Поиск по автору:

Приходит Вовочка в школу...

Сидит зять на диване...

Звонок управляющему:
- Скажите, ваша гостиница называется "Эльдорадо" ?
- Нет, "Колорадо".
- Значит тот джентельмен, которого я 5 минут назад выкинул из окна, был
прав..

Говно у вас, а не анекдоты.
Можно поставить как анекдот.

Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у
писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
- Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни!
- Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает.
- Помоги, братан, направь, а?
Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.
- Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!
- Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело...
Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
- Вчера меня так подвел, так подвел - даже браться за него не хочу!

Вовка-буржуй

Новый русский напился...

Привет всем! Это не совсем история, а так - небольшое наблюдение. Уже не
впервый раз случайно наталкиваюсь при просмотре телепрограмм, в
основном, новостных на сюжеты о Грузии. Всякий там официоз, бесокнечные
претензии к России, какое-то прямо шизофреническое поведение. Иногда. Не
знаю, заметили ли Вы, но при всяком заявлении грузинских официозных лиц
на заднем, среднем и ближнем плане всегда присутствуют флаги Грузии и,
почему то, Европейского Сообщества (ну, знаете, синий флаг со звездам по
кругу). Возникает вопрос, - какое вообще отношение Грузия имеет к оному
Сообществу. Она даже не кандидат, шансов на вступление - 0 целы 0
десятых, по крайней мере, в ближайшее время. Вообще, вывешивать влаги
международных организаций можно только, если ты входишь в эту самую
организацию. Хотя, конечно, если бы в Европейское Сообщество принимали
только за факт ненависти к России, то как показывает пример Латвии -
вообщем, далеко ходит за примерами не надо. А все эти фокусы с флагами в
Грузии напоминают ситуацию, когда какой нибудь лейтенант вдруг захотел
бы стать генералом, смастрячил бы себе генеральские погоны и ходил бы в
таком виде в обществе. Правда, сомневаюсь, что его бы принимали за
нормального человека. Поистине, в удивительное время мы живем. Всем
привет

Числа натурального
Числа десятичного
Отказала мне Cоболь в любви
Пойду я к Навальному
Пойду к горемычному
Чтоб протесты выразить свои.

я в самолет садился целым,
катапультировался обгорелым.
я в танк влезал молодым,
бухнуло, ухнуло, вылез седым !

Идет отец с сыном...

РЫБА ПО-АЗЕРБАЙДЖАНСКИ
В начале 1980-х учился с нами на Билогическом факультете МГУ
замечательный парень Сережа Холодков по кличке Старый или Старушка.
Славился своим крепким желанием и умением хорошо выпить и весело
провести время. И в результате этого, после пары академок, безнадежно,
года на четыре отстал от нашего курса. После очередного восстановления
поселили его в общежитии (был иногородним, из далекого Алтайского края)
с четырмя азербайджанцами-первокурсниками (в ДАСе на улице Шверника
комнаты были большие п на пять человек). Все азербайджанцы-грузинцы,
которые поступали к нам по нацнабору, обычно после первой же сессии
хором изгонялись за академическую неуспеваемость. Тоже грозило и
сожителям Старого. Но не задолго до сессии нагрянула из Баку мамаша
одного из них и, увидев в каком вертепе живет ее сынуля, быстро
договорылась с комендантом общаги о том, чтобы всех земляков переселили
куда-нибудь в другие комнаты, а сына оставили только с Сергеем
Анатольичем. Старый произвел на нее необычайно приятное впечатление п
взрослый, рассудительный, за плечами армия-школа жизни и, самое главное
п помогал Рафику с английским, да и трезвый, наверное, был в тот момент.
Английский Сережа очень любил и хорошо знал, что было довольно необычно
для тех лет. А мама Рафика как раз работала ПРЕПОДАВАТЕЛЕМ АНГЛИЙСКОГО
ЯЗЫКА в одном из Бакинских вузов. Поэтому она решила сама подсобить
сынку с английским.
И вот картина: берет она учебник английского языка для начинающих
(специальное издание для биологов) и собирается переводить текст под
названием гElectric fishх (электрические рыбы). Сразу же следует вопрос
Старушке:
-Сержа, я знаю, что значит electric, а что такое fish?
-Да это же рыба, - отвечает Старый.
-Странно, а у нас рыба по-другому по-английски будет.
ЭПИЛОГ: В тот заход Сергей успешно закончил биофак и сейчас работает
священнослужителем в Алтайской деревне.

