Поиск по автору:

- Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?
- Это не я, девушка - это мой будущий сын выбирает себе мать...

Круглосуточно! Автомобили на любой вкус!
Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа.

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач
видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой,
приговаривая:
- Ни хрена, перезимуем...

Маленький крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи:
- Мамочка, а как я появился на свет?
- Из шляпы фокусника!

В автобусе давка. Женщина с очень большой грудью толкает одного
невзрачного мужчину. Он протестует:
- Не толкайтесь, мадам, прошу вас!
- Я не толкаюсь. Я дышу.

Кто пьет шампанское каждый день, тот не сдает стеклопосуду.

- Чему ты так радуешься?
- Я был у зубного врача!
- Ну и что, разве это причина для веселья?
- Да... Он оказался на больничном!

Всяк сверчок знай свой шесток!
Cтрипбар для насекомых.

Давай упростим взаимоотношения: ты - мне.

Идеальный врачебный почерк - это когда сокращение СПИД не отличить от
сокращения ОРВИ.

Если вам нечего есть, не огорчайтесь. Свернитесь калачиком и съешьте
его!

Интересно, почему на лошадей ставят, а на людей кладут?

- О Гюльчатай, сними же свой скринсейвер...

Муж спрашивает жену:
- Интересно, откуда ты знаешь о всех тех вещах, которые не советуешь
делать нашим дочкам?

В сорок пять баба ягодка опять!
Да, но не все же любят сухофрукты.

А еще бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти
и прямо в глаза сказать: "Ща как дам!"

- Ты что такой грустный?
- Да вчера баксы купил и денег не осталось.

Мужик в роддом пришел, на новорожденного своего смотрит через стекло и
умиленно сюсюкает. Потом толкает друга и говорит:
- Смотри - улыбается, улыбается!
- Да он, блин, даже на тебя и не смотрит!
- Да я про медсестру говорю!

- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить
мне оклад.
- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

Корреспондент берет интервью у Адама и Евы:
- Скажите, вот у вас уже два сына, а как вы вообще догадались, каким
способом люди размножаются, ведь вас же никто не учил?
- А мы экспериментально, методом тыка.

- Боже мой! Как меняются времена! Моя мама все еще помнит, как мой отец
поцеловал ее первый раз. А моя сестра уже забыла как звали ее
первого мужа.

Рыбак говорит жене:
- Вот почитай статью о рыбах, Парашка. Ты вполне могла бы поучиться у
них молчанию!
- Сперва ты у них научись пить только воду!

- Ты знаешь, дорогой, дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией!
- Так ему и надо.

Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

- Мать с дочкой, а смотрятся как сестры.
- Что, мать так хорошо сохранилась?
- Нет, просто дочка так истаскалась.

- Что тебе, мальчик?
- Барыня прислали узнать, как чувствует себя ваш муж.
- Очень плохо, с минуты на минуту ждем, что он скончается.
- Прикажите подождать?

Муж и жена страдают от легкого недомогания. Симптомы совершенно
одинаковы и, чтобы сэкономить время, к доктору идет жена. Возвращается
и обрадованно говорит:
- Дорогой, мы беремены.

Развязная женщина пристает в поезде к мужику.
- Отстань, - говорит он ей, - во-первых, я импотент, во-вторых -
сифилитик, в третьих - еду жениться.

Шел по улице бомж с куском черного хлеба. Увидев мужика, который
продавал шашлыки, бомж стал вертеть хлеб над огнем, что бы тот
прокоптился. Когда бомж стал есть хлеб, мужик потребовал его заплатить
за дым. Бомж достал из кармана банку с монетками и потряс ею над ухом
шашлычника.
- Я купил дым твоего шашлыка и заплатил тебе звоном моих монет.

В поезде мужик пытается познакомиться с девушкой:
- Извините, вы едете по делу или путешествуете для развлечения?
- Для развлечения, но не для вашего!

Директор банка разговаривает со своим приятелем:
- Доктор посоветовал мне поскорее ехать за границу...
- Интересно, это был доктор медицинских наук или юридических?

Звонок в филармонию.
- Мы хотели предложить вам частушки собственного сочинения.
- Матерные?
- Нет, отцовские.

- Россия все-таки ввела экономические санкции против Украины. Вчера
сажусь в свой запорожец, нажимаю на газ... А нету! Нету газа!

- Ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю.

В зоомагазин заходит покупатель:
- М-м-могу ли я к-к-купить о-од-дного п-поп-пугая?
- Убирайтесь немедленно вон! - кричит продавец, - вы испортите весь
товар.

Обвиняют в продажности? Значит, продешевил.

- Отчего это у вас в магазине такая масса покупательниц?
- А я купил попугая, который постоянно говорит: "Какая красавица!"

Люди хотят хорошей жизни, а им все время устраивают веселую.

Бобра спросили:
- Почему у тебя такие крепкие зубы?
- Элементарно. Среди бобров нет стоматологов!

Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки...

- Мадам, за что вас побил муж?
- Понимаете, он русский. Ну и как только мы поженились, я, зная его
привычку, поднесла ему стакан с водкой.
- Так а что, он разве непьющий?
- Да нет, просто он подавился кусочком льда!

- Дайте мне пожалуйста срочно мышеловку - автобус уходит!
- Простите - но у нас нет мышеловок такого размера!

- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
- Не может быть!
- Может! Нет мяса!
- А ну-ка откусите кусочек...
- Ну вот, видите... нету!
- А вы еще откусите...
- Ну... опять нет!
- Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили!

Волжский автомобильный завод, несмотря на усиливающееся давление со
стороны иностранных производителей автомобилей среднего и малого класса,
принял очередное стратегическое решение, которое гласит, что ВАЗ будет
продолжать выпускать с конвейера надежную недвижимость.

В краю родном сплошные татарстаны.

Объявление: Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада.
Запад даже отскочить не успел.

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем,
живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...

Знаете, как называют женщину, которая вкалывает, как мужик?
ЛЕНИВАЯ СУКА!!!

У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру,
и попа отлучили от церкви.