Поиск по автору:

Боролся с врачами за свою жизнь

Встану рано утром,
Выпью кружку ртути.
И пойду подохну,
в этом институте.

Не говори , что я тебе неверна ,
Но между нами ,- он конечно прав :
Он в чатах Интернета мозги пудрит ,
А я реально без нетскейповских забав !

Опять сегодня (22.10.02)наткнулся на два текста (№3 и №13)по поводу
"мультика анального"...
Сообщаю всем авторам сообщений на эту тему: слово "мультиканальный" в
русском языке не существует!!!
Для перевода англоязычного термина multichannel существует его точный
эквивалент: "многоканальный"
Так что, господа, Ваш родной великий и могучий Вы не знаете, причем
абсолютно не знаете, а знают его те, кто делал проверку правописания для
Мелко-мягкого гиганта.

Кстати для Вас и Вам подобных господ: где-то, когда-то, проскальзывало
нечто подобное для слова "стриптизерша" - получался "стриптиз ерша",
вроде бы забавно, но если опять-таки вспомнить родную речь, то
пишется-то "стриптизерша"...

За сим позвольте откланяться, и пожелать Вам изучить хотя-бы основы
родного языка, не говоря уж о владении профессиональной терминологией.

Поехали мы как-то в Одессу. Зашли в знаменитый пивбар "Гамбринус".
Славненько попили пивка. Естественно, всем приспичило. Мальчики быстро
сбегали и продолжали расслабляться, а девочки все никак не могут найти
искомое. Пришлось обратиться за помощью к швейцару, а тот и говорит:
- Молодые люди! Когда это заведение строилось, приличные барышни таки
не ходили по пивным!

Ехали с обеда на машине, за рулем сидел мой шеф - солиднейший
и уважаемый человек. Я, его референт - справа. Сзади - три девушки,
операционисты. В столовой вместо сдачи мне зачем-то дали шоколадного
зайца в фольге. Я, не зная куда его положить, вертел этого зайца
в руках (а девушки этого не видели). Он, естественно, начал таять.
Вдруг шеф, бросив взгляд на мои мучения, движимый лучшими намерениями,
сказал буквально следующее: «Видишь ли, Леша. Если ты не перестанешь
так тискать СВОЕГО ЗАЙЧИКА руками, то минут через пять у тебя будет
только НЕБОЛЬШАЯ ЛУЖИЦА (он имел в виду - шоколад растает),
и ОН УЖЕ НИ НА ЧТО НЕ БУДЕТ ГОДЕН. ЛУЧШЕ ПРЕДЛОЖИ ЕГО ДЕВУШКАМ,
пока не поздно!
Я похолодел. Как ответить? Ведь это же шеф!
Еще и девушки тут... Вдруг сзади послышался сдавленный стон ужаса -
девушки поняли все по-своему! Я обреченно стал прятать проклятого
зайца за пазуху, но шеф продолжил, теперь обращаясь к девушкам: «
Ну, так кто из вас хочет его попробовать? Не стесняйтесь, Леша щедрый,
всем достанется! Ну куда ты его прячешь! Не будь эгоистом!
Я чуть не умер от стыда... Что делать? Я начал краснеть, и попытался
объяснить ситуацию. Потом мы долго смеялись, но приобретенная репутация
еще долго не позволяла мне нормально общаться с этими девушками.

Как-то раз мы играли в довольно дорогом мега-баре для людей
обеспеченных. Мы - это группа, музыканты. Вобщем, не фанера,
а живая музыка, такой себе прогресивный блюз.
Нам было оччень приятно, что такого ранга заведение обратило
внимание на бенд, играющий живьем. У нас в одной песне есть
длинная пауза, после которой следует мое соло (я гитарист).
Я собрался и..
Во время этой паузы друг нашей группы (он сидел где-то возле
звукорежисера) направился к барной стойке.
Представьте себе картину, когда в дыму дорогих сигарет,
в мерцании огоньков мобильных телефонов, в искрах ярко-красных
ногтей женщин-красавиц, бликах золотых цепей, виски, в общем,
среди этого всего голливуда раздается фраза нашего друга,
от которой я чуть не упал, а лицо бармена приобрело совсем
одуревшее выражение:
"Скажите, а ПЕЛЬМЕНИ у вас есть?.."

Вы никогда не видели гитариста, который во время игры
просто умирал от дикого хохота?

Видел сегодня собственными глазами.
Попросили меня на работе передать письмо (приглашение на какую-то
презентацию) Главе Администрации Балашихинского района. Мне не сложно,
живу недалеко. Захожу в здание этой самой Администрации. Выясняю, что
письма принимают в Управлении делами. Иду туда. Вижу табличку на двери и
долго тру глаза, поскольку не верю в реальность происходящего. У двери
кабинета начальника Управления делами висит медная табличка стандартного
формата: "должность//фамилия//имя-отчество" - в три строки. Выглядит
это так:
______________________
! !
! УПРАВЛЯЮЩИЙ ДЕЛАМИ !
! БРАТКОВ !
! Валентин Иванович !
!____________________!

