Поиск по автору:

Летит самолет...

Папа едет в Ленинград...

Попали звери в яму...

Чукча сидит на берегу моря...

Подходит сынок к папе...

Перенедобрал...

Маленькая девочка сидит на ветке

Судебные приступы

Встречаются два друга...

Аэропорт...

Идут два грузина один в кепке другой тоже пиздюлей получил.

Саид

Приходит дочка...

Один парнишка сдавал вступительные экзамены в какой-то ВУЗ.
В общем, пришел он как-то результат экзамена узнать. Заходит,
значит, в деканат,- там как раз тетка сидела, которая экзамен
проверяла, ну вот он у нее и спрашивает:
- Как, мол, я экзамен написал?
Ну, тетка эта достает его работу, там прям жирно так была оценка
"5", ну тетка и говорит:
- Пиздато!
Парень оторопел - как же так, такая интеллегентная бабуся, и матом
во всю ругается, но тоже не растерялся, и отвечает:
- Ну так, заебись, старался ведь на хуй!
Тетка на него посмотрела, припустив очки:
- Молодой человек, вы меня не правильно поняли: работа ваша БЕЗ ДАТЫ!

Два товарища встречаются...

Прораб со студентами...

Новый русский напился...

Комментарий к комментариям октябрьской (24/10) эпохи - по поводу зеркального
начертания Ambulance и тому подобных названий.
В журнале "Вокруг света" образца 70-х - 80-х годов была рубрика "Пестрый мир" -
этакий аналог "Историй от Вернера". Там коллекционировались курьезы и всякая
любопытная информация.
Одна заметочка была посвящена тому, как патриотичные американцы любят украшать
подступы к городкам, своей "малой родине". Одни нарисовали разделительную полосу
в виде синусоиды, и удивленные водители сбрасывали скорость, чтобы понять,
в чем подвох. В результате снизилось количество ДТП. А вот другие на выезде
установили щит с пожеланием а ля "Счастливого пути, водитель!", причем, проехав
его, упомянутый водитель в зеркале заднего вида мог прочитать оную надпись еще
раз и НЕ в зеркальном отражении. Озадаченные американцы разворачивали тыкву
на 180, пытаясь разобраться, в чем дело, и... "без происшествий никак, ну никак
не обходится..."

Олег

Комментарии к истории про "пентхаус". Не хочу писать в клуб комментаторов, -
их все равно никто там не читает.
"Пентхаус", да будет известно автору - это элитное жилье, с отдельным лифтом,
как правило на верхнем этаже. Видимо, у автора возникли некие параллелли
с журналом "Пентхаус", который по замыслу создателей и предполагался для жителей
таких аппартаментов. И нет там никаких б!"№ей, да будет ему известно.

Удивительная у нас страна - все путаем Сару Бернар с сенбернаром.

Олег

Космонавты летают несколько лет на орбите. Сообщают в центр: -
Не пришлете бабу, уйдем с орбиты! Центр отвечает: -Не уходите, присылаем
консервированную женщину! Приходит шатл в нем ящик с надписью
"Консервированные женщины" и в нем тюбики. Открывают, читают инструкцию
- "Консервированная женщина - способ применения, выдавить несколько
грамм Консервированной женщины на головку члена и втирать до полного
удовлетворения!"

я в самолет садился целым,
катапультировался обгорелым.
я в танк влезал молодым,
бухнуло, ухнуло, вылез седым !

Недавно смотрю телерепортаж по НВТ+ спорт о матче между сб. России
и Швеции на Шведских хоккейных играх. Игра была очень напряженной,
наши в конце концов выиграли 3:2. Репортаж вели два комментатора
и дико переживали. За 7 секунд до конца матча, при счете 3:2
и вбрасывании в нашей зоне, один из шведов облизнул пересохшие,
видимо от нервов,губы. Реакция комментаторов была мгновенной.
"Нечего облизываться - нечего провоцировать". Я так и не узнал,
что они имели ввиду, но подумать было можно все, что угодно.

Как то раз, проходила монашка возле пивнушки;
вдруг, вылетает от тудого огромный пьяный мужик, и довай монашку пиздить ...
Когда монашка перестала подавать признаки жизни, здоровяк успокоился,
вытер пот со лба, и говорит:не такой уж ты и крутой Бэтмэн!

"СМАРТ" - Череп "МЕРСЕДЕСА"

Мужчина перед свадьбой решил поиграть в футбол . И надо же так
случиться - получил
ощутимый удар бутсой по своему достоинству . Тут же обратился
в поликлинику , где ему
оказали медицинскую помощь .
...И вот закончился первый день свадьбы . Наступает брачная ночь .
Невеста нежно обращается к своему суженому :"Милый ! Сейчас ты
прикоснешься к тому ,
до чего не дотрагивался ни один мужчина !"
Наш герой грустно вздыхает , снимает штаны и говорит :"А у меня
даже упаковка не снята !"

Сидят однажды два зародыша.Один у другого спрашивает:
"Ты веришь в жизнь после рождения?" Нет не верю.От туда еще никто
не возвращался.

Первоначально компания Microsoft планировала следующую
последовательность своих продуктов: "Окна", "Двери", "Ворота".
Но, чтоб владельца фирмы не заподозрили в мании величия, последующие
версии получили названия Windows-95, Windows-98.