Выпускник 1984 года

Ша сволота, я ж любя.

№1
ПЕССИМИСТИЧЕСКОЕ.
Почему я не питица, почему мне не летиться?!
Потому мне не летиться, потому что я не птица!
№2

СУДЬБА (поэма в прозе, коротко, но емко!).
Всю жизнь он мечтал, а в старости помер!

ВСЕ!

Мысли свои собери ты в узду
не охай не ахай
Выполнил план, посылай всех
в пизду
не выполнил план - сам иди на хуй!

Было у купца три дочери...

Москва, центр. Напротив офиса у нас идет стройка, жилой дом. Работают
там в основном представители бывших братских южных республик, точную
национальность не могу сказать. Общаются между собой по-своему в
основном.
Выхожу на улицу покурить (в здании офиса курить нельзя :(). Тут мимо
проходят двое этих строителей и невольно слышу их диалог НА ИХ ЯЗЫКЕ
(сорри за мат):
"ляляляля іБ ТВОЮ МАТЬ ляляляляляляляля НАХУЯ лялялял БЛЯДЬ яляляляля
ХУЙНУЛ лялялялялялялялляля ДОХУЯ лялялялялялялял!!!"
И главное смысл фразы понятен, хотя их узбекский/таджикский/еще какой я
не знаю!!!!
Воистину, русский язык велик!!!
А уж русский строительный....

Приходит пациент к врачу.-Доктор, у меня геморрой, помогите. Врач дает
ему упаковку свечей и говорит: Это должно помочь. На одну неделю Вам
хватит, а потом придете еще раз. Через пару дней пациент приходит снова
и сразу начинает возмущаться: Что это за лекарство, абсолютно не
помогает, за два дня никаких изменений! Врач посмотрел его, а потом
спрашивает: Странно, Вы что, их едите? А мужик(нервно): Нет!!! В сраку
заталкиваю!

Идут два грузина один в кепке другой тоже пиздюлей получил.

Саид

РБК приобрел интернет-портал Anekdot.ru, рассказали “Ведомостям”
несколько близких к сделке источников

История тянется до сих пор!
Все знают про торговую систему Шесть семерок в Москве.
Единая справочная служба крупнейших торговых сетей. Для немосквичей
поясняю: на телефоне набираются 777 777 и какая-нибудь цифра. Попадаешь
в справочную (многоканальную) соотв. торговой сети. Какой именно
рассказывается на рекламных щитах, на бесплатных каталогах и т. п.
Суть не в этом. Суть в том, что "какая-нибудь цифра" - это любая, кроме
семерки. Правда, интересно, у какой торговой сети самый "блатной" номер
города? 777-77-77

Вы будете смеяться, но это многоканальная справочная Правительства
Москвы. Сам не знаю, от людей слыхал, что есть проблемы с коррупцией, но
чтобы так откровенно!!!

Проверить легко. Телефон под рукой ;-))

"СМАРТ" - Череп "МЕРСЕДЕСА"

