Поиск по автору:

Как предисловие анекдот: Сидят в камере два уголовника. У одного всего
один целый глаз, у другого всего один целый зуб. Однозубому принесли
передачу и он с сокамерником не делясь, прятал остатки. В итоге достает
последную булочку, которая от долгого хранения уже засохла и неудачно
укусив ее ломает последний зуб. Одноглазый ехидно: "Приятного апетита!"
Уже беззубый, тыкая пальцем в глаз сокамерника: "Спокойной ночи!"
Только рассказав двум своим подружкам данное повествование, подходим
к киоску Хот-догов, а дело было поздним вечером. Достучавшись до сонного
продаца, покупаем Хот-доги и он нам так вежливо желает на последок:
"Приятного апетита!" и я не задумываясь, на автомате: "Спокойной ночи!".
Продавец так и не понял, почему наш диалог так порадовал моих спутниц :)

Мне всегда очень весело, когда я вспоминаю..
Моя хорошая знакомая Лора, в прошлом хирург-практолог с 15 летним стажем
(в прошлом, потому что рыночная экономика начала девяностых вынудила
таки Лору перейти работать в какой-то коммерческий медцентр). Однажды
на нее вышла одна благотвотирельная организация с предложением помочь
создать в одном славном городе хоспис (это такое заведение, куда
поступают инкурабельные (даже слово до сих пор помню) неизлечимые
больные с одной целью: умереть без боли в амбулаторых условиях.
Лорка работала очень много над этим проектом, искала спонсоров, летала
на семинары. В то время я подрабатывала переводчиком, и мне нужен был
компьютер. В новом офисе у Лорки последний как раз появился и она
с радостью меня туда зазывала. С компютером она была на Вы и поэтому
часто меня просила кое-чего поднабивать для хосписа (в основном это были
сметы и многочиселенные отчеты).
Так вот, однажды сидим мы с ней заносим в комп какой-то ее от руки
написаный репорт. Она диктует, я набиваю. Сидим уже несколько часов.
Крыша едет, она диктует, я набиваю.
"Списки онкологических больных можно получить у онкологов поликлинник" -
она диктует, я набиваю. Вдруг, ни с того не с сего, Лорка начинает
истерично хохотать, пальцем показывая на экран монитора. "Ты чего?"-
пытаюсь уловить я. Короче, как выяснилось, с слове "Списки" я пропустила
букву п!
Вот, такие "сиски" бывают!

Муж у жены спрашивает:
-Дорогая почему я весь в сениках?
-Дорогой я терпела когда ты прыгал на кровати, я терпела когда ты
корапкался на штору. Но когда ты насрал в угол, натыкал туда спичек
и сказал что это ежик и будет у нас жить! То я не вытерпела!

Мой братец самых честных правил. Это выяснилось спустя полтора месяца
после Нового года. Дело было в одном небольшом городе в Республике Коми,
куда молодые люди съехались из многих уголков России отметить праздник.
У знакомых на праздничной вечеринке братец провел пару часов в постели с
едва знакомой девушкой. Встреча была коротка, в ночь ее поезд увез за
тысячи километров - в Новороссийск, его не так далеко - в другой
небольшой город в Республике Коми.
В середине февраля девушка из Новороссийска решила объявить моему братцу
о том, что она ждет от него ребенка и что она готова стать его женой не
откладывая, еще до начала великого поста. Чтобы воплотить это решение в
жизнь ей пришлось искать тех знакомых, которые к тому времени уехали в
Санкт-Петербург. Тем пришлось идентифицировать личность по описаниям
девушки, так как имени его она точно не знала. Остановившись на личности
моего братца, знакомые нашли его родителей. Родители, правда, без
большого труда уже нашли его.
Первое, что захотел узнать мой брат, узнав новости: кто такая, почему не
знаю? И еще не получив ответа на эти вопросы, решил жениться. Что его
так сбросило, не могу объяснить. Он не помнил даже ее лица - "темно там
было", он также не знал ее имени - "кто ж знал, что пригодится". На днях
он вместе с мамой поехал на смотрины в Новороссийск и уже оттуда пришло
сообщение, что подробности новогодней встречи восстановлены, и что в
субботу, 24 февраля, свадьба, а вы, родственнички, будьте добры выслать
телеграмму.
Тут я думаю, он решил в свою очередь повергнуть в недоумение свою
невесту, потому что семья у нас большая, все живут на севере и нуждаются
в ежегодном отдыхе в приятных климатических условиях, и побережье
Черного моря в районе Новороссийска им бы очень подошло.