("Виндоус", "Дорс", "Гэйтс"
Windows, Doors, Gates)

Позовчера приехали ко мне родственники из г.Грязи. И вот вчера перед тем
как отвезти их на Павелецкий я покатал их по столице. Пушка, Кремль и т.д.
А до этого я им рассказывал про автомобильные номера п 99, 77 п Москва,
78 п Питер... а у ментов, говорю, номера синие, как увижу п покажу.
И вот стоим мы у храма Христа Спасителя и видим перед собой какого-то батюшку,
тормозящего тачку. Отвлеклись. И вдруг вижу перед собой ченый утонированный
бумер с как раз синими номерами. О говорю а вот и ментовоз. А потом мы видим
как в него загружаются тот батюшка и еще два диакона, предварительно побазарив
с водилой через полуопущенное правое стекло.
МЕНТ БОМБИТ! И ПОДВОЗИТ ПОПОВ!
В советские времена такого не было!
Олег

Идет суд...

Купила баба деду калоши...

Муж летчик...

РЫБА ПО-АЗЕРБАЙДЖАНСКИ
В начале 1980-х учился с нами на Билогическом факультете МГУ
замечательный парень Сережа Холодков по кличке Старый или Старушка.
Славился своим крепким желанием и умением хорошо выпить и весело
провести время. И в результате этого, после пары академок, безнадежно,
года на четыре отстал от нашего курса. После очередного восстановления
поселили его в общежитии (был иногородним, из далекого Алтайского края)
с четырмя азербайджанцами-первокурсниками (в ДАСе на улице Шверника
комнаты были большие п на пять человек). Все азербайджанцы-грузинцы,
которые поступали к нам по нацнабору, обычно после первой же сессии
хором изгонялись за академическую неуспеваемость. Тоже грозило и
сожителям Старого. Но не задолго до сессии нагрянула из Баку мамаша
одного из них и, увидев в каком вертепе живет ее сынуля, быстро
договорылась с комендантом общаги о том, чтобы всех земляков переселили
куда-нибудь в другие комнаты, а сына оставили только с Сергеем
Анатольичем. Старый произвел на нее необычайно приятное впечатление п
взрослый, рассудительный, за плечами армия-школа жизни и, самое главное
п помогал Рафику с английским, да и трезвый, наверное, был в тот момент.
Английский Сережа очень любил и хорошо знал, что было довольно необычно
для тех лет. А мама Рафика как раз работала ПРЕПОДАВАТЕЛЕМ АНГЛИЙСКОГО
ЯЗЫКА в одном из Бакинских вузов. Поэтому она решила сама подсобить
сынку с английским.
И вот картина: берет она учебник английского языка для начинающих
(специальное издание для биологов) и собирается переводить текст под
названием гElectric fishх (электрические рыбы). Сразу же следует вопрос
Старушке:
-Сержа, я знаю, что значит electric, а что такое fish?
-Да это же рыба, - отвечает Старый.
-Странно, а у нас рыба по-другому по-английски будет.
ЭПИЛОГ: В тот заход Сергей успешно закончил биофак и сейчас работает
священнослужителем в Алтайской деревне.

Выпускник 1984 года

Приходит Вовочка в школу...

Муж с женой...

А жаль, что нет сейчас врага-супостата под Москвой. Такой мороз даром
пропадает!

Чукча из Якутии приехал в Москву...

ВВП обратился к народу с просьбой похоронить его в мавзолее вместе с Лениным. Народ просьбу одобрил с одним условием - ложится завтра.

Обьявление...

У мужика дома звонит телефон.
- Алло, это Вам ваш врач звонит.
- Да.
- У меня для вас две новости: одна плохая, а другая очень плохая.
- И какие же?
- Плохая - вам осталось жить 24 часа.
- А очень плохая?
- Я должен был позвонить вам вчера.

Сидят как-то в квартире два наркомана под кайфом. Вдруг звонок в дверь:
- Сл-луш-шай кто-то звонит, надо-бы открыть...
Прошли ровно сутки, наркоманы немного очуняли и все таки решили открыть
дверь.
Открывают, а там еще один наркоман:
- Ну вы братцы даете - только позвонил, сразу открыли...

Едут как-то в машине два наркомана под кайфом, ну один и говорит:
- Вас-ся, Вас-ся, вон девч-ченка идет, Вас-ся тормози... Эх поздно!
Едут дальше.
- Вась, Вас-ся вон мальч-чик идет, Вас-ся тормози... Эх поздно!
Едут дальше.
- Вас-ся вон бабуля идет, Вас-ся тормози!
- Слуш-шай Федя, ты за рулем, ты и т-тор-рмози...

Звонок управляющему:
- Скажите, ваша гостиница называется "Эльдорадо" ?
- Нет, "Колорадо".
- Значит тот джентельмен, которого я 5 минут назад выкинул из окна, был
прав..

Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у
писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
- Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни!
- Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает.
- Помоги, братан, направь, а?
Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.
- Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!
- Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело...
Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
- Вчера меня так подвел, так подвел - даже браться за него не хочу!

Вовка-буржуй