Поиск по автору:

Тревожный свет в тени погас
День новый свет нам не дарует
Блажен кто верует сейчас
Но трижды счастлив кто ворует

Приходит мужик в страховую компанию и просит:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
Молоденькая девушка (страховой агент) возмущается:
- Мужчина, как вам не стыдно...
Мужик, перебивая ее:
- А что, Вы хотите сказать "застра-хуй" лучше звучит?
Олеся

Будь проще.
И люди потянутся к тебе... волосатыми, потными руками.
Олеся

Даже самому простому тупику приятно считать себя лабиринтом.

Честность - это когда собираешься сказать одно, а говоришь правду.
Олеся

Почтальон с заказным письмом перед тем как войти в калитку дачного
домика, вдруг видит табличку:"ОСТОРОЖНО, ЗЛОЙ ПОПУГАЙ!"
Немного поколебавшись, он делает вывод, что попугай не может быть
опасным, и входит во двор, Увидевпочтальона, попугай как заорет:
- Рекс, фас!!!

Олеся

В детском саде номер 8-раздаются голоса,,Сука-Блядь отдай подушку
,,-,,Не пизди -она моя
Щас как тресну раскладушкой полетишь ты в небеса
Вдруг заходит воспитатель-,,Тише дети так нельзя!
,,Пошла на хуй проститутка ты нам больше не нужна,,!

Женщина сидит на приеме у зубного врача...
Вдруг у нее начал звонить телефон. Звонит, звонит....
Тут уже доктору надоело, он берет трубку и говорит:
- Сейчас я кончу, она сплюнет, сполоснет рот и вам перезвонит.

Ползет по пустыне измученный человек. Совсем невмоготу-неделю не ел, не
пил. Смотрит-лежит лампа старинная. Подполз человек к лампе, взял ее.
Вылезает из лампы джин, кланяется.
- Ты мой повелитель-исполню все что хочешь, только скажи.
- Хочу домой!!!!!
Джин берет человека за руку:
- Ну, пойдем!
- Нет, ты не понял-я хочу быстро попасть домой!
- НУ ладно, побежали!

Приходит внук из Чечни...

Мужчина женится на хохлушке...
Он после свадьбы говорит жене: "Дорогая, хочу тебя сразу предупредить:
когда я с работы иду домой, если у меня кепка на правую сторону
повернута, то у меня хорошее настроение, я тебя приласкаю, обниму, если
на левую - то не попадайся мне на глаза, я злой...".
Она: "А теперь ты меня послушай, дорогой, если я тебя встречаю с работы
стоя на крыльце и у меня руки на груди - то я добрая, накормлю, напою, а
если руки в боки - то мне по барабану, на какой стороне у тебя кепка!!!"

Тост для автомобилистов (И не только!): Чтоб машина и жена заводились с
пол-пинка!!!

Все вы знаете историю о том, как царь зверей устроил состязание, кто из
зверей самый быстрый. Первой на финише оказалась мышь, приехав на спине
быка. Так выпьем же за то, чтоб в новом году к раздаче призов и премий
мы всегда успевали первыми!

Пусть свинья не будет собакой, а собака крысой! С новым 2008 годом!

- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну пожалуйста, выйди за меня!
- А черт с тобой... Выйду!
В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина на поле выходит
Александр Головко.
прислала Олеся Гончарова

-Здраствуйте доктор, моей жене уже 40 лет, а она еще играет в игрушки.
- Во что именно?-спрашивает доктор
- Вот например, когда я моюсь в ванной она ИГРАЕТ С МОИМИ УТОЧКАМИ!!!
прислала Олеся Гончарова

Мышка возвращается в норку вся поцарапаная, с разорванным ухом. - Ну,
кто у нас не верит, что черные КОШКИ приносят несчасте?

У меня секс, в последний раз был в ночь с 4 на 5 июля. А на следующий
день, его забрали в военкомат....

