Поиск по автору:

о рекламе в метро
Уважаемые рекламодатели, нужно же понимать, что люди
едут с утра в метро в полусонном настрении и иногдатааакое могут
услышать Давеча едучи на эскалаторе слышу рекламу: "внимание, проводится
конкурс детского рисунка - "Мы рисуем пенис". когда проснулся и услышал
продолжение, понял, что речь, естественно о теннисе :-))) Они бы еще
назвали конкурс детского рисунка - "Мы рисуем большой теннис", или
"Рисуем теннис большой и маленький" :-)))

Маленькая девочка сидит в песочнице и держит мозги в руках.
Проходящий мимо мужик, спрашивает:
- Что с табой, девочка?
Девочка в ответ:
- Нихуя ж себе чихнула!

1-ое сентября. Мама отправляет девочку первый раз в школу, дает ей
деньги на цветочки. Девочка одета во все белое, а на голове огромный
розовый бант. Девочка пошла в магазин, купила бутылку винища и выпила
его. Идет по улице вся заляпаная, а навстречу мужик. Он спрашивает у
девочки :
- Что с табой?
Девочка в отве:
- Что не видешь? Блевала я!

Q: Как нам обустроить Россию ?
A: Нужно каждого лоцмана заменить на Кацмана.

План Путина - медвежья услуга России

Навеяно историей от 13.03 про разбитые огурцы.
По молодости мы, как водится, сидели небольшими групками молодежи где
нибудь в парке или скверике с небольшим количеством алкоголя. и вот сама
история. дело было по лету. собрались мы в магазин как раз за этим
небольшим количеством алкоголя. пока собирались средствами, заметили
одного колоритного алкашика в подобающего вида одежде, который подъехал
к этому самому магазину и пошкрябав у себя в карманах, собрал последние
деньги, облокатил свой велик к стене и пошел за горючим. выходит и видно
под пиджаком у него пузырь непонятно чего, но что самое заметное, он
бережет ЭТО. собирается садится на свой транспорт и тут.... набрали в
легкие побольше воздуха.... у него ЭТО падает на асфальт и вдребезги..
смотрим на мужика, а он на разбитое.... и рука его медленно ложится на
грудь в область сердца.... нам показалось, что у него инфаркт сейчас
случится... и в такой позе он простоял минут 5-7, потом медленно взялся
за велосипед и побрел.. только вот куда, одному ему известно....

Еду в машине и радио слушаю. Говорят в нашем городе 3 революций все
большую популярность приобретает нордическая ходьба, особенно среди
пожилых людей. А нордическая ходьба это когда человек идет в ботинках
обычных, но с лыжными палками. Ну что сказать? Город, товарищи надо
убирать. А то скоро все будем с лыжными палками ходить :)

Питер. Живу я здесь. Еду с утра в электричке. Сегодня. С похмелья.
Едет рядом студент-китаец. Желтолиций. Назовем его Мао. И вот этот Мао
читает бумажную версию Анекдот.ру, журнал "Апельсец". Ехал я с ним
ровно 25 минут. 300 анекдотов в номере, прочитал он наверное половину.
Кульминация: лицо :-[ каменное все 25 минут. Ну не понимают Мао нашего
юмора ;)

Встречал я как то невесту на Курском вокзале и случилось мне зайти в
тамошний платный туалет.
Справив нужду выхожу из кабинки, оглядываюсь в поисках зеркала для
поправки одежки и замечаю слева у писсуара солдатика за обыкновенным в
таких местах занятием (писает).
Нахожу зеркало, стою - заправляюсь.
Заходит еще один служивый и то же - к писсуару.
И вот за моей спиной диалог (дословно):
- Здорово, Игорек! И ты здесь?
- Здорово!
- Подержишь?
- Давай!
!!!!!!!!!!!!
Я замер...
Медленно обернувшись, я увидел как один солдат другому... передает
подержать полиэтиленовый пакет!

Сидят зеки в камере:
Пахан:
-Кеша любит МАМБУ, Ваня любит МАМБУ, Серя любит МАМБУ...
Негр на параше:
-А Мамба вас всех ненавидит!!!

Хорошо иметь домик в Олимпийской деревне...

Едет програмист по дороге от своего друга на мерсе
и вот видит что то виднеется вдали.
Подьезжает он поближе и видит на дороге развилка а там написано:
Налево поедешь - мерс потеряешь
Направо поедешь - лап топа лишишся
Прямо поедешь - сотовик отберу
А поедешь обратно - пожалеешь ведь Чукчам програмисты не нужны.

Сидим с другом на работе, и такая мысль в голову пришла, только что
прочитав историю про Ленина. А почему именно Ленин, когда он был
Надиным? :) Все повисли, вот уже второй час думаем причем тут Лена?

Это даже не история а реальный момент.
Работаю в крупном гос. предприятии программером. Ну захожу в мастерскую
наших инженеров перекурить. Смотрю на столике стоит детская пианинка
раздолбанная а на ней книжка "Пойте хвалу Иегове".
Честно говоря я подавился сигаретным дымом.