Презервативы "Маскулан" - ни капли мимо!!!

Францужинка, перед свадьбой, прилетела в Россию погулять. Прошла неделя
и она собирается обратно. Но ей говорят:"Надо на посашок!" Она
соглашается. Потом утро, гостинечная комната. Наконец добралась до
Парижа, а там скандал на свадьбу опоздала. В конце концов свадьба
состоялась, через месяц она узнает что беременна. Жених, говорит все
прощу только скажи где и когда. Она, так вот мол и так, на посошок было
дело. Стали они все словари штудировать искать слово "на посошок". Нашли
только однокоренное слово: Посох - палка в дорогу".

Вчера вечером после работы сажусь на Нагорной улице в автобус 44.
Автобус подозрительно долго стоит на остановке с открытыми дверями.
Наблюдаю картину - какой-то мужик в турецком свитере ходит по салону и
что-то спрашивает у народа тихо. Минут через 5 мужик уже обращается
громко ко всем: "Я водила, кто из вас едет до конечной (до м. Тульская)
скажите как туда доехать": )))) Первая мысль, которая у меня возникла -
сказать что ехать надо через Нагатинскую улицу, а конечная остановка
около моего подъезда находится: ) Кто-то тоже сорентировался и предложил
свернуть на Ленинский. Но победило нудное большинство, которое зачем-то
ехало к Тульской... Не удалось на халяву доехать до подъезда: ) Ольга

Вчера вечером после работы сажусь на Нагорной улице в автобус 44.
Автобус подозрительно долго стоит на остановке с открытыми дверями.
Наблюдаю картину - какой-то мужик в турецком свитере ходит по салону и
что-то спрашивает у народа тихо. Минут через 5 мужик уже обращается
громко ко всем: "Я водила, кто из вас едет до конечной (до м. Тульская)
скажите как туда доехать": )))) Первая мысль, которая у меня возникла -
сказать что ехать надо через Нагатинскую улицу, а конечная остановка
около моего подъезда находится: ) Кто-то тоже сорентировался и предложил
свернуть на Ленинский. Но победило нудное большинство, которое зачем-то
ехало к Тульской... Не удалось на халяву доехать до подъезда: ) Ольга

Мы ебались первый раз ,
А ты взяла обосралась
И так приятно было мне
Ебать тебя, а ты в говне.

В лесу справляли именины,
На них был заяц приглашен
И так паскудно налакался
Залез на стол и заругался:
Хозяйка-блядь, пирог-гавно,
Котлеты-тоже из свинины,
Подайте мне мое пальто,
Ебал я ваши именины!"
Тут в разговор вмешался еж:
"Да никуда ты не пойдеш,
Я льву скажу"."Ебал я льва."
Неподалеку лев лежал
И в попе вилкой ковырял:
"Кого,кого косая блядь,
Ты собираешься ебать?"
"Тебя!","Меня?,Царя зверей!"
"Ебал я всех таких царей!"
Мораль той басни такова,
Что кучка зайцев пиздят льва,
А лев , дождавшись темной ночки
Их пиздит всех по-одиночке.

Отправил меня шеф купить карточки МТС для пополнения баланса сотрудников
фирмы и выдал на это дело 300$. И вот стою жду своей очереди, а сзади
два молодых парня друг перед другом пальцы гнут. Один другому говорит:
"Я себе сейчас 1000р. кину, мне на долго хватит". Тут подходит моя
очередь и я говорю "6 по 50". Далее был просто крик мужской души. Один
из ребят:" Ни х. я себе бабы болтают".

