Поиск по автору:

Путин постоянно называл лидеров западных стран "Наши партнеры", а сегодня сказал что они проститутки, выходит он все эти годы имел в партнерах проституток?

Посол России в США позавидовал лаврам депутаны Терешковой и посему сообщил, что простые американцы завалили его письмами с извинениями за слова Байдена о том, что Путин убийца

Два гея размечтались:
- Вот если бы меня пригласили к Соловьёву на передачу, то я бы одел голубой костюм и розовую рубашку, и все геи и лесбиянки поняли бы, кто я такой!

- Зачем так сложно? Я бы у Соловьёва заявил, что Навальный агент Госдепа, и вся Россия разом бы выдохнула: "Ну и пидорас!!"

Про фамилии в выпуске 1983 г. Филимон просто лжет.
Вероятно, это национальное.

Тех, кто вакцинировался, но заболел ковидом, нельзя лечить - народ на их вакцинацию и так потратился, а они ещё койку в больнице занять хотят?

Левада-центр провели опрос общественного мнения: если бы на выборах президента России были три кандидата - Путин, Лукашенко и Навальный, - то вы бы за кого голосовали: за Лукашенко или за Навального?

Звание "Заслуженный дворецкий России" присвоено Бене Фициару дворца Путина.

Спрос диктует предложение.
Днепропетровский "Южмаш" прекращает собирать спутники и начинает выпускать ботинки.
Как пояснил директор, в Украине все меньше желающих запускать спутники и все больше желающих запустить ботинком в морду Януковича.

Курению будет нанесён смертельный удар, если на пачках сигарет вместо рака лёгкого печатать фото артистов в роли Путина.

Нет бога, кроме Сами Знаете, а Бенефициар - пророк его!

- У меня в сумке взрывчатка! Этот самолёт летит в Грецию!
- Гражданин, немедленно покиньте аттракцион 'Орбита'!

Стоят мальчонки, стоят в сторонке, мошонки в руках теребя. Потому что на
9 деффчонок по статистике 10 ребяд!)

Депутат Терешкова сообщила, что завалена письмами граждан России с просьбой переименовать город Владимир во Владимир Владимирович.

Лавров и Захарова предупредили США, что санкции России в ответ на санкции США будут ужасны и неотвратимы - Лавров и Захарова покажут США свои голые жопы.

Унижай и доминируй!

Флорида, ресторан, жара. Клиентуры нет и не предвидедся. Девущка
американской национальности, потягиваясь, заявляет - Мне бы сейчас White
Russian - водка, Калуа, молоко - а то жарко что-то. А я ей говорю, что я
Белый Русский. Вперед, угощайся - не стесняйся. Она мне - сейчас зя
соломинкой схожу. Я ей - соломинка прилагается. И широко улыбнулся.

Ортодоксальным евреям запрещено произносить имя бога, а если надо его написать, то они пишут: "Б-г". Кремлёвскими евреями путину запрещено произносить имя Навального. За кого они Навального принимают?

У России одна беда - интеллигенция. А уж из этой беды вытекает всё остальное: дураки и дороги и т.д.

Умные, поскорее вкалывайте себе жижку "Спутник V" или ему подобную жижку от вируса SARS-CoV-2, хотя этого вируса уже нет, а сезонное ОРЗ 2021 года уже вызывает "индийский" штамм SARS-CoV-2, от которого вакцину ещё никто не делал. И сегодня из 8 заболевших короной - 6 после прививки, причём, болеют привитые в тяжелейшей форме.
Вкалывайте, вкалывайте, вкалывайте! Без вас человечество станет существенно умнее.

- Александр Григорович, а Россия вам помогает?
- Какая помощь?! Наживаются на нас! Вот согласились дать в долг под бешенный процент, так я взял всего 1,5 миллиарда из вежливости. А Африке Путин простил 20 миллиардов! Нам США помогают.
- Как?!
- По 50 долларов каждому протестующему дают, а если ОМОН побьёт или в автозаке покатает, то по 500. Так за выходные 1-2 миллиона в Белоруссию и набегает. Копейки, а всё ж лучше, чем ничего, да и на работу нанимать никого не надо - пока дураков хватает.

Когда доживёте до пенсии, то узнаете, что в 6 утра пенсионеры едут на другой конец города не потому, что там картошка дешевле, а потому, что без детей и внуков дуреют от того, что им делать нечего.

Часть населения России, чтобы не простудиться, летом ходит в валенках, и при этом попрекает тех, кто ходит босиком, за то, что они и в валенках простужаются. Умным быть не запретишь!