Желающие могут сходить и проверить сами. Браткам, наверное, там особенно
рады.

Когда я был студентом (дело было в 1983 году), я серьезно увлекался горным
туризмом и скалолазанием. И попалась мне в руки тогда книженция о разных аспектах
поведения человека в походе - т.е. какие действия предпринимать, когда Вас
к примеру засыпала лавина, смыл сель, укусила змея и т.п. И вот читаю я раздел
про укусы змеи и вижу там следующее - "если Вас укусила змея, ваши действия должны
быть следующими - Вы должны поймать змею и доставить ее к врачу. чтобы он мог
определить ее породу, и, соответственно, выбрать антидот". это было потрясающе,
особенно, если принять во внимание ситуацию. Заканчивалась эта глава книги тоже
не менее потрясающей фразой - "все ядовитые змеи, обитающие на территории СССР -
съедобны"

Листал я на днях телевизионные каналы (дело в Канаде происходит)
и наткнулся на боевик. Ну боевик и боевик, русские бяки-террористы
захватили американскую атомную подводную лодку и куражатся над экипажем.
А надо сказать, что у меня были включены субтитры (большинство программ
идет с субтитрами, но их можно отключить, если не нужны). Ну так вот,
все, что говорится на экране, весь звукоряд, аккуратненько дублируется
бегущей внизу строчечкой. В какой-то момент, один из террористов шарахает
американского матроса прикладом "Калашникова" и орет: "ЕБ ТВОЮ МАТЬ,
СУКА!!!!". Субтитры поясняют: "SPEAKING RUSSIAN" ("ГОВОРИТ ПО-РУССКИ").
И ведь действительно.....

История из 1994 года, когда я поступил на работу в одну солидную
шведскую фирму. Шведы сняли офис в самом центре Питера в "бизнес-центре"
и по соседству с нами находилось несколько фирмачек торговавших всем -
от презервативов до самолетов.
Обустроившись на новом месте я пошел знакомится с соседями: мало ли там
чего - вдруг чаю одолжить или присмтреть за хозяйством.
На одной из дверей крупными синими буквами было начертано: ООО
"Титаник"и изображен некое стилизованное судно, мяащееся по волнам.
Я, зайдя в загадочный офис, я поинтересовался чем же занимается фирма.
Озадаченный работник никак не мог взять в толк, чего это меня так
корежит от хохота на его ответ.
Оказалось, что ООО "Титаник" продает системы судонавигации...

В 2000 году отправили меня на три месяца изучать новую технику, которая
вот-вот поступит (правда так и не поступила) на вооружение. От Москвы
центральные офицерские курсы наших войск находились неподалеку, поэтому
каждую пятницу практически весь прикомандированный личный состав,
напялив парадно-гражданское обмундирование, брал штурмом электричку и
отправлялся на выходные в златоглавую. Я лично ездил в гости к тете и к
двоюродным брату и сестре.
Достали они меня, мол, столько раз у нас бывал, когда проездом, когда
в гостях, а в форме мы тебя не видели! К тому же родственник еще один
сейчас служит неподалеку, и если за ним приедет офицер, а не дядя –
мазута гражданская, то увольнение на пару суток юноше обеспечено! В
общем, я сдался.
В следующую пятницу из нескольких десятков рванувших к столичным
соблазнам офицеров, собранных для обучения со всех концов нашей
необъятной Родины, в военной форме в московской электричке трясся только
я. Форма налагает определенную ответственность, поэтому предаваться
безудержному веселью вспомнивших лихие курсантские времена своих
сокурсников я не мог и большую часть пути провел в тамбуре с сигаретой,
ловя на себе сочувствующие взгляды знакомцев. Здесь меня и застала
подвыпившая компания юных лоботрясов численностью около десяти человек.
Так как я явно выделялся на фоне всего вагона, то вскоре стал объектом
их "шуток" и "наездов". Вмиг окруженный со всех сторон в тамбуре, я
выслушивал матерные речи этих воинствующих пацифистов, улыбаясь в ответ,
так как вспомнился анекдот про "в натуре, три вагона!". Моя улыбка
разозлила их еще больше, а внимание к происходящему подтягивающихся к
тамбуру большого количества крепких парней было истолковано совершенно
превратно! Вылив еще один ушат грязи на наши Вооруженные Силы, компания
перешла к оскорблению действием. Точнее, попыталась...
На следующей остановке под молодецкое уханье на перрон бесформенным
кулем из вагона выпала кучка изрядно потрепанных антиобщественных
элементов вперемешку с нехитрым снаряжением из поломанных гитар и сумок.
Внутри торжествовали победители. Когда прибыл разбираться наряд милиции,
за нас вступились остальные попутчики. В изложении одной бабульки дело
было так: "Мальчики ехали, никого не трогали, а тут эта пьянь стала
приставать к солдатику! Если бы мальчики за него не заступились..."

