Поиск по автору:

Главное, чтоб корякский автономный округ не взбунтовался, там на боевиков тяжело будет списать...

Министр Экономразвития РФ Решетников докладывает:
- Спад экономики, во время пандемии, в нашей стране составил 2,6%, в тоже самое время в США спад экономики составил 5%, а в некоторых странах Европы до 10%...
Путин:
- Это что получается, Максим Геннадьевич, у нас дела в экономике лучше, чем в США и Европе?
- Получается...лучше...- обреченным голосом произносит Максим Геннадьевич и ошалело смотрит на Путина. А тот улыбается так сдержано, одними уголками глаз, как дедушка Ленин, вождь мирового пролетариата, с хитринкой, сука...

Хватит такое по первому каналу показывать, уже в наглую прикалываетесь над бедными людьми, что ли?

Боюсь, как бы Байден у Путина денег не попросил, на поддержку белых в Америке. Не, ну а чё, Путин вроде всем даёт, и на поддержку негров в Африке, и на поддержку белорусов в Белоруссии. Вдруг прокатит...

Люди, акститесь, на Руси испокон веков катки бесплатными были, как снег.

Викинг Эрик Рыжий открыл Гренландию, а в 1000 году н.э., его сын Лейф Эриксон открыл Северную Америку. Так что хватит уже Трампа обвинять в агрессии, просто Америка возвращается в "родную гавань"!

Никак не могу поймать, кто постоянно ссыт в моём социальном лифте.

"Ненцы" - в переводе на русский - "настоящие люди". Когда в 16-17 веках на север поперли русские цари и установили меховой ясак, а русские воеводы стали обманывать и притеснять самоедов, большая часть из них смирились, но часть ушли дальше на север, в тундру, и назвали себя - "Ненцы"

У меня такое чувство, что от действий Путина даже коронавирус охуел, приумолк как-то, типа, а я то тут хули делаю?

Добросердечный у нас народ, требует обнулить срок тому, кого ещё даже не посадили...

Чем беднее регион, тем больше фотофиксаторов на трассах.

Чубайса вызвали на допрос в хамовнический суд - нашли спизженные у него 3 года назад 70 млн. а вот найти дурака, который бы брал трубку, когда ему звонят из российского суда, так и не смогли...

На радио работают журналисты, которые так и не научились врать в глаза.

Францию можно изгнать из Нигера, а вот нигеров из Франции нет...

Сейчас самые горячие ставки в букмекерских конторах:
Сможет Трамп спиздить аятоллу или нет?

Даже нефть устала и ушла...

Она - кровь с молоком. Я - шашлык с коньяком.

В русской народной игре Городки появились новые фигуры - Депутат, Электросамокатчик, Трамп

- Редкоземельные металлы есть?
- Нет. Есть редкостные долбоёбы. Брать будете?

Тут большинство пророссийских политологов сетуют: мол нет национальной ИДЕИ... я вас умоляю, она есть! ...и вы её прекрасно знаете - "Дай Бог пронесет!!!"

Карантин - борьба безумных с безалаберными.

Весь смысл современной международной политики - довести оппонента до революции!

- Дед а ты до пенсии то теперь доживёшь?
- Я т доживу, а вот вам внучёк лет в 70 дадут охапку валёжника и отвезут на самую дальнюю сопку дальневосточного гектара...

Обстановка в Казахстане стабилизировалась настолько, что президент обратился к авторам анекдот.ру с просьбой перестать уже дрочить ел басу...

Многие люди не лечатся, потому что думают: - У меня еще вся старость впереди - вот тогда и вылечусь...

Трамп хотел снять в Иране "Рэмбо-2", а выходит Санта-Барбара

Однажды у меня разболелся зуб, работать не хотелось, идти к стоматологу тем более. Я безвольно скрылся в каморку старшего лаборанта, прополоскал рот спиртом и уткнулся лбом в край стола. Ничего не помогало.
На столе, прямо передо мной, стояла пишущая машинка, в неё уже были вправлены два листа с калькой. На них было напечатано:

АНАЛИЗ ЗАТОПЛЕННЫХ ЗАХОРОНЕНИЙ

и вдруг я решил написать детективный роман... ранее никогда такие мысли меня не посещали... и видимо от безнадёги я начал одним пальцем тыкать в клавиши:
"...миссис Хадсон бежала по взлётной полосе и отчаянно палила из шмайсера по удаляющемуся АН-2. Лицо её было перекошено страшным презрением:
- Вы бутерброды забыли, дебилы! - орала она.
Невзирая на это досадное обстоятельство, Холмс и Ватсон хладнокровно продолжили путь к ЗАТОПЛЕННЫМ ЗАХОРОНЕНИЯМ.
Тем временем доктор Мо..."

