Поиск по автору:

Путь на деревенскую эстраду лежит не через постель, а через сеновал.

Лозунг современных феминисток: «Превратим интимные места в места общего
пользования! »

Говорят, что Жанна Фриске ушла со сцены, потому что потеряла голос. Но
это неправда. Его у нее и не было.

Продавец в рыбном отделе имел хорошую мину при плохой икре.

Мой друг хочет стать великим математиком и потому, как Григорий
Перельман, уже много лет не стрижет ногти.

Папа рассматривает фотографию обнаженной Волочковой, дочка его
спрашивает:
- Пап, а почему на голой тете лежат какие-то камушки?
- Понимаешь, доченька, у женщины должна быть какая-то тайна – она не
должна полностью обнажаться!

ПАПУ НА МАМУ ПРОМЕНЯЛ!
Известный танцор, победитель шоу «Танцы со звездами» Евгений
Папунаишвили недавно поменял фамилию – теперь он Мамунаишвили.

Владимир Путин пригласил Абрамовича, Лисина и других российских
бизнесменов из списка Форбса приехать в Москву для участия в игре «Кто
хочет стать миллионером».

Дочь Людмилы Гурченко Мария, как оказалось, не на много старше своей
знаменитой матери.
Олег Бутаев

НЕ НУЖНО: Каспарить и Немцовить на митингах, Касьянить за 2 процента,
Киркорить и Распутничать на эстраде, Собчачить по телеку, Сердючкить на
Евровидении, Урганить на кухне, Шандыбить в Думе...

Гастрольный «чес» Евгения Петросяна по России начался с большой
задержкой. Как пояснили в администрации знаменитого артиста, задержка
вызвана технической причиной – долго не удавалось найти диск с записями
смеха и аплодисментов.

Восторженный поклонник Наташи Королевой говорит ей:
- Наташа! Вы такая красивая, веселая, а смеетесь как-то неискренне.
- А между прочим, это мой натуральный смех! – обиделась певица. - Без
фонограммы!

Беседуют две подруги:
- Слушай, говорят, ты каждый вечер проводишь с мужем, при свечах?
- Это правда.
- Романтично, наверное, и укрепляет брак.
- Да, свечи действуют положительно... Буду и дальше ставить их… мужу.

Мой дед - тот еще был ходок. На картине "Ходоки у Ленина" он - крайний
справа, в лаптях.

О полиции. С 1-го марта зарплата милиционеров-полицейских существенно
возрастет - правительство решило реализовывать одно из одесских
проклятий: чтоб ты жил на одну зарплату!

Мой дед - тот еще был ходок. На картине "Ходоки у Ленина" он - крайний
справа, в лаптях.

Как известно, в 2010-ом году в мировом конкурсе предсказателей победил
немец. Осьминог Пауль.

ЧИТАЕМ БИБЛИЮ
Иисус учил: «Если тебя ударили по правой щеке - подставь левую». Значит,
если тебе дали в правый глаз, нужно срочно подставить левый.

«Продается туалетная бумага «Ностальжи». Шуршит, как газета «Правда»! »

С этого года знание английского языка в спецшколах и вузах решено
определять по новому. Единица измерения - 1 Мутко.

Утверждать: «Мы начали подниматься с колен! » - имеют право только
нынешние цены.

И правил нынешнего этикета.
Неприлично ковыряться в носу, даже если нос не ваш, а вашей дамы.

Геннадия Петровича Малахова на презентации новой книги «Урина лечит всё!»
спросили, как ему удалось сделать это открытие?
- Просто, - ответил целитель и пояснил, - моча в голову ударила.

Раньше медведи по нашим дорогам шастали, теперь - оборотни в погонах.
И не известно, кто страшней.

- Слушай, а как тебе удалось откосить от армии?
- Повезло. На медкомиссии отправили меня к психиатру, тот долго меня
расспрашивал, а потом в графе «Психические отклонения» написал: «Любит
смотреть «Аншлаг» и Петросяна».

- Говорят, что в Древней Спарте некрасивых мальчиков сбрасывали в
пропасть.
- А некрасивых девочек?
- Про девочек - не слышал. А вот некрасивых девушек сбрасывали... с
кровати.

Еврейская сказочка.
Сестрица Сара говорит братцу Абраму:
- Абрамушка, не пей водочку.
- А почему, Сарушка?
- Нельзя, Абрамушка, - в Иванушку-дурачка превратишься.

О бессоннице. Наверное, только сторожам она не ведома - спать могут
круглые сутки.

США И ЕЕ ПРЕЗИДЕНТ
Америка сперва ОБАМлела от радости, но вскоре ОБАМкротилась.

ПРОФЕССИНАЛЬНЫЕ БОЛЕЗНИ
У артистов – алкоголизм.
У католических священников – педофилия.
У жуликов, бандитов и т. п. типов – клаустрофобия (боязнь закрытых
помещений, камер-одиночек).
У компьютерщиков – плоскопопие.
У миллионеров и миллиардеров – мания преследования.
У попсовых певичек – мания величия.

Вопрос: Кто из москвичей - постоянный участник «Марша несогласных»?
Ответ: ОМОН.

Заканчивается реконструкция Большого театра, где зрителей ожидает много
новинок. Так, по предложению фирмы «ИНТЕКО", вместо традиционных
громоздких кресел появятся легкие пластмассовые сиденья. Которые к тому
же не дороже традиционных.

Народный целитель Геннадий Петрович Малахов так и не определился, какое
же всё таки наилучшее средство для лечения любых болезней: моча или
керосин?

По поводу публичного забоя скота мусульманами.
Чтобы в дальнейшем не раздражать этим жителей Москвы, предлагаю
построить внутри Кремля огромную мечеть. Там за высокими стенами можно
будет совершать обряды и спокойно резать баранов.

Своя ноша не в тяжесть», - подумал зять, подставляя плечо под гроб с
тещей.

Институт семьи он не окончил – отчислен за плохую посещаемость.

Супруги-драчуны понимают друг друга с одного подзатыльника.

На лысой мужской голове могут вырасти только рога.

Супруги-жадины при ссоре используют небьющуюся посуду.

Онанизмом я не занимаюсь: всё как-то руки не доходят...

Юмор на телеэкране и эстраде пошел не в глубину и даже не в ширину, а в
ширинку.