Мой товарищ Алексей очень любит общаться с работниками ГИБДД, а они ему
отвечают взаимностью. Один из примеров их общения.
Однажды Алексей на УАЗе возвращается в город и подъезжает к посту ГИБДД
на въезде. Его тормозит низенький и толстый капитан, смотрит документы, аптечку
и т.д. После продолжительного осмотра и очевидно мучительных мыслительных
процессов капитан с радостью сообщает: "У Вас на машине фара-искатель,
не положено".
Видя явное несоответствие роста капитана и высоты, на которой крепится
фара, Алексей из гуманистических соображений не стал предлагать капитану снять
фару, а сам, естественно, снимать ее желания не выразил.
- "Ну что ж, пройдемте на пост" - последовало приглашение, от которого
невозможно отказаться.
У будки следует диалог:
Капитан: "Эй, Серега!"
Высовывается утомленный тяжкой службой сержант: "Чего надо?"
Капитан: "Вот тут гражданский УАЗик, а у него фара-искатель."
Сержант: "Ну и хули?!"
Капитан, обращаясь к Алексею: "Все в порядке, езжайте".

Эта история могла произойти в любой точке англоязычного мира,
куда добрались наши люди. Но, говорят, что это было в Эдмонтоне, Канада,
где я и проживаю.
В общем, есть в Канаде сеть магазинов "The Bay", достаточно респектабельных
и с ценами выше среднего. Неплохие магазины, короче. И вот один из
новоприбывших русских (Р) со своим советским английским пытается найти
примерочную (fitting room), чтоб чегой-то там примерить. Так как сразу это
не удалось, он обратился к служащей (С):
(Р) - Where is a FUCKING room?
Где тут комната для траханья? (Ну, перепутал мужик слова FITTING -
примерка и FUCKING - траханье)
(C) (Обескураженно) - Извините, но у нас нет такой комнаты!
(Р) (Раздраженно) - Ну надо же - такой большой магазин - и нет
FUCKING room!
Говорят они потом разобрались, что к чему. Но для нас эти примерочные
так остались - FUCKING room.
А, что может попробовать?

Мальчик любит чипсы, сливы и сгущенку.
Только в лепрозорий их не завезут.
Вот и ест он кашу скрюченной ручонкой,
А по впалым щечкам капли слез ползут

Вчера рассказали знакомые: В Хайфе случился девичник, эдак девочек на 40.
Заказали стриптизера для разогреву. А соседям видишь ли шум помешал и они полицию
вызвали. Мент пришел раньше :-о В общем, раздели его до гола с визгом, как он
ни пытался доказать, что он настоящий :-)

Произошла эта история в начале 90-х.
Собираясь как-то в отпуск, мы с женой решили оставить
холодильник выключенным. Началась "большая приборка"…Когда добрались
до морозильной камеры нашего "Минска", среди прочего разного извлекли
на свет божий до десятка куриных голов, хранящихся про запас
на холодец. Данный, весьма ценный по тем временам продукт, выбрасывать
было жаль. Тут я вспомнил про своего приятеля, живущего в нашей
"башне" на последнем этаже, у которого был пес. Надо сказать, что
приятель мой довольно продолжительное время, но малоуспешно занимался
различного рода бизнесом.
Направившись к нему, я обнаружил, что дома никого нет. Не имея
возможности прийти еще раз, я повесил полиэтиленовый пакет
с куриными головами на крючок, прикрученный у двери, и с чувством
выполненного долга удалился в направлении Курского вокзала.
Вернувшись из отпуска, (а он был у меня тогда почти 50 дней),
я решил поинтересоваться у приятеля о судьбе голов, надеясь услышать
лестные отзывы о качестве бульона. Вместо этого я услышал
продолжительную гневную тираду, в которой слово "дурак" было самым
лестным. Оказалось, что приятель, насмотревшись фильмов про мафию
и ее нравы, несколько недель скрывался (видно, были причины)
от "братвы", соблюдая строгую конспирацию - именно так он расценил
находку на крючке у двери.
З.Ы. А пес так мясом и не полакомился. :-))))))

Я тут устроил нечто вроде бенефиса, так-что поделюсь парой историей,
хотя рабочий день уже и кончился, и я это делаю, так сказать, за свой
счет. Армейско-израильские: Помню, году в 82, в горде Курске какой-то
партизан угнал из части во время сборов танк и поехал давить тещу.
Оно понятно - человек выпимши, теща она и в Африке теща, а танк - вот
он, все равно без дела стоит. Вообщем, не знаю какими правдами и
неправдами, но остановили его только на подьезде к городу. Так вот,
тут (в Израиле) в прошлом году тоже аналогичный случай был. Правда,
причина была более весомая - ну не отпустили парня (срочной службы)
домой на субботу, обидно! Точнее отпустили, но слишком поздно, транспорт
уже не ходит. Ну парень, естественно, в танк и поехал. Проехал чуть,
а на встречу патрульный джип из его же части. Что делает нормальный
израильский патруль, если видит шурующий по дороге танк? Правильно!
Он становится впереди и начинает разгонять, на фиг, встречные машины.
Мол, не фиг тут ездить на машинах, тут вон и танк еле пролезает! Через
полчаса в части обнаруживают, что танк вообще-то уехал и названивают
на этот самый дежурный джип. Вот оно, столкновение разных ментальностей,
когда патрулю сообщили, что танк угнали!
Кстати о ментальности, перед некоторым торжественным событием в части
группа солдат берет ключ от отдельно стоящего туалета, и направляется
туда (вместе веселеее). По окончании процесса (процессов), и покричав
предварительно, на предмет есть «тут кто живой ?» туалет закрывается
и все идут на смотр. Перед самым событием в туалете вылетает дверь
и оттуда вылетает злой, как черт, олфицер. Просто солдатики, как обычно,
покричали на русском, а офицер его еще выучить не успел. :-{