Рассказал мне эту историю один мой хороший знакомый. Так вот, эта
история приключилась то ли с его другом, то ли с подругой...
Суть дела: Когда-то давно, когда в проходных общаг сидели старые мегеры,
один парень, безумно любивший одну девушку, пришел к ней в гости ( в
общагу). Хотелось бы дополнить, что эта общага раньше была молельным
домом в несколько этажей (представляете, какие там потолки). Очень долго
он улымывал бабулю разрешить ему пройти, в конце концов уломал. Оставил
ей свой студенческий в залог (что вернется) и на крыльях любви к своей.
А она то ли на 3, то ли на 5 жила (короче, все-равно высоко). В общем
любовались они собой очень долго и не заметили как уже поздно
наступило... Ну и тут бабка начала бить тревогу, мол уж очень долго
хлопца-то нет. Ну и давай она к голубкам ломится в комнату, те
естественно не открывают. Ну бабка поднимает там всех блюстителей
порядка (типа комсомольцев-добровольцев). Теперь всей толпой ломятся в
комнату с угрозами, типа "под трибунал пойдете". А голубки притихли, не
знают, что делать. Ну девочка быстро сообразила выставить своего
возлюбленного за окно на карниз (благо время теплое было). вовремя
успели, комсомольцы выломали дверь. И орут, куда спрятала мол?..
А девочка, :"ничего не знаю, давно ушел"
"Как ушел? Ничего не видела." ну и тут бабуля дает команду одному парню
посмотреть за окно, на парапет. Ну тот выглядывает, головой вправо -
нет, головой - влево - парень стоит, прижавшись к стенке и держа палец
указательный на губах, типа тсссс. Сработалала мужская солидарность.
Комсомолец поворачивается и говорит:
- Там нет никого.
Девочка с испуганным видом: Как НЕТ?! и падает в обморок.
Вот так.

И еще раз об ультрафиолетовых звуках...

Давным-давно, 10 класс, биологичка:"... И металлисты эти, звенят
хоругвями почем зря..."
И тут я, вундеркинд несчастный:"Елена Вадимовна, хоругви - это, вообще-
то знамена... Вы, скорее всего, вериги имели ввиду..?"
В аттестате по биологии у меня красовалась тройка, что, впрочем, не
помешало мне поступить на ИнЯз...

И еще раз об ультрафиолетовых звуках...

Давным-давно, 10 класс, биологичка:"... И металлисты эти, звенят
хоругвями почем зря..."
И тут я, вундеркинд несчастный:"Елена Вадимовна, хоругви - это, вообще-
то знамена... Вы, скорее всего, вериги имели ввиду..?"
В аттестате по биологии у меня красовалась тройка, что, впрочем, не
помешало мне поступить на ИнЯз...

Даже Ромео познакомился с Джульеттой на танцах.

Вернувшись с работы не обнаружила ключа от входной калитки (снимаем
комнату в частном секторе). Забор высоченный, юбка узкая, народ по улице
шастает – что делать? Покрутилась-покрутилась и постучала в соседний
двор: не позволите ли перелезть через заборчик между участками, а то с
улицы неудобно?
Соседка оказалась женщиной отзывчивой - не только подыскала удобное
место, но и надоумила: юбочку-то скинь, а то зацепишь, либо порвешь…
Ну, благополучно взобралась на заборчик, удачно перешагнула на крышу
сарайчика, распрямилась, огляделась и… ахнула: вокруг многоэтажные дома,
мужики после работы в ожидании ужина пачками с балконов свешиваются.
Глазеют, гады! А че бы не поглазеть? Не каждый же день 40-летняя тетка в
туфлях на каблуках и с сумочкой через плечо выпендривается на крыше
сарая. А, главное, в пиджачке и… без юбки! Мысль одна – скорее вниз, во
двор, под деревья! Но не тут-то было: внизу с одной стороны крапива, с
другой – гладкая стена. А высота 1.5-2 метра.
Но, самое интересное, в этот момент из дома вылетел мой 17-летний
отпрыск и диким голосом заорал: “Мама, что ты там делаешь? В таком
виде”!?
Не раздумывая бросилась вниз - в крепкие юношеские руки…:-) Потом
выслушала такой рассказ: сижу, значит, спокойно решаю задачу, слышу
какой-то непонятный шум за окном (окно, кстати, прямо над сарайчиком),
вижу руки, потом сумку, потом маму дорогую, которая начинает разгуливать
по крыше в одних, можно сказать, трусах… Ну, думаю, непорядок! …
Потом попыталась объяснить: раз дома никого не было и ключа у меня не
было, то и другого выхода у меня не было…
- А позвонить не пробовала?... :-)
- А разве у нормальной женщины-программиста хватит ума сообразить, что
дома полно людей, но хозяйке почему-то взбрендило закрыть ворота на
ключ?

