1984 год. Первый курс ВТУЗ-МАИ. Семинар по мат. анализу.
Решается на доске задача. Доска исписана во всю длинну, а доски во втузе
были с дополнительными открывающимися "крыльями".
Студент закончив решение задачи сел на место, препод вызывает
следующего.
Тон берет тряпку и начинает стирать предыдущее решение.
В этот момент с последней парты раздаются возмущенный девичий голос:
"Какой козел с конца стирает"
Аудитория легла.
Олег.
Рассказчик: Олег
16.11.2002, Остальные новые истории
По поводу истории No 3 от 14 ноября 2002.
Для впечатлительных Ирландцев это не единичная история. Есть у меня
коллега, которую зовут Наташа (Natasha). Когда я спросил ее, почему у
нее такое несколько странное для ирландки имя то она рассказала, что ее
родители были очень впечатлены старым американским фильмом по "Войне и
Миру" Толстого и назвали ее в честь Наташи Ростовой. Кстати, книги она
не читала до сих пор...
Для впечатлительных Ирландцев это не единичная история. Есть у меня
коллега, которую зовут Наташа (Natasha). Когда я спросил ее, почему у
нее такое несколько странное для ирландки имя то она рассказала, что ее
родители были очень впечатлены старым американским фильмом по "Войне и
Миру" Толстого и назвали ее в честь Наташи Ростовой. Кстати, книги она
не читала до сих пор...
8
15.11.2002, Стишки - основной выпуск
Я на бокс хожу
И тренер доволен мной
Не было у них еще такой груши
С руками и головой
И тренер доволен мной
Не было у них еще такой груши
С руками и головой
3
15.11.2002, Анекдоты - другая десятка
Поужинав, теща вышла из-за стола, и в этот момент на ее стул падают
тяжелые настенные часы.
"Я же говорил, что они всегда отстают" - проворчал муж.
тяжелые настенные часы.
"Я же говорил, что они всегда отстают" - проворчал муж.
1
14.11.2002, Остальные анекдоты
Поужинав, теща вышла из-за стола, и в этот момент на ее стул падают
тяжелые настенные часы.
"Я же говорил, что они всегда отстают" - проворчал муж.
тяжелые настенные часы.
"Я же говорил, что они всегда отстают" - проворчал муж.
7
14.11.2002, Остальные новые истории
Прочитав одну анкету на сайте знакомств просто не выдержал и наваял ее
написательнице следующее письмецо. (жаль ответа не получил, девушка
совсем без чувсва юмора)
Доброе время суток, Ирина!!!
Привет мне 12 лет. Меня зовут Вещий Олег Будимирович - Вещий от слова
Вещь, то есть клевый я чувак. А еще я бисексуал мне нравятся кошки и
собаки и в следующем году я заведу рыбок, но не сильно...
если разрешит доктор. Но он разрешит он такой душка. А то что ты
ревнивая мне пофиг, я все равно не буду с тобой дружить так как у меня
будут рыбки. А насчет суженного-ряженного хочу сказать - НА МЕНЯ ТЫ
МОЖЕШ НЕ РАСЧИТЫВАТЬ!!!
Твой Джон Даун... ого понесло-то... Дон Жуан.
Удачи
написательнице следующее письмецо. (жаль ответа не получил, девушка
совсем без чувсва юмора)
Доброе время суток, Ирина!!!
Привет мне 12 лет. Меня зовут Вещий Олег Будимирович - Вещий от слова
Вещь, то есть клевый я чувак. А еще я бисексуал мне нравятся кошки и
собаки и в следующем году я заведу рыбок, но не сильно...
если разрешит доктор. Но он разрешит он такой душка. А то что ты
ревнивая мне пофиг, я все равно не буду с тобой дружить так как у меня
будут рыбки. А насчет суженного-ряженного хочу сказать - НА МЕНЯ ТЫ
МОЖЕШ НЕ РАСЧИТЫВАТЬ!!!
Твой Джон Даун... ого понесло-то... Дон Жуан.
Удачи
29
14.11.2002, Остальные новые истории
Программа "Утро" по ОРТ. С большой помпой ведущий вещает: "Прямое
включение с Фабрики Звезд!!!" (почти репортаж с Луны во время первого
шага Армстронга!). Короче, черно-белая картинка: сонный мужик встает с
унитаза, подходит к зеркалу и чешет репу, тупо выходит на кухню,
наливает что-то в стакан и жадно пьет. Затем счастливый голос за кадром:
"Это было прямое включение с Фабрики Звезд!!!"
Так вот как зажигаются Звезды!
включение с Фабрики Звезд!!!" (почти репортаж с Луны во время первого
шага Армстронга!). Короче, черно-белая картинка: сонный мужик встает с
унитаза, подходит к зеркалу и чешет репу, тупо выходит на кухню,
наливает что-то в стакан и жадно пьет. Затем счастливый голос за кадром:
"Это было прямое включение с Фабрики Звезд!!!"
Так вот как зажигаются Звезды!
27
13.11.2002, Истории - другая десятка
Произощло пару месяцев назад, но вспомнилось почему-то сейчас.
Смотрю CNN по TV. Репортаж с Ближнего Востока. Показывают какой-то
арабский городишко на западном берегу Иордана после рейда израильской
армии. Репортер чего-то вещает перед камерой, а позади него, на стене
арабского дома большими буквами (тремя) написано слово, которое в России
каждый знает.
P.S. А в мире продолжают твердить о засилии американской поп-культуры...