Идет урок физики. Учительница спашивает
что такое лошадиная сила? и поднимает ученика.
Тот говорит :
Лошадиная сила-это сила,развиваемая лошадью
ростом в 1 м и весом в 1 кг!
-и где же ты такую лошадь видел ?
-а ее не так то просто увидеть. Она хранится в Париже,
в палате мер и весов.

По поводу того, комментатора, что против Пенсионного фонда, и пенсий,
и всего прочего. Который, по его собственному признанию 1977 года
рождения. Из Харькова, и прочее, и прочее, и т.д. Владелец маленькой
фирмы, - очень собой горд.

Ну. начнем с того, что автор живет вообще не в России. И родители у него
живут не в России. Он - с Украины. Спрашивется, какого, извините, рожна
он рассуждает о протестах в России, о пенсиях тут, о монетизации и так
далее. какое он имеет к этому отношение?. Непонятно.

Поскольку, коммент был очень обширен, и автор рассказал нам, какой он
крутой и независимый ни от кого, мы тоже можем рассказать ему о крутости
и независимости.

Я, - живу в России. 1966 года рождения,- то есть малость постарше
автора. В очень недавнем прошлом - финансовый контроллер крутой западной
фирмы. До, этого, - финансовый менеджер тоже западной фирмы, до этого -
главбух не менее крутой инофирмы. С офигительным бухгалтерским стажем и
прочим опытом. С очень приличной зарплатой, даже по меркам Питера.
Вообщем, что называется - жизнь удалась. Живу и радуюсь. Но, - это в
прошлом.
в 2001 году у меня погибает любимая женщина, с нею, и ребенок. Я
естественно, очень переживаю. От переживаний, получаю инсульт.
Оказываюсь в больнице. Замечу,я не алкоголик, и горе вином не заливал.
Но результат, - паралич правой половины тела, - это в 30 с небольшим
лет. Каково? Долго лечусь, восстанавливаюсь. паралич отступает через
5 месяцев, - сейчас все нормально. НО, - работы я лишаюсь, другой найти
не удается (как только слышат, что у меня был инсульт и я лечился
5 месяцев), - шарахаются, как черт от ладана. Не могу найти работу даже
главного бухгалтера, нигде. Сейчас с опытом в 16 лет в области
бухгалтерии, закончив в свое время с отличием ФинЭк, - работаю зам. гл.
бухгалтера на ставке в 500 баксов. И считаю, что мне еще повезло.
К чему я это рассказываю? Не для того, чтобы пожаловаться на жизнь.
Я не жалуюсь. А к тому, чтобы предупредить этого вышеуказанного
самоуверенного комментатора, что жизнь может быть чертовски переменчива.
сегодня он предприниматель, очень горд собой, - а завтра, не дай Бог,
его трамвай переедет. Или, что, он считает это невозможным? Вот тогда
он запоет о помощи, и его мнение о пенсиях, пенсионном фонде и прочем
сильно переменится.
Не стоит особо обращать на всю его, простите, писанину внимание. Он
действительно, молод и глуп. Жизнь его не била. Его, видишь ли,
госструктуры прижимали в бизнесе. Смех да и только.

Есть такой обычай в Средней Азии - после того как заварку чая
в маленьком чайнике зальют кипятком, необходимо налить в пиалу чай
и вылить обратно в чайничек, и такую процедуру необходимо проделать
3 раза, для того чтобы чай хорошо заварился. И только после этого
разливать чай гостям. Такой обрядец "кайтар" называется.
Еще в застойные времена приехал генерал со свитой из Москвы
в Ташкент проверять одну из войсковых частей. Идут учения...Полевые
условия... Жара... Чтобы угодить генералу приставили к нему девчушку
для обслуживания. Ну естественно в жару пить хочется. Попросил он чаю.
Девчушка конечно же, чтобы угодить гостю, заварила чай и проделала
вышеописанную процедуру на глазах у генерала... Генерал взбесился!
Начал топать ногами, орать: " Мало того что никаких условий для меня
не создали, так еще у меня на глазах свои грязные, вонючие пиалушки моете!!!
Очень долго пришлось объяснять генералу о среднеазиатских обычаях...