Вернувшись с работы не обнаружила ключа от входной калитки (снимаем
комнату в частном секторе). Забор высоченный, юбка узкая, народ по улице
шастает - что делать? Покрутилась-покрутилась и постучала в соседний
двор: не позволите ли перелезть через заборчик между участками, а то с
улицы неудобно?
Соседка оказалась женщиной отзывчивой - не только подыскала удобное
место, но и надоумила: юбочку-то скинь, а то зацепишь, либо порвешь…
Ну, благополучно взобралась на заборчик, удачно перешагнула на крышу
сарайчика, распрямилась, огляделась и… ахнула: вокруг многоэтажные дома,
мужики после работы в ожидании ужина пачками с балконов свешиваются.
Глазеют, гады! А че бы не поглазеть? Не каждый же день 40-летняя тетка в
туфлях на каблуках и с сумочкой через плечо выпендривается на крыше
сарая. А, главное, в пиджачке и… без юбки! Мысль одна - скорее вниз, во
двор, под деревья! Но не тут-то было: внизу с одной стороны крапива, с
другой - гладкая стена. А высота 1.5-2 метра.
Но, самое интересное, в этот момент из дома вылетел мой 17-летний
отпрыск и диким голосом заорал: “Мама, что ты там делаешь? В таком
виде”!?
Не раздумывая бросилась вниз - в крепкие юношеские руки…:-) Потом
выслушала такой рассказ: сижу, значит, спокойно решаю задачу, слышу
какой-то непонятный шум за окном (окно, кстати, прямо над сарайчиком),
вижу руки, потом сумку, потом маму дорогую, которая начинает разгуливать
по крыше в одних, можно сказать, трусах… Ну, думаю, непорядок! …
Потом попыталась объяснить: раз дома никого не было и ключа у меня не
было, то и другого выхода у меня не было…
- А позвонить не пробовала?... :-)
- А разве у нормальной женщины-программиста хватит ума сообразить, что
дома полно людей, но хозяйке почему-то взбрендило закрыть ворота на
ключ?

Пришел Гулливер на дискотеку к лилипутам.
Гулливера колбасило, а лилипутов плющило...

Новая фишка гибддешников: чтобы на радаре скорость была больше, они
бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее!!!

Комментарий к комментариям.
Много здесь узнаешь о мате, хотя вроде сайт-то anekdot.ru, а не
materszchina.ru. Интересно также, что те, кто мат не переносит ни в
каком виде называются ханжами. Также истинно русcкие люди напоминают о
его незаменимости.
Но вот несколько отрывков из дневника великого князя Константина
Константиновича, командовавшего в то время Преображенским полком:
"... Офицер N получил наследство после брата и отказался платить его
долги, так как не обязан был делать это по закону. Предложено подать в
отставку... От офицера K ушла жена к другому. Предложено подать в
отставку, так как имя его замарано... Два офицера написали
оскорбительную записку даме, ее муж устроил с ними драку, они избили его
и он попал в больницу. Если офицеры принесут ему извинения, когда он
выйдет из больницы, вопрос будет считаться исчерпанным... Офицер, играя
в карты с товарищами, позволил себе сквернословить. Предложено подать в
отставку..." Конечно, офицерская честь трактовалась своеобразно, но
сквернословие относилось к вещам, которых нельзя было позволять даже с
мужчинами.
Деградировало, конечно, не только офицерство, но противно, когда
дегенерацией бахвалятся и подводят под нее теоретическую базу.
Вот и все.

Ольга

Идет заяц по лесу и курит. Навстречу ему корова. Корова говорит:
"Заяц, заяц, ты такой маленький и куришь!" А заяц ей отвечает:"Корова,
корова, ты такая большая и лифчик не носишь!"