Мы учились в группе, где среди парней были только две девушки. Одна талантливая умница (и красивая!), вторая - страшнее атомной войны. Но за время учебы эта вторая ухитрилась не только выйти замуж за парня с нашего потока, но и втихую переспать с половиной группы. Мы когда догадались об этом уже после выпуска, офигели.
Так вот. После выпуска наши дорожки разошлись. Красотка развелась с мужем, завод, где она работала инженером, загнулся, но она не растерялась, стала великолепным маркетологом и начала хорошо зарабатывать для себя и своего ребенка. Мы иногда приходили к ней за советом, я предлагал ей деньги, но Оля говорила, что со своих не берет.
Она не выдержала напряжения рынка, заболела. Выздоровела, но маркетологом работать не могла, ей надо было восстанавливаться. После болезни еле ноги таскала, работала нянечкой, уборщицей. В общем, тяжело было. Но никогда не жаловалась.
Один из нашей группы (уже в кое-каких чинах) узнал об этом, предложил Ольге помощь, она с радостью согласилась ее принять. Этот однокурсник отвез её к нашей второй однокурснице. Когда Оля вошла в квартиру к Светлане, ее встретил муж Светки. Глаза у того почему-то бегали из стороны в сторону. Он распахнул дверь в одну из комнат и втолкнул туда Ольгу. Когда Ольга огляделась, она остолбенела от увиденного: там стояла большая кровать, а на кровате с ногами врастопырку лежала Светлана. Без трусов. С выставленной на показ черной, страшной, не бритой п...й. "Лижи, тогда будешь с нами, тогда поможем", - сказала Светлана. Ольга просто сказала: "Не буду". Развернулась и ушла. И навсегда зареклась от помощи однокурсников.
Со временем Оля поправилась, вернулась в профессию, очень удачно снова вышла замуж, улетела с ребенком к мужу в Новую Зеландию. Я однажды встретил Олю с ее новым мужем в аэропорту Франкфурта-на-Майне, был там в командировке, а они прилетели в Германию на Рождественские праздники. Ее муж построил там для них красивый дом, настоящий замок. Оля мне тогда и рассказала эту историю.

Что-то похожее на творчество Маяковского :))

Я знаю - джихад будет ,
Фанатиков - не счесть ,
Когда _такие люди_
В арабском мире есть !

После американского заявления, что они хотят за дачи получить хоть что-нибудь, Лавров обрадовался: отлично, мы теперь просто начинаем выполнять их просьбу - приступаем к высылке раз в декаду по 10 дипломатов с пометками - 1. Что-нибудь, 2. Чем богаты, 3. Достаточно? ...

Папа едет в Ленинград...

Первое правило бизнеса: Лучше журавль в небе, чем член в
жо@е.

Проснулась утром французская девочка,лежит и думает:-Так, в школу я уже опоздала. Пойду домой.

На морском пляже, когда видишь большое количество "беременных" мужчин, невольно вспоминаешь про Чаплина и возросшее число геев...

Приходит дочка...

Однажды заместитель Руководителя Росприроднадзора Олег
Львович Митволь задавал свой вопрос Владимиру Владимировичу Путину.

- Записывайте, девушка! – в пятый раз дозвонился Олег Львович по одному
из указанных телефонных номеров. – Как вы относитесь к заместителю
Руководителя Росприроднадзора Олегу Львовичу Митволю? Записали? Спасибо,
- положил трубку Олег Львович.

Он взял в руки мобильный телефон и отправил пять SMS со своим вопросом.

Потом Олег Львович пододвинул к себе клавиатуру и написал пять писем на
электронный почтовый ящик прямой линии с Президентом РФ. Проделав все
эти манипуляции, Олег Львович включил телевизор, настроил его на ОРТ и
стал взволнованно ждать.

Заходит наркоман...

Позовчера приехали ко мне родственники из г.Грязи. И вот вчера перед тем
как отвезти их на Павелецкий я покатал их по столице. Пушка, Кремль и т.д.
А до этого я им рассказывал про автомобильные номера п 99, 77 п Москва,
78 п Питер... а у ментов, говорю, номера синие, как увижу п покажу.
И вот стоим мы у храма Христа Спасителя и видим перед собой какого-то батюшку,
тормозящего тачку. Отвлеклись. И вдруг вижу перед собой ченый утонированный
бумер с как раз синими номерами. О говорю а вот и ментовоз. А потом мы видим
как в него загружаются тот батюшка и еще два диакона, предварительно побазарив
с водилой через полуопущенное правое стекло.
МЕНТ БОМБИТ! И ПОДВОЗИТ ПОПОВ!
В советские времена такого не было!
Олег

Прораб со студентами...

Чукча из Якутии приехал в Москву...

Пишу сегодня, 7-го марта (канун праздника).
Реклама на местном радио: Дорогие женщины!
Медицинский центр "Яна" поздравляет вас с наступающим праздником, днем
8-ое Марта и сообщает о 50-процентном снижении цен на такой вид услуг,
как обпиливание зубов...

Послушай женщину и сделай наоборот, а потом переверни ее и сделай как
она хочет.

Сегодня присутствовал при родах жены...А ну этот миллион долларов!