ЦЕНЗУРКА
Эту историю мне рассказал Юра из ЛИТМО, мой хороший товарищ.
Дело было после института на месячных военных сборах. Молодые, коротко стриженые
выпускники. Поблизости озеро, пошли купаться. Женщин нет, потому купаются голыми.
И тут появляется человек с фотоаппаратом. Улучив момент, снимает двух выходящих
из воды. Первый растерялся, лицо получилось сконфуженным и обеспокоенным.
Второй же улыбнулся до самых ушей. А через три дня по казарме ходила фотография
с легким монтажом: наших героев наградили цензурками - аккуратными черными
прямоугольничками, закрывающими интимные места. Только вот у сконфуженного
цензурка была ма-а-аленькая, а у ухмылявшегося - до колена.

Сезон 95/96 года играю в Австрии, в футбольном клубе ихней первой лиги.
Февраль месяц, разгар сезона, а команда "не катит". В нападении местные
пацаны ничего толком не умеют, я правый край полузащиты кое-как держу,
в воротах каждую игру Серега Симончик потеет (кто помнит - стоял во
второй союзной лиге не то за Брест, не то за Гомель). Получается хреново,
плетемся в хвосте таблицы. А у Сереги бзик был - он круглый год
в местном озере купался. Типа это обостряет вратарскую реакцию. И надо же,
в феврале его ветерком на озере протянуло, туда-сюда и пневмония.
За бугром четко: заболел - значит в клинику. Лежит Серега в госпитале,
ну и нам без него вливают 1:5 на своем поле. Хозяин рассвирипел, тренера
уволил, привез нового из Германии. Лет 60, центнер весом, костюм
за "штуку" дойчмарок и лицензия бундестренера. Короче, коуч с большой
буквы. Знакомят его с командой, так и так - основной и почти единственный
кипер лежит в госпитале. Немец весь обеспокоенный - как же так, надо
навестить. Приходим делегацией в палату, тренер спрашивает че-как.
А Серега ему по-немецки объясняет про свое хобби, мол, не повезло,
а вообще-то в России многие зимой в проруби купаются, их еще "моржами"
называют. Смотрю, немец аж побагровел и выдает :
- Ти - морш?! Ти - х%й моршовий!! Кто тепер ворота стать будет?!
В общем немец оказался бывший ГДРовский, а кликуха Морш осталась
в команде за Серегой. Ну а если пропустит "бабочку" - то вся защита
орет "х%й моршови"....

Конец 80-х. Литва. Строительство Игналинской атомной электростанции.
Строители - доблестные воины из стройбата СА, на 100% - представители
среднеазиатских республик. На одном из зданий солдаты таскают
носилками бетон на 3-й этаж. Начальник участка, выпускник МИСИ,
мой хорший знакомый - ингуш, не называю имени, возмущенный низким
темпом работ, кричит с 3-го этажа на всю стройку солдатикам внизу:
- Эй, вы, "УРЮКИ"(!), у вас там ШЬТО, ОДНА НОСИЛКА?!
Ответ снизу:
-Да, АДЫН!
Вся стройка упала...

Ехал я как-то в метро, народу пресс. Станция "Пушкинская", из вагона
выходит половина, а входит в два раза больше, при этом все хотят
уехать. Двери, естественно, не закрываются, и тут раздается голос
машиниста:
- Товарищи, не держите двери, это обычный поезд; он не идет
в "светлое будущее".
Вот так.

Жители столицы напряглись... Собянин купил завод по производству клизм....

На НТВ. В передаче про НТВ. Разговор идет об интересах разных групп
вокруг НТВ. Комментарий человека, сидящего где-то в своем кабинете,
(видимо видеоконференция):

- В этом вопросе столкнулись две стороны одной медали.

Вот как у них у медалей, оказывается, бывает
А человеком этим оказался министр печати и информации Михаил Лесин.
Я бы даже хуже сказал: министр круглой печати, углового штампа
и информации о них. :-)))

В далекие времена, когда компания Sony еще только разрабатывала плеер Walkman, маркетологи провели исследование. Людей спрашивали, в каких расцветках они хотели бы видеть плееры. И больше половины респондентов предложили яркие цвета, бирюзовый, салатовый, малиновый и другие. А потом им предложили взять плеер в подарок, любого цвета на выбор. И подавляющее большинство выбрало чопорные черные Волкманы. Прошло много лет. А на рынках техники, одежды и автомобилей все так же.

Пандемия стала похожа на карьеру Аллы Пугачевой. Она как бы не закончилась, но всем уже пофиг.

Мой друг Сергей смотрит выпуск новостей, в котором идет речь об ударах
NATO по Югославии, его сын (3,5 года) играет рядом, на телевизор - ноль
внимания. Диктор сообщает о сбитом югославском истребителе МиГ29,
российского производства - Сергей произносит какую-то фразу, выражающую
досаду - "Вот гады, как же так, самолет-то хороший!". Сын мгновенно
интересуется, в чем дело, что тебя расстроило? Он ему и объясняет,
что, мол, американцы в Югославии сбили НАШ самолет. Сын на секунду
задумался, после чего раздался рев, слезы из глаз фонтаном. Сергей
ничего не может понять - такая бурная реакция на потери Югославских ВВС
встречается впервые! Прибегает жена - "Сынок, что случилось?" Сын ей
и объясняет, что эти гады американцы зачем-то сбили НАШ самолет,
на чем теперь папа в командировки летать будет ?!!!.
Хороший, наверно, самолет был у Сереги...

