Поиск по автору:

в дополнение к:
"В догонку надоевшему "мы единственные победили ЧЕ"
Выступление Сборной России по футболу на Чемпионате Европы.

- Забили больше всех мячей Чемпионам Европы.
- Забили Чемпионам Европы столько же мячей, сколько все остальные
команды на турнире, вместе взятые.
- Пропустили наименьшее количество мячей от Чемпионов Европы.
- Наилучший результат по разнице забитых и пропущенных мячей с
Чемпионами Европы.
- Отобрали наибольшее количество очков у Чемпионов Европы.
- Не отдали ни одного очка Чемпионам Европы.

Почему мы не Чемпионы Европы?"

- Забили Чемпионам Европы самый быстрый гол в истории ЧЕ

о рекламе в метро
Уважаемые рекламодатели, нужно же понимать, что люди
едут с утра в метро в полусонном настрении и иногдатааакое могут
услышать Давеча едучи на эскалаторе слышу рекламу: "внимание, проводится
конкурс детского рисунка - "Мы рисуем пенис". когда проснулся и услышал
продолжение, понял, что речь, естественно о теннисе :-))) Они бы еще
назвали конкурс детского рисунка - "Мы рисуем большой теннис", или
"Рисуем теннис большой и маленький" :-)))

Загадка.
"Крутится, вертится шар голубой..."
Ответ
Потолстевший Боря Моисеев.

Жизнь-штука полосатая. Прошла полоса черная - и утро, как в старые
добрые времена, начинается с визита на анекдот.ру!

Опять вспоминая студенческие годы в Самаре.
Учился я в одном из вузов на 2 курсе. Так как приехали мы из областного
города, то приходилось снимать квартиру. В институте то я и познакомился
со своей будущей супругой. Она с подружкой снимала квартиру в другом
районе города. и после провожания-целования, мне надо было ехать домой..
но это все продолжалось недолго... в конце концов я стал оставаться
ночевать у нее в квартире... теперь отдельное слово про подругу, с
которой пришлось жить моей ненаглядной и конечно же, мне, когда совсем
не ночуя у себя в кватртире, я стал жить вместе с ними. все ничего,
только была у подруги мама(никому не пожелаю такой тещи). Звали ее,
скажем, Наталья Андреевна и упаси Господи, кому нибудь, назвать ее тетей
Наташей! зевс отдыхает со своими молниями из глаз... так вот... когда
этой подруги не было дома, мы, естественно, не сидели за столом и не
пили чай с ватрушками, а как нормальные, молодые ненасытные ТОРМАШИЛИСЬ
(понравилось мне это слово.. кто смотрел "ОКНА" на ТНТ от 16.02.2005). и
облюбовали мы для этого дела не диванчик, на котором мы ночевали, а
кровать, на которой спала подрухелка. Упомяну, что кроватка эта была еще
посдеповских времен.. скрипела.. просто жуть.. и вот.. как то однажду,
не справляясь с нишей страстью во время очередного тормошения она
развалилась.. причем как карточный домик.. спинки в разные стороны...
какой уж тут секс... вытирая слезы от смеха, я "собрал" эту кровать с
горем-пополам... держалась.. и так бы она и держалась всю вечность...
если бы к ним не наведалась Наталья Андреевна. Отмечу, что женщина была
уж точно не Дюймовочка... даже больше... как кондуктора в автобусе
(размер "необъятная моя"). Все было бы хорошо.. только вот почему то она
решила присесть именно на эту кровать.....
и, как говорят про машины, попавшие в аварию, кровать восстановлению не
подлежала. мы с моей девушкой просто вылетели из квартиры под предлогом
покупки хлеба.... долго на нас потом показывали старушки во дворе, и
приговоривая: "опять наркоманы обкурились!"
занавес

И вновь про Самару.
Эпилог. Уважаю старушек за находчивость.
Только поступив в институт, я снимал комнату у одной из тихоньких
старушек в тихом квартальчике, среди одинаковых 5-этажных хрущевок. кто
жил в таких, меня поймет.. тем более старушка.. ремонт санузла, как
впрочем и всей квартиры, не делался со времен постройки самого дома. так
вот.. проснувшись как то по утру и собираясь на учебу, захожу в
туалет-ванная комната и наблюдаю картину. возле сливной дырки в ванной
сидит таракан.. размером (честно, не преувеличивая) с майского жука. усы
как у кота.. здоровые.. прикиньте мое состояние, когда я до этого видел
их размером не больше муравья.. вообщем, включил я кипяток и смыл это
чудо природы в слив.. вечером после учебы прихожу и говорю своей
старушке, что мол, видел таракана в ванне, размером с майского жука. и
тут ее коронная фраза (дословно): "Ну и че, может он попить вышел!"
ЗАНАВЕС