Ольга

Тут 14 июня рассказывали про речку Уя в Челябинской области. Так вот, в
развитие.
В старые времена, когда был СССР, было в нем Министерство сельского
хозяйства. И ежегодно проводились соревнования пахарей. Матушка моя на
эти соревнования ездила в составе судейской коллегии.
Естественно эти мероприятия сопровождались определенной культурной
программой.
И однажды проводились соревнования в Уйском районе Челябинской области.
И в первый вечер проводится концерт местной самодеятельности. Начинается
он с выступления хора местного Дома Культуры, который поет песню "про
родной край". В зале все было серьезно до припева:
- Э-э-э-х, Уйский район, родная сторона

Еще одна история про маму. Она у меня женщина умная. И оригинальная. По
образованию - микробиолог. Это существенно. С тех пор, как молочные
продукты начали продавать в прямоугольных тетрапаковских пакетах стала
требовать у всей семьи не отрывать уголок пакета наискосок, по линии
перфорации, а отрезать ножницами самый кончик. Маму мы любим, поэтому
спорить с ней не стали, а начали вскрывать пакеты так, как она хочет.
Прошло уже года три. Мы продолжаем отрезать уголок пакета ножницами. И
тут я решила поинтересоваться, почему надо делать именно так. Ответ
привожу дословно:
- Чтобы микробы меньше попадали.

Еще одна история про маму. Она у меня женщина умная. И оригинальная. По
образованию - микробиолог. Это существенно. С тех пор, как молочные
продукты начали продавать в прямоугольных тетрапаковских пакетах стала
требовать у всей семьи не отрывать уголок пакета наискосок, по линии
перфорации, а отрезать ножницами самый кончик. Маму мы любим, поэтому
спорить с ней не стали, а начали вскрывать пакеты так, как она хочет.
Прошло уже года три. Мы продолжаем отрезать уголок пакета ножницами. И
тут я решила поинтересоваться, почему надо делать именно так. Ответ
привожу дословно:
- Чтобы микробы меньше попадали.

Поутру встает лягушка,
Хуй стоит во всю избушку:
Завтра будет день опять,
Снова бабушку ебать.

Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен
насчет Вселенной. Альберт Эйнштейн

Идут две кошки. Навстречу два кота - один роскошный сибирский котяра,
другой облезлый помоечный дворовый кот. Одна кошка кричит:
- Тот пушистый, толстый - мой!
Ну, делать нечего. Подруге достался помоечный.
На следующий день встречаются снова.
- Слушай, этот бездомный оказался таким потрясающим мужиком: он меня и в
подворотне, и на улице! А как твой шикарный сибиряк?
- А что рассказывать-то - всю ночь водил по крышам да рассказывал, как в
Сибири яйца отморозил...

Только что вернулась из замечательного дома отдыха на Волге. Сам д.о.
находится в сосновом лесу на берегу нашей великой реки и народ там живет
в небольших деревянный домиках на 3-4 комнатки. В соседнем домике
поселился целый семейный клан - 3 поколения: бабушка с дедушкой, мамы,
папы, дяди, тети и куча детишек (всего человек 15). В одном домике все
не поместились и несколько человек еще поселились в домике по соседству.
Как-то утром прохожу я мимо соседнего домика, а все дружное семейство
собралось толпой у дороги и, затаив дыхание и задрав головы,
самозабвенно смотрят наверх. Там высоко в ветвях деревьев дятел
зарабатывает себе сотрясение мозга. Один представитель среднего
поколения произносит с придыханием: "Санитар леса...", тогда девочка
лет девяти отвечает с глубокой обидой в голосе: "Ну почему санитар?!
Он хороший!"
Дальше я шла в уже приподнятом настроении и размышляла о том, что опыт
общения с санитарами у этой девочки был не очень приятным.

К комментарию №1 за 31 августа(Дмитрию)

Не надо щеки надувать, мон шер Dmitriy. Наши соотечественники, живущие в
Штатах, живут там не из милости, а делают работу, за которую им платят
деньги. Никому они ничем не обязаны, и могут говорить и думать так, как
им угодно. Заметим, что образование, позволяющее им работать, они
получили в России, и подавляющее большинство - бесплатно. Если бы
американцы могли (и хотели) делать эту работу, то деньги за нее получали
бы они. А худшее наказание для этих людей именно то, что их дети
вырастут американцами. А кто как живет... Наверное, лучше всех живут
наркобароны (иначе они бы это дело бросили), но значит ли это, что они
самые умные и хорошие?