"От винта!"- сказал Карлсон, отбиваясь от педиков.

Приходит один грузын к другому и жалуется:
-- Представляеш Гоги у меня жену в армию забрали!
-- Так у тебя, что жена мужик что ли ?
-- Слушай какой мужик мальчик совсем!

Напутствие гендиректорам: "Быстро и Дешево стоит Очень дорого"

Объявление по радио:
Всех, кто принимал участие в погромах в центре столицы, приглашаем
в аэропорт Шереметьево на встречу нашей команды из Японии!

Рассказ одной моей знакомой :

- Перехожу дорогу, думая о своем - вдруг замечаю машину, которая
мчится на меня. Перебежать дорогу некогда. Вспоминаю, что в таких
случаях надо на капот прыгать - прыгаю. А водитель подходит
и говорит: -Слазь, дура, я уже остановился.

Услышал эту историю сегодня от своего сослуживца. Трудно судить о ее
правдивости, но очень хочется в это верить.
История касается нашего шефа и его коллеги - менеджера другого отдела.
Оба они почти лысые и поэтому частенько подшучивали друг над другом по
этому поводу. До этого случая:
Мой шеф, поглаживая другого менеджера по лысине, говорит:
- У тебя кожа на голове такая нежная, как на жопе у моей жены!
На что тот, проведя рукой по своей голове, ответил:
- А, слушай, точно!

Что было дальше - история умалчивает.

Рассказал приятель.
Был у него знакомый, который начал свою преступную деятельность
с разворовывания захоронений, а закончил убийством милиционера при
исполнении. Вот как это было.
Собрался он с подельниками на дело - выискали где-то склеп подходящий,
ну, и ночью двинулись. Обязанности распределили следующим образом: он
залезает внутрь, забирает все, что находит; братки стоят на стреме и его
потом вытаскивают... Все нормально, в общем. Спустился он в могилу (брр)
и начал действовать по плану. В это время на территории кладбища неожиданно
появляется милицейский наряд. Да так неожиданно, что товарищи, которые
на стреме стояли, толком ничего не поняли и слиняли, неуспев предупредить
того, кто работает. Один из ментов замечает отодвинутую крышку склепа.
Наряд подходит к гробнице и этот мент, фиг знает зачем, опускает руку
внутрь. Это была оплошность, которая оказала очень большое влияние на
его жизнь, потому как грабитель совершенно резонно ухватился за эту руку,
зная, что это пришли напарники, чтобы его вытащить соответственно. Сами
понимаете, мент был не в курсе, и сердце его остановилось. :-(
Дали, короче, лет ему 8 за неумышленное убийство.

- Могут ли клопы сделать революцию?
- Могут, потому что в их жилах течет рабоче-крестьянская кровь!

Дело было осенью (грязь, слякоть и все такое). Иду я как-то раз по улице
и вдруг чувствую, что правая нога стала промокать. Посмотрел - подошва
моего ботинка треснула ровно пополам. Ну думаю - вилы... И вдруг смотрю
и вижу, что стою как раз напротив обувного магазина. А так как дело было
после зарплаты, решил не откладывать с приобретением новой пары обуви.
Купив пару шузов, решил переобуться прямо в магазине, а старые боты
сложил в фирменную коробку и положил в фирменный пакетик. Выйдя из
магазина, вижу - стоит мусорный контейнер. Я, красиво размахнувшись,
выбрасываю свою старую обувь в новой упаковке. ЗДЕСЬ начинается самое
интересное: в это время на крыльце стояли и курили 3 или 4 продавщицы из
этого магазина и они все это видели. Эх, если бы вы видели выражение их
лиц...

Наш город нельзя назвать крупным центром международного туризма, однако,
летом к нам приезжает некоторое количество иностранных туристов,
приемущественно из Японии,в основном люди пожилые- этакие божьи одуванчики,
а также имеется гостиница Интурист. В начале 90-х, в духе демократических
перемен, руководство гостиницы уволило старых (в прямом и переносном смыслах)
щвейцаров, бывшиих отставников госбезопасности, и набрало новых, сравнительно
молодых, которые в отличии от своих предщественников, круглый год
не расстававшихся с рубашками военного покроя, носили строгие костюмы,
белые рубашки и галстуки. Среди новичков был парень лет 24, кажется сын
буфетчицы ресторана этой гостиницы, вобщем-то неплохой парень,однако,
было заметно, что интеллект не сильно его обезобразил. Воодущевленный
оказанным доверием парень просто горел желанием проявить себя с лучшей
стороны, коршуном бросаясь на японских стариков и их багаж прямо у входа
в гостиницу, к его сожалению, туристы часто не могли понять чего хочет
от них этот молодой человек в строгом костюме и зачем он рвет из рук
их чемодан. Иностранных языков он естесно не знал. Поразмыслив, он нашел
кого-то /почему-то все приписывают это дело мне хотя это не так/ и попросил
написать по-англиийски на нагрудной карточке слово "щвейцар". Этот кто-то
оказался человеком не без чувства юмора, большими буквами он написал
"KILLER", а также объяснил парню произношение. Что было дальше легко
представить, сам не видел, но придя на следующий день, услышал от очевидцев,
как громко выкрикивая заветное слово и бия себя в грудь, бедняга подлетел
к группе японских туристов, только-что вышедших из автобуса, как бросились
они от него врассыпную, а какой-то бабушке сделалось плохо. Все успокоилось
только когда подошел переводчик и объяснил парню смысл происходяшего.
/ для полноты впечатления вспомните как мы жили в 1992 и что о нас писали
за рубежом/