В студенчестве я была серьёзной девушкой классического строгого
воспитания, что хуже, совестливой, поэтому на меня частенько без особого
стыда наседали взрослые и пожилые, недовольные собой, но вечно ищущие,
кого бы припахать воимя бредовых идей своего и всеобщего благоденствия и
банального самоутверждения своей, пардон, старой опы) Ещё на первом
курсе мне (по юношеской неуклюжести) выпало несчастье уронить хлипкий
шкаф в прихожей на милую старушку-соседку, которая всего-навсего пришла
попростить нас сделать телевизор потише. Родители накапали ей
валокардинчку, с час послушали её жалистные истории, пустили слезу над
сиротинушкой и... отдали мою крепостную душу ей в услужение, попутно
уполномочив присматривать за мной во время своих частых командировок.
Тут старая бделка всё просекла, смекнула и, мысленно возблагодарив
судьбу, начала меня тиранить. Звонки каждые 10-15 минут, придирки,
уборка угаженной котами квартиры, принудительные ночные посиделки с
рассказами о строительстве коммунизма, потом сонный, но злой пердёж
вперемешку с невыносимым запахом "старушни", поездки за дешёвыми
продуктами по выходным, жадное сжирание моего холодильника и замена меню
на суп с запахом поноса (не преувеличение!) довели меня до мыслей о
Раскольникове и о крысином яде.
Девчёнки в институте были бойкими и разбитными, часто мы весело
набивались в автобус и трещали без умолку. Так вот, на очередной
остановке начали входить и выходить люди, и я (о, ужас) заметила свою
ветхую знакомую с тележкой наперевес. Было неловко при однокашниках, но,
вроде бы, пронесло (не увидила меня). Я, с испариной на лице, нервно
подрагивая, украдкой наблюдала за ней. Спустя какое-то время она
оживилась и, видимо, поняв, что объявили её выход, предсказуемо ринулась
трактором сквозь толпу со своим прицепом. А мы, как назло, стояли на
пути, согнув колени, чтобы удержаться и не упасть от напирающих сзади.
Она, не долго думая, взобралась и пробежалась по нашим коленкам вместе с
тележкой. Тут, кто-то из девчёнок, взбешённый порванными колготками и
следами грязных колёсиков на своей чести, с размаху дал старухе звонкого
пендаля, отчего она с реактивным ускорением вылетела наружу,
приземлилась на скрипучее потёртое седло, с лицом кровожадного зомби,
быстро оглянулась и увидила меня. Автобус последовал дальше, все
притихли, вроде, неловко вышло, так уж немощного одуванчика обижать... А
я, хоть и понимаю, что бабуля сейчас не пожалеет даже своих "ритуальных"
сбережений и наберёт моих родителей в Италии, давлюсь хохотом. Стыдно,
но ржу в голос, не могу перестать.
Картина вторая. Вечером того же дня возвращаюсь домой, в руке
полка-доска из Икеи, а часто упоминаемая мною в суе чешет навстречу от
мусорки с тустым ведром. Я собираю волю в кулак (ещё бы, вдруг родители
срежут карманные) и, с улыбкой на лице, бегу к моей мучительнице
деликатно зализать пострадавший зад. Но упрямая бабка, не оценив моего
порыва, кинула ведро на землю и, в ужасе, рванула к подъезду, где и
скрылась в секунду. Тут до меня дошло... доска через плечо, крепкая
девка 175 ростом несётся навстречу))))))))) Зато потом... Ни звука,
робкое "здрасьсьте" в лифте и родителям ни "гу-гу"... А я с тех пор
стала снисходительней, но и в обиду себя не даю.

-Мама, мне уже 16 лет! Можно я буду краситься, встречаться с парнями,
носить короткие юбки!
- Ну незнаю, незнаю, сынок!

Ситуацию рассказал один знакомый, говорил, случилось с ним ещё в
студенческие времена. У них в деканате педагогического института
секретарём работала тётенька такая, характерец средней крысости, по
имени Галина Гавриловна. Студент-хвостист в предверии отчисления носился
по институту как угорелый, пытаясь в сжатые сроки "досдать" всё что
сможет, ибо отчисления оченно не хотелось. И вот он в запарке
вваливается в деканат за очередным экзаменационным листом и громко
взывает к секретарше: "ГОРИЛЛА ГОВНИЛОВНА!!..." Огромные печальные глаза
секретарши и давящийся смех всего деканата подал сигнал бедному
студенту, что он где-то ошибся, и решив исправить ситуацию одним махом,
тот выпалил: "Ой, то есть, ГОВНИЛА ГОРИЛЛОВНА..." Деканат валялся.
Студент, кстати, институт закончил нормально, но глаза секретарши до сих
пор вспоминает с глубоким раскаянием...

Сегодня ехала в маршрутке-холодильнике.
То, что маршрутки зимой бывают очень холодные - я думаю с таким встречался почти каждый, но чтобы свет в маршрутке в темное время суток горел только на остановках при открытой двери (вход и выход пассажиров) - это я наблюдала впервые.
Расчет за проезд, рассаживание, производили поэтапно..., хорошо, что остановки по требованию были часто...