Умирает старый хохол. Собрались вокруг все родственники. Вдруг он
поднимает голову и спрашивает у стоящего радом сына:
- Сынку, а шо воно такэ там, в углу?
- Так то ж, тато, рояль.
- А з чего он сдидан?
- Так, с дирева ж.
- А шо це такэ спереди?
- Так, тато, то ж клавиши.
- А воны з чего?
- Так, тато ж з кости слонячей.
Отец: - От жиды поганые, слоныка замордовали!

Приезжают туристьЁ из России в Западную Украину. Их автобус
останавливается в горах. На обочине сидит старьЁй гуцул. ТуристьЁ
спрашивают:
- Дедушка, а где сдесь водички можно попить, а то совсем от жаждьЁ
замучались.
Он им говорит:
- Та ось диткьЁ. Бачите ооон ту гору, так ото йдить по стежци на неи,
там за горою спустьЁтесь и побачите мою хатину, он там и наберете
водички.
Ну туристьЁ пошли, через часа два возвращаются, такие все замученьЁе,
совсем убитьЁе, говорят хрипльЁми от жаждьЁ голосами:
-Дедушка, так как мьЁ там водички наберем, там ведь огромная, злая
собака во дворе!
Дед:
- Отож бо й воно, диткьЁ !!

У Путина спрашивают
- Что вы ждёте от встречи с Байденом?
- Жду, что Песков пошлёт на эту встречу другого артиста.

Сижу я сегодня в кафешке своего колледжа, подминаю свой ланч, и замечаю
что американский мой друг что себе под нос напевает. Я интересуюсь
именем исполнителя. Оно ничего мне не говорит. Я говорю, что его не знаю
и знать не хочу. Друг задет. Он говорит что имея вокальные возможности
этого певца можно снять любую девушку без каких-либо проблем. Я
подначиваю, неужели любую? Американец говорит, что да. Я спрашиваю:
"И глухую тоже?"

Самый старый думский клоун обещал помыть сапоги в Индийском океане, но перепуганный врачами откинул копыта, не успев их помыть даже в Днепре.

После объявления Тихановской всеобщей забастовки в Белоруссии, на Минском тракторном заводе из 15 тысяч работников, 200 человек с утра начал не работать, а ходить по цехам, прячась от начальства и убеждая других, что бастовать - это круто. Сразу стало понятно, что народ Белоруссии против Лукашенко. Недолго осталось диктатору!

Дмитрий А-ев всю жизнь был угонщиком. В детстве он угонял самокаты, в
зрелом возрасте - автомобили, ну а в старости в доме престарелых - чужие
инвалидные коляски.

небольшая зарисовка
преамбула процедура натурализации (получения
постоянного вида на жительство) требует много макулатуры, фотографии из
совместных туристических поездок приветствуются

суть. жена-американка собирается в трехмесячный и пятитысячемильный
автопробег по местам боевой славы. я поехать не могу, т. к. работа и
учеба. Предлагаю ей взять мою картонную фотографию 1:1 чтобы она в пути
делала такие нужные фотографии. ))

Сто тысяч самых умных собрались в Минске, чтобы заявить, что они хотят перемен, а именно - не хотят, что бы им аппендицит вырезал хирург с 26 летним стажем, а хотят, чтобы вырезала малограмотная дура, никогда не державшая в руках скальпель. Польша сообщила, что будет принимать этих умных даже без документов, когда тем потребуется из Белоруссии удирать.

Оно бы может и надо вернуть Донбасс в состав Украины, но как это сделать, если во главе Украины - у её политической элиты - верхом интеллектуальных усилий является решение насрать ночью под дверь отказывающей тебе дивчине?

Наконец стало понятно, что такое Старый Новый год. Это Новый год, но после карантина.

На парад Победы будут допущены участники только с отрицательным ПЦР-тестом, вакцинированные и с нашитой на грудь и спину жёлтой звездой Ковида.

- За что сидишь?
- Да так, с ВДНХ монорельсовый поезд угнал и домой в Бутово поехал.

Противники Навального уверены, что: "все меняется в России, но одна идея вечна - посадить Хлестакова на место Городничего", - и этим поясняют, что критикуют идет Навального лица, не способные осилить "Ревизор" Гоголя.

В чем разница между кустом и преступником?
Куст сначала посадят а потом он вырастет а преступник сначала вырастет
а потом его посадят.

Во всех странах мира идиотом считается тот, кто гордится выбором самой длинной дороги домой. И только в России тот, кто гордится тем что пьёт и не пьянеет, считается не идиотом, а крутым мужиком.