Ольга

Разница между женой и любовницей в весе - 20 кг
Разница между мужем и любовником во времени - 20 минут

К комментарию №6 от 2 сентября (Дмитрию).
Что то слышится родное... "Спасибо дорогой Америке за мою хорошую
работу! Ура-а-а-а!"
Что значит - предоставили работу? Значит работа есть - а делать ее
американцы не хотят или не могут. Человек вправе искать работу
соответствующую его образованию где угодно. Мехмат МГУ ежегодно
выпускает 300 специалистов. Ясно, что работу им в России не найти ни за
что. Они едут за границу и работают там. Логично при этом радоваться,
что они смогли получить образование (бесплатно), с которым можно неплохо
устроиться. Россия о тебе уже позаботилась - дала образование. Но халявы
всегда недостаточно, все кажется, что чего-то тебе недодали.
Действительно, хватит об этом.

Ольга

Вообще-то я не понимаю, против чего возражает Южный ктототам. Я как раз
и считаю, что никто никому ничего не должен.

>Кто имел возможность и совесть
>позволяла, брал взятки, в попытке восстановить социальную
>справедливость.
Вот это показательное заявление. Взятки-то они брали у тех, кто также
был вcего лишен. Интересная справедливость.
>Так что даже за тех, кто не проработал в стране ни дня, давно заплачено.
Заплачено, но не вами и не вашими родителями, увы... Заплачено лесом,
нефтью и всякими такими вещами, которые не вы и не я сделали.
И насчет американского образования тоже не надо. У приезжавших к нам
бакалавров за четыре года обучения был один полугодовой спецкурс высшей
математики (вообще высшей математики). О сравнительном качестве высшего
образования в США почитайте, например, интервью с Арнольдом в "Науке и
жизни" №7.

>Так что не надо нас, уехавших,
>попрекать. Мы ничего никому не должны. И никого не предавали. И не от
>трудностей бежали. Здесь своих предостаточно. В Америке, как и в
>Германии, тоже медом не намазано. Лично я просто хочу иметь возможность
>содержать свою семью на пристойном уровне собственными силами, работая
>по специальности, которую люблю, и на совершенствование в которой
>затрачено много времени и сил. И денег. Государственных, а значит, и
>моих.

А выше вы утверждали, что не понимаете, о каком государстве идет речь.
Так чьи же деньги, Зин? И что же такое здесь вы и ваши предки создали,
что вам еще и должны остались? Подход, типичный для позднесоветской
интеллигенции.

Ольга

1. Dear Maxa, налоги, которые платили ваши родители, были ничтожны (8,2
с первых ста рублей, 13 с каждой следующей сотни). Это вы в Америке про
налоги начитались. Другое дело, что зарплата не соответствовала
действительному вкладу труда. Получить бесплатное высшее и качественное
образование мог каждый, кто этого хотел, вне зависимости от зарплаты
(значит - налогов) родителей. На это государство как бы откладывало
деньги заранее. Я знаю ОДИН вуз, куда нельзя было поступить любому и
каждому - это МГИМО и, пожалуй, Лумумба.
Я никогда не говорила, что кто-то уехал за колбасой или предал Родину.
Просто не надо поливать грязью страну, в которой ты родился - да вы и не
поливаете.
2. О терроре. Интересно читать, что американцы совместно с нами
переживали террор в Москве и сожалели о жертвах. Почему бы и не
попереживать - ведь это далеко. Вообще, приятно пощекотать нервишки,
когда знаешь, что тебе-то ничего не грозит. Для этого специально
снимались голливудские триллеры. Гуманно сострадали и поучительно
говорили, что свободолюбивый чеченский народ не покорить. А ведь террор
в Москве оказался возможен именно потому, что Запад и Америка поощряют
"своих" террористов в Чечне. Вчера (!) Джадд, приехавший в Москву, на
голубом глазу объяснял, что с чеченскими бандитами следует вести
переговоры и не дать им принудить правительство к насилию. Так пусть
теперь Буш поищет террористов и попробует их разжалобить. А то ведь
говорит "для нас нет разницы между террористами и теми, кто их
укрывает". Интересно, а как же права человека? То ли те, кто живет в
Америке не замечает двойных стандартов Запада, то ли считает, что так и
должно быть.