как раньше начинали... дело было так.. ,но сначала преамбула.
После окончания средней школы в самарской области, многие абитуриенты
пытались поступить в один из вузов Самары. и почти у всех это
получалось.. было это в 1999-2000 годах (точно не припомню). эту историю
рассказала мне однокласница на встрече с выпускниками.
АМБУЛА.
декорации: лоховоз (т. к. маршруточное движение только начало
развиваться в самаре.. и сами понимаете, студент... пиво... вообщем
денег не всегда хватало). Рассказано с ее слов почти дословно.
Солнечный день, автобус почти битком. на переднем сиденье, а оно
повернуто против движения автобуса, так что приходится ехать спиной,
сидят двое. симпатичная девочка, маленькая, щупленькая, и держит между
ног конрабас, который, мало того, находится в чехле и занимает пол
площадки и молодой парень и которого на коленках лежит 2 полные кассеты
яиц (60 штук). когда автобус немного освобождается, кондуктор, исполняя
свой служебный долг, начинает с задней площадки пробираться на переднюю.
и тут в ее глазах загорается огонь.. она видит эту девочку и кричит
через весь автобус, что ей не мешало бы заплатить за багаж... они
спорили долго и упорно (очень-очень долго) и никак не могли "прийти к
консенсусу". Девочка в перепалке не замечает, про парень, сидящий рядом
вышел на одной из остановок и на его месте оказался страричок. тут она
произносит коронную фразу, от которой весь автобус просто выпал в
осадок:"я заплачу за контрабас, если этот (показывая пальцем и не видя
старичка) заплатит за свои яйца.!"... но... еще не кончилось... дедуля,
по ходу, был смекалистым.. в ответку... краснея, так же как и девочка:
"я заплачу за свои яйца, когда они будут размером с твой контрабас!"...
Занавес.

Навеяно историей от 13.03 про разбитые огурцы.
По молодости мы, как водится, сидели небольшими групками молодежи где
нибудь в парке или скверике с небольшим количеством алкоголя. и вот сама
история. дело было по лету. собрались мы в магазин как раз за этим
небольшим количеством алкоголя. пока собирались средствами, заметили
одного колоритного алкашика в подобающего вида одежде, который подъехал
к этому самому магазину и пошкрябав у себя в карманах, собрал последние
деньги, облокатил свой велик к стене и пошел за горючим. выходит и видно
под пиджаком у него пузырь непонятно чего, но что самое заметное, он
бережет ЭТО. собирается садится на свой транспорт и тут.... набрали в
легкие побольше воздуха.... у него ЭТО падает на асфальт и вдребезги..
смотрим на мужика, а он на разбитое.... и рука его медленно ложится на
грудь в область сердца.... нам показалось, что у него инфаркт сейчас
случится... и в такой позе он простоял минут 5-7, потом медленно взялся
за велосипед и побрел.. только вот куда, одному ему известно....

Абрам пришел поздно вечером к Мойше в гости. Сидят, разговаривают.
Хозяин предлагает:
- Давай свет выключим, мы и так друг друга услышим, и электричество зря
жечь не будем.
Мойша согласился.
Через час Мойша собрался уходить. Абрам встал, чтобы включить свет и
проводить гостя. Мойша:
- Подожди, Абрам, дай сначала одеться – я штаны снял, чтобы зря не
протирать.

Село, осень, фермерский двор. Дела у фермера шли плохо, поэтому нет во
дворе не фига, даже забора. Лежат на середине двора Петух, Свинья и
Шарик (собака). Тут Петух поднимается и говорит:
- Все, сваливаю! Ну все это на....! Жрать не дают, курей тоже нет, скоро
вообще кукарекать разучусь! Пойду в лес жить!
Свинья тоже поднимается и говорит:
- И я тоже сваливаю! Ну их, этих хозяев, на....! Привела им поросят, а
они не кормили, поросят подохли... Все, задолбали, Тоже валю!!!
Все это время Шарик продолжает лежать и никак не реагировать....
Петух со Свиньей ему:
- Шарик, а ты????
Он:
- Да я пока останусь....
П. и С. :
- Как же??? Ведь ты сам нас давно подбивал свалить!!!! А теперь не
хочешь...???
Он:
- Да, понимаете, я сегодня случайно услышал разговор Хозяина с Хозяйкой,
так он ей сказал:"Если дела и дальше так пойдут, то будем мы с тобой,
дорогай, х... й у Шарика сосать!" Так я пока останусь...