Смотрю CNN по TV. Репортаж с Ближнего Востока. Показывают какой-то
арабский городишко на западном берегу Иордана после рейда израильской
армии. Репортер чего-то вещает перед камерой, а позади него, на стене
арабского дома большими буквами (тремя) написано слово, которое в России
каждый знает.
P.S. А в мире продолжают твердить о засилии американской поп-культуры...
10
12.11.2002, Остальные новые истории
Произощло пару месяцев назад, но вспомнилось почему-то сейчас.
Смотрю CNN по TV. Репортаж с Ближнего Востока. Показывают какой-то
арабский городишко на западном берегу Иордана после рейда израильской
армии. Репортер чего-то вещает перед камерой, а позади него, на стене
арабского дома большими буквами (тремя) написано слово, которое в России
каждый знает.
P.S. А в мире продолжают твердить о засилии американской поп-культуры...
Смотрю CNN по TV. Репортаж с Ближнего Востока. Показывают какой-то
арабский городишко на западном берегу Иордана после рейда израильской
армии. Репортер чего-то вещает перед камерой, а позади него, на стене
арабского дома большими буквами (тремя) написано слово, которое в России
каждый знает.
P.S. А в мире продолжают твердить о засилии американской поп-культуры...
23
12.11.2002, Истории - другая десятка
История из 1994 года, когда я поступил на работу в одну солидную
шведскую фирму. Шведы сняли офис в самом центре Питера в "бизнес-центре"
и по соседству с нами находилось несколько фирмачек торговавших всем -
от презервативов до самолетов.
Обустроившись на новом месте я пошел знакомится с соседями: мало ли там
чего - вдруг чаю одолжить или присмтреть за хозяйством.
На одной из дверей крупными синими буквами было начертано: ООО
"Титаник"и изображен некое стилизованное судно, мяащееся по волнам.
Я, зайдя в загадочный офис, я поинтересовался чем же занимается фирма.
Озадаченный работник никак не мог взять в толк, чего это меня так
корежит от хохота на его ответ.
Оказалось, что ООО "Титаник" продает системы судонавигации...
шведскую фирму. Шведы сняли офис в самом центре Питера в "бизнес-центре"
и по соседству с нами находилось несколько фирмачек торговавших всем -
от презервативов до самолетов.
Обустроившись на новом месте я пошел знакомится с соседями: мало ли там
чего - вдруг чаю одолжить или присмтреть за хозяйством.
На одной из дверей крупными синими буквами было начертано: ООО
"Титаник"и изображен некое стилизованное судно, мяащееся по волнам.
Я, зайдя в загадочный офис, я поинтересовался чем же занимается фирма.
Озадаченный работник никак не мог взять в толк, чего это меня так
корежит от хохота на его ответ.
Оказалось, что ООО "Титаник" продает системы судонавигации...
7
11.11.2002, Остальные новые истории
История из 1994 года, когда я поступил на работу в одну солидную
шведскую фирму. Шведы сняли офис в самом центре Питера в "бизнес-центре"
и по соседству с нами находилось несколько фирмачек торговавших всем -
от презервативов до самолетов.
Обустроившись на новом месте я пошел знакомится с соседями: мало ли там
чего - вдруг чаю одолжить или присмтреть за хозяйством.
На одной из дверей крупными синими буквами было начертано: ООО
"Титаник"и изображен некое стилизованное судно, мяащееся по волнам.
Я, зайдя в загадочный офис, я поинтересовался чем же занимается фирма.
Озадаченный работник никак не мог взять в толк, чего это меня так
корежит от хохота на его ответ.
Оказалось, что ООО "Титаник" продает системы судонавигации...
шведскую фирму. Шведы сняли офис в самом центре Питера в "бизнес-центре"
и по соседству с нами находилось несколько фирмачек торговавших всем -
от презервативов до самолетов.
Обустроившись на новом месте я пошел знакомится с соседями: мало ли там
чего - вдруг чаю одолжить или присмтреть за хозяйством.
На одной из дверей крупными синими буквами было начертано: ООО
"Титаник"и изображен некое стилизованное судно, мяащееся по волнам.
Я, зайдя в загадочный офис, я поинтересовался чем же занимается фирма.
Озадаченный работник никак не мог взять в толк, чего это меня так
корежит от хохота на его ответ.
Оказалось, что ООО "Титаник" продает системы судонавигации...
22
10.11.2002, Остальные анекдоты
Анекдот от Олега.
Встретились однажды две подруги:
- Как жизнь? - спрашивает одна у другой.
- Ужасно! Мой муж стал импотентом.
- Это ерунда, мой муж трижды импотент.
- А как это - трижды импотент?
- Сначала он стал просто импотентом, а недавно упал с лестницы,
переламал себе все пальцы и язык прикусил.
Встретились однажды две подруги:
- Как жизнь? - спрашивает одна у другой.
- Ужасно! Мой муж стал импотентом.
- Это ерунда, мой муж трижды импотент.
- А как это - трижды импотент?
- Сначала он стал просто импотентом, а недавно упал с лестницы,
переламал себе все пальцы и язык прикусил.
44
09.11.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Человек может вынести все... если его не остановить
11
09.11.2002, Остальные анекдоты
Анекдот от Олега.
Встретились однажды две подруги:
- Как жизнь? - спрашивает одна у другой.
- Ужасно! Мой муж стал импотентом.
- Это ерунда, мой муж трижды импотент.
- А как это - трижды импотент?
- Сначала он стал просто импотентом, а недавно упал с лестницы,
переламал себе все пальцы и язык прикусил.