Ольга

"Следуя принципам сайта"... Вернер,ты просто офигел. Слов нет. Не путайте
анекдоты с трагедиями. Представьте хоть на минуту, что кого-то из твоих
близких друзей или родственников не стало. Ты больше не увидишь их, только
фотографии и воспоминания. Не сможешь похоронить тела. Представь хоть
на минуту. смешно? очень?

Ольга

Я была лучшего мнения об этом сайте до того времени пока вы не опубликовали
анекдоты о величайшей трагедии человечества. Уроды.

Ольга

>>I remember, the day Kursk went down under no jokes were posted. So,
everybody, think about this for a while.

А Вы, уважаемый just_a_reader, проверяли американские сайты анекдотов в
тот день, когда погиб "Курск"?! Это было наше горе, и мы про него не
писали анекдоты! А если на Ваших "юморных" сайтах про "Курск" не было
ничего, так это не потому, что вы нам сочувствовали, а потому что у вас
с чувством юмора напряг! Just think this over for a while!!!

Ольга

шел я лесом
видел беса.
Бес похлебочку варил.
Котелок на х... повесил,
А из жопы дым валил

Красны девки в лес пошли,
Хуй березовый нашли.
Целый день они ебались.
Даже в школу не пошли.

Бредет монах по поляне, на ногах колокольчики привязаны, звенят при
каждом шаге. Навстречу ему крестьянин.
К. - Здравствуй, мил человек! А что это у тебя за колокольцы?
М. – А, это, дедушка, я звоном букашек разгоняю, шагаю ведь, на землю
наступаю, чтобы не раздавить никого случайно.
К. – Вот, какой же ты добрый, просто святой человек…
М. – Да что ты?! Я не знаю, как грех свой замолить!
К. – Что ж за грех-то?
М. – Да вот, шел я через соседнюю деревню, стемнело, зашел в дом,
попросился на постой…
К. – Ну?..
М. – Взяли, люди добрые. А у хозяев дочь – красавица. Ну, я ее ночью и
соблазнил…
К. – Ну-у… дело молодое… Это и не грех совсем…
М. - …а потом шел через горницу, вижу – жена хозяина в одной рубахе,
больно уж хороша, ну, я и ее соблазнил…
К. – Нехорошо, конечно. Но если жена довольна осталась, то и это
божеское дело.
М. – божеское-то оно божеское, а потом иду в сени – там сынок хозяйский.
Хорошенький такой, молоденький, я не удержался и его соблазнил…
К. – Эк, ты…!!!
М. - …а потом вышел на двор, так козочка хозяйская бегает. Беленькая
такая, шелковистая, ну я…
К. – О-о-о, мил человек!! Да тебе не на ноги колокольцы-то надо вешать!

іб, твою мать
С Вашими делами!
Не хотите дочь отдать,
Так ебите сами!

Ответ на комментарий Ольги по поводу вякания персоны, почему-то
прочитавшей русскоязычный сайт без проблем, но пожелавшей ответить на
английском. По поводу того, что на гибель Курска на американских сайтах
не появилось ни одного анекдота на эту тему.
Оля! Все объясняется не тем, что у НИХ нет чувства юмора! Все проще! ОНИ
ВООБЩЕ НИКОГДА СТАРАЮТСЯ НЕ ИНТЕРЕСОВАТЬСЯ ТЕМ, ЧТО ПРОИСХОДИТ ЗА
ПРЕДЕЛАМИ ИХ СТРАНЫ! И О
КУРСКЕ ОНИ (ОДНА ИЗ ЦИНИЧНЕЙШИХ НАЦИЙ) НЕ СОЧИНИЛИ АНЕКДОТЫ ЛИШЬ ПО
ПРИЧИНЕ ЛЕНИ ИЛИ НЕЗНАНИЯ... (НЕЖЕЛАНИЯ ЗНАТЬ НИЧЕГО, КРОМЕ РЕЗУЛЬТАТОВ
БЕЙСБОЛЬНОГО МАТЧА, к примеру), это бы большинству из них просто
испортило бы week end...
Процитирую-ка одну американку (!) "Сколько еще должно погибнуть
американцев, дабы они осознали, что ОНИ ТАКИЕ ЖЕ КАК ВСЕ"...
С наилучшими... Ольга

Раньше были времена,
А теперь мгновения:
Поднимался раньше на ...
А теперь давление

Кудри вьютя, кудри вьются,
Кудри вьются у блядей.
Почему они не вьются
У порядочных людей?

