Поиск по автору:

Приходит дочка...

Два товарища встречаются...

Прораб со студентами...

Новый русский напился...

Космонавты летают несколько лет на орбите. Сообщают в центр: -
Не пришлете бабу, уйдем с орбиты! Центр отвечает: -Не уходите, присылаем
консервированную женщину! Приходит шатл в нем ящик с надписью
"Консервированные женщины" и в нем тюбики. Открывают, читают инструкцию
- "Консервированная женщина - способ применения, выдавить несколько
грамм Консервированной женщины на головку члена и втирать до полного
удовлетворения!"

Идет суд...

Приходит...

Муж с женой...

Обьявление...

Девушка звонит...

Я узнал, что у меня,есть огромная семья:
мак и белый порошок,конопли большой мешок,
водка,пиво разливное-это все мое,родное.
Все на свете прет меня,наркоман наверно я.

Муж и жена...

Заходит наркоман...

Беседа двух...

Милый...

Футбольный матч Россия-Италия:
Коментатор орет:"Кержаков выход к воротам удар, ГООООООООЛ!!! Быстров
передача Аршавину...... ГООООООЛ!!! Мда много еще придется голов забить
нашим ребятам, пока на поле выйдет сборная Италии.

Танцуют юноша с девушушкой...

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о шахиде в туалете...
Извините, навеяло воспоминаниями. К самой истории отношение этот эпиграф
не имеет.
Казарма старого типа военного училища. Молодой сельский
паренек-первокурсник дневалит на втором этаже. Время занятий, поэтому в
расположении окромя наряда и офицеров никого. Совершая уборку помещений,
он делает глупость – выливает в унитаз "корточного" типа ведро
использованной воды, забыв извлечь оттуда тряпку. Результат предсказуем
– "очко" потеряло работоспособность. Дежурный по роте, вникнув в суть
проблемы, обозвал паренька бараном и вынес вердикт: "Ты накосячил, ты и
устраняй! ". Бедолага, почесав в затылке, приступил к делу творчески,
исходя из имеющихся под рукой инструментов и принадлежностей.
Не подозревая о развернувшейся наверху драме, на первом этаже в туалет
движимый малой нуждой зашел майор, командир соседней роты, и тоже выбрал
ближайшую к двери кабинку. Приступая к процессу, он все же пытался
осмыслить странные удары сверху, но осознать опасность не успел! В
потоке грязной жижи вперемешку с кусками потолка и унитаза прямо перед
ним сверху падает лом от пожарного щита. С веселым грохотом разворотив
еще один унитаз, он ощутимо приложил офицера по груди, безвозвратно
испортив китель и приподнятое настроение, а также запятнав репутацию.
"Гроза унитазов" схлопотал пять нарядов вне очереди. Он до самого
выпуска ощущал на себе пристальное внимание, бывшего майора, который к
тому времени стал подполковником – командиром батальона. Уже в том же
семестре он, благодаря неусыпной опеки старших товарищей, в совершенстве
освоил все премудрости профессии сантехника, заучив как "отче наш" ее
первую заповедь: "Унитазы ломом не чистят!!! "

Числа натурального
Числа десятичного
Отказала мне Cоболь в любви
Пойду я к Навальному
Пойду к горемычному
Чтоб протесты выразить свои.

ВВП обратился к народу с просьбой похоронить его в мавзолее вместе с Лениным. Народ просьбу одобрил с одним условием - ложится завтра.

Говорят, что нельзя прикасаться к лицу руками. Скажите, люди добрые, а в носу ковырять можно?

Приснился сон: будто на дворе 2021 год,в мире пандемия кишечного вируса и мы все сидим такие в памперсах обсуждаем,что в 2020 в масках лучше было.

Мы все залипли в паутине...

Мы все залипли в "паутине".
Уставший взгляд и время вспять.
Бездарно тратимся отныне,
Рискуем душу потерять.

Мы все оторваны от мира,
Зажаты в гаджетах своих.
Весь мир для нас - одна квартира,
И нет для нас друзей иных...

Зачем отдались мы прогрессу,
Зачем же выбрали его?
Ведь жили ж раньше с интересом
Смотрели доброе кино.

Но вот пришёл прогресс проклятый
И подсадил всех на крючок.
И жизнь пройдёт твоя, пока ты
Сидишь в Инете, дурачок.

Мы все залипли в "паутине".
Соцсети, блоги... то да сё...
Тупеет нация отныне
А кто-то забирает всё.