Встретились однажды две подруги:
- Как жизнь? - спрашивает одна у другой.
- Ужасно! Мой муж стал импотентом.
- Это ерунда, мой муж трижды импотент.
- А как это - трижды импотент?
- Сначала он стал просто импотентом, а недавно упал с лестницы,
переламал себе все пальцы и язык прикусил.
4
07.11.2002, Злободневные анекдоты
Новые русские, наевшиеся развлечений, требуют от туристической компании
приключения, которое не забудется на всю жизнь. И чтобы нервишки
пошалили.
Им:" Платите по миллиону - и приключение получите".
Платят они по миллиону долларов, сажают их в автобус, привозят на место,
надевают на лица маски. И попадают они на мюзикл "Норд-Ост"
приключения, которое не забудется на всю жизнь. И чтобы нервишки
пошалили.
Им:" Платите по миллиону - и приключение получите".
Платят они по миллиону долларов, сажают их в автобус, привозят на место,
надевают на лица маски. И попадают они на мюзикл "Норд-Ост"
3
01.11.2002, Истории - другая десятка
История из жизни.
Есть у меня знакомый инструктор по вождению как лекговых, так и
грузовых. Народу через его обучение проходит много, да и действия
происходят в глубинке (Коношский район Архангельской области), поэтому и
матерок иногда присутствует.
Так вот. Идет процесс обучения. В салоне легкового авто: обучаемая за
рулем, инструктор Дмитрий на пассажирском и еще три обучаемые на заднем
сидении. Обучаемые - дамы среднего возраста, семейные, детейные и
имеющие некоторый опыт общения с вышеупомянутым Дмитрием. После
очередного поворота, выполненого по всем правилам с включением указателя
поворота, этот самый поворотник сам не выключился (бывает). Автомобиль
едет прямо, в салоне слышны характерные звуки включенного поворотника,
это дублируется лампочкой на приборной доске... Несколько метров
транспортное средство вводит в заблуждение окружающих (на улице)...
раздается голос инструктора:
- Ч Т О Щ і Л К А Е Т?!?
Хором в унисон три женских голоса с заднего сиденья:
- Е Б Л О!!!
Есть у меня знакомый инструктор по вождению как лекговых, так и
грузовых. Народу через его обучение проходит много, да и действия
происходят в глубинке (Коношский район Архангельской области), поэтому и
матерок иногда присутствует.
Так вот. Идет процесс обучения. В салоне легкового авто: обучаемая за
рулем, инструктор Дмитрий на пассажирском и еще три обучаемые на заднем
сидении. Обучаемые - дамы среднего возраста, семейные, детейные и
имеющие некоторый опыт общения с вышеупомянутым Дмитрием. После
очередного поворота, выполненого по всем правилам с включением указателя
поворота, этот самый поворотник сам не выключился (бывает). Автомобиль
едет прямо, в салоне слышны характерные звуки включенного поворотника,
это дублируется лампочкой на приборной доске... Несколько метров
транспортное средство вводит в заблуждение окружающих (на улице)...
раздается голос инструктора:
- Ч Т О Щ і Л К А Е Т?!?
Хором в унисон три женских голоса с заднего сиденья:
- Е Б Л О!!!
4
31.10.2002, Остальные новые истории
История из жизни.
Есть у меня знакомый инструктор по вождению как лекговых, так и
грузовых. Народу через его обучение проходит много, да и действия
происходят в глубинке (Коношский район Архангельской области), поэтому и
матерок иногда присутствует.
Так вот. Идет процесс обучения. В салоне легкового авто: обучаемая за
рулем, инструктор Дмитрий на пассажирском и еще три обучаемые на заднем
сидении. Обучаемые - дамы среднего возраста, семейные, детейные и
имеющие некоторый опыт общения с вышеупомянутым Дмитрием. После
очередного поворота, выполненого по всем правилам с включением указателя
поворота, этот самый поворотник сам не выключился (бывает). Автомобиль
едет прямо, в салоне слышны характерные звуки включенного поворотника,
это дублируется лампочкой на приборной доске... Несколько метров
транспортное средство вводит в заблуждение окружающих (на улице)...
раздается голос инструктора:
- Ч Т О Щ і Л К А Е Т?!?
Хором в унисон три женских голоса с заднего сиденья:
- Е Б Л О!!!
Есть у меня знакомый инструктор по вождению как лекговых, так и
грузовых. Народу через его обучение проходит много, да и действия
происходят в глубинке (Коношский район Архангельской области), поэтому и
матерок иногда присутствует.
Так вот. Идет процесс обучения. В салоне легкового авто: обучаемая за
рулем, инструктор Дмитрий на пассажирском и еще три обучаемые на заднем
сидении. Обучаемые - дамы среднего возраста, семейные, детейные и
имеющие некоторый опыт общения с вышеупомянутым Дмитрием. После
очередного поворота, выполненого по всем правилам с включением указателя
поворота, этот самый поворотник сам не выключился (бывает). Автомобиль
едет прямо, в салоне слышны характерные звуки включенного поворотника,
это дублируется лампочкой на приборной доске... Несколько метров
транспортное средство вводит в заблуждение окружающих (на улице)...
раздается голос инструктора:
- Ч Т О Щ і Л К А Е Т?!?
Хором в унисон три женских голоса с заднего сиденья:
- Е Б Л О!!!
13
24.10.2002, Истории - другая десятка
Сижу на работе, слушаю радио. Есть там типа передачи, когда принимают
поздравления с днем рождения, а заодно и рассказывают кто из
знаменитостей родился.
