Поиск по автору:

Различие между оптимистом и писсимистом: писсимист думает,
что все женщины бл..., а оптимист на это надеется.

Муж красен рогами...

--Жизнь так коротка, что едва успеваешь ее испортить.
- -В мире много загадок и жизнь является одной из них.
- -Оно конечно, оно действительно, что касательно - то и относительно.
И никогда не бывает так, чтобы что-нибудь да и было. А случись оно, то
вот тебе и пожалуйста!
- -Вышел в люди. А какой был человек!!!
- -Быть женщиной - великий шаг.
Сводить с ума - геройство.

М. Сервантес:
"Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого - как вежливость".

Мы с подружкой в кои веки решили съездить вдвоем в санаторий высоко
в горах и довольно далеко от города.
Вот там мы и насмеялись от души. В соседнем с нами номере поселили маму
с семилетней дочкой Яночкой, явно представляющих собой лучшую половину
семейства так называемых Новых русских... Так вот сидим мы вечером у нас
в аппартаментах все вчетвером..знакомимся так сказать... А мама Яны все
время расписывает,как они круто живут, шикарно отдыхают, какие у них
влиятельные знакомые и т.п.И вот заходит речь о домашних животных...и
мама начинает в своем репертуаре восхищаться,какая дорогая и породистая
у них кошка, как ее все дома любят, особено ее муж...тут Яночка радостно
вскакивает и восклицает:
-Да, папа садит кошку в мешок и начинает крутить!!! (показывает как)
Мы с подругой начинаем багроветь от сдерживаемого смеха... А мама Яны
оправдываться... Это нужно было видеть!!!!

Жила была девочка- сама виновата

Если б я ебал коня,- это был бы номер.
Еслиб он ебал меня, я б наверно помер.

У меня секс, в последний раз был в ночь с 4 на 5 июля. А на следующий
день, его забрали в военкомат....

В детском саде номер 8-раздаются голоса,,Сука-Блядь отдай подушку
,,-,,Не пизди -она моя
Щас как тресну раскладушкой полетишь ты в небеса
Вдруг заходит воспитатель-,,Тише дети так нельзя!
,,Пошла на хуй проститутка ты нам больше не нужна,,!

Все вы знаете историю о том, как царь зверей устроил состязание, кто из
зверей самый быстрый. Первой на финише оказалась мышь, приехав на спине
быка. Так выпьем же за то, чтоб в новом году к раздаче призов и премий
мы всегда успевали первыми!

Пусть свинья не будет собакой, а собака крысой! С новым 2008 годом!

В классе:
-Ребята, наш гост уходит. Что надо сказать на прощание?
-Слава Богу!

Тост для автомобилистов (И не только!): Чтоб машина и жена заводились с
пол-пинка!!!

Приходит внук из Чечни...

Компания приходит в ресторан. Все прилично, снуют между столиков
официанты. Они делают заказ, смотрят по сторонам, в общем, отдыхают. И
тут один из них замечает, что у всех официантов из верхнего кармашка
пиджака торчат чайные ложки... Он очень этим фактом заинтересовался,
подозвал к себе одного из официантов, спросил, мол, любезнейший, что это
у вас за ложечки такие, любопытно, знаете ли... Тот отвечает, что в их
ресторане некоторое время назад работала консалтинговая фирма, которая
изучала эффективность работы персонала и советовала, как экономить время
и деньги, КПД повышать и т. п. И вот эта фирма заметила, что официанты
тратят очень много времени, заменяя посетителям ложки, вилки и ножи,
которые падают на пол. Приходится бежать, брать чистые столовые приборы,
возвращаться. В общем, кошмар. И чаще всего падают именно эти самые
чайные ложки. Поэтому теперь все официанты носят в кармашке чайную
ложку, чтобы сразу иметь возможность выдать ее клиенту, который в ней
нуждается...
Посетители, конечно, поблагодарили официанта за объяснение, едят-пьют
дальше... Через некоторое время, опять посмотрев по сторонам, замечают,
что у всех официантов из ширинок торчат шнурочки. Ну, они опять своего
официанта подзывают, спрашивают: "А это зачем?" - "Да, та же фирма
подсчитала, что мы тратим очень много времени, когда ходим в туалет -
все сделать, руки помыть... Так что теперь мы, приходя в туалет, дергаем
за шнурок... И руки мыть не надо. Экономия!!!" - "Это все понятно, но
как вы свой, так сказать, прибор обратно в брюки заправляете без
использования рук? Тут шнурок уже не поможет?.." На что официант
отвечает: "Не знаю, как остальные, а я использую ТУ САМУЮ ЧАЙНУЮ
ЛОЖЕЧКУ!"

Приходит мужик в страховую компанию и просит:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
Молоденькая девушка (страховой агент) возмущается:
- Мужчина, как вам не стыдно...
Мужик, перебивая ее:
- А что, Вы хотите сказать "застра-хуй" лучше звучит?
Олеся

Худые не мерзнут...

-Мама, мне уже 16 лет! Можно я буду краситься, встречаться с парнями,
носить короткие юбки!
- Ну незнаю, незнаю, сынок!

Тревожный свет в тени погас
День новый свет нам не дарует
Блажен кто верует сейчас
Но трижды счастлив кто ворует

Ходит пьяный мужик вокруг колодца и говорит:
-Если этот забор через пять минут не кончица придеться перелизать.

Вечер, дедулька на ночь читает любимому внучеку сказки. Внучек,
засыпая спрашивает деда сквозь сон:
-Деда, а что будет если подрочить у медвежонка?
Дед засмущавшись:
-Внучек, ну как так можно, но вообще-то будет сперма.
Внучек уже проснулся, заинтересованно:
-А если подрочить у дельфиненка?
Дед еще более смущенно:
-Тоже сперма.
Внук совсем проснулся:
-А если подрочить у дедушки?
Дед:
-М-м сперма и-и ШОКОЛАДКА!!!

Сегодня ехала в маршрутке-холодильнике.
То, что маршрутки зимой бывают очень холодные - я думаю с таким встречался почти каждый, но чтобы свет в маршрутке в темное время суток горел только на остановках при открытой двери (вход и выход пассажиров) - это я наблюдала впервые.
Расчет за проезд, рассаживание, производили поэтапно..., хорошо, что остановки по требованию были часто...