Макрон вызвал шефа разведки Франции
- Кретины! У нас есть разведка или её нет?! Я веду секретный разговор с Путиным, и его подробности тут же уходят в СМИ!
- Но при чём тут разведка?
- А Лукашенко тайно приглашает на инаугурацию 2000 человек, да ещё 2000 организовывают и охраняют мероприятие, да ещё все СМИ Белоруссии размещают в зале съёмочную технику, а мы ничего не знаем и не можем погнать к месту инаугурации протестующих!
- Тут мы виноваты, мсье, но так ведь и ЦРУ точно так же обосралось!
- Мне плевать на то, что ЦРУ обосралось, я требую выяснить, что Лукашенко делает, что белорусы его и за деньги не хотят предавать?

Не перепутайте:

2 года условно Юлии Галяминой за организацию митинга, на котором не было разбито ни единое стекло, - фашизм.

Убийство участницы протестов, ведущая за собой толпу на штурм законодательного органа - демократия.

Путин спутал Северную войну с Семилетней.
Автору выступлений президента надавали по тыкве оштрафовали на 50тысяч.

Наконец всё выяснилось от инсайдера в ФСБ! Оказывается, с 2016 года по заданию Путина Навального травили, травили, а отравить не могли, и тут все поняли, что Навальный - это переодетый Кощей Бессмертный. А, как все известно, смерть Кощея в яйце, именно поэтому ядом пропитали гульфик трусов Навального. Всё просто!

Существует блок НАТО - союз кучки стран
Их тупая политика - идти на таран
Люди блока тупые, как стадо ослов
В их башках не хватает нормальных мозгов
Лишь Россия способна избавить людей,
Размозжив по асфальту поганых слизней
Так воспрянь Русь родная, хватит дремать
Наше время пришло - врага убивать!!!

Остап

Идет урок раасийскава языка в раасийскай школе .
Учительница спрашивает - детии, а где нужнаа паставить
артикли "хуй" и "блядь" в предлаажении - "В наш ларек сноваа не приивезлии
пииииииива?"
- Встает аатличник- перед словом "ларек" - учительница
- А не хуя!!!!!
Запомните, бля.. детии!
В русскам блядь: языке блядь: артикли "хуй" и "блядь" ставяться блядь:
перед каждым блядь: словом блядь нахуй!!!! :)

- Ах, какие у вас белыя ручки, -
сказал офицер одной сучке.
- Это от того, что оне всегда в перчатках и не имеют солнечных
отпечатков.
- Помилуйте! А у меня хуй завсегда в штанах, но такой черный, собака,
как монах!
- Хотите покажу?

Когда гомеопаты перестану оказывать помощь больным, Академия медицинских наук признает гомеопатию наукой.

Теперь в метро стало очень легко определить, в какой год родился человек:
Если маска под носом – в год обезьяны.
Если вообще её нет – в год свиньи.
Если строительная маска одета по всем правилам и на руках резиновые перчатки, то в год овцы.

История на тему забавные совпадения или злой рок.

Итак дабы не отклонятся от общепринятой формы амбула, преамбула и тем
самым не ввести в заблуждение многоуважаяемих читателей анекдот.ру...
Преамбула: моя сестра должна была взять табель с оценками с факультета.
Поскольку сама не имела возможность попросила подругу(назовем ее условно
Маша) помочь с этим делом. Та под видом моей сестры подала заявление в
универ, после уехала на море. За оценками с печатями пошла другая
подруга(скажем Мая) тоже под видом моей сестры.

Амбула: Далее от первого лица(в смысле от лица сестры) начальник архива
старенький и вроде ничего не заподозрил. Мая должна была передать мои
оценки Ленце, чтобы он передал нашим(родителям), а они – мне. Так вот, я
на прошлой неделе звоню Маше, она в Крыму. Дали ее украинский мобильник,
она сказала, что мои оценки должна была забрать Мая, и дала мне ее
телефоны. Так получилось, что я их записала неправильно (или Маша
напутала). Звоню Мае на рабочий, говорят, она уехала на море, хотя в
отпуске она уже была. Мобильник не работает, ну понятно, Мая на море.
Надо же было, чтобы по тому раб. тел. , куда я звонила, тоже была
организация и чтобы там тоже была Мая (а я помню только ее девичью
фамилию), которая уехала на море. Когда я сказала Маше, что Мая на море,
она удивилась, но, говорит, вполне возможно. Ладно, говорит, я скажу
девочке с моей работы пойти в универ за оценками.

Мораль: Запоминайте замужние фамилии.