Ведущая: "В этот день родился известный футболист Лев Яшин. [пауза]
Н-у-у-у, Лев, мы Вас поздравляем!"
______________________________
Для тех кто не понял - Яшин давно умер.
поздравления с днем рождения, а заодно и рассказывают кто из
знаменитостей родился.
Ведущая: "В этот день родился известный футболист Лев Яшин. [пауза]
Н-у-у-у, Лев, мы Вас поздравляем!"
______________________________
Для тех кто не понял - Яшин давно умер.
6
Опять сегодня (22.10.02)наткнулся на два текста (№3 и №13)по поводу
"мультика анального"...
Сообщаю всем авторам сообщений на эту тему: слово "мультиканальный" в
русском языке не существует!!!
Для перевода англоязычного термина multichannel существует его точный
эквивалент: "многоканальный"
Так что, господа, Ваш родной великий и могучий Вы не знаете, причем
абсолютно не знаете, а знают его те, кто делал проверку правописания для
Мелко-мягкого гиганта.
Кстати для Вас и Вам подобных господ: где-то, когда-то, проскальзывало
нечто подобное для слова "стриптизерша" - получался "стриптиз ерша",
вроде бы забавно, но если опять-таки вспомнить родную речь, то
пишется-то "стриптизерша"...
За сим позвольте откланяться, и пожелать Вам изучить хотя-бы основы
родного языка, не говоря уж о владении профессиональной терминологией.
"мультика анального"...
Сообщаю всем авторам сообщений на эту тему: слово "мультиканальный" в
русском языке не существует!!!
Для перевода англоязычного термина multichannel существует его точный
эквивалент: "многоканальный"
Так что, господа, Ваш родной великий и могучий Вы не знаете, причем
абсолютно не знаете, а знают его те, кто делал проверку правописания для
Мелко-мягкого гиганта.
Кстати для Вас и Вам подобных господ: где-то, когда-то, проскальзывало
нечто подобное для слова "стриптизерша" - получался "стриптиз ерша",
вроде бы забавно, но если опять-таки вспомнить родную речь, то
пишется-то "стриптизерша"...
За сим позвольте откланяться, и пожелать Вам изучить хотя-бы основы
родного языка, не говоря уж о владении профессиональной терминологией.
10
23.10.2002, Остальные новые истории
Сижу на работе, слушаю радио. Есть там типа передачи, когда принимают
поздравления с днем рождения, а заодно и рассказывают кто из
знаменитостей родился.
Ведущая: "В этот день родился известный футболист Лев Яшин. [пауза]
Н-у-у-у, Лев, мы Вас поздравляем!"
______________________________
Для тех кто не понял - Яшин давно умер.
поздравления с днем рождения, а заодно и рассказывают кто из
знаменитостей родился.
Ведущая: "В этот день родился известный футболист Лев Яшин. [пауза]
Н-у-у-у, Лев, мы Вас поздравляем!"
______________________________
Для тех кто не понял - Яшин давно умер.
11
22.10.2002, Новые истории - основной выпуск
Работаю в США.
Вроде привык уже к местным приколам, но все же попадается иной раз
что-то новенькое. Задорнову материала для его американских хохм хватит
по гроб жизни.
Во многих крупных продуктовых магазинах есть традиция предлагать
попробовать какой нибудь продукт на вкус прежде чем купить. Ну там
яблоки или ананасы порежут на дольки, а то и чего-нибудь горячее
выставят потравиться на халяву.
Идем с женой по COSTCO (магазин оптовой торговли). Тут народу предлагают
новейший гамбургер попробовать, там - чудо соус к супер макаронам.
Голосистый негр поймал мальчишку лет 8-9 (куда родители смотрят!?)и
умудрился впихнуть в него ложку какой-то отвратной на вид каши
приговаривая, что мол ты ешь пока а я тут щас быстренько кашку по
другому рецепту сварганю, так ты ваще пальцы оближешь. Пацан после
певого блюда изменился в лице и пока ченокожий сказочник щелкал клювом в
микроволновке, не будь дурак дал деру.
Вообще в этот день COSTCO выставила на пробу довольно много продуктов, в
честь воскресенья наверное, народ налетал на халяву толпами и даже в
очередь становился, что в общем то обычное явление. Но один товар меня
все же удивил так как хотя и имел некоторое отношение к продуктам
питания но все же весма специфическое. Посреди этого праздника стояла
тетенька и с милой улыбкой предлагала попробовать два начатых рулона
туалетной бумаги.
"Ну что, снимаем штаны?" - спросил я жену.
Надо отметить, что к тетеньке никто в очередь не стоял. Похоже народ к
такой инициативе еще не привык и ждал разъяснений. Мы от пробы
отказались.
Вроде привык уже к местным приколам, но все же попадается иной раз
что-то новенькое. Задорнову материала для его американских хохм хватит
по гроб жизни.
Во многих крупных продуктовых магазинах есть традиция предлагать
попробовать какой нибудь продукт на вкус прежде чем купить. Ну там
яблоки или ананасы порежут на дольки, а то и чего-нибудь горячее
выставят потравиться на халяву.
Идем с женой по COSTCO (магазин оптовой торговли). Тут народу предлагают
новейший гамбургер попробовать, там - чудо соус к супер макаронам.