Совхоз "Путь Ленина" переименован в "Лень Путина"

Нет мозгов, считай, не сможешь...

В ту пору нашему старшему сыну Антону было 9 лет, а младшенькому Кольке
- 1 месяц. У младшего случился запор и орал он, наверное, сутки.
Когда наконец ребенок прокакался, вся семья ликовала. Я мужу подмигиваю
и говорю: "А не заказать ли нам по этому поводу салют?" "Давай", - с
ходу подключается муж. Антон слушает наш диалог с большим недоверием и
идет следом за папой к телефону. А папа набирает какой-то номер и
говорит в трубку: "Это такой-то такой-то, хочу заказать салют. На
сегодня. На 9 часов вечера. Сколько это будет стоить? Сколько-сколько?
Дорого, конечно, ну да ладно, у нас большой праздник, оформляйте заказ"
- и кладет трубку.
Антошка еле дождался девяти вечера, все подходил ко мне и говорил:
"Мама, ну не может быть".
А ровно в 21-00 прямо у нас под окном (это на Таганке) шарахнули пушки
и, как говорится, "московское небо украсили разноцветные огни
фейерверка". Антошка ошалел...
В это время в дверь позвонили: приехал родственник. Антон - к нему:
"Представляешь, папа салют заказал". А родственник: "Да сегодня День
ракетных войск, вот и стреляют". Так раскрылся наш маленький обман.
Антону сейчас 20 лет, и он, вспоминая под залпы очередного салюта эту
историю, говорит, что шутка получилась классная.

Мой сын (7 лет), в гостях у бабушки и дедушки. Обед. Дедушка говорит
внуку:
- Ты, Саня, кушай получше, вот вырастешь, будешь нас с бабушкой
кормить....
Ребенок, сделав глубокомысленную паузу, выдал фразу, от которой вся
семья упала под стол от хохота:
- Вообще-то, я рассчитывал, что к тому времени у меня останется
только мама....
Вот такая вот она, современная молодежь, расчетливая ))

трудно поддаться искушению особенно когда за него не платят

В дополнение к истории от 18 октября о детских консервах из мяса
чебурашек. В нашей славной стране существуют и другие кулинарные
"изыски". В частности, мой знакомый венгр очень долго уговаривал меня
купить детские консервы "Гномик" под предлогом, что он никогда не
пробовал мяса консервированных гномов

Ольга

Есть у меня подруга, подвезло ей родиться в пятницу 13.
И сколь я ее знаю, постоянно она попадает в какие-то смешные, а подчас и
неприятные ситуации. То, что произошло недавно в ее день рождения -
переплюнуло все вместе взятое.
13 октября пришла она на работу, все ее поздравили и собрались, как
водится, к ней в гости. Купили того сего, и, вместе с ней пошли к ней же
домой. Заходим в квартиру, она проходит в комнату и мы слышем
десятиэтажные маты, перемешанные с рыданиями. Оказалась, что ее собачка
(далматин) успешно отужинала диваном, да так, что от того остался лишь
остов. Все давай ее успокаивать, угощать валерьянкой (подружка хваталась
за сердце, понося собаку). Немного успокоившись, пошла она на кухню
сумки отнести. Картина маслом (я зашла вместе с ней) подходит подруга к
подоконнику и в этот момент на нее сверху обрушивается карниз с
занавесками и тюлью... подруга в трансе, все - хохочут...
Дальше - лучше, она, обливаясь слезами лезет вешать карниз,
соскальзывет, цепляет ногой стакан (который успешно разбивается, и
рухает вниз вместе с карнизом...
Диагноз: многочисленные ушибы, порезы, нервный срыв...
Мораль: родители, планируйте рождение детей... пятница 13 не самое
удачное время!!!