Академик Павлов был очень набожным человеком. Как-то, в двадцатых годах,
переходя улицу, он услышал колокольный звон и стал истово креститься...
Румяный постовой милиционер, неодобрительно посмотрев на него,
воскликнул: "Эх, дедушка.... И все от невежества!"

История эта была рассказана мне шефом по научной работе.
В старые добрые совковые времена наша доблесная наука исследовала
воздействие сильных электромагнитных полей на животных.
Среди прочих был и такой опыт: голову петуха помещали в зазор
здоровенного такого кольцевого электромагнита.
Включают ток - появляется поле - петух начинает орать. Увеличивают ток -
петух орет сильнее. Надо же - значит поле действует на петуха.
Ура! Сверхоткрытие! Магнитное поле действует на жывотных.
В разгоряченных успехом головах зреют мечты и планы - в худшем случае
увеличение финансирования столь неожиданно открывшейся темы - в лучшем -
нобелевская премия!
Только потом выяснили, что концы магнита при включении поля
притягивались друг к другу и зажимали голову петуха. Петух орал.

Зашли мы как то за одним мужичком(он программист). Стоим ждем его,
а он оторваться не может от компа. Я подошел к его 20" монитору
и выдернул шнур питания. Он замер, глаза округлились, смотрит на меня
и говорит - ты чего? у меня же качалось!!! Мы все попадали. А до его
системника я даже если бы захотел то не смог бы дотянуться.

Однажды один мой приятель с друзьями собрался в парке Горького - выпить,
пообщаться или наоборот... Через некоторое время группа товарищей была
послана за добавкой, а остальные разбрелись по тропинкам проветриваться.
Мой приятель медленно брел по тропинке, с трудом различая дорогу в
неожиданно сгустившемся тумане. Вдруг он услышал шаги за спиной.
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая
рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Курасовщины (окраинный район Минска) - сказал Паша, медленно
вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик
и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.

- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и
фыркнув.

- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь что тут-то морок и сгинет в
тумане.
- Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу.
- Нет, не надо - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это
невежливо, добавил, - я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек - сказала лошадь и медленно повернувшись
ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на
дежурство в парке в этот вечер.

Из серии "доцент тупой".

Проходили сегодня медосмотр у окулиста:
Врач: Сколько строк видите?
Доцент: Все!
Врач: Читайте третью снизу.
Доцент: Не могу.
Врач: Вы же сказали, что видите.
Доцент: Строки я вижу, но прочитать их не могу...
С трудом сдерживаемый смех присутствующих. Спокойное недоумение доцента.

Если бы не наблюдал это сам - не поверил бы. Вроде бы нормальный человек...

Эту историю мне рассказал дядя,подполковник в отставке:
"Сам я не робкого десятка(занимаюсь боксом,телосложением не обижен),
но однажды мне пришлось поздно вечером идти по безлюдному пустырю,
пользующемуся у местных дурной славой из-за частых разбоев,
изнасилований, а то и убийств. Иду на взводе в буквальном смысле
этого слова. Собаки где-то вдали воют, полная луна не предвещает
ничего хорошего. А тут какой-то хмырь сзади пристроился и в руках
держит что-то тяжелое. Грохнет за милую душу - мало не покажется.
Я ускорил шаг - он тоже. Ну, думаю - все идет к трагической
развязке. Искоса заметил, что незнакомец сделал едва уловимое
движение со своим подозрительным предметом. Тут я не выдержал -
быстро развернулся, врезал и что есть силы бежать домой.
...На следующее утро встречаю свою соседку по дому.
Она со вздохом говорит своим подружкам:
"А у нас беда случилась. Вчера дядя Миша пошел через наш пустырь
и чтобы не так страшно было - пристроился к какому-то бугаю.
По пути решил удобней взяться за ящик со столярными инструментами,
так тот ни с того, ни с сего ему пару зубов и выбил".
Я стою и сочувствую соседке. Не говорить же ей правду."