Эту историю рассказал старший оперативный дежурный ОВД района Царицыно
Вадим Минаев.
Был обычный субботний день. В дежурке кипела работа. Эфир разрывался от
количества оперативной информации. Я отдавал указания патрулям, давал им
адреса для проверки сведений, поступающих со службы "02". Народ в жилом
секторе отдыхал на полную катушку: то драка в кафе, то нарушение тишины,
а тут еще и труп в квартире, похоже криминальный (как доложил участковый
уполномоченный милиции Сергей Писаренко).
Как и положено в подобных ситуациях, для отработки версии об убийстве я
запросил окружную следственно-оперативную группу с кинологом и вызвал
дежурного следователя прокуратуры. Все бы ничего, только в запарке я
направил всех на адрес, где уже группа немедленного реагирования
отработала - помирила семейную чету, вышедшую за рамки делового
эффективного общения. О том, что потом произошло читайте дальше.
Слегка помирившиеся, после приезда сотрудников патрульно-постовой
службы, супруги решили пообедать. Не успели они сесть за стол, как
раздался звонок в дверь.
- Откройте милиция! - раздалось за дверью.
- Наверное, они что-то забыли, - произнес муж и пошел открывать.
На пороге группа милиционеров:
- Приносим свои соболезнования. Вы родственник? Нам надо осмотреть место
происшествия.
- Так ваши уже приезжали, - не понял хозяин квартиры.
- Да и мы еще не все, там вон еще кинолог с Мухтаром поднимаются, -
произнес один из прибывших, - они в лифте не поместились.
После осмотра квартиры сотрудниками милиции и Мухтаром группа спешно
покинула квартиру:
- Извините, только что по рации нам дали другой адрес. До свидания!
Будьте здоровы!
- И вам не болеть...
"В следующий раз ты иди открывать", - обратился к супруге немного
обескураженный муж, садясь за обеденный стол. Не успел он взять ложку,
как раздался все тот же звонок в дверь.
- Милиция? - спросила неуверенно хозяйка.
- Прокуратура! - убедительно раздалось за дверью.
- Открывайте побыстрей, мамаша, мне еще на два преступления ехать. Что
тут у вас - криминальный? Следственная группа, кинолог были?
- Были, только что уехали. - ответила дама, отворяя дверь, но не снимая
ее с цепочки.
- Как уехали? - не поверил гость и стал набирать номер на мобильнике.
После короткого эмоционального разговора с кем-то, гость извинился за
беспокойство и откланялся.
- Ничего не понимаю, - произнес муж, принимаясь в очередной раз за еду и
обращаясь к супруге - Какой сегодня день? Пятница тринадцатое вроде бы
уже давно прошло!
Звонок в дверь вновь перебил хозяина квартиры.

Люди в белых халатах с носилками долго недоумевали почему их не пускают
и заставляют ждать. Связавшись со своей базой, они, наконец, уехали.
Следующим на пороге возник скромный гражданин, облаченный во все черное,
его траурный голос произнес:
- Извините за беспокойство. Наша фирма самая лучшая в районе. Сделаем
все быстро, качественно и дешево.
- А чем Ваша фирма занимается?
- Оказанием ритуальных услуг.
Посмотрев друг на друга, супруги неожиданно для гостя, обнялись и
зашлись в истерическом хохоте.
Больше на этот адрес милицию не вызывали, видимо супруги помирились
надолго.

Взято отсюда:
http://uao.mos.ru/uvd/main.asp?page=news.asp®ion=uvd

Будущая теща.
Развлекаемся мы с женой ночью. Тихо-тихо, потому что ребенок рядом спит.
Мелкий еще. Вдруг в самый ответственный момент мелочь просыпается и
пилит к нам, типа что это вы делаете?
Лежим с женой рядом, ребенок между нами ползает.
Я сквозь зубы, но ласково: Ничего, доченька, вот вырастешь ты, будешь
молодых людей к себе приводить. А мама будет тебе каждые полчаса в
комнату стучаться и чай предлагать.
Жена злобно: Какой еще чай?? Пусть воду пьют !

План Путина - медвежья услуга России

Еду в машине и радио слушаю. Говорят в нашем городе 3 революций все
большую популярность приобретает нордическая ходьба, особенно среди
пожилых людей. А нордическая ходьба это когда человек идет в ботинках
обычных, но с лыжными палками. Ну что сказать? Город, товарищи надо
убирать. А то скоро все будем с лыжными палками ходить :)