраст. пол, НО не
своего ребенка.

Когда хочешь обнять кого-то большого и теплого, на пути почему-то всегда
попадается только батарея..

Ехала седня в электричке. В очередной раз спасались бегством от
контролеров. Матерые зайцы знают почему.)) Адреналина, наверно, не
хватает. Ну так вот. Надо было перейти из одного вагона в другой. Иду за
парнем, тоже зайцем. Открывает дверь одного тамбура, проходит. Оставляет
дверь открытой. Я за ним. Открывает дверь второго тамбура. Заходит,
поворачивается. Хотел дверь закрыть. А тут как раз я. С растрепанными
волосами, в очках, с дикой улыбкой в 32 зуба, высокая, худая.. В общем,
смерть, но без косы... И - бац! - всем весом наваливаюсь на его ногу....
Бедный парень... Наверно, не ожидал... Повернулся один раз вокруг своей
оси и притормозил, падая, у стеночки тамбура, нервно хватаяь за
сердце...

Девушки, следите за своим внешним видом! Даже если сегодня пятница,
последняя на неделе.. Даже если с завтрашнего дня начинается отпуск и
вы, на радостях, прете домой, чтобы этим поделиться... Даже если вы
второй день на работе отмечали день строителя... Все равно необходимо,
чтобы, глядя на вас, люди видели в вас не смерть без косы, а девушку. На
крайняк, просто человека :-)

Дети - цветы жизни, но ведь сколько ума надо приложить, чтобы их
вырастить!

Гоняясь за счастьем в личной жизни, не забудь подумать о своем
собственном.

Жизнь прекрасна и одновременно может быть лучше только для человека,
которого судьба чем-то обделила.

В молодости я считала, что счастье для женщины заключается лишь в том,
чтобы создать семью и воспитать детей; теперь же я думаю, что жить лучше
только для себя.

Если вы не поняли, куда вам идти, то жизнь подскажет куда вам идти,
зачем, почему, как и на ком лучше туда добраться.

Вот подумаешь: а на хрена тебе мужчина, который любит только свой хрен?

Кризис: даже билет на электричку покупаешь не взрослый, а заячий.

Реноме мужчины повышает не количество добавленных им электронных
подружек в социальной сети, а богатая коллекция шикарных галстуков.

Буду кратка. Зашла сегодня в дамскую комнату носик попудрить. (Многие
сотрудники у нас "по делам" с мобильниками ходят. На всякий случай, так
сказать). И вот в один прекрасный, но неподходящий момент этот
мобильник звенит у сотрудницы, мирно восседающей на белом троне.
Ответила "алле". Звонил мужчина. На ее жалкие мольбы перезвонить хотя бы
через минут 15 последовал категоричный отказ и твердое желание решать
все текущие вопросы прямо ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС! Мне ее по-настоящему стало
жалко... Честно..

Вот так у нас в России заключают контракты... С голым задом.. И в
неудобной позе..

Если человек считает, что в лябви признаются только для того, чтобы
удержать объект обожания, проверьте, не роняли ли его в детстве.

Только полностью избавившись от предрассудков и былых зависимостей,
можно строить ровную дорогу в светлое, доброе будущее.

Подслушано в магазине:
- У вас есть три хуель?
- ????
- Ну, порточки размера XXXL.

Зашла к коллеге, спросила, где находится сякой-то документ. Она:"Ой, не
знаю. Меня посидеть попросили. Я на каких правах тут нахожусь, на
собачьих, да?"
"Ну, кто кем себя ощущает"- подумала я и пшла восвояси...

Были мы как-то в славном подмосковной граде Дубна. Остановились на
заправке. Отъехжаем - перед нами резко тормозит машина гайцев. Оттуда,
аки козел с шилом в одном месте выскакивает молодой страж порядка и
вперивает свой взгляд в нас. А мы то не пристегнутые... Ну так вот. Пока
он полез обратно в машину за своей дубинкой и пока остальные пассжиры в
нашей машине лицезерели его тощую задницу, наш водитель успел быстренько
нацепить ремень безопасности. Надо было видеть морду этого молодого
неопытного лейтенанта.. Хоть небольшую сумму, но удадось нам сохнарить.
До московских ментов им далеко... Пусть хотя бы сначала научатся луй
наготове и на полвосьмого держать, а потом уж на дорогу выходить. А то
так никаких денег ни на какую дачу на Рублевке не заработаешь.