Я так отчаянно стучал, что даже не заметил, как за моей спиной возник зав. лаборатории, и уже успел ознакомится с нацарапанным:
- А почему бутерброды, у них же сэндвичи? - спросил он.

и мне стало смешно, смешно до слёз, от счастья!!! Так я познал магическую силу литературы! У меня перестал болеть зуб!!!

Потом шеф, вместе со мной, всполоснул ротовую полость казённой жидкостью, и сказал:
- Ну ты продолжай, пиши, может работать не придётся...

Я бы на месте Маска научил бы попугая орать: "Пошлины! Пошлины!", и подарил бы его Трампу.

- Вы знаете, что Эйнштейн говорил, время - это иллюзия?
- Альберт Петрович, еще раз опоздаете - уволю нахуй!

Если бы Маяковский жил в наше время:
- Эй!
Олигарх!
Воруй в меру!
Чтоб
Пролетариям было
по херу

Нет ничего постояннее эпохи перемен...

Если в осеннем парке ты встретишь бабок без лыжных палок, знай - это диверсанты!

Телевиденье меня только расстраивает, ужасно далеко оно от народа, ни дикторшу не выебешь, ни политика не отпиздишь...

Чем меньше льгота, тем больше бумажек надо собрать, для её получения... и это не анекдот... это льгото-бюрократический баланс любой, кое-как выживающей экономики!

Я на первом свидании не трахаюсь!!! Да и на третьем не всегда! Редко дают.

"Соцвыплаты и пенсии проиндексируют, несмотря на падение рубля." Это РИА Новости нас утешают. Грамотеи, блядь! Новости, сука, пишут. В нормальном обществе о таком не пишут, потому что это не новость, и причинно-следственная связь там совсем иная - соцвыплаты и пенсии ОБЯЗАТЕЛЬНО проиндексируют ИЗ-ЗА падения рубля.

Самые страшные вирусы
Зорькины, да Клишасы!

- 10 кусков!
- О, спасибо тебе папаша, за доброту, за щедрость, спасибо! Значит, если я стукач, зарежете вы меня, а если я всю вашу компанию спасу, так 10 кусков получу, 20 бутылок водки смогу купить, спасибо тебе папаша, за доброту твою небывалую...

Реалии современного пищепроизводства - мало сварить курицу, чтобы получить куринный бульон, а чтоб он еще и пах курицей, в него необходимо добавить кубик сублимированного куринного бульона. Мы уже живем, блять, как на ракете, отправленной искать новую планету!

Макрон:
- Жили мы не богато, а потом нас ещё и обокрали.

Читая новостную ленту: "Шойгу призвал построить в Сибири несколько городов"...."Пятеро заключенных сбежали из СИЗО в Подмосковье" .... ломанулись строить не иначе.

- В России есть две интересные телепрограммы: "Пусть говорят" и "Пусть пиздят"...
- Ну во-первых не "Пусть пиздят", а "Парламентский час"...

Я дома сидеть не буду! Я бунтарь! Я буду лежать! На диване! Бухой!

Шойгу призвал построить в Сибири несколько городов, он рискует войти в историю, как человек, прорубивший несколько окон в Ебеня.

"Кто хочет стать миллионером" - есть такая передача, а вот "Кто хочет стать человеком" нету!

- А я поздравление Путина не по Первому смотрел, а по ТНТ!
- Да ты чёртов неформал!

Пока каждый русский не поймёт, что он негр, он так и не пойдёт бороться за свои права.

Представляете, совсем недалеко, прямо в нашей галактике, в каких-то 4 млн световых лет от нас, существует огромное облако спирта, не вру, массой около 400 квинтиллионов мегатонн...
Алкаши из Сызрани требуют от Илона Маска ускорения "космической программы"!

- Как ты считаешь, у тебя есть вкус?
- Надеюсь нет, в современном мире страшновато быть вкусным!

США купили у китайцев ТикТок - то есть, туземцы начали продавать стеклянные бусы, назад, хозяевам.

Дружественный Азербайджан протянул нам яйца