Уходит всё добро "малине".
Распродают Россию-мать!
Пока сидим мы в "паутине"
Успеют всё у нас отнять.

Обманом нас воткнули в "сети"
Под видом разных "заманух".
Следят враги за всем на свете,
У них в сети отличный нюх.

Пора очнутся нам от плена,
Простую истину понять,
Что суть "прогресса" - лишь измена
Сподвигшая рабами стать.

<24.07.2017>

Проснулась утром французская девочка,лежит и думает:-Так, в школу я уже опоздала. Пойду домой.

Мочит Путин чеченца в сортире. Тут заходит барышня с "Кометом"
(из телерекламы).
- Чем мочишь, чем дезинфицируешь ?
- Да вот... обычным кулаком...
- Э-э-э... Это не значит чисто. Возьми "Комет" - он и зачистит
и продезинфецирует. Он еще и масхадов убивает.

Из "общих правил по технике безопасности":
... ЗАПРЕЩАЕТСЯ закапывать в землю пострадавшего от электрического тока
(сдавливается грудная клетка, стесняется дыхание, охлаждается тело)...

Новый русский решил сделать вложение в антиквариат(ну со временем
все ж поднимается вцене)
приходит в антикварный (сам -то в антиквариате "0" ) просит продавца
продать что нибудь КРУТОЕ
продавец видя какой перед ним ценитель старины предлагает барабан
Зачем мне барабан, -говорит Новый русский
-так это барабан работы Гварнери,
-а ну тогда давай. Приносит домой жена говорит ты че мол ,олух барабан
домой припер, говорит так он работы Гварнери.
-лох ты ,Гварнери скрипки делал
-ща поеду разбересь
приезжает снова с барабаном и говорит:"Короче, я разобрался с продавцом,
так вот Гварнери скрипки делал для ЛОХОВ , а для ПРАВИЛЬНЫХ ПАЦАНОВ
он делал БАРАБАНЫ".

P.S. прошу извинить если есть ошибки -торопился.

Эту быль рассказала подруга моей жены. Все это произошло с ней.
Женшина она интелегентная, работает преподавателем в колледже.
Около двух недель назад у нас был жуткий гололед. И вот она идет
с рынка, все идут осторожно,
семеня ногами. Ни дай бог упадут. Смотрит, мужчина идет осторожно
так, тоже боится упасть, т. к.
несет упаковку яиц. Только, сердобольная наша, подумала: "хоть бы
не упал он, с яйцами то".
Как слышит сзади звук падающего тела и разъяренный мужской голос.
Как истинная женщина она пришла
мужчине на помощь. И первым делом спросила: "Ну как, яйца целы?".
Яйца, то целы, отвечает мужчина,
а вот голову ушиб. Тут наша дама бросает взгляд чуть дальше, и видит,
чуть дальше, того самого
мужчину с упаковкой яиц, мирно разговаривающего с товарищем ... .
Не знаю как они разошлись, но я
не могу этот рассказ вспоминать без смеха.

На злобу дня:
Чем ближе выборы, тем чище попа у избирателя...

Из жизни мобильных телефонов. Объявление от компании:

Telephone is blocked due to owner replacement.

80-й год, поезд Москва-Ленинград. В купе сидят три мужика, один читает
газету, двое травят политические анекдоты. Первый слушал-слушал, потом
вышел из купе, подошел к проводнику иговорит:
- Слушай, отец, три чая в пятое купе можешь организовать?
- Конечно!
- Только принеси их, пожалуйста ровно через 10 минут, ладно?
- Какой разговор!
Мужик возвращается в купе, и через 9 минут говорит попутчикам:
- Ребята, вы зря анекдоты рассказываете, здесь все КГБ прослушивает
Те ему говорят:
- Да ну тебя, ерунда это все
- Нет, серьезно все КГБ прослушивает. Вот смотрите
(Щелкает пальцами и говорит)
- Товарищ Майор, будте добры 3 чая!
Открывается дверь и проводник вносит 3 чая. Попутчики выпячивают глаза,
умолкают, пьют чай и ложаться спать.

Утром мужик просыпается, а попутчиков то и нет. Он идет к проводнику
и спрашивает:
- А куда мои попутчики делись?
- Так их ночью КГБ за анекдоты забрало
Мужик (в ужасе): - А меня почему оставили???
- А Товарищу Майору очень понравилась шутка с чаем