Седня подружка пишет:"У меня три статуса на контактах. Первый: я
свободен, второй такой-то, третий такой-то. Чё выбрать?"
Я ей: "Напиши: СВОБОДНАЯ КАССА!!!"

Деньги пахнут не тем, КАК они заработаны, а ТЕМ, кто последний раз
держал их в руках.

А ведь если бы не желание мужчин перекладывать всякую инициативу и
первые шаги на хрупкие женские плечи, количество счастливых людей в мире
увеличилось бы в разы.

Обычно за внешней мужской храбростью, показным равнодушием и напускным
высокомерием скрывается жалкая и слабая личность.

Сильный пол (м) отличается от "сильного" пола (ж) лишь отсутствием на
письме кавычек.

От настоящего мужика должно разить пОтом; от настоящего мужчины - едва
уловимым ароматом туалетной воды.

Постоянно о сексе думают либо голубые, либо импотенты, либо мужчины,
напрочь лишенные ума.

Продавцы как вампиры: только заметят у тебя в руках деньги - сразу сами
подбегают, даже если ты просто стоишь и смотришь в противоположную
сторону.

В отличие от обычных людей, которые испытывают оргазм ближе к часу ночи,
рабочий оргазм у начальства наступает ближе к 6 вечера...

От озабоченности мужчину способен быстро избавить только другой не менее
озабоченный мужчина.

Только в России в докризисное время выпускник переводческого фака с
великолепным знанием английского устраивается на работу секретарем,
чтобы перекладывать бАмажки из одной стопки в другую...

Атмосфера на работе во время кризиса: 8-мичасовой день закончился - и
СЛАВА БОГУ!!!!

Самая хорошая работа у контролеров: только наденешь форму и пройдешься
по вагону электрички, как пассажиры тебе САМИ деньги протягивают.

Умная покупательница никогда сразу не приобретает себе шоколадку
определенной марки. Умная покупательница сначала сравнивает цены
демпингующих продавцов.

Сегодня. Утро. Электричка, нежно плывущая по рельсам. Большинство людей
спит. В вагон заходит тетка-коммивояжер:
- Господа, предлагаю вашему вниманию журнал "ПОХ-удей"!
Заметное оживление среди женской части попутчиков. Дамы зашуршали
сумками. Некоторые аж по два экземляра покупали: себе и подруге. Мужики
ржут не стесняясь.
А масс-медия грит, что в стране кризис и кушать нечего...

Почему начальство всегда хочет, чтобы представители "офисного
планктона", приползшие на работу чуть живые после бурно проведенной
ночи, вкалывали прям аж с 9 утра. а не с 9.10???

Командир сидит смеется - в отпуск ходит, как захоцца.

Неисправимый оптимист - это бывший страдалец, прошедший сквозь все
тернии пессимизма. Ему уже ничего не страшно.

Коллега-инженер, а по совместительству и новоиспеченный папаша, сидит за
стенкой:
- Мне по рассылке пришло сообщение, мол, классический вариант
одноклассников - однотрахники.ру.
.. Тяжко вздыхает:
- О-о-о-о-ох-х-х-, в какое время живем!

Еду сегодня в автобусе. Тетка-кондуктор мужичку-хохмачу слегка за 70:
- Мужчина, что у вас там?
- Студенческий билет (протягивает ей "пенсионник" в обложке-обманке))).
- А-а-а-а-, вечный студент, понимаешь ли?

Хочешь, чтобы секретарь на ресепш постоянно улыбалась клиентам, разреши
ей 8-часовой доступ на портал с анекдотами.
(из реальной жисти)))

Если научишься радоваться чужой радости, перестанешь упиваться промахами
других и гордиться собственными победами, дорога в Рай тебе обеспечена.)