Летит самолет...

Всяческая человеческая голова подобна желудку: одна переваривает
входящую в оную пищу, а другая от нее засоряется

Муж с женой...

Идет грузин по деревне...

Когда люди Мюллера перекрыли все "Выходы", Штирлиц вышел через "Вход".

Мы все залипли в паутине...

Мы все залипли в "паутине".
Уставший взгляд и время вспять.
Бездарно тратимся отныне,
Рискуем душу потерять.

Мы все оторваны от мира,
Зажаты в гаджетах своих.
Весь мир для нас - одна квартира,
И нет для нас друзей иных...

Зачем отдались мы прогрессу,
Зачем же выбрали его?
Ведь жили ж раньше с интересом
Смотрели доброе кино.

Но вот пришёл прогресс проклятый
И подсадил всех на крючок.
И жизнь пройдёт твоя, пока ты
Сидишь в Инете, дурачок.

Мы все залипли в "паутине".
Соцсети, блоги... то да сё...
Тупеет нация отныне
А кто-то забирает всё.

Уходит всё добро "малине".
Распродают Россию-мать!
Пока сидим мы в "паутине"
Успеют всё у нас отнять.

Обманом нас воткнули в "сети"
Под видом разных "заманух".
Следят враги за всем на свете,
У них в сети отличный нюх.

Пора очнутся нам от плена,
Простую истину понять,
Что суть "прогресса" - лишь измена
Сподвигшая рабами стать.

<24.07.2017>

Объявление в маршрутке: «Предлагаю экзотический отдых – пьянство в
гараже. Стоимость от 10$. Спросить Коляна». Олег

ПЕРДУХА НА ВЫСШЕМ УРОВНЕ
Просыпаюсь сегодня от утробно булькающих звуков: на кухне кого-то глючит
от смеха. Смотрю на часы -- сын уже вроде бы должен уйти в школу – с
чего бы это жена так ржала "в одну харю"? Оказывается, проводив чадо,
она пила кофе и краем глаза смотрела новости на RenTV. Илья Доронов
зачитывает с бумажки что-то про планируемую встречу Путина с политиками
по какому-то поводу. Вдруг ее ухо "режет" фраза: "... на этот пердуха
приглашены...". Смотрит на экран – видит, что и диктор сам впал в ступор.
Наконец, Доронов въезжает в текст и медленно зачитывает его снова: "... на
этот__ пир__ духа__ приглашены...!"
Жаль, конечно, что не удалось записать этот сюжет на видео! Поскольку я
записывал фразу со слов жены, то, возможно, в оригинале она звучала
несколько иначе. Если кто видел эту передачу, поправьте, плиз (RenTV,
суббота 6 мая, программа "24", киевское время 8.30 утра: значит, по
Москве в 7.30).
Федор

Дело было прошлой зимой. Гололед, да еще снежком присыпало. Идет женщина
на базар мелкими шашками, осторожно, чтобы не упасть. Воокруг люди так же
семенят. Скользко. На встречу ей мужщина идет, в руках несет две упаковки
яиц. Хоть бы он не упал, подумала женщина. Только они разминулись, как
слышит она сзади хрохот падающего тела и проклятья всему на свете.
Женщина быстро развернувшись кинулась на помощь. Спрашивает: "как Вы?
Яйца, то целы?". Мужик пристально посмотрев не нее, перестал делать
попытки встать.
"А что?" растеренно спросил мужик. Женщина подняв глаза увидила,
что тот мужик, что с куринными яйцами шел, так же спокойно, и продолжал
идти со своими (куринными) яйцами, как ни в чем не бывало.
Вспыхнув, она вскочила, забыв помочь ошарашенному падением и ее
вниманием к столь интимной части его тела, мужику. Потом она долго
не могла оправиться от смеха, вспоминая физиономию мужика.

В ресторане....

Три стадии опьянения: 1-я: достал, поссал, забыл стряхнуть; 2-я: достал,
стряхнул, забыл поссать; 3-я: поссал, стряхнул, забыл достать.

- Осмотрим Ваши зубы на предмет семи признаков здоровых зубов. Сначала
проверим здоровье корней!!!

Купила баба деду калоши...