Голосистый негр поймал мальчишку лет 8-9 (куда родители смотрят!?)и
умудрился впихнуть в него ложку какой-то отвратной на вид каши
приговаривая, что мол ты ешь пока а я тут щас быстренько кашку по
другому рецепту сварганю, так ты ваще пальцы оближешь. Пацан после
певого блюда изменился в лице и пока ченокожий сказочник щелкал клювом в
микроволновке, не будь дурак дал деру.
Вообще в этот день COSTCO выставила на пробу довольно много продуктов, в
честь воскресенья наверное, народ налетал на халяву толпами и даже в
очередь становился, что в общем то обычное явление. Но один товар меня
все же удивил так как хотя и имел некоторое отношение к продуктам
питания но все же весма специфическое. Посреди этого праздника стояла
тетенька и с милой улыбкой предлагала попробовать два начатых рулона
туалетной бумаги.
"Ну что, снимаем штаны?" - спросил я жену.
Надо отметить, что к тетеньке никто в очередь не стоял. Похоже народ к
такой инициативе еще не привык и ждал разъяснений. Мы от пробы
отказались.
3
21.10.2002, Остальные анекдоты
Всемогущий Зевс домогался любви прекрасной Данаи. Но Даная была девушкой
строгих правил и отказала богу.
Тогда Зевс оборотитлся золотым дождем и добился своего.
МОРАЛЬ: целомудренныя девушка может отказать даже богу. Но не золотому
дождю.
Олег.
строгих правил и отказала богу.
Тогда Зевс оборотитлся золотым дождем и добился своего.
МОРАЛЬ: целомудренныя девушка может отказать даже богу. Но не золотому
дождю.
Олег.
20
16.10.2002, Остальные анекдоты
Менту говорят
- когда ты уходишь на службу к твоей жене приходил любовник.
Тот вечером говорит жене
- я на дежурство.
А сам под окнами караулит. Смотрит в окне мелькает мужская голая
задница.
Бегом поднимается на свой этаж, выламывает дверь и видит голого мужика
на подоконнике, собрался прыгать. Мент подбегает и хватает за что успел.
Схватил за член. Мужик соскользнул, мент вытаскивает пистолет и палит в
низ в темноту и говорит
- вот скотина, и хрен ему вытер и с салютом домой проводил.
- когда ты уходишь на службу к твоей жене приходил любовник.
Тот вечером говорит жене
- я на дежурство.
А сам под окнами караулит. Смотрит в окне мелькает мужская голая
задница.
Бегом поднимается на свой этаж, выламывает дверь и видит голого мужика
на подоконнике, собрался прыгать. Мент подбегает и хватает за что успел.
Схватил за член. Мужик соскользнул, мент вытаскивает пистолет и палит в
низ в темноту и говорит
- вот скотина, и хрен ему вытер и с салютом домой проводил.
63
14.10.2002, Остальные анекдоты
Подходит Владимир Ильич к Феликсу Эдмундовичу:
- Товарищ Дзержинский! Что-то казачки кубанские бунтуют! Надо бы
повесить человек 200-300...
- Владимир Ильич! Говорите точно - сколько вешать?
- Товарищ Дзержинский! Что-то казачки кубанские бунтуют! Надо бы
повесить человек 200-300...
- Владимир Ильич! Говорите точно - сколько вешать?
62
[Американцам на заметку]
Даже гений может быть иракцем. Алладин был коренным иракцем.
Даже гений может быть иракцем. Алладин был коренным иракцем.
4
09.10.2002, Остальные новые истории
Представители компании Bugatti подтвердили информацию о том, что первые
товарные автомобили Bugatti EB 16.4 Veyron поступят заказчикам лишь в
первом квартале 2004 года. Сборку этих автомобилей планируется начать в
20003 году, после того четыре опытных экземпляра этой модели закончат
серию дорожных и скоростных испытаний.
1. Ну и кому они, на хрен, нужны в 20003 году.
2. Не офигеют ли потенциальные покупатели, узнав, что испытания
начнуться после начала сборки, хотя в 20003 году, возможно, будет круто
ездить на неиспытанных машинах.
Олег
товарные автомобили Bugatti EB 16.4 Veyron поступят заказчикам лишь в
первом квартале 2004 года. Сборку этих автомобилей планируется начать в
20003 году, после того четыре опытных экземпляра этой модели закончат
серию дорожных и скоростных испытаний.
1. Ну и кому они, на хрен, нужны в 20003 году.
2. Не офигеют ли потенциальные покупатели, узнав, что испытания
начнуться после начала сборки, хотя в 20003 году, возможно, будет круто
ездить на неиспытанных машинах.