Один наш знакомый служил журналистом в милицанерской газете. Из минусов
(а может плюсов) было обязательное ношение формы. Итак, однажды наш писатель
в форме сильно выпил. Сильно. И шел он, обреченно шатаясь, домой, в
индустриально-безличные кварталы района Бескудниково. Над Бескудниковым
пылало вечернее июльское солнце. И встретилась ему на пути громадная яма,
видимо котлован-долгостроец, заполненный водой. Опъяневший в сосиску
"милицанер" все-таки проявил интеллект и решил зайти в котлован и
протрезветь, поскольку иначе дома ждала жена с побоями. С побоями.

Четким строевым шагом наш герой вошел в котлован, остановился где-то на
уровне ключицы и стал трезветь. Минут через десять на берегу этой
бескудниковской ямы собралась толпа зевак. Выдвигались разные теории:
скрытое наблюдение, поиск трупа, спасение утопающего. Трезвевший стоял
к зевакам спиной и на домыслы внимания не обращал. Постояв минут двадцать
он как был, спиной (!) вперед вышел из воды и побрел домой. На вопрос жены
"Откуда такой мокрый!" он тихо ответил "Дождь". Побоев он не избежал:
над Бескудниковым пылало вечернее июльское солнце.

Заголовок сообщения на РБК от 11:35:36, 11.03.01:
"Глава Госкомрыболовства предлагает прекратить промысел иностранных
рыбаков в Охотском море."
А интересно, сколько тонн иностранных рыбаков уже поймано?

Историю эту рассказываю со слов очень хорошего знакомого, которому
рассказал друг последнего, мало того что рассказал, так был и
непосредственным участником.
Итак. Еще был СССР. Советский вертолетоносец пришел на Кубу
(вертолетоносец - корабль типа авианосца, только вместо самолетов -
вертолеты). Автор служил там начхимом (или позже он служил начхимом -
а на этом корабле не помню кем).
Экипаж построен на палубе. Приехали уважаемые гости (посол,
дип. работники и Фидель Кастро собственной персоной). Небольшие речи
и торжественные мероприятия, после чего все уезжают. В том числе и
капитан, помощники и т.д. Начхима оставляют старшим и как бы между
прочим говорят, что вечером приедут жены послов и дип. работников,
поэтому не напивайся, а проведи экскурсию, что можно покажи, что нельзя -
на ушко под строжайшим секретом.
Однако делать целый день было практически нечего и начхим не
утруждал себя точным выполнением священной клятвы: Не пить! К прибытию
делегации жен он был уже в нормальном состоянии. Отпустив
офицеров-летчиков на берег, нарядил салаг-матросов в оранжевые
комбинезоны у вертолетов и начал экскурсию.
Показывал, рассказывал, что-то вслух, что-то почти шепотом -
дескать военная тайна. Вдруг одна барышня возьми да спроси: А сколько
у вас вертолетов на корабле?
Вопрос поставил в тупик. Что-то пробурчав про военную тайну,
начхима вдруг осенило, говорит: "Ну вообще-то много. Ведь они в том
числе на корабле и для чего нужны? Для того, чтобы в случае чего они на
тросах могли корабль поднять и перенести через небольшой участок суши
или мель. Или для того, чтобы существенно увеличивать скорость корабля,
таща его за собой тросами". Сказал, да и забыл, слушатели молча покивали
головами и разъехались. А среди жен была и жена тогдашнего посла на Кубе
Катушева (или Катышева), точно фамилию не помню.
Вечером начхим добавил еще и залег спать.
На следующее утро его вызвал к себе капитан. Накануне тот изрядно
набрался в местных заведениях, но и сегодня утром сидел уже пьяный.
Начхим с нетвердым пониманием происходящего (вчерашний алкоголь сыграл
свое дело на 40 градусной жаре) поднялся в каюту капитана. Капитан -
повторюсь, несмотря на столь ранний час был пьян, сидел в шортах и
единственной фразой, которой он встретил начхима была: "Ты что вчера
пи..дил?" Для убедительности он повторил этот вопрос 3 раза с усилением
ноток гнева с каждым последующим.
Начхим честно сказал, что почти не помнит, а также поинтересовался,
а что, собственно говоря, произошло? Командир сказал, что к нему с утра
приехал посол Катушев и попросил устроить показательный полет корабля на
вертолетах над Гаваной, так сказать для демонстрации мощи советского
флота. Начхиму поплохело и стало весело одновременно и он спросил, что
же нам всем делать? Капитан же, пригубив очередную порцию крепкого
напитка, отрезал: "Иди отсюда, и чтобы больше свой поганый рот
использовал только для принятия пищи. Я уже отмазался, сказал, что после
такого длительного перехода у нас дно обросло ракушками и зрелище будет
неэстетичное". На том и расстались.
Начхим, придя в каюту, долго не мог успокоить свой смех, который
каждым движением отдавался во все еще больной голове.
Вот такие у нас были политические деятели, которые всерьез думали о
таком превосходстве СССР в воздухе, на море и суше.

Посвящается людям , особенно тяжко переносящих похмелье ...
* * * *
Эскадрон моих мыслей шальных
Потревожила утром жена ,
Разбежался меня не спросив ,
Значит весело было вчера !