Поиск по автору:

Станция "Мир" сегодня ночью переведена в режим "На кого Бог пошлет".

Выбираются два сиэтлца из-под развалин:
- Джон, это "Мир" на нас упал?
- Это землетрясение!
- Слава Богу, а то я уже испугался.

Доктор спрашивает пациента:
- Что вас беспокоит?
- Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье у меня отличное.

Девушки, не выходите замуж за иностранцев, поддержите отечественного
производителя!

Каждый второй подвиг - это ликвидация последствий первого.

Миру - мир! Жаль, что на всю планету всего одна станция.

Мyж пpиходит домой под yтpо вдpабадан пьяный, весь зацелованый.
- Ты где был? - в яpости спpшивает жена.
- Все вопpосы к Яndexy...

Это ж куда надо повесить фотоаппарат, чтобы получился
член-корреспондент?

- Обвиняемый, вы утверждаете, что у вас было 3 детей?
- Да.
- Сколько же среди них было мальчиков?
- Ни одного.
- А были ли среди них девочки?

- Разрешите представиться. Я, извините за тавтологию, Иван Иванович...

В конкурсе на самую смешную украинскую фамилию победила фамилия
"Москаленко".

Свадьба. Молодой муж:
- Если у нас все пойдет как задумано, лет через десять мы, пожалуй,
подадим на развод...

Разговаривают два приятеля:
- Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
- Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.

В молодости женщина любит ушами, а в старости слуховым аппаратом.

Хозяйке на заметку: Если у вас нет мясорубки, попробуйте продавить мясо
через дуршлаг.

Сколько раз ни женись, а любовницу все равно надо.

Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за
десять.

Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам
продать.

"Мать моя - девочка", - любил говаривать Иисус.

Пассивное участие в пьянке - первый шаг к гомосексуализму.

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар.

Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее.

- Который час?
- Без пяти...
- Без пяти чего?
- Не знаю... Маленькая стрелка потерялась...

Загадка: Длинный хвост, глаза горят, яйца маленькие и грязные.
Правильный ответ: очередь за очень дешевыми яйцами.

- Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...

- Как это ты решил на ней жениться?
- Да как - сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал,
о чем с ней говорить...

- Гражданка, сколько вам лет?
- Двадцать девять лет и несколько месяцев...
- Конкретно, сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть...

Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся...
Пристраивайся...

- Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей?
- А я встаю очень рано...

- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!

Объявление в фотоавтомате: "Четыре позы за три минуты!"

Разговаривают две блондинки:
- Ты слышала? Машка выходит замуж за ветеринара!
- Вот чудачка-то! За старика?
- Нет, нет, ты путаешь ветеринара с ветераном... А ветеринары - это те,
которые никогда не едят мяса...

Если бы не последняя минута, ничто никогда не было бы сделано.

Если посмотреть на наше светлое будущее через черные очки, то получается
не так страшно.

Когда вы умираете от голода вместе с тигром, тигр умирает последним.

Веселье без водки - одно притворство.

Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо
придумать что-то другое.

Если б я любил тебя, а ты бы любила меня, как бы мы любили друг друга!

В графе "Семейное положение" он писал "Безвыходное".

В графе "Семейное положение" он писал "Безвыходное".

Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо
придумать что-то другое.

- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше
на похороны своей тещи.
- Я тоже...

- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...

Я - террорист, и постоянно работаю с людьми.
Вот почему "тик-так" всегда со мной!

Люди, которые считают, что необходима сильная рука,
делятся на две категории:
1) те, у кого слабая голова
2) те, у кого слабая потенция.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в
госпиталь разочарованный:
- Так никого и не убил! - говорит он медсестре.
- Да, - отвечает та, - для этого вам лучше было бы остаться здесь,
в госпитале.

-- Anekdot --*
.author ak47

жизнь как зебра: черное, белое, черное, белое, ЖОПА!

- Я же тебя просил вчера - не пей больше!
- А я больше не пил! Я столько же выпил...

Встрeчаются два кореша. Oдин другого спрaшивает:
- Ты чего такой грустный идешь?
- Жену про@бал...
- Как про@бал? В каком смысле про@бал?
- Как-как, насквозь...

*

Из послания стране: Все будет хорошо, готовься!