Олег
19
07.10.2002, Анекдоты - другая десятка
Детский сад. Подготовительная группа. Молодая воспитательница пытается
целый день развлекать малышей. Игры, конкурсы, загадки,... И под конец
рабочего дня ей понадобилось ненадолго отойти, и тут ей на удачу за
одним ребенком заезжает папа - огромный бритый браток. Она ему говорит -
ну вы такой солидный, большой, умный... Я тут отойду на минуточку, а вы
пока ребятишек займите чем-нибудь творческим."Не вопрос "-отвечает
братуха. Вобщем садится папа за маленькое такое синее пианино,
расставляет детишек как в хоре рядами и говорит-"Я тут ща типа буду
чисто спонтанно наигрывать мелодию, а вы мне так же типа спонтанно
подпевайте". И как раз в этот момент входит воспитательница и видит
следующую картину. У папы пальцы веером, играет и поет:"Мы #бали
кабана". А дети ему дружно так подпевают-"Бля буду, буду бля "
целый день развлекать малышей. Игры, конкурсы, загадки,... И под конец
рабочего дня ей понадобилось ненадолго отойти, и тут ей на удачу за
одним ребенком заезжает папа - огромный бритый браток. Она ему говорит -
ну вы такой солидный, большой, умный... Я тут отойду на минуточку, а вы
пока ребятишек займите чем-нибудь творческим."Не вопрос "-отвечает
братуха. Вобщем садится папа за маленькое такое синее пианино,
расставляет детишек как в хоре рядами и говорит-"Я тут ща типа буду
чисто спонтанно наигрывать мелодию, а вы мне так же типа спонтанно
подпевайте". И как раз в этот момент входит воспитательница и видит
следующую картину. У папы пальцы веером, играет и поет:"Мы #бали
кабана". А дети ему дружно так подпевают-"Бля буду, буду бля "
2
06.10.2002, Остальные анекдоты
Детский сад. Подготовительная группа. Молодая воспитательница пытается
целый день развлекать малышей. Игры, конкурсы, загадки,... И под конец
рабочего дня ей понадобилось ненадолго отойти, и тут ей на удачу за
одним ребенком заезжает папа - огромный бритый браток. Она ему говорит -
ну вы такой солидный, большой, умный... Я тут отойду на минуточку, а вы
пока ребятишек займите чем-нибудь творческим."Не вопрос "-отвечает
братуха. Вобщем садится папа за маленькое такое синее пианино,
расставляет детишек как в хоре рядами и говорит-"Я тут ща типа буду
чисто спонтанно наигрывать мелодию, а вы мне так же типа спонтанно
подпевайте". И как раз в этот момент входит воспитательница и видит
следующую картину. У папы пальцы веером, играет и поет:"Мы #бали
кабана". А дети ему дружно так подпевают-"Бля буду, буду бля "
целый день развлекать малышей. Игры, конкурсы, загадки,... И под конец
рабочего дня ей понадобилось ненадолго отойти, и тут ей на удачу за
одним ребенком заезжает папа - огромный бритый браток. Она ему говорит -
ну вы такой солидный, большой, умный... Я тут отойду на минуточку, а вы
пока ребятишек займите чем-нибудь творческим."Не вопрос "-отвечает
братуха. Вобщем садится папа за маленькое такое синее пианино,
расставляет детишек как в хоре рядами и говорит-"Я тут ща типа буду
чисто спонтанно наигрывать мелодию, а вы мне так же типа спонтанно
подпевайте". И как раз в этот момент входит воспитательница и видит
следующую картину. У папы пальцы веером, играет и поет:"Мы #бали
кабана". А дети ему дружно так подпевают-"Бля буду, буду бля "
3
03.10.2002, Остальные анекдоты
Анекдот от Олега
Приходит пациент к врачу-онкологу и говорит:
- Доктор, вы знаете, у меня в попе рак.
- Так-так, а ну-ка покажите. - и заглядывает пациенту в задницу. - у Вас
там камень!
- Вот-вот, доктор, он какраз за камнем и прячется.
Приходит пациент к врачу-онкологу и говорит:
- Доктор, вы знаете, у меня в попе рак.
- Так-так, а ну-ка покажите. - и заглядывает пациенту в задницу. - у Вас
там камень!
- Вот-вот, доктор, он какраз за камнем и прячется.
16
19.09.2002, Остальные анекдоты
- Свешайте мне грамм 200-300.
- Говорите точнее скоко вешать в граммах.
- А к чему такая точность?
- Мамаша это же КОКАИН!!!!!
- Говорите точнее скоко вешать в граммах.
- А к чему такая точность?
- Мамаша это же КОКАИН!!!!!
24
17.09.2002, Остальные новые истории
Мда.. по поводу маркетинга.
Приамбула...
Читал я тут на прошлой неделе в журнале "Компания" заметку о том, как не
имея денег на раскрутку ТагАЗ рекламирует свои машины. Есть у них короче
модель ситроена, коорую они продают под своей маркой Орион-М. И они
начали поставлять эти машины в нашу доблестную столицу в таксомоторные
парки, с тем рассчетом, чтобы люди в этих машинах поездили, посмотрели
изнутри и может купили потом для себя такую. Ну нет денег у ТагАЗ на
хороший промоушен. Ну и автор заметки развивает тему, говорит что и ГАЗ
свои Волги таким же способом хочет продвигать отчасти. Для чего создал
парк под названием "Новое Желтое Такси".
Теперь амбула Сижу я на остановке, в жду свой 11 рогатый вид транспорта
и вижу это желтое творение ГАЗа. Да, все такое разукрашенное мчится по
Каширке. И тут, присмотревшись, я понимаю, что собственно не само это
чудо едет, а буксирует ее аварийка.
Вот такая реклама!
Приамбула...
Читал я тут на прошлой неделе в журнале "Компания" заметку о том, как не
имея денег на раскрутку ТагАЗ рекламирует свои машины. Есть у них короче
модель ситроена, коорую они продают под своей маркой Орион-М. И они
начали поставлять эти машины в нашу доблестную столицу в таксомоторные
парки, с тем рассчетом, чтобы люди в этих машинах поездили, посмотрели
изнутри и может купили потом для себя такую. Ну нет денег у ТагАЗ на
хороший промоушен. Ну и автор заметки развивает тему, говорит что и ГАЗ
свои Волги таким же способом хочет продвигать отчасти. Для чего создал
парк под названием "Новое Желтое Такси".
Теперь амбула Сижу я на остановке, в жду свой 11 рогатый вид транспорта
и вижу это желтое творение ГАЗа. Да, все такое разукрашенное мчится по
Каширке. И тут, присмотревшись, я понимаю, что собственно не само это
чудо едет, а буксирует ее аварийка.
Вот такая реклама!
27
17.09.2002, Остальные новые истории
Это случилось буквально на днях. Мой младший брат до одури любит лазить
по инету и обожает всякие сайты где раздают халяву и т. д. Есть одно
"но" - он категорически не знает английского языка. поэтому его выбор
ограничен небольшим количеством отечественных сайтов, где время от
времяни разыгрываются призы. Пару раз ему действительно везло....
И вот однажды он натыкается на сайт (причем футбольный - а футбол мой
брат любит похлеще инета) - и видит там самый настоящий раздел "Халява"!
С загоревшимися глазами он лезет туда и видит совсем невероятную вещь -
каждому (!!!) кто оставит в формочке свой адрес (оффлайновый) - будет
выслан подарок, причем его даже можно выбрать. То есть ни конкурс, ни
викторина - а просто так. Поскольку на сайте написано, что он
принадлежит одной очень уважаемой компании (которая каждый день по ТВ
рекламируется), сомневаться в искренности их намерений мой братик не
стал. Он выбрал из всех призов самый, на его взгляд, крутой - приз
назывался "СУПЕР-ПЛАКАТ". Честно заполнив все поля он принялся ждать.
Через две недели - письмо! (Не посылка, что меня бы насторожило, но его
- нет). Открываем.... Разворачиваем... Представьте себе узкоголового
урода, кидающегося за мячем куда-то в вверх, стремные ножки и ручки,
дохлое тельце и огромные глаза... все это на ЯРКО желтом фоне и рядом -
календарь на 2002 год!!!!
Плакат действительно СУПЕР. :)
Кстати, это все происходит прямо сейчас - на сайте www.ole-ole.ole.ru
по инету и обожает всякие сайты где раздают халяву и т. д. Есть одно
"но" - он категорически не знает английского языка. поэтому его выбор
ограничен небольшим количеством отечественных сайтов, где время от
времяни разыгрываются призы. Пару раз ему действительно везло....
И вот однажды он натыкается на сайт (причем футбольный - а футбол мой
брат любит похлеще инета) - и видит там самый настоящий раздел "Халява"!
С загоревшимися глазами он лезет туда и видит совсем невероятную вещь -
каждому (!!!) кто оставит в формочке свой адрес (оффлайновый) - будет
выслан подарок, причем его даже можно выбрать. То есть ни конкурс, ни
викторина - а просто так. Поскольку на сайте написано, что он
принадлежит одной очень уважаемой компании (которая каждый день по ТВ
рекламируется), сомневаться в искренности их намерений мой братик не
стал. Он выбрал из всех призов самый, на его взгляд, крутой - приз
назывался "СУПЕР-ПЛАКАТ". Честно заполнив все поля он принялся ждать.
Через две недели - письмо! (Не посылка, что меня бы насторожило, но его
- нет). Открываем.... Разворачиваем... Представьте себе узкоголового
урода, кидающегося за мячем куда-то в вверх, стремные ножки и ручки,
дохлое тельце и огромные глаза... все это на ЯРКО желтом фоне и рядом -
календарь на 2002 год!!!!
Плакат действительно СУПЕР. :)
Кстати, это все происходит прямо сейчас - на сайте www.ole-ole.ole.ru
21
15.09.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Взялся за гуж, закрой дверь, чтоб никто не видел...
13
14.09.2002, Остальные анекдоты
Переполненный автобус.
Парень (п) спрашивает впереди стоящую девушку(д).
п-Девушка вы выходите?
д- Выходят только замуж
п. Девушка вы сходите ?
д- Сходят только с ума
п-Вы вылажите?
д- Вылазят только младенцы
Выталкивая в открывшуюся дверь
п - С днем рождения дура
Парень (п) спрашивает впереди стоящую девушку(д).
п-Девушка вы выходите?
д- Выходят только замуж
п. Девушка вы сходите ?
д- Сходят только с ума
п-Вы вылажите?
д- Вылазят только младенцы
Выталкивая в открывшуюся дверь
п - С днем рождения дура
56
13.09.2002, Остальные анекдоты
Владимир Владимирович первым выразил соболезнования американскому народу
- за 15 минут до трагедии...
- за 15 минут до трагедии...
70
08.09.2002, Остальные анекдоты
Журналист берет интервью у боксера после поединка: Ж: А скажите если на
вас нападет хулиган в подъезде, что вы сделаете?
Б: Ну, это я ему с правой в голову Ж: А если два хулигана?
Б: Ну, это одному с правой в голову другому с левой Ж: Ну а, что если
три?
Б: Ну, это одному с правой в голову другому с левой Ж: А третьего?
Б: А третьего у меня день рождения
Саид
вас нападет хулиган в подъезде, что вы сделаете?
Б: Ну, это я ему с правой в голову Ж: А если два хулигана?
Б: Ну, это одному с правой в голову другому с левой Ж: Ну а, что если
три?
Б: Ну, это одному с правой в голову другому с левой Ж: А третьего?
Б: А третьего у меня день рождения
Саид
32
30.08.2002, Остальные анекдоты
Анекдот от Олега.
Решили однажды украинец и еврей поженить своих детей. Наконуне свадьбы
собрались за столом, все обсудили, обо всем договорились, закрепили все
положения бутылкой первака и плавно перешли к лирической части застолья.
И вот украинец обнявши еврея говорит:
- Вот поженим мы детей наших, породычаемся да как сядем за стол вместе,
да положим на вашу мацу наш кусок сала...
- Ой, и шо ви такое говог-гите, это же получится заСАЛЕная маца!
- Ну уж нет - отстраняясь говорит украинец - это получится заМАЦАное
сало!
Решили однажды украинец и еврей поженить своих детей. Наконуне свадьбы
собрались за столом, все обсудили, обо всем договорились, закрепили все
положения бутылкой первака и плавно перешли к лирической части застолья.
И вот украинец обнявши еврея говорит:
- Вот поженим мы детей наших, породычаемся да как сядем за стол вместе,
да положим на вашу мацу наш кусок сала...
- Ой, и шо ви такое говог-гите, это же получится заСАЛЕная маца!
- Ну уж нет - отстраняясь говорит украинец - это получится заМАЦАное
сало!
42
30.08.2002, Остальные новые истории
Отдел кадров маленького завода . Женщины , по привычке , готовятся к
предобеденному чаепитию . Тут в дверь робко постучались и вошел
мужчина с грустными глазами .
- "Мария Ивановна , возьмите у меня обходной лист . Увольняюсь".
И протягивает бумажку . Обходной лист ничем не примечательный по
форме , но почему-то весь в пятнах , похожих на кровь .
Грешным делом подумалось , что перед увольнением замочил работяга
какого-нибудь ненавистного мастера в сортире :((
...Все оказалось проще :) Во время прохождения процедуры заполнения
обходного листа , его напарница случайно положила целофановый пакет
с сырым мясом на этот почти заполненный бланк . Целофановый пакет ,
как всегда бывает , протекал + природная лень трудящегося заново
обходить все службы завода .
...Такая страшная история из отдела кадров маленького завода :)
предобеденному чаепитию . Тут в дверь робко постучались и вошел
мужчина с грустными глазами .
- "Мария Ивановна , возьмите у меня обходной лист . Увольняюсь".
И протягивает бумажку . Обходной лист ничем не примечательный по
форме , но почему-то весь в пятнах , похожих на кровь .
Грешным делом подумалось , что перед увольнением замочил работяга
какого-нибудь ненавистного мастера в сортире :((
...Все оказалось проще :) Во время прохождения процедуры заполнения
обходного листа , его напарница случайно положила целофановый пакет
с сырым мясом на этот почти заполненный бланк . Целофановый пакет ,
как всегда бывает , протекал + природная лень трудящегося заново
обходить все службы завода .
...Такая страшная история из отдела кадров маленького завода :)
21
27.08.2002, Остальные анекдоты
Анекдот от Олега.
Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:
10 лет - чего-то хочется, не пойму никак - чего
12 лет - хочется посмотреть порножурнал в туалете
14 лет - хочется хоть какую-нибудь девочку
16 лет - хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает
18 лет - хочется всех!... попробовать по разу
20 лет - хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает
25 лет - хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет - хочется вот ту женщину, потому что она чужая жена
35 лет - хочется всех, кроме своей жены
40 лет - хочется вот эту 16-летнюю глупышку
45 лет - хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет
50 лет - никого не хочется, надоели все, но надо
55 лет - хочется... посмотреть порножурнал в туалете?
60 лет - хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется
65 лет - надо делать вид, что все еще чего-то хочется
70 лет - слава богу уже не надо делать вид
75 лет - помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет - помню, чего-то хотелось, а чего не помню...
Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:
10 лет - чего-то хочется, не пойму никак - чего
12 лет - хочется посмотреть порножурнал в туалете
14 лет - хочется хоть какую-нибудь девочку
16 лет - хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает
18 лет - хочется всех!... попробовать по разу
20 лет - хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает
25 лет - хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет - хочется вот ту женщину, потому что она чужая жена
35 лет - хочется всех, кроме своей жены
40 лет - хочется вот эту 16-летнюю глупышку
45 лет - хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет
50 лет - никого не хочется, надоели все, но надо
55 лет - хочется... посмотреть порножурнал в туалете?
60 лет - хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется
65 лет - надо делать вид, что все еще чего-то хочется
70 лет - слава богу уже не надо делать вид
75 лет - помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет - помню, чего-то хотелось, а чего не помню...
32
20.08.2002, Остальные новые истории
В чисто украинском поезде весит перечень товаров, которые можно
приобрести у проводника.
Никто, включая самого проводника, не смог объяснить как выглядит и
каковы вкусовые качества экзотического лакомства `ЗООСНАБ`, стоимостью 2
гривны, а также разницу еще нескольких видов еды:
- Хрум большой
- Хрум малый
- Хрумок большой
- Хрумок малый
приобрести у проводника.
Никто, включая самого проводника, не смог объяснить как выглядит и
каковы вкусовые качества экзотического лакомства `ЗООСНАБ`, стоимостью 2
гривны, а также разницу еще нескольких видов еды:
- Хрум большой
- Хрум малый
- Хрумок большой
- Хрумок малый
4
09.08.2002, Остальные анекдоты
К анекдоту №33 от 7 августа
Идут два грузина один в кепке, а второго я в рот ебал.
Саид
Идут два грузина один в кепке, а второго я в рот ебал.
Саид
12
07.08.2002, Остальные анекдоты
вот тебе мыло душистое, вот тебе веревка пушистая...
(наверное, из рекламы)
(наверное, из рекламы